Китай: Мужской клуб - Анекдоты и смешные истории про китайских друзей

[Aqua Mar]

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило,
что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне
разводят саранчу.

[Aqua Mar]

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика...

[acket]

  В Китае взорвался ядерный реактор. Грубо говоря, жертв нет

[Неунывающий]

Во время визита кинорежиссера Чжана Имоу в Армению хозяева ласково называли его Имоу-чжан. 

[Caug]

сча тут в командировке в Санье и наш переводчик в банке помог женщине из Саратова. Подходит к нам и говорит: "эта женщина очень дорогая"
мы-может добрая?
он - да!! точно!
мы - а дорогие на тверской )
он - ну значит дешевая

из банка мы выползали ))

[irasuny]

Китаец с женой в Англии. У них есть переводчик-англичанин, который знает китайский и традиции Китая слабовато..
Пришли в гости. Хозяин дома (англичанин) делает комплимент жене китайца:
- Your wife is very beautiful ! (Ваша жена очень красива!)
Переводчик переводит китайцу:
- ni de lao po fei chang piao liang!
Китаец скромно отвечает:
- na li...
Переводчик - англичанину:
- Where? (Где?)
Англичанин (удивлённо):
- Everywhere... (Везде...) 

[expat]

китаец-двоешник переводит с английского:
- How are you?
- 怎么是你？
- How old are you?
- 怎么老是你？

[Dmytry]

Вообще то китайцы любят поприкалываться над многими вещами. Как то к нам в общежитие пришли две знакомые русско говорящие китаянки. И взгляд одной из них упал на стоявший рулончик российской (обычной серой) туалетной бумаги. После чего она произнесла: Некачественная туалетная бумага. В общем они над нами наверное потом ещё недели две стебались, и вот когда она им понадобилась наотрез отказались её брать, да и втуалете была другая!!!

[NaToo]

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб х**б].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ах** атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю мули ибу ибу х%й суши].

Поправлю китайский вариант: серая лисичка потихоньку утащила серую птичку /  х** Ху ли ибу ибу нах** цюй х**няо/ 

[liqun536]

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб х**б].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ах** атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю мули ибу ибу х%й суши].

Поправлю китайский вариант: серая лисичка потихоньку утащила серую птичку /  х** Ху ли ибу ибу нах** цюй х**няо/ 

х** ху ли ибу ибу чжоу цзин хао няо.

[Aqua Mar]

Теперь я понимаю, почему в Китае ругательства не особенно популярны (см. соответствующую тему http://polusharie.com/index.php/topic,99896.0.html) - с таким языком они просто не нужны!

[VadimuS]

Доpогой дpуг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский дpуг Линь Синь Бяо.
Посылаю тебе фото с нашего съезда пеpедовиков сельского хозяйства.
В 976 pяду 1385-й спpава - это я!

[Dalianrent]

Немного из наших:

   Есть у нас замечательный сосед-китаец, мы зовем его Айхуа, а с его близким другом Сяо Хуем мы познакомились совсем недавно.

(Звонок. Снимаю трубку):

- Привет, ты не знаешь, где Айхуа?
- Он пошел за вином с Сяо Хуем!
- Нет, дорогая, совсем ты не чувствуешь родного языка!  Айхуа пошел за вином и............. х** с ним! 

[Aqua Mar]

 
+1 !!!

[Linebacker]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота Жена:" Да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!" Муж: ...ну как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает". 

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: жалко, конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА, может, попробовать? чего даром стоит?" Жена решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!" Михалыч, недолго думая: «ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" 

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж: «Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?" Михалыч:"Тихо БЛЯДЬ!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!,..НО.   .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ !!!

[Aqua Mar]

А кто из них китец-то? Михалыч?

[Kultegin]

Лелик, наверное......

[Владимир888]

Да нет, муж в Китай ездил, поэтому анекдот про китайцев   

[Aqua Mar]

С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью "Free Tibet".

[Aqua Mar]

B российской военной академии идёт лекция на тему 'Стратегические проблемы войны'. В конце лекции генерал - докладчик, дал время на вопросы.

Один из офицеров: 'Если будет третья мировая война, Россия будет вовлечена?'
Генерал отвечает утвердительно.
Офицер: 'А кто наш наиболее вероятный потенциальный противник?'
Генерал: 'По всем признакам это будет Китай'
Слушатели в зале поражены.
Офицер: 'Но нас 150 миллионов а их - 1 300 миллионов, как же мы победим?'
Генерал: 'Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество а качество. Вот, на ближнем востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают'
Офицер, после лёгкого раздумья: 'А где мы возьмём столько евреев?'

[Nadya Beijing]

С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью "Free Tibet".

[liqun536]

один китаец каждый день думает, как можно стать чиновником, и его друг пошутил с ним:
—-ну как, хочешь работать начальником туалета ?
—-конечно, ведь это самая хорошая работа на свете.
—-почему?
—-подумай, людям в туалет войти не разрешаю тогда когда они хотят, а что они будут делать со мной? ещё людей в туалет войти заставляю тогда когда они не хотят, а что они ещё будут делать со мной? 

[liqun536]

 на занятиях появилась новая студентка-ниостранка, и преподаватель её спросил:
—--как вас зовут?
—--меня зовут Сабина(傻X哪）.

[liqun536]

один китаец мечтает найти невесту-девственницу, так каждый раз на встрече с девушкой он ей показывает свой мужской орган и спрашивает:
—--знаешь, что такое?
—--конечно, знаю.
вот он сразу думает, что это плохая девушка.
однажды он дает самый вопрос одной девушке:
—--знаешь, что такое?
—--не знаю.
—--не знаешь, вто это ТО!!!( он с радостью крикнул)
—--ой, сколько таких вещей я видела, но никогда не видела такой маленький!!!

[liqun536]

 на военном параде генерал подошел к солдату, сильно его ударл в грудь:
—--молодец, у тебя какая крепкая грудь!!!
—--товарищ генерал, я девушка.