Автор Тема: Китай: Мужской клуб - Анекдоты и смешные истории про китайских друзей  (Прочитано 69868 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Dmytry

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 46
  • Карма: -1
  • Пол: Мужской
 :lol:
Вот и меня интересует на кого такие словари ориентированы!
Ведь если там иероглифов нет( а такое тоже бывает, точно знаю!), то абсолютно ненужная книжонка получается! ???
"Не затыкай ушей - и то, что нужно, само подаст голос. Не зажмуривай глаз - то, что нужно, само покажется."
                                            Харуки Мураками.

Оффлайн Владимир888

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 980
  • Карма: 51
  • Пол: Мужской
Нет, нельзя всё-таки китайский в русской транскрипции допускать...


отбирáть ДóХýй; ШōуХýй; НáХýй

последнее слово -это отбирать передумали ???
我叫沃瓦,我知道三个词。

Оффлайн Aqua Mar

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 4906
  • Карма: 297
  • Пол: Мужской
    • aqua-mar.livejournal.com
Не, не так.

Сначала подошли, говорят: "Денег у тебя до фига!" (первое слово) "Гони все сюда!"
"А как же я?" - "А тебе - вот что!" (второе слово, от английского "шоу" - показывать)
Отняли, и говорят: "!" (третье слово)
 ::)
IN VIA VERITAS. ©
aqua-mar.livejournal.com

Оффлайн Kultegin

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 4160
  • Карма: -33
  • Пол: Мужской
- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут !
旧的不去,新的不来

Оффлайн Mr.Po

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 48
  • Карма: 10
  • Пол: Мужской
    • Узнай про Китай
История из жизни моего приятеля в застойные времена обучающегося в МГИМО:
Захожу в общагу. Поднимаюсь на свой этаж. Иду по коридору. Слышу в одной из комнат какие-то странные всхлипывания и громкий бас. Захожу. Картина салом: огрооомный, под два с половиной метра негр держит за шкирку маааленького, под метр китайца. Ноги китайца болтаются приблизительно сантиметрах в тридцати от пола. В глазах ужас, на штанине пятно. Негрила трясет китайца и злобно шипит ему в лицо: "Запомны! Чэловэк можэт быт ылы чорным (тут он обращает внимание на то, что я зашел в комнату, показывает пальцем на меня) Ылы бэлым! А ты жёлтая абызьяна должэн сабырат рис!"
А вы говорите афроамериканцы.




[spoiler]http://www.doodoo.ru/news-2066.html[/spoiler]
vidi vici veni

Оффлайн r1ng0

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 576
  • Карма: 17
  • Пол: Мужской
Цитировать
отбирáть ДóХýй; ШōуХýй; НáХýй
:lol:
Обалдеть ;D
Китайский язык учится исключительно попой! Сидишь и учишь. Первые 20 лет тяжело, потом привыкаешь
我不懂我们是否有着各自的命运,还是只是到处随风飘荡

Оффлайн expat

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 2174
  • Карма: 99
  • Пол: Мужской
История из жизни моего приятеля в застойные времена обучающегося в МГИМО:
Захожу в общагу. Поднимаюсь на свой этаж. Иду по коридору. Слышу в одной из комнат какие-то странные всхлипывания и громкий бас. Захожу. Картина салом: огрооомный, под два с половиной метра негр держит за шкирку маааленького, под метр китайца. Ноги китайца болтаются приблизительно сантиметрах в тридцати от пола. В глазах ужас, на штанине пятно. Негрила трясет китайца и злобно шипит ему в лицо: "Запомны! Чэловэк можэт быт ылы чорным (тут он обращает внимание на то, что я зашел в комнату, показывает пальцем на меня) Ылы бэлым! А ты жёлтая абызьяна должэн сабырат рис!"
А вы говорите афроамериканцы.
вспомнилось: в комнате стоял негр в ботинках телесного цвета... ;D

Оффлайн Mr.Po

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 48
  • Карма: 10
  • Пол: Мужской
    • Узнай про Китай
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило,
что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне
разводят саранчу.
 ;D

1956 год. Девяносто миллионов человек стоят в очереди в военкомат.

Двое китайцев маются в очереди где-то в конце.

1-й китаец - Слусай, Линь, а зацем мы стоим в оцеледи?

2-й китаец - За колотусками. Сейцас нам дадут колотуски и мы пойдем ими бить влага.

1-й китаец - Слусай, Линь, а какой влаг внезапно напал на насу многостладальную отцизну?

2-й китаец - Саланця.

1-й- Опять эти амеликанцы плоклятые!

2-й- Да нет, натулальная саланця.

1-й- Вот эти залкие насекомые?

2-й- Поцему залкие?

1-й- Ну, они зе залятся!

2-й- На сто они залятся? На зизнь?

1-й- Это мы залуемся на зизнь, а они залятся - кусают! Зубами!

1-й- Сто кусают?

2-й- Лис!

1-й- Стланно! А сто - лисы не могут их сами скусать?

2-й- Да не лис, котолые по лесу бегают, а лис, котолый мы кусаем!

1-й- (внезапно все понимая и сильно возмущаясь) Как! Эта залкая саланця кусает нас лис! Наси лисовые поля в опасности! Все на заситу лиса!

2-й- Слусай, Хуа, цево ты завелся? Сейцас подойдет наса оцеледь, спокойно возьмем свои колотуски и спокойно пойдем лупить (громко кричит) ЭТУ ПЛОКЛЯТУЮ САЛАНЦЮ!!!

1-й - Ты засем так олес?

2-й - Стобы пледседатель слысал. Пусть знает какие мы патлиоты.

1-й- Слусай, Линь, а вдлуг у нас не найдется один миллиалд колотусек? А вдлуг нам не хватит? Нас зе оцень много! Ты пледставляес? Миллиалд колотусек! Во всем миле нет столько колотусек!

2-й- Тогда мы возьмем сапки.

1-й- Какие сапки? Котолыми клубнику полют?

2-й- Ну, сапки! Ты сто - по-китайски не понимаес?

1-й- А, сапки! Слусай, неузели мы будем заниматься сапкозакидательством? Мы сто - лусские?

2-й- Нет, мы не лусские, но мы с ними блатья навек! А они всегда все сапками закидывают! Нам надо у них уциця!

1-й- Цево?

2-й- Ну - уциця, уциця и исе лаз уциця!

1-й- Это холосо!

(Голос в мегафон)

Голос - Дологие товалиси! Уцения Глазданской оболоны законцилис! Благодалим за уцастие! Пять миллионов товалисей, полуцивсих колотуски, плосьба сдать их облатно!

2-й- Холосо, сто мы не успели полуцить колотуски, а то бы исе неделю в оцеледи стоять!

1-й- Да! Давай на всякий слуцай кликнем - Ура! Ура! Ура!

2-й- Ты сто - мозес выговаливать букву Л? Товалиси! Я поймал спиона!

(прибегают хунвэйбины, хватают первого китайца, уводят в тюрьму)

2-й- Ула!!!! Да здлавствует пледседатель насего сельсовета!

[spoiler]http://www.smeshnoe.info/story00208.html[/spoiler]
vidi vici veni

Оффлайн Dmytry

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 46
  • Карма: -1
  • Пол: Мужской
Ха! А ведь эта история очень ясно показывает всю сущность и особенность устной китайской речи! Здорово! Улыбнуло!
"Не затыкай ушей - и то, что нужно, само подаст голос. Не зажмуривай глаз - то, что нужно, само покажется."
                                            Харуки Мураками.

Оффлайн Kultegin

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 4160
  • Карма: -33
  • Пол: Мужской
- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава ?
旧的不去,新的不来

Оффлайн Tolo

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 197
  • Карма: 3
Решили как то китайцы с чукчами воевать.
Чукчи кричат из окоп - Китайцы, сдавайтесь, нас восемь тысяч!!!!!! 8-)
Китайцы - А нас миллиард!
Чукчи -  О боже, где ж мы всех хоронить то будем
 :w00t:

Оффлайн nineseas

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 580
  • Карма: 53
  • Пол: Мужской
В купе вагона. На нижней полке - девушка, на верхней - мужичок.
Мужик на веревке спускает записку:
"Если да - дерни за веревочку. Если нет - дергай 50 раз, последние 10 раз - интенсивно".
 :-[

Оффлайн liqun536

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 3418
  • Карма: 134
  • Пол: Мужской
  • Skype: huliqun919
 русский китайцу сказал:
 —-ты ни хуйян не понимаешь.
 китаец ответил:
 —-какой хуйян? я его никогда не видел.
Чёрная ночь отдала мне чёрные глаза , а ими ищу свет.

Оффлайн Aqua Mar

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 4906
  • Карма: 297
  • Пол: Мужской
    • aqua-mar.livejournal.com
Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот
увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса.
Постучал, открывает ему старик и спрашивает:
- Что тебе надо?
Мужик отвечает:
- Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал.
  Не приютишь ли ты меня на ночь?
Старик - китаец говорит:
- Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки.
Охуевший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.
- Завтра утром и ноги моей тут не будет.
- Океюшки,- говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей
  внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.
- Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж 
там  привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою
жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки.
Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов
да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну,сидят они, глазками
друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночь
во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает:
- Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.
Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди
огромный камень лежит и на нем написано:
- Первая китайская пытка - камень на твою грудь.
- Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул
камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной
стороне камня:
- Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!!
Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает
в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:
- Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати....
IN VIA VERITAS. ©
aqua-mar.livejournal.com

Оффлайн expat

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 2174
  • Карма: 99
  • Пол: Мужской
Мужик потерялся в китайском лесу.
уже анекдот, т.к. леса они вырубили еще в династию хань ;D

Оффлайн Aqua Mar

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 4906
  • Карма: 297
  • Пол: Мужской
    • aqua-mar.livejournal.com
уже анекдот, т.к. леса они вырубили еще в династию хань ;D

Значит, анекдот с двойным смыслом: китайцы смеются после первой фразы...
 ;D ;D ;D
IN VIA VERITAS. ©
aqua-mar.livejournal.com

Оффлайн Aqua Mar

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 4906
  • Карма: 297
  • Пол: Мужской
    • aqua-mar.livejournal.com
реальная история. Моя знакомая Лена вышла замуж в Корею. И сразу начала
учить своего мужа русскому языку. В Корее принято чокаться со словами
"Комбе", что значит пьем!! или за здоровье!! ну Лена решила приколоться
и обьяснила, что в России обычный тост ""ебанем!!! муж естественно как и
все корейцы отнесся ответственно и запомнил это слово... А работал он в
крупной фирме менеджером, и его решили отправить в Китай в
командировку.... ну и в качестве свадебного подарка, чтобы не заскучал,
предложили отправиться вместе с женой.. В Китае при торжественном
открытии офиса как полагается состоялся торжественный ужин, на который
были приглашены и российские партнеры.. Торжественный момент.. слово
берет наш герой.. говорит длинную речь. поднимает бокал с шампанским..
и обращаясь к российским партнерам на чистом русском языке говорит:
- ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!! А ТЕПЕРЬ ЕБАНЕМ!!!!
ржачь был невероятным!!! россияне не могли прийти в себя от смеха
минут 40!!

http://www.anekdot.ru/a/an0811/o081123.html
IN VIA VERITAS. ©
aqua-mar.livejournal.com

Оффлайн Aqua Mar

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 4906
  • Карма: 297
  • Пол: Мужской
    • aqua-mar.livejournal.com
20 мая 2001В конце 60-х, в ожидании конфронтации с Китаем Воениздат выпустил
массовым тиражом китайско-русский разговорник. От пользователей стало
поступать множество жалоб - мол, разговорником невозможно пользоваться.
Оказалось, бдительный редактор заменила очень популярную китайскую
лексему « хyй» троеточием. Что было делать? Ведь в издание были вложены
немалые деньги. И в издательстве нашли выход. Во все экземпляры вклеили
вкладыш:
"В настоящем издании допущена опечатка: Напечатано: «... » Следует
читать: « хyй»".
Издание стало библиографической редкостью. В Киеве на толчке его
продавали за 80 руб.
                                                        (М. Беленький)

http://www.anekdot.ru/an/an3305/o330520;1.html
IN VIA VERITAS. ©
aqua-mar.livejournal.com

Оффлайн Contubernalis

  • Профессионал
  • ****
  • Сообщений: 297
  • Карма: 8
  • Пол: Мужской
Сейчас показали русско-китайский разговорник, в нём есть замечательная фраза: "Пожалуйста, не бейте меня, я русский"...

"Во ши элосыжень, бе оуда", - может кому пригодится...

Оффлайн Укенг

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 3484
  • Карма: 211
  • Пол: Мужской
Как-то сижу в холле гостиницы "Москва" в Питере, и объясняю одному знакомому китайцу тонкости родного языка. И вот пристал он ко мне - как по русски сказать 滚蛋,только чтоб по-настоящему, как в народе говорят, чтоб от сердца шло. Ну я ему вполголоса "Пошёл н....уй" дескать. Он в блокнотике это как-то там затранскрибировал, губами пожевал, и старательно, как первоклассник у доски, выдаёт мне на весь немаленький и многолюдный холл: "ПАСОЛ Н....УЙ!!!" и внимательно смотрит на меня, мол правильно ли сказал? Вся "Москва" замолчала с интересом глядит на нас. Я впал в конфуз и быстренько так ему тихо объясняю, мол, эта фраза довольно резкая, вот в таких-то ситуациях ее употребить конечно можно, а вот в таких-то не стоит... Он с почтительнейшим выражением внимает мудрым объяснениям, потом благодарно кивает головой, мол, спасибо за урок, всё понятно, но к текущей ситуации мои излияния, видно, не привязал, поэтому тут же следует второй дубль, с еще бОльшим старанием: "ПАААСОООЛ НААААА.....Й!!!"
Мне оставалось лишь принужденно улыбаться... ;D
Если мы не дойдём до Великой стены,
Значит мы недостаточно любим Китай!

Оффлайн Aqua Mar

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 4906
  • Карма: 297
  • Пол: Мужской
    • aqua-mar.livejournal.com
«Проникнуться решимостью, не бояться жертв, идти на преодоление любых
трудностей для завоевания победы».
(Из трудов Мао Цзэдуна)

Марш вперед или в зад!

Сегодня китайцами в России никого не удивишь. Жители поднебесной во всю
торгуют дешевым ширпотребом, заключают браки получают гражданство и
вообще активно внедряются в повседневную жизнь нашей страны. Их
фирменный рекламный клич «Десево-десево» находит отклик в сердцах
покупателей и многие горожане ходят в китайской обуви и одежде, многие
покупают дешевую электронику и почти все пользуются на новогодние
праздники неизменной китайской пиротехникой.
Но было время когда КНР воспринималась исключительно как враждебная
держава, только и ждущая момента ринутся лавиной через северные границы,
нанося удар по Забайкалью и Приамурью.
Противостояние в приграничье не часто перерастало в «горячую» фазу. Как
правило соперники вели разведку, занимались пропагандой, агитацией и
другими шалостями стараясь как можно сильнее помотать друг другу нервы.
И вот однажды на китайской стороне начали появляться громадные плакаты
изображавшие председателя Мао с простертой рукой и начертанным крупным
шрифтом призывом двигаться в указанном направлении.
А указывал великий кормчий именно в глубь советской территории.
Злостную идеологическую диверсию следовало срочно пресечь. Проблема была
лишь в одном, как именно это сделать. Отправить на ту сторону группу и
взорвать все плакаты было не так-то просто, попытка расстрелять или
разбомбить вредные изображения тоже не сулила ничего хорошего. И все же
задача была блестяще решена. Все было устроено так, что китайцы сами
убрали надоевшие портреты своего предводителя. Идея была проста до
гениальности и на редкость эффективна. Ответ идеологические агрессоры
получили просто сокрушающий. При этом затраты на идеологическое
противодействие оказались минимальными.
На советской стороне в тех местах куда указывала протянутая длань
китайского коммунистического вождя советские солдатики начали срочно
возводить некие дощатые сооружения. Смысл этих действий долгое время
казался китайским наблюдателям непонятным, но когда строительство было
завершено оказалось, что вдоль границы появилось некоторое количество
солдатских сортиров в точности соответствующее по числу плакатам с ликом
великого кормчего. Теперь получалось, что взирающий с плакатов
председатель Мао призывал своих подданных двигаться в русские туалеты.
Надо сказать, что по классическому китайскому подходу выраженному в
Фэншуй (науке о правильном планировании интерьера) направление взгляда
гения китайского марксизма на солдатские сортиры и главное на их
содержимое не только оскорбляло Мао, но и снижало его жизненную энергию.
Плакаты пришлось убрать, но на этом вылазки маоистских экстремистов не
прекратились и они решили ответить сходным образом.
Вместо убранных плакатов на китайской стороне появились новые с
изображением голой задницы. Демонстрируемый советским пограничникам
огромный, голый зад списанный с неизвестного натурщика по мысли
китайских мастеров психологической войны выражал презрение к противнику.
Но их ожидал очередной ошеломляющий удар.
В один прекрасный момент на против плаката с голой китайской попой на
советской стороне установили другой плакат. На плакате был изображен
великий кормчий, гений мирового коммунизма, председатель компартии Китая

Мао Цзэдун простиравший вперед властную руку и призывавший китайцев
двигаться вперед, прямо в выставленный перед ним голый зад. Теперь смысл

композиции примерно соответствовал русскому выражению - «идите в ж#пу».

Китайцам понявшим, что именно в  ж#пе они теперь оказываются пришлось
снять плакат с задницей, и надолго отказаться от попыток играть с
пограничниками в подобные игры.

http://www.anekdot.ru/an/an3303/o330305;1.html
IN VIA VERITAS. ©
aqua-mar.livejournal.com

Оффлайн Aqua Mar

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 4906
  • Карма: 297
  • Пол: Мужской
    • aqua-mar.livejournal.com
Эта смешная история не про китайских друзей. Она про русских друзей китайских друзей.
 ;)

Спёрто с анекдот.ру, поэтому за правдивость, разумеется, не ручаюсь...


Сначала мораль: не строй из себя тонкую и чувствительную натуру. Теперь
история. Китай. Махровые советские годы. Жена посла сидит с китайскими
товарищами в кафешке. Языка она, как водится, не знает, но тетке очень
хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она
показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в
кафешку, и заводит волынку из серии: ах, как на Востоке все благородно,
прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в
каждый иероглиф! Ах, как это мило - такие умные мысли перед входом в
кафе! Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках
ничего кроме рекламы этой кафешки не изображено, но как люди тактичные
ничего тетке не говорят. Наконец тетка распалилась до такой степени, что
потребовала подарить ей вон ту пару ленточек - на память, чтобы
вспоминать о мудром значении иероглифов. Китайцы пожали плечами, но
ленточки сняли и подарили - все-таки, жена высокого гостя...

Но самое интересное было потом. Через два дня в посольстве давали
роскошный дипломатический прием. Собралось много гостей и в самый разгар
праздника в зале появилась жена посла, облаченная в очень красивое
платье, сшитое специально для этого приема. Когда женщина появилась в
зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не придумала
ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у себя на платье.
Огромных размеров! Вышито это все было красным шелком и золотом! Впереди
на платье у жены по-китайски было написано "Быстро", а сзади "Дешево".
Мудрые мысли, тут не поспоришь.
IN VIA VERITAS. ©
aqua-mar.livejournal.com

Оффлайн сергей

  • Зарегистрированный
  • *
  • Сообщений: 12
  • Карма: 1
Когда пьешь водку с китайцами, то не известно, от чего больше косеешь...

Оффлайн Kultegin

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 4160
  • Карма: -33
  • Пол: Мужской
"Чем унижаться и просить, лучше слямзить и молчать". (из любимых приговорок моего хуаженьского друга).
旧的不去,新的不来

Оффлайн KIFA

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 45
  • Карма: -9
  • Пол: Мужской
Китаец с Русским ведут застольную беседу:
Русский:сколько Вас,Китайцев?
Китаец:1.7 млр.,а вас?
Русский:150млн.
Китаец:ООО!!!так Вы друг друга в лицо знаете :o???