Хохмы по-русски

[view]

Плохая новость для мужчин. У них больше нет того, с чем они так носятся, держат наготове линейку и втайне мечтают о «хотелось бы еще немного больше». Новость такая: у них больше этого нет. Ну совсем нет! Не верите? Уже проверили? Все вроде бы там, где ему полагается быть? И, тем не менее, – у вас есть все что угодно, но только не то, о чем вы думаете. Я даже могу несколько конкретизировать: теперь это называется «увеличенный клитор» (extended clitoris). Так теперь называется то, что «хотелось бы немного больше» – и никак иначе. Так теперь называется это с точки зрения американского «Официального словаря сексуально-корректного языка». Если вам попадется такой – просьба сжечь перед прочтением. А то, не дай Бог, прочтете синонимы этого такого корректного языка, что корректней просто придумать нельзя. Например, «заменитель фаллоимитатора». Слово «пенис» (и все другие) не считается политкорректным, поскольку намекает на ущербность женщины и подчеркивает отличие женщины от мужчины.
Если вы думаете, что это небольшая проблема, то следует вам напомнить, что когда мужчина чего-то не знает, он начинает предполагать, что это знает другое, очень важное для него место, которое не мозг. Так что теперь, когда у телемастера (телевизор сломался) или у сантехника (труба потекла) будут спрашивать, – «а в чем, собственно, дело?», – он так сразу вам и скажет. «А клитор его знает!» – скажет он. И просьба после этого не обижаться, и не принимать на свой счет. Это не мы придумали, в конце концов!
Так что, узнав о таких словарных безобразиях, я немедленно решил сообщить вам, что утверждать, будто мужчина и женщина одинаковы, – это примерно то же самое, что говорить: между черной и красной икрой нет никакой разницы. И та икра, и другая икра. Следовательно, это одно и то же. Так вот, дорогие мои, совершенно это не одно и то же. Ни икра, ни женщина, ни... Э-э-э, в общем все это очень разные вещи, о чем я вам сейчас расскажу в самых замечательных подробностях. А вы слушайте, да запоминайте – в особенности это касается мужского рода, который подвергся столь коварной лингвистической кастрации. Согласны?
Объем крови, циркулирующей в организме, у мужчин составляет в среднем 5-6 литров, у женщин – 4-4,5 литра. Мужская кровь богаче эритроцитами (соответственно 5 и 4,5 миллиона на квадратный миллиметр) и гемоглобином (15,8 и 13,9 на 100 миллилитров), так что для переноса литра кислорода женщине нужно 7 литров крови, а мужчине – всего 6 литров. Это одна из причин, по которой мужчины легче переносят физические нагрузки.
С другой стороны, два наиболее крупных макроанатомических различия женского мозга от мужского – его меньший размер и более широкий пучок нервных волокон, передающий сигналы из правого в левое полушарие. Вес головного мозга у мужчин почти 14% больше, чем у женщин. Полушария женщин связаны вдвое более сильными нервами. Через многие отделы женского мозга перетекает за единицу времени на 15% больше крови, чем через соответствующие отделы мужского (возможно, с этим связана большая частота инсультов у мужчин).
Содержание жира в тканях организма у женщин обычно намного выше: у мужчин в среднем 12% веса, а у женщин – 26% веса. Такое различие соответствует запасу энергии около 300000 кДж, – примерно столько ее затрачивается на вынашивание ребенка. При физической работе избыточные жировые отложения обычно служат помехой, но иногда приносят и пользу. В частности, жировые запасы повышают выносливость при длительной физической перегрузке, увеличивают теплоизоляцию организма, увеличивают его плавучесть (жир легче воды).
У женщин сердце меньше размером (Вот им, вот! Бессердечные!) и бьется быстрее. У мужчин оно в среднем совершает 72 удара в минуту, у женщин – 90 ударов в минуту. Стенки левой сердечной камеры у женщин тоньше и эластичнее, чем у мужчин, поэтому повышенное кровяное давление для них менее опасно.
Кожа у женщин тоньше и суше, чем у мужчин, – за счет особого строения соединительной ткани, а также гормона прогестерона женская кожа растягивается быстрее. У мужчин же она более упруга.
Алкоголь наносит женщинам значительно больший вред, чем мужчинам. Отчасти потому, что их вес меньше, отчасти по причине отсутствия характерного пищеварительного фермента, нейтрализующего алкоголь. Вследствие чего одинаковое количество алкоголя оказывает на женщин почти на 30% более сильное влияние.
Содержание жидкости в организме женщин составляет около 50-60%, у мужчин – 60-70%. Ежедневно мужчинам требуется на 700 калорий больше, так как обмен веществ у них протекает быстрее и температура тела, как правило, выше.
Ежедневная потребность во сне у женщин выше, чем у мужчин. Женщины уравновешены и спокойны, когда спят на два часа больше, чем мужчины.
Женщины менее агрессивны, чем мужчины. Это связано с тестостероном, который в организме мужчины вырабатывается в 10 раз больше, чем у женщины.
Корни волос у женщин сидят в коже головы в среднем на 2 миллиметра глубже, чем у мужчин, и поэтому выпадают менее интенсивно. «А тебе, лысый, я телефон не скажу», короче...
Неудачи в любви мужчины переживают легче. Чтобы избавиться от тягостных воспоминаний, мужчине требуется около 3 месяцев, тогда как женщине – около 15 месяцев. Зато женщины могут сопротивляться некоторым формам инфекции гораздо успешнее, чем мужчины.
У женщин в среднем в два раза чаще наблюдаются суицидальные попытки (попытки совершить самоубийство), однако суицидное поведение мужчин чаще, чем у женщин, приводит к трагическому исходу.
Разумеется, я привел вам далеко не все известные различия, существующие между мужчинами и женщинами. Как видите, их довольно много. Как вы понимаете, некоторые (вроде беременности и родов) я даже не стал приводить в пример по причине их самоочевидности. Мужчина пока еще так никого не выносил и не родил, хотя периодически ученые потчуют нас слухами, что вот-вот, еще немножко, и... Также вам нелишне будет знать о том, что мужчина более подвержен влиянию окружающей среды, чем женщина. Это один мужик придумал такую теорию, которая до сих пор считается аксиомой. По ней получается, что мужчина все время бросается на баррикады всяких климатических и природных изменений. Если выживет – значит, адаптировался, и можно продолжать свой род. Ну а если не выживет, то понятно. Фамилия этого мужика Геодакян (если не вру, не помню точно, но вроде так) – если интересно, то поищите в моей библиотеке. Теория очень здорово объясняет, почему женщин больше и почему мужчины мрут чаще, чем женщины. Хотя, конечно, ничего хорошего в этом нет (что они чаще мрут)...



кошаки

http://doci.nnm.ru/mostmost/30.04.2006/ne_bolshaeya_podborka_koshakov_01/

готовим фрикадельки

http://doci.nnm.ru/kulinaria/30.04.2006/o_a_vot_i_frikadelki/

красивые обои

http://doci.nnm.ru/lytchee_iz_seti/30.04.2006/podborka_krasivyh_oboev/



фото 1-2) новая мода

фото 3) 

фото 4) кошкоморж

[view]

Давно это было. Был у меня друг с офигительной особенностью организма.
Терял сознание при виде крови. И вот случилась с ним беда. Отодрал какую-то марамойку, а через недельку почувствовал зуд и жжение в половых органах. Ясное дело - дорога в венеричку, кровь сдавать и укол в задницу.
Далее с его слов.
Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой попой на стул, всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила.
Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, жопа голая, а последнее, что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ.
Вот это была измена.

1 мая - День весны и труда.1 мая - День весны и труда.
Международная история праздника насчитывает более 100 лет. Эта «красная дата» связана с событиями, которые произошли в Чикаго в 1886 году. Тогда рабочие объявили забастовку и потребовали перехода с 15-ти часового рабочего дня на 8-ми часовой.
Мало кто знает, что этот праздник имеет древние языческие корни. Жители Древней Италии поклонялись богине Майе, покровительнице земли и плодородия. В честь нее последний весенний месяц был назван маем, а в первый день этого месяца устраивались торжества.
В России 1 мая впервые был отмечен в 1890 году и носил название «День международной солидарности трудящихся», в 1997 году 1 мая переименовали в праздник весны и труда.

Производители бюстгальтеров были вынуждены увеличить размеры продукции, производимой в Китайской Народной Республике для местного рынка.
"Размер груди современных китаянок сильно изменился. В прошлом большинство китайских девушек имели 1-й или максимум 2-й размер груди. Никогда бы не подумала, что эти худышки имеют такие прекрасные фигуры, если только они, конечно, не искусственные", - сказала Жан Йинг, продавщица из магазина бюстгальтерного бренда Triumph в Гонконге.
Груди китайских женщин в своей массе настолько увеличились, что представители китайского производителя нижнего белья Embry Group заявили - фирма прекращает выпуск бюстгальтеров 1-го размера из-за практически полного отсутствия спроса!
Вместо этого значительное увеличение произошло в производстве бюстгальтеров 3-го, 4-го и даже 5-го размеров.
Пекинский Институт Одежды выпустил доклад, из которого следует, что с 1990-х гг. окружность груди китаянок увеличилась на 1 см,
достигнув общего объема в 83,55 см.
Ученые нашли только единственное объяснение этому феномену - все дело в том, что китаянки... стали лучше питаться и больше заниматься спортом !
Также отмечается и увеличение роста среднего китайчонка , в результате чего были увеличены детские нормы допуска по росту для бесплатного проезда на автобусе.



фото 1) была машинка

фото 2) скалолаз

фото 3) два друга

фото 4) запор на приколе

[view]

Рассекая темноту, перемещаешься в пространстве времени. Ну, когда нибудь, ты просто потеряешь эту возможность перемещаться и что тогда? Ты просто останешься в этой темноте, просто заблудишься здесь навсегда. И даже если кто-то отправится тебя искать, он не найдет. И все равно фонарик у него или факел. Там слишком темно. Я всегда думал, а если ты не один. Если и во тьме кто-то будет рядом с тобой. Если он уже ждет тебя там. Может быть, он уже и сейчас ждет, а ты и не подозреваешь об этом. Ну, меня то точно еще никто не ждет. Я не хочу, что бы кто-то ждал меня, не люблю заставлять ждать. Уж лучше я сам подожду, сам. Я узнаю его или нет? Ведь там же так темно. А вдруг я забуду? Нет, нет, не забуду. А может быть и вовсе там не темно? Хотелось бы верить. Иногда кажется, что там совсем не плохо, но этого никто не знает. Хотя некоторые и говорят, что знают.
Не думал, что все может оказаться так глупо. Справедливость порой наверно просто спит. Давно спит. Кто раньше, кто позже, а по какому принципу? Кому решать? Что-то сильно я сомневаюсь, что это случайность или совпадение. Коварный план костлявой старухи, который она всегда приводит в исполнение.
А ты, ты как думаешь? Ну, правда существует огромное количество версий, и примерно я догадываюсь какие из них верные. Ну а ты, ты то знаешь? Я уверен ты думал о них, наверно еще в детстве, но тогда ты думал, что все будет по другому. Нет? Так думал я. Но очень скоро перестал в это верить. Самое страшное вдруг перестать верить во что-то, что раньше не вызывало в тебе и тени сомнений. Раз. И ты больше не веришь. Нет и все. Что-то сломалось в тебе. Безвозвратно.
Освободи свой разум прочитал я не давно. И освободил. Но он остался внутри меня, он не покинул меня, он даже никуда не стремился. А это значит… Что он всегда был свободен.


Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь
иметь два свободных дня.

Если тебе плюют в спину — значит, ты впереди.

Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к
женщине.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как
дура, на шубe.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.

Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы
спим.

Лентяй — человек, которому нравится просто жить!

Уборка — это неравномерное распределение мусора с равномерным размазыванием грязи.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество — это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Все идет хорошо, только мимо...

Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.

Второй брак — это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой
плачут...

Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все
положить....


нежность

http://doci.nnm.ru/brilliantovui_doc/01.05.2006/nezhnost_1/

Венеция из лего

http://doci.nnm.ru/s_miru_po/02.05.2006/den_legoveneciya/

шведская подземная база

http://friends.kz/2006/05/02/shvedskie_zanachki_podzemnaja_baza_pokazyvaetsja_vpervye.html



фото 1) как успокоить нервы

фото 2) подмываемся

фото 3) 

фото 4) надо было умудриться...

[view]

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

В больницу привозят потерпевшего, у которого в спине торчит нож.
Доктор:
- Болит?
Потерпевший:
- Нет, только когда смеюсь.

Двое в Австралии накурились гашиша и поехали домой, в Россию на самолёте.
В самолете одного приспичело по большому, другова приспичело на приключения.Ну тот с приключениями зяходит в кабину к штурману и говорит
-Чувака 5000$ за мёртвую петлю
-Не ты чё упал, ето ведь Боинг
-Ладно 7000$ и мёртвая петля
-Ну не знаю, что скажут пассажиры??
-да я дал всем по 100$, все согласны
-ладно
Ну делают они мёртвую петлю, и тут из туалета выходит второй и говорит
-Слыш Котсян в Австралии гашшиш офигенный тока что себе за шиворот наделал!!!

Мужик рассказывает: Ну в общем ушла от меня жена, с работы уволили, дочка учиться плохо стала. В общем все плохо. И решил я утопиться по этому поводу. Подхожу к водоему, одеваю на шею камень. Вдруг из воды выплывает русалка и говорит: "мужик, давай ты не будешь топиться, я не люблю трупы на дне. хочешь, я исполню любое твое желание?" отвечаю: "ну, хочу, чтобы у меня все было хорошо" Прихожу домой — жена встречает с ужином, дочка получает одни пятерки, а с работы позвонили и сказали, что принимают обратно на удвоенную зарплату. Ну решил русалку как-то отблагодарить. Прихожу к водоему, зову русалку. Выплывает. "Русалка, спасибо тебе, что я могу для тебя сделать?" "Давай я превращусь в маленькую девочку?" — говорю вам, господин судья, все так и было. Не верьте этой малолетней!

- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" -
сходил с ума Робинзон Крузо

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пипец короче

Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал :
- Что, не получается ?
Волк (вращает Колобка быстрее) :
- Чем, чем, чем ты это сказал?

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!



про дружбу

http://doci.nnm.ru/flowers/02.05.2006/vot_eto_druzhba/

красивые росписи на тачках

http://doci.nnm.ru/lightray/02.05.2006/krasivye_gruzoviki/

головоломка

http://friends.kz/2006/05/03/razmesti_vse_figury_v_kvadrate.html



фото 1) реклама

фото 2) 

фото 3) гормошка

фото 4) шкаф - офис

[view]

Принцесса
Грезит о принцах, белых конях и постели в лепестках чего-нибудь гипоаллергенного. Уверена, что любой секс, а тем более самый первый, может быть только по большой любви. Витает среди облаков в сильном отрыве от реальности. Воспитана на сказках. Как правило, первому удачно запудрившему ее розовый мозг, удается сорвать этот нежный цветок. После растворения "принца" в небытии, остается в страшном разочаровании, и весь остаток жизни посвящает поиску идеала — как правило, клона своего любимого папочки.

Королевишна
Чрезмерно уверена в собственной ценности и уникальности. Общение с остальными людьми осуществляет путем легкого снисхождения. Ее детство проходило под лозунгом "наша дочь достойна только самого лучшего". Девственность свою бережет как бриллиант, подбирая под него самую драгоценнейшую оправу. В поисках подходящего кандидата может дотянуть до бальзаковского возраста, после чего может хранить себя уже чисто по привычке. Вообще может оперировать невинностью как приманкой для подходящего кандидата в мужья или спонсоры. К сексу относится прохладно, так как часто он (по причине ее же пассивности) не оправдывает ожиданий.

Приштампованная
Строгие родители внушили ей, что секс вне брака — это грязно и скотоподобно. Что женщины, отдающие себя без штампа в паспорте, никому не нужны. Дескать, мужчины их не уважают и никогда на них не женятся. Бережно хранит свою девственность до свадьбы. После вступления в брак больше всего рискует заработать целый букет неврозов на почве сексуальной несовместимости, ибо приобретает "кота в мешке".

Нимфоманка
Начало ее сексуального воспитания положили уличные беседы с ровесниками. Статейки из журнала "Здоровье" и неприкрытые места классических статуй разожгли детский интерес, и лет в 12 она уже увлеченно штудировала книжки "Молодым супругам" и "1001 вопрос про ЭТО". Родители по причинам излишней скромности, ханжества или просто по недосмотру, не принимали сексуальном просвещении ровно никакого участия. "Нимфоманка" убеждена в том, что секс — это хорошо, знает чем эрекция отличается от эякуляции, и мечтает приобщиться к сему процессу не только теоретически, но и практически. Морально готова к дефлорации лет с тринадцати. Лишается невинности при первой же возможности, особо не терзаясь душевно. Часто делает это назло излишне строгим родителям, как доказательство своей взрослости. К сексу относится восторженно, находя удовольствие больше даже в самом процессе, чем конкретно в оргазме. Главная опасность — пойти по рукам, и стать постоянной клиенткой КВД.

Пофигистка
Живет, не делая из девственности ни культа, ни трагедии. Самое правильное воспитание — без категоричных запретов, с доверительными беседами. События не торопит, но если вдруг случилась дефлорация, то реагирует спокойно, без истерик. Относится к сексу как к абсолютно естественному процессу.

Сексоненавистница
Воспитана в коллективе обозленных одиноких женщин под девизом "всем им от тебя только одно нужно". О сексе не знает практически ничего, но все равно боится его. При мысли о возможной дефлорации может впасть в ступор. На всех мужчин глядит как на латентных маньяков, онанизм и оральный секс полагает верхом извращенности. Отдается мужчине либо по сильной любви, либо потому что супружеский долг обязывает. В обоих случаях — только терпит, потому что у женщины должен быть мужчина, хоть он и грязное животное, поэтому надо потерпеть. Как правило, в браке долго не живут, либо существуют параллельно с более раскрепощенными любовницами. Против последних протестуют только внешне, внутренне же полагают, что все равно каждое гнусное животное обязательно изменяет своей чудесной женушке, потому что природа такая.

Динама
Твердо знает, что мужики ценят секс и сексапильных женщин. Одевается вызывающе, ведет себя кокетливо. Сама к сексу тяги не испытывает, а тело обнажает, чтобы привлечь к себе как можно больше мужского внимания, и в очередной раз удостовериться, что она самая лучшая. На домогательства распаленных полуобнаженными сиськами мужиков реагирует с возмущением, почти искренне недоумевая, почему они называют ее блядью. С девственностью расстается по расчету. Так как чаще всего мечтает стать певицей, актрисой и фотомоделью, то зачастую дефлорируется каким-нибудь режиссером, продюсером или прочими причастными к шоу-бизнесу людьми.

Сомневающаяся
Смесь из двух и более типов. Возникает при столкновении нескольких противоположных установок. Например, мама говорила, что все мужики — козлы, и секс — это грязно и порочно, а из телевизора глядят красивые полуобнаженные тетеньки, весьма счастливые в компании атлетов абсолютно некозлиного типа. Или если "приштампованную" родителями девочку занесло в компанию, где превалируют "нимфоманки", и девственность расценивается как признак ботанички, лохушки или страхолюдины. Если внутренний конфликт мешает жить, сомневающейся можно посоветовать навестить психоаналитика, либо выпить для храбрости, и с соблюдением всех правил гигиены и контрацепции распрощаться с невинностью, дабы убрать причину внутреннего раздора. Вроде бы девственница. Умеет делать минет. Занимается анальным сексом. Но девственную плеву бережет, как зеницу ока для будущего мужа. Вот если ты на мне женишься, то я тебя туда пущу. А если нет — то кто ж меня не целкой замуж возьмет? Так что извини, на тебе попу, я тебя люблю. Они прекрасно понимают, что в современном мире мужик без секса возле нее долго не продержится, но и замуж хотят выходить в полноправно заработанной фате.

Девственница хирургическая
Вволю нагулявшись с хорошими и разными мужчинами, наконец встретила своего единственного. Но вот беда, любимый старомоден и хочет после свадьбы увидеть окровавленную простыню. Что же делать? Скопить не слишком большую сумму, и пойти в больницу, где под местным наркозом девственность заштопают. Всего и делов-то.



как привести женщину в порядок

http://friends.kz/2006/05/03/zhenshhiny_do_i_posle_privedenija_sebja_v_porjadok.html

скульптуры из дерева

http://friends.kz/2006/05/04/jeroticheskie_skulptury_iz_dereva.html

воздушные шары

http://www.tusoffka.net/id/3052



фото 1) запалился

фото 2) свадьба
 
фото 3) запутался в проводах

фото 4) катапультирование

[view]

Самые известные заблуждения.

Акулы.
В период между 1916 и 1969 годами всего в мире было зарегистрировано 32 нападения белой акулы, самого крупного и опасного вида, на человека. 13 из них со смертельным исходом, т.е. менее одного случая в год. Если добавить других акул, например тигровую и голубую, то число жертв возрастет, но все-таки не настолько, чтобы сравниться с числом людей, ежегодно умирающих от нападения собак.

В Англии часто идут дожди.
В Лондоне в год выпадает 590 миллиметров осадков, в Риме 760, во Флоренции 870, в Милане 1000, а в Генуе даже 1100. Можно утверждать, что Лондон — один из самых сухих городов в Европе.

Арабские цифры придумали арабы.
Арабские цифры 1,2,3,4,5… придумали вовсе не арабы, они пришли к нам из Индии. Просто арабы принесли оттуда эту форму записи чисел, которая потом распространилась через Северную Африку и Испанию в Европу. Истинное преимущество арабских цифр по сравнению с римскими не в их написании, а в гениальном изобретении — позиционной системе счисления, при которой «вес» цифры определяется ее положением. Так, 5 в числе 15 означает всего лишь пятерку, а в числе 2523 — пять сотен (ведь 2523 — это 2 раза по тысяче, 5 раз по сто, 2 раза по десять и 3).

Термин «блицкриг» — изобретение Гитлера.
«Я никогда не применял выражение „блицкриг“, потому что это — совершенно идиотское слово», — сказал Адольф Гитлер 8 ноября 1941 года. Дело в том, что именно тогда германское наступление на Москву захлебнулось, и Гитлеру явно были неприятны сравнения с теми молниеносными легкими победами, которые немецкая армия одержала в Польше и Франции.

Принятие еды вечером хуже действует на желудок, чем утром или днем.
Если вы полнеете, для вас уже не играет роли, в какое именно время суток вы принимаете пищу. «Нет никаких доказательств, что прием пищи в позднее время суток приведет к отложению в виде жира большего числа калорий по сравнению с пищей, принятой днем, — из доклада о влиянии пищи на здоровье, Университет Беркли, Калифорния, США. — Калории, которые вы получили во время ночной еды, все равно будут использованы организмом тогда, когда он в этом будет нуждаться».

Население голодает, когда людям не хватает продуктов питания.
Лишь чрезвычайно редко проблема голода возникает в результате дефицита питательных веществ. Как правило, в странах, где люди страдают от голода, будь то в нашем веке или в прошлом, хлеба или риса было достаточно. Например, во время великого голодного бедствия в Бангладеш в 1974 году там было больше риса на душу населения, чем в любой из других годов в промежутке между 1971 и 1976 годом. При знаменитом голоде в Эфиопии в 1973 году местное производство продуктов питания снизилось самым незначительным образом. В истории известен ужасный голод в Ирландии в 1845 году, но изучение исторических материалов показывает, что еды в наличии было достаточно. Тогда в Ирландии вымерло около миллиона человек, многие покинули страну, население снизилось с 8 до 5 миллионов, а между тем именно в эти годы Ирландия экспортировала в Англию тысячи тонн мяса и муки. Как утверждает гарвардский профессор Амартия Сен, истинная проблема всегда заключается не в количестве еды, а в ее распределении. Хотя еды в стране в принципе достаточно, кастрюли и корзины простых людей остаются пустыми — продукты питания до них не доходят, а пшеница и рис гниют в зернохранилищах. Великий голод в Бангладеш возник прежде всего в результате массовой безработицы. Из-за небывалого наводнения под водой оказались гигантские территории, сотни тысяч поденщиков лишились работы, и у них не было средств для покупки риса. Хотя риса оставалось достаточно от предыдущего урожая, да и урожай текущего года не так уж сильно пострадал от наводнения, тысячи людей не могли купить еду и умирали от голода.


Термин «железный занавес» придумал Уинстон Черчилль.
В марте 1946 года Черчилль, обращаясь к слушателям Вестминстерского колледжа в американском штате Миссури, сказал, поясняя все увеличивающееся расхождение между странами, победившими фашизм: «От Штеттина на Балтийском море до Триеста на Адриатике, через всю Европу опустился железный занавес». В свете начинавшейся холодной войны эти запоминающиеся слова оказались вынесенными в заголовки газет и с тех пор приписываются только Черчиллю. На самом деле впервые этот образ использовала бельгийская королева Елизавета, говоря о наступлении немцев в 1914 году: «Теперь между Германией и мною как бы упал железный занавес». В двадцатых годах британский посол в Берлине так комментировал ожидавшийся пакт о безопасности между немцами и французами: «Я остаюсь при мнении, что наилучшей защитой, как для французов, так и для немцев стал бы железный занавес. Я имею в виду нейтральную зону, которую никто не смел бы преодолевать. Может быть, превратить в такой железный занавес Ла-Манш?» 1–8 февраля 1945 года в берлинской газете «Дас Райх» появилась статья, озаглавленная «За железным занавесом», а 25 февраля 1945 года та же газета передает речь министра пропаганду Геббельса, где он дважды упоминает железный занавес между Россией и Германией.

Правильное питание — это когда основная часть дневной еды поглощается утром.
Легенда о полезности завтраков родилась в 40-х годах, когда на добровольцах проверяли, насколько хорошо они переносят нагрузки в зависимости от времени питания. Хотя, честно говоря, результаты экспериментов не дали однозначного результата, но оплатившие эти исследования американские концерны — производители кукурузных хлопьев — раструбили на весь мир о пользе плотного завтрака, и с тех пор принято считать завтрак таким полезным. Прошло уже пятьдесят лет, но ни одно исследование не подтвердило такой уж выдающейся роли утренней еды. Большинство ученых полагает, что все, особенно взрослые, могут начинать свой ежедневный рацион прямо с обеда.

"И ВСЕ-ТАКИ ОНА ВЕРТИТСЯ!.."
Галилей никогда не произносил таких слов. Мы не находим их ни в протоколах инквизиции, ни в письмах Галилея, ни в каких-либо иных современных ему письменных источниках. Впервые упоминание об этих исторических словах мы находим в печально известных своими неточностями «Литературных источниках» («Querelles Litteraires») аббата Ирелли, который, похоже, просто их придумал. Необычайная популярность этих слов объясняется тем, что в них выражена торжествующая уверенность в победе над католической церковью, а Галилей выглядит мучеником за справедливость.

У индейцев красный цвет кожи.
Когда на Северо-Американском континенте появились первые переселенцы из Европы, они называли аборигенов «индейцами», «дикими» или «язычниками», но никак не «краснокожими». Миф о «краснокожести» индейцев изобрел шведский ученый Карл Линней, который в XVIII веке разделил людей на «homo europaeus albescens, homo americus rubescens, homo asiaticus fuscus, homo africanus niger» (европейский белый человек, американский красный человек, азиатский желтый человек, африканский черный человек), но не учел, что красный цвет лица американских индейцев часто связан с цветом их боевой окраски. Естественный цвет лица индейцев — бледно-коричневый. Но последователи Линнея, ничтоже сумняшеся, приняли его классификацию за конечную истину и, в жизни не видев ни одного представителя этого племени, стали даже уверять читателей своих ученых трудов, что цвет кожи индейца похож на медь. Отсюда и «краснокожие».

Канада расположена севернее Германии.
Не совсем так. Большинство канадцев живет на широте Италии. Широта, на которой лежит Торонто, например, южнее широты Милана, и даже холодный Монреаль расположен южнее всех немецких городов. 20 миллионов из всего 27-миллионного населения Канады проживает южнее Боденского озера. Если же все-таки при слове «Канада» нам приходит на ум что-то холодное, то это потому, что, несмотря на указанные широты, зима в Канаде весьма холодная. Ну и, конечно же, то обстоятельство, что большие территории Канады расположены далеко на севере. Но живут там очень немногие канадцы.

Карл Великий под Верденом казнил 4 тысячи саксонцев.
Эта ужасная история кочует из одной книжки в другую, стоит только начать повествовать о Карле Великом. Она покоится на недоразумении. Верно то, что саксонцы досаждали Карлу Великому больше других и в битвах обе стороны не щадили живота своего. Но история, согласно которой Карл велел отрубить голову четырем тысячам взятых в плен саксонцев, — вымысел. Такого не могло произойти даже в древние суровые времена. Эта история перекочевала в позднейшие учебники из хроник архиепископа реймского Жана Тур-пена, жившего примерно через 300 лет после описываемых событий. Даже и в наши дни из 40 подчас делают 400, а то и 4 тысячи. Но, скорее всего, невнимательный копиист слово delocati (переселены) переписал как decollati (обезглавлены). На самом деле Карл Великий просто повелел варварам, которые так отчаянно сражались против него, переселиться в другие места. До сих пор сохранились названия поселений Саксенхаузен близ Франкфурта или Саксен близ Ансбаха, указывая, куда делись «обезглавленные» саксонцы.

КЕТЧУП
Этот вариант томатного соуса пришел в Соединенные Штаты вместе с выходцами из Китая, которые называли его «кециап». 25-летний потомок немецких иммигрантов Генри Джон Хайнц сделал из этого китайского соуса благодаря массовому производству и хитрой рекламе тот американский продукт «кетчуп», который нам так хорошо известен.

У китайцев желтый цвет кожи.
Типичный китаец нисколько не желтее типичного француза. При первых встречах Европы с Дальним Востоком никакой речи о «желтой расе» не велось. «Di nostra qualita» («вроде нас») — так охарактеризовал их итальянский путешественник Андреа Корсали, который в 1515 году посетил Китай. Несколькими годами позже тайный советник германского императора Трансильванус так описывает китайцев, основываясь на рассказах португальских моряков, побывавших в Китае: «Это белокожие люди, отличающиеся весьма высоким уровнем устройства общества… вроде нас, немцев». Впервые упоминание о желтом цвете кожи появляется в XVIII веке, когда начали делить человечество на расы. При этом «потребовалась» промежуточная раса между белыми на севере и черными на юге. Тут-то и изобрели желтую расу, к которой вначале причислили индийцев, а потом, так сказать, официальным декретом приписали и китайцев. Тогда была очень популярна книга профессора медицины из Геттингена Иоганна Фридр

[view]

В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию.
Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся
подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка развлекается со своим парнем. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в грудь.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его животе.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)

Новый вариант мошенничества на дорогах. более крутой, чем прокалывание мошенниками заднего колеса машины для кражи барсетки с
деньгами и документами. от жуликов может стоить неосторожному не только крупной суммы денег, но и свободы.
Делается в месте с затрудненным движением, где машины двигаются со скоростью не более 30 км в час - возле остановок, базаров и т.д. То есть, где постоянные пробки или скопления автомобилей. На дорогу выскакивает парень, который движется или спиной к вашей машине. При этом он разговаривает по мобильному телефону. В действительности мошенник получает по телефону инструкции от напарника, как и в какую сторону идти, чтобы локтем задеть зеркало вашей машины и с разворота упасть на капот.На локтях под курткой у жулика хоккейные щитки. Поэтому при контакте зеркало выламывается. А звук такой, как будто разрываются и крыша с дверью.
Дальше все происходит по невинному сценарию. Аферист говорит, что вроде не пострадал, милицию вызывать не хочет. И уходит. Но через час заявляет в милицию о том, что вы (будьте уверены, подельник мошенника записал и, возможно, заснял на сотовый телефон
происшествие) скрылись с места наезда.
Далее возможны различные варианты шантажа и компенсаций телесных повреждений. Чаще всего требуют выплатить денежную .
Сумма - до десяти тысяч у.е. Единственный способ противодействовать мошенникам - быть предельно внимательными и обязательно вызывать милицию после ДТП. Даже если аферисты ушли - вы должны зафиксировать
факт их ухода официальным заявлением.
И разошлите это, пожалуйста, всем знакомым. Возможно, кому-то это поможет.

Один известный московский ресторан рекламировал себя таким образом: «У нас Вы можете заказать любое блюдо мира! А если Ваше желание не будет выполнено, Вы получите право ужинать бесплатно!»
Шеф-повар этого ресторана был таким изобретательным, что запросто умел выдавать телятину за аллигатора, а цыпленка за лягушку и так далее. Поэтому долго никому не удавалось поужинать «на дармовщину». Но однажды веселая компания, по-видимому, подкупленная конкурентами, заказала нарочито «жареное ухо слона в сухарях». Расчет был прост: ухо слона заменить чем-нибудь сложно, оно очень специфично. И хотя «блюдо» было явно придумано, но согласно рекламе его следовало приготовить или же признать поражение ресторана. — Сегодня все будут знать, что у нас нет слоновьих ушей, завтра кто-то выдумает верблюжий хвост, послезавтра еще что-нибудь, — волновался директор ресторана, — Мы погубим свою репутацию! Нужно сделать так, чтобы все думали, будто слоновьих ушей и всего прочего у нас вдоволь, но, тем не менее, по какой-либо причине мы их подать не можем... И сказать это надо так, чтобы другие ничего не узнали!
Эту операцию поручили провести метрдотелю. Он подошел к веселой компании, которая пила аперитив в ожидании заказа, и спросил:
— Простите, но шеф-повар в недоумении: ухо какого слона вы заказали? Африканского или индийского? У африканского ухо сочней будет.
Компания после небольшой заминки сообщила: африканского.
Через некоторое время метрдотель снова подошел к ним:
— Простите, но...
— Что, ушей нет? — радостно воскликнули гости.
— Нет, что вы, ушей сколько угодно, но следует уточнить: ухо слона или слонихи? Большая разница! Как петух и курица! Даже мясо разное!
Решили: пусть будет ухо африканской слонихи.
Когда метрдотель через большой промежуток времени появился вновь, то все были уверены, что сейчас он признает поражение ресторанной кухни. Однако метрдотель снова обратился к гостям с уточнением:
— Правое или левое ухо?
Так он продержал гостей несколько часов, дождавшись, чтобы остальная публика разошлась: если уж капитулировать, то без свидетелей.
И, наконец, когда уже в ресторане никого, кроме любителей жареных ушей не осталось, метрдотель с сожалением произнес: — Господа, вы можете ужинать за счет ресторана. — А-а, все-таки нет ушей! — обрадовались гости.
— Что вы, — улыбнулся метрдотель, — этого полуфабриката — сколько хотите, но вы заказали «жареное правое ухо африканской слонихи в сухарях». У нас, к сожалению, кончились сухари!..


из старого новый автомобиль

http://sasisa.ru/2006/05/03/iz_starya_chudo_tachku_sdelali__11_foto_.html

дружба у животных

http://doci.nnm.ru/flowers/03.05.2006/gippopotam_i_cherepaha_fenomen_druzhby/

торт с мясом

http://doci.nnm.ru/kulinaria/03.05.2006/tort_s_myasom_poprostomu_pirog/

оригами

http://doci.nnm.ru/samurai/03.05.2006/origami_1/

женищина, автомобиль, грязь

http://friends.kz/2006/05/04/zhenshhiny_voditeli_muzhiki_ne_smejatsja.html



фото 1) 

фото 2) как некрасиво

фото 3) курица раздевается

фото 4) для пьяных водил

[view]

Мозг женщины.

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
01. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
02. Устройство запоминания телесериалов.
03. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
04. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
05. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
06. Генератор головной боли.
07. Зона контроля "Только не залет".
08. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
09. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь".
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. Симулятор оргазма.
18. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
22. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
23. Центр слабомотивированной плаксивости. 

Мозг мужчины.

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер" и т.д.
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."



фото 1-2) новая мода

фото 3) откровение

фото 4) 

[view]

Было это в конце 80-ых начало 90-ых годов, когда на прилавках магазинов не было ни мясных продуктов, ни хлеба, ни мыла, с бумагой была напряженка. Во общем кризис экономики в России. Я работал в одной организации, в которой нужно было много печатать, размножать всякие отчеты, договора на бумажных носителях. А так как, нас беда тоже не обошла стороной, с бумагой у нас в то время было туго. И вот там, где у нас стояли копиры и принтеры, там была надпись большими буквами \"В СВЯЗИ С КРИЗИСОМ В СТРАНЕ, ИСПОЛЬЗОВАТЬ БУМАГУ С ДВУХ СТОРОН.\". Висела эта надпись не долго, она куда-то исчезла. Ее нашли уже спустя некоторое время, она висела в кабинке мужского туалета.

Компаньона нашего директора и владельца фирмы зовут Юра, он возглавляет службу безопасности компании. Юра имеет очень подходящую для службы безопасности внешность: рост метр девяносто, характерная прическа, перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета и в приватных разговорах производит впечатление очень умного и классически образованного человека. Однако шеф берет его на все важные переговоры в
качестве меры устрашения и последнего аргумента, и роль конкретного пацана Юра играет вполне умело. Впрочем, случаи, когда он из нее выходит, надолго остаются в памяти окружающих.
Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку недорого, потому что конкуренту она особо не нужна, а нам бы пригодилась. Однако конкурент, Валерий Павлович, из бывших партийцев, ни о каком переделе слышать не желает и готов на этом настаивать вплоть до вооруженного сопротивления. Он чувствует себя крутым, да он и на самом деле крут настолько, что может позволить себе развязать войну в масштабе микрорайона.
Очередной раунд переговоров проходил на нейтральной территории. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нам нужно было переходить к прямым угрозам. Для этого имеется служба безопасности, ее начальник Юра присутствует здесь, и в ответ на реплику Валерия Павловича шеф обращается к Юре: «Ну, Юра, что скажешь? » Что должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно.
По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек, обращаясь к Валерию Павловичу: «Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете? »
Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал: «Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал», достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам и они все уехали. И пока они не скрылись за поворотом, в комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина.

Два системщика разговаривают. - Что это сын на тебя не похож совсем? - Да я заходил тогда под другим логином...

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так.

Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."

В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.

Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося
по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
- Милочка! Что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно
от этого тускнеет!
"Век живи, век учись," - подумал поручик, перекладывая серебрянный
портсигар из карамана брюк под подушку.

А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Из доклада медсестры главврачу: Больному стало лучше - он перестал дышать.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа
спрашивает его :
- Поручик, о чем это вы так задумались?
- О том же, о чем и вы.
- Фу, какой вы пошляк, Ржевский!

- Папа, пойдём в цирк!
- Нет, никогда!
- Пап, а ребята говорят, что там голая тётя на тигре катается.
- Катается, говоришь, ну ладно пойдём, давно я тигра не видел.

Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...



какие грузовики

http://chukcha.net/?id=1496

Мисс Америка 2006

http://www.timeparty.com/modules.php?name=News&file=view&news_id=3187

зверушки

http://friends.kz/2006/05/05/zverushki.html

щенки

http://postnext.com/archives/026986.html#more



фото 1) 

фото 2) вот такой документ

фото 3) объява

фото 4) хороший размер

[view]

Мужские и женские фантазии.

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны — это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", — тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах — отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", — слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое — я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии — единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", — шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ
Я — маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, — говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". — "Да, месье", — отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

КОМАНДНАЯ
Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..
Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она — шатенка в красном платье — ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик — и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я — Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я — к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я — ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, — спрашивает она, — а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот — нет, пятисот! — наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скра-шивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами...
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

МИЛИТАРИСТСКАЯ
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия — обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
"Железная Маска, — говорит мне прекрасная дама, — я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, — свою честь". Она приподнимает пышную юбку...
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для то- ув го, чтобы доставлять муж-ТВ чинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери — Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, — женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения — нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ
"Послушай, Джеймс, — говорит она с акцентом, — какое у тебя задание?" — "Мое основное задание, — говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, — делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. — Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК — 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" — рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была — сомнений быть не может.

МИЛИЦЕЙСКАЯ
Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ — это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала — это что-то из области пуза?

МОКРАЯ
Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч — и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.
Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ТАНЦПОЛЬНАЯ
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ?
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.



фото 1) зачесалось

фото 2) тушки

фото 3) машинка влетела

фото 4) не шутите с быком

[view]

Небо плакало. Слезы неба медленно текли по моему лицу. Несмотря на то, что дождевая вода не может быть соленой, я чувствовал солоноватый привкус на губах. Неужели это плачу я? Небо плакало, жалея о ком-то, о ком-то кого я тоже знаю… и о ком я тоже жалею. А может быть это слезы обо мне?
Теплые капли, словно десантировали землю, распространяясь на все большей территории. Где ты Солнце? Когда ты вновь улыбнешься мне своей согревающей душу лучезарной улыбкой? Когда? Ты высушишь мокрые улицы, осветишь это мрачное небо, заставишь улыбнуться и забыть обо всех невзгодах. И мне вновь захочется обжечься, обжечься, попытавшись, прислонится к тебе близко, близко. Думая об этом я забываю, о том, что я стою один под плачущим небом, пропитавшись на сквозь его слезами, и холод пытается также овладеть мной, ворваться в меня заставить сжаться и признать, что он сильней. Но у него ничего не получается, я думаю о тебе Солнце, и мне так тепло от этого. Слезы все падают, с огромной высоты разбиваясь на тысячи мелких слезинок от удара об землю. Зачем? Что бы ты знало Солнце, как бывает грустно и печально, когда нет Тебя, чтобы ты почувствовало, что без Тебя мир утрачивает свои краски, чтобы Ты заметило, как я жду Твоей улыбки и что она значит для меня…
Слезы неба постепенно превращаются в потоки воды беспорядочно бегущими по улицам города. Куда они стремятся? Может быть, они ищут Тебя, с надеждой прекратить это беспорядочное падение с небес.
Или просто они хотят скрыться от людских глаз, они чужие здесь на земле, эти маленькие небесные капельки. А я…
Я чужой везде… везде где нет Тебя Солнце я чувствую себя совсем чужим. А когда я вижу Тебя, смотрю на Тебя близко, близко… почти обжигаясь от прикосновений к тебе, я чувствую, что я чужой и для Тебя. И от этого небо плачет, уже который день, и поэтому капли дождя так солоноваты на моем лице. А я стою один, оплакиваемый небом, среди ночного города и не знаю, куда мне идти. Я стал чужим сам себе


классные мотики

http://doci.nnm.ru/megadoz/05.05.2006/pyatnadcataya_pachka_tyuninga_ewe_moto/

правильные пацаны

http://doci.nnm.ru/s_miru_po/05.05.2006/pravilnym_pacanam_pravilnye_fishki/

готовим беляши

http://doci.nnm.ru/kulinaria/05.05.2006/rodnye_belyashiki/

тюнинг старых авто

http://doci.nnm.ru/megadoz/05.05.2006/trinadcataya_pachka_tyuninga_klasika_i_ekzotika/

животные

http://doci.nnm.ru/kartino4ki/04.05.2006/zhivotnye_2/

киноляпы

http://doci.nnm.ru/s_miru_po/05.05.2006/kinolyapyoperaciya_y_pokrovskie_vorota/




фото 1) 

фото 2) скрутки

фото 3) 

фото 4) не пустили домой

[view]

Список того, чего НЕЛЬЗЯ

ДРАТЬСЯ С ДРУГОМ ИЗ-ЗА ДЕВУШКИ
Исключение: правило действует только до 4-го размера груди включительно.

НОСИТЬ БОРОДУ И ОДНОВРЕМЕННО БРИТЬ ПОДМЫШКИ
Исключение: ты – стриптизер, изображающий Деда Мороза.

ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ В НОСКАХ
Исключение: кроме носков, на тебе надеты шляпа и бронежилет.

ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ В ПОЕЗДЕ В ТАПОЧКИ И ТРЕНИРОВОЧНЫЕ ШТАНЫ
Исключение: ты собираешься ехать в этом поезде не меньше недели, регулярно занимаясь спортом.

ЗАПРАВЛЯТЬ ПЛАВКИ В МЕЖЯГОДИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО
Исключение: это ягодицы твоей девушки.

ВСТУПАТЬ В ОТНОШЕНИЯ СО СЛИШКОМ ЮНОЙ ОСОБОЙ(«Слишком» – это значит, что когда она родилась, тебе было больше лет, чем ей сейчас.) Исключение: ей уже исполнился 21 год.

ПИТЬ ЖЕНСКИЕ КОКТЕЙЛИ
Исключение: ты в бассейне, официантка в бикини, коктейли – на халяву.

НЕСТИ ЖЕНСКУЮ СУМОЧКУ
Исключение: сумочка весит больше 10 кг.


О поцелуях.

1. С 1981 года исследованием природы поцелуя занимается Всемирный комитет здравоохранения при ООН. Приятная работа, не правда ли?
2. Американец А. Е. Вольфрам из Миннесоты поставил рекорд по количеству поцелованных за единицу времени. Во время фестиваля, проходившего в его штате, за 8 часов он поцеловал 8001 человека. Нашлось же такое количество желающих!
3. Первый поцелуй в кино запечатлели в 1886 году. 30-секундный фильм Томаса Эдисона так и назывался "Поцелуй". Представляете, как он заводил ковбоев на Диком Западе?
4. Губы человека в сотни раз чувствительнее, чем кончики пальцев. Настоящий поцелуй увеличивает пульс до частоты 100 и более ударов в минуту.
5. Невинный поцелуй "чмок-чмок" сжигает 5 калорий. Увеличив интенсивность целования, вы можете сжечь до 30 калорий за один поцелуй. Для сравнения: минута быстрой ходьбы сжигает всего 4-5 калорий!
6. Во время поцелуя от одного человека другому передается 278 различных культур бактерий. К счастью, 95 процентов из них не представляют опасности. Помните об остальных!
7. За время своего паломничества к горе Кайлаш благочестивый буддист целует землю более 30 тысяч раз.
8. Каждый десятый юноша начинает целоваться "по-настоящему", еще не достигнув 10-летнего возраста. К четырнадцатилетнему возрасту уже 50 процентов людей обоих полов знают, что такое "целоваться взасос". 9 9. Факторы, убивающие •у женщин желание целоваться: на первом месте - плохой запах изо рта, на втором месте - запах пота, на третьем - короткий подбородок у мужчины.
10. Четверть опрошенных девушек в возрасте 15-24 лет признались, что ради одного-единственного поцелуя своего кумира они с радостью согласились бы целый год гладить его рубашки.
11. В среднем женщина целует 7-9 мужчин, прежде чем вступит в брак.
12. Из всех животных поцелуй шимпанзе наиболее похож на человеческий. Так же целуются в губы собаки, лошади и канадские дикобразы.
13. В Древнем Египте ничего не знали о поцелуях. Возможно, царица Клеопатра, известная своими победами над мужчинами, так никогда и не целовалась по-настоящему. Если только Цезарь ее не научил...
14. В Средние века в в Италии мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был обязательно на ней жениться. В городе Неаполе законы были самыми жестокими: поцеловавшись на улице, можно было загреметь в тюрьму, а то и вовсе лишиться жизни, если это произошло на глазах высокого духовного лица.
15. В 1979 году Дэвид Боуи изобрел аппарат "липограф", который снимал отпечаток губ для идентификации личности. После этого в Америке провели аукцион "липограмм" известных людей. Все вырученные средства, составившие 16 тысяч долларов, пошли в фонд защиты детей. На этом аукционе один отпечаток губ Мика Джаггера был продан за 1600 долларов. К сожалению, "липограф" так и не вошел в употребление в криминалистике.
16. В Японии считается очень неприличным целоваться при свидетелях. Именно по этой причине вы почти никогда не увидите поцелуя в японском фильме. То, что во всем мире называется "японским" поцелуем, исполняется так: встаньте на расстоянии одного шага друг от друга, наклонитесь вперед и. вытянув губы, коснитесь ими губ партнера. Рот не открывать!
17. Эскимосы, полинезийцы не целуют друг друга в рот. Они трутся носами. Попробуйте! Это очень приятно.
18. В среднем человек за всю жизнь тратит на поцелуи 2 недели. Всего?!
19. Африканцы выражают почтение к вождю, целуя землю, по которой он ходил.
20. Научное название процесса поцелуя - филематология.
21. Римляне в знак приветствия целовали глаза друг друга. Это полная противоположность русской примете, по которой целовать глаза - к расставанию.
22. Больше всего поцелуев - 127 - в фильме "Дон Жуан" 1927 года. Все эти поцелуи получили от Джона Бэрримора две актрисы: Мэри Астор и Эстелль Тэйлор.
23. Кое-где поцелуи считаются преступлением. В американском штате Индиана до сих пор жив закон, по которому "мужчине с усами запрещается целовать человеческое существо". В штате Коннектикут по воскресеньям запрещено целовать жену. А в местечке Седар Рапиде, штат Айова, шериф может забрать в участок любого, кто поцелует незнакомого человека.
24. По подсчетам журнала Scientific American, больше всего поцелуев случается в День Святого Валентина, при этом 65 процентов целующихся наклоняют голову вправо. Привычка наклонять голову в определенную сторону формируется еще во время внутриутробного развития.
25. В племенах, живущих первобытным строем, считается, что во время поцелуя передается сила или часть души.
26. В древности в Англии существовал такой обычай: во время ярмарок женщины брали яблоко, втыкали в него гвоздички и предлагали яблоко тому, с кем хотели поцеловаться. Мужчина должен был вынуть гвоздичку, разжевать ее, а потом поцеловать женщину. Он не имел права отказаться. Заметим, что в яблоко помещается очень много гвоздичек!
27. Обычай скреплять поцелуем клятву супружеской верности происходит из России.
28. Актриса Джулиана Мур как-то сказала, что на сьемках целовать актрис приятнее, чем актеров. "Когда вам нужно поцеловать мужчину, вы готовитесь к тому, что этот человек может пахнуть не очень приятно. А женщины всегда приятно пахнут, и они такие мягкие!"
29. Актриса Анджелинa Джоли - знаменитость, которую по статистике мечтают поцеловать многие американцы. Среди мужчин это Брэд Питт.
30. Настоящий страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом и стрельба из пистолета. Занимайтесь любовью, а не войной.
31. Поцелуй достаточной продолжительности гораздо лучше, чем жвачка, нормализует кислотность в полости рта. Целуясь каждый раз после еды, вы значительно снижаете риск возникновения кариеса.
32. В 1999 году Кармит Субера и Дрор Орпаз поставили мировой рекорд по продолжительности поцелуя. Под восхищенные крики толпы на площади Тель-Авива они целовались 30 часов 45 минут. В 2000 году этот рекорд побили Луиза Альмодовар и Рич Лангли. Обратите внимание на время: 30 часов 59 минут и 27 секунд. Несчастные явно шли на результат 31 час. но упали без сил.
33. Самый длинный экранный поцелуй не идет ни в какое сравнение с поцелуем реальным. Экс-супруга Рональда Рейгана, Джейн Уэймэн, 3 минуты и 5 секунд целовала Риджиса Туми в фильме 1941 года "Теперь ты в армии".
34. Опросы показали, что мужчины, которые каждый день целуют своих жен перед выходом на работу, имеют более высокий доход, чем те, которые этого не делают.
35. Конфетки "Hershey's Kisses" назвали так потому, что машина, которая их лепит, выглядит так. как будто целует конвейерную ленту.



веселая подборка

http://doci.nnm.ru/flowers/05.05.2006/podborka__1/

эффект наложения

http://friends.kz/2006/05/06/fotosessija_pod_nazvaniem_nalozhenie.html



фото 1) лемуры в ожидании чуда

фото 2)  оголились

фото 3) 

фото 4) укусила

[view]

Самые известные заблуждения - 2

Кнут щелкает в результате трения хлыста.
На самом деле при ударе кнута его кончик развивает скорость, превышающую 1100 километров в час, т.е. скорость звука. Щелчок кнута возникает при преодолении им звукового барьера.

КОНВЕЙЕР
Многие люди ассоциируют со словом «конвейер» имя Генри Форда и его знаменитый автомобиль «модель Т». При этом часто забывают, что Генри Форд был отнюдь не первым автостроителем, который использовал для этой цели поточную линию. Например, еще в 1902 году, т.е. за 6 лет до первой «модели Т», конкурент Форда Ренсом Олдс использовал конвейер — его машины на деревянных тележках перемещались по заводскому цеху. На фабрике Олдса делали до двух с половиной тысяч автомобилей в год. Форд вместо деревянных тележек велел сконструировать движущуюся ленту. Однако принципиальная идея — подводить собираемую машину к человеку, а не заставлять человека подходить к машине — принадлежит не ему.

КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА
На самом деле кризису среднего возраста подвержены примерно 5 процентов людей. Сюда входят те, кто, с одной стороны, ставил перед собой задачу, скажем, стать президентом компании «Мерседес-Бенц» и к 35 годам обнаруживает, что он им не стал, либо, с другой стороны, люди сверхосторожные, которые все на что-то надеялись и бежали от житейских трудностей, но, в конце концов, обнаружили, что жизнь их достает. «Для обоих типов людей, — пишет американский психолог Рональд Кесслер, — типично то, что они не способны воспринимать действительность в ее истинном выражении. Человеку исполняется 40, и он вдруг видит перед собой огромную гору трудностей. Вот тут-то и наступает кризис». А для остальных 95% населения это — возраст как возраст.

КУРИЛЬЩИКИ (1)
Курильщики увеличивают расходы на здравоохранение. Прежде всего, давайте внесем принципиальную ясность — авторы этой книги не курят и не были подкуплены фирмами «Мальборо», «Кэмел» или какими-либо другими производителями сигарет. Поэтому мы можем честно глядеть в глаза людям, когда утверждаем, что курильщики не увеличивают расходы на здравоохранение, а скорее уменьшают их. Избыточные расходы на поддержание здоровья курильщика компенсируются тем, что он раньше умирает. Давайте разберемся с соответствующей статистикой. Для начала заметим, что курильщики в Германии болеют чаще — 1 курильщик, выкуривающий 25 сигарет в день, стоит здравоохранению на тысячу марок больше, чем некурящий человек. У курильщиков вдвое чаще наблюдаются поражения сердца и печени, втрое чаще — язвы желудка, в 6 раз чаще воспаление бронхов. Курение ежегодно делает сто здравоохранение, а скорее уменьшают их. Избыточные расходы на поддержание здоровья курильщика компенсируются тем, что он раньше умирает. Давайте разберемся с соответствующей статистикой. Для начала заметим, что курильщики в Германии болеют чаще — 1 курильщик, выкуривающий 25 сигарет в день, стоит здравоохранению на тысячу марок больше, чем некурящий человек. У курильщиков вдвое чаще наблюдаются поражения сердца и печени, втрое чаще — язвы желудка, в 6 раз чаще воспаление бронхов. Курение ежегодно делает сто тысяч человек в ФРГ инвалидами, дает 1/3 всех раковых опухолей, а по легочному раку и того больше. Полный запрет курения дал бы следующие результаты (здесь мы не упоминаем, что без работы осталось бы 20 тысяч человек, занятых в табачной промышленности ФРГ): 1. Люди стали бы более здоровыми. 2. Люди жили бы дольше. 3. Расходы на здравоохранение… И тут мы приходим к неожиданному результату. Хотя 1 курильщик дает дополнительную нагрузку на бюджет больничных касс, но за счет гораздо более ранней смерти курильщика по сравнению со среднестатистическим гражданином ФРГ уменьшаются все те средства, которые тратятся на пожилых и старых людей. Как однажды выразился Вуди Аллен: «Смерть — верный способ сократить расходы». Учтем, что некурящий человек в конце своей жизни не будет вознесен на небеса. Он, возможно, умрет от сердечной недостаточности, а уход за такими больными обходится в 3 раза дороже, чем за больными раком легких. Подсчеты, произведенные швейцарскими экономистами Робертом Лью и Томасом Шаубом, показали, что расходы, которые система здравоохранения тратит на поддержание жизни курильщика, перекрываются расходами, которые требуются для ухода за долго живущими людьми, к которым курильщики в своем статистическом большинстве не относятся. Таким образом, с точки зрения экономических показателей отказ от курения не дает реальной пользы бюджету здравоохранения. Интересно отметить, что в Англии, которая всегда отличалась завидным практицизмом, страховой полис для курильщиков стоит дешевле, чем для некурящих. Для утешения некурящих отметим, что дешевле также стоит полис для пьяниц и для людей с лишним весом.

КУРИЛЬЩИКИ (2)
Курильщики рано умирают оттого, что много курят.
Да, курильщики умирают раньше некурящих, но не только потому, что много курят. Они чаще кончают жизнь самоубийством, их чаще убивают, они чаще становятся жертвами дорожно-транспортных происшествий. Психологи полагают, что существует нечто, что можно было бы назвать «синдромом курильщика» — склонность к более опасной жизни. Они раньше умерли бы и без табака, так что при расчете средней продолжительности жизни таких людей следовало бы вычесть из нее годы, которые им не удастся дожить просто в силу собственного безрассудства.

Лемминги кончают жизнь самоубийством, устремляясь в морскую пучину.
Лемминги, относящиеся к семейству мышей-землероек, известны тем, что при резком возрастании их популяции массами устремляются в море и гибнут в волнах. Только это происходит не потому, что они намерены положить конец своему существованию (скажем, для того, чтобы у оставшихся было больше территории или пищи), а, так сказать, в результате навигационной ошибки. Дело в том, что лемминги, переселяясь на новые территории, нередко пересекают водные преграды — реки и озера. Встретив на пути море, они воспринимают его как привычную водную преграду и не страшась идут на штурм, с опозданием осознав свою ошибку. Бывает, что лемминги в поисках новых территорий ползут вверх по почти неприступным горным склонам.

Люцифер — одно из имен дьявола.
Имя Люцифер нигде в Библии не встречается. В античности слово «Люцифер» использовали как название утренней звезды — планеты Венера. Ничего дьявольского при этом не подразумевалось. Возможно, слово это стало пониматься в своем нынешнем смысле из-за Евангелия от Исайи, где применительно к вавилонскому царю говорится: «Ты упал с неба, ты — сверкающий сын утренней зари. Ты упал на землю, повелитель народов». Позднее отцы церкви увидели в этом намек на «истинного» сатану. Получилось следующее соотношение: сатана = царь вавилонский = сын утренней зари = утренняя звезда = Люцифер.

Медицина всегда была великим благом для человечества.
Честно говоря, еще до конца XIX века врач был, как правило, куда опаснее для пациента, чем его болезнь. Еще примерно в 1910 году, по оценке историков медицины, у среднестатистического больного было не больше половины шансов улучшить свое здоровье, если он попадал в руки среднестатистического врача. А до этого врачи приносили больше вреда, чем пользы, и это не удивительно, если вспомнить, что целую тысячу лет после Гиппократа печень считали центром кровообращения, а мытье рук перед осмотром пациента — ненужной блажью. Лишь очень крепкие организмы переносили лечение, назначенное врачом.


Знакомец в 1994 году с женой поругался. Разводиться - морока. Дай,
думает, развеюсь. И развеялся.
Поехал на "бэхе" - семерке в Штаты. Автотурист.
В Европе на его "бэху" чихали с присвистом, А когда он в штате
Висконсин достал советский загранпаспорт со всеми иммиграционными
причиндалами и визой - его сразу повязали до выяснения. И так три раза
по дороге до Фриско, покатался месячишко по стране. Потом матерился, что
телки на такую тачку не снимались, думали - шофер. это предистория.
Так вот, парень это заканчивал то ли ЛГУ, то ли МГУ и английский любил со
страстью филолога. В том числе слэнги, литературный язык, американский
язык. Поэтому купил во Фриско у барыг пушку. Кажется, S&W, пистолет под
патрон ACP. Кто в курсе, тот знает. Интеллигентная морда, иностранцев
особого интереса у копов не вызывает, носил ствол в подмышечной
кобуре. На фига ему это надо было, он и сам потом вспомнить не мог. Но,
понадобилось. Познакомился с преподавательницей русского языка из
универа СФ, случайно. Посидели в кабаке, она - из хорошей семьи, он в
94-ом бабки особо не считал. Он, бухой, отдал тачку халдею, сказал адрес
гостиницы и не нашел ничего умнее, как попереться с этой козой в
норковом манто по Фриско пешком. воздухом, мля, подышать. Дальше -
стандартная ситуация, чернокожая шпана, магнитофоны на плече,
бейсбольные биты, все дела. Кто, да что? да бабки давай, а с твоей белой
соской мы щас позабавимся. Повторюсь, парень в 94 бабок не считал и
работал в Питере отнюдь не филологом.
Так вот, он с озверевшей рожей выхватывает ствол и по-английски, на
слэнге западного побережья орет примерно следующее: "Б@я, с@ки рваные!
Вы что, твари лоховозные, нюх потеряли, дешевки паскудные, бейцала
отлэкаете, мурло долбленое!!" и стреляет в асфальт... Все живы, но
шпана офигела до такой степени, что к гостинице 2-х идущих неспешно и
беседующих по-русски людей сопровождали 2 машины с негритосами, которые
долго просили у него прощенья..



киноляпы

http://doci.nnm.ru/disketa/07.05.2006/kinolyapy_2/

ляпы фильма "Гладиатор"

http://doci.nnm.ru/s_miru_po/06.05.2006/kinolyapygladiator/



фото 1) тетя с обрезом

фото 2) Apple рулит

фото 3) гнездование у кошек

фото 4) 

[view]

фото 1) отмазка

фото 2) 

фото 3) рабочая неделя

фото 4) молитва

[view]

История случилась со мной и соседом в 87-м году, когда я еще учился в школе.
Звонок в дверь. На пороге - сосед (милицейский генерал-пенсионер). Лицо растерянное.
- Вов, я выходил мусор выбрасывать, а мусор-то застрял в трубе. Помоги его пропихнуть (мы жили на 9-м этаже).
Я выхожу на лестничную площадку с хоккейной клюшкой. Стали тыкать ею в дупло мусоропровода - не достает до застрявшего мусора. Стали думать.
Тут я вспомнил, что у генерала на балконе валяется заржавевшая гиря килограммов на 16 (видел ее как-то, когда заходил к нему). Предложил скинуть ее сверху на мусор - мол, должна протолкнуть. А гиря-то все равно генералу уже ни к чему была, он к тому времени ею уже лет 10 как не пользовался. Генерал согласился, но развил идею:
- Отсюда не протолкнет, слишком мало лететь ей до мусора. Вместе с ним застрянет. Ты давай поднимись на 16-й этаж (который последний) и кинь ее оттуда в трубу.
Сказано - сделано.
Поднялся я на лифте на последний этаж, положил гирю в черпак мусоропровода и лихо захлопнул его...
Звук был страшный. Но не это смутило. Я думал, что звук будет относительно глухой и монотонный. Все-таки в закрытую трубу гирю засунули. Но звук был не такой. Очень громкий, резкий, с диким лязгом и скрежетанием и какой-то ритмичный.
Возвращаюсь к нам на этаж. Генерал встречает меня на лестнице. Лицо еще более растерянное и какое-то такое испуганное. Как у нашкодившего школьника.
- Что? Пробило? - тихо спросил я, предчувствуя недоброе.
- Пробить-то пробило, но как-то не так... Вот посмотри...
Мы завернули в закуток с мусоропроводом и мне сразу бросился в глаза выбитый на хрен железный черпак (он валялся где-то метрах в трех от зияющей в трубе черной дыры. А потом я увидел железный же кронштейн, которым этот черпак крепился к трубе и на котором поворачивался (открывался-закрывался). Он был изогнут чуть ли не узлом.
Я испугался, но почти тут же меня посетила какая-то еще не до конца оформившаяся мысль о том, что это еще не самое страшное. Повинуясь ей, я на негнущихся ногах поднялся к мусоропроводу на 10-м этаже - та же картина, что и на нашем. Я поднялся еще этажом выше - та же песня.
Мы с генералом, оба красные как раки, сбежали по своим квартирам. На следующее утро консьержка вывесила объяву (типа "Позор хулиганам и дебоширам!") Из этой бумажки следовало, что черпаки мусоропровода посшибало на 12 из 16 этажей нашего подъезда.
Мусоропровод ремонтировали несколько дней. Самое примечательное, что все подумали на чужих хулиганивших подростков. На меня никто не подумал. На генерала - тем более. Мы друг друга не выдавали.


удачно упала плита

http://friends.kz/2006/05/08/udachno_plitka_otkololas_nepozaviduesh.html

готовим плов

http://doci.nnm.ru/kulinaria/09.05.2006/plov_pomoskovski_d/

фигуры из песка

http://friends.kz/2006/05/10/podelki_iz_peska.html

эти теткам только я понских ужастиках сниматься

http://friends.kz/2006/05/10/jetim_tetjam_tolko_v_filme_zvonok_i_snimatsja.html

большая киса

http://doci.nnm.ru/kartino4ki/07.05.2006/bolshaya_kysa_/



фото 1) что стало с Арни?

фото 2) Черный Бумер

фото 3) новые знаки

фото 4) 

[view]

Приходит мужик домой ночью пьяный.
Звонит в дверь. Тишина...
Еще раз звонит. Опять тишина...
Ну, мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает.
- А где цветы?!
- А где красивая девочка?!

- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу.
Почитают, почитают и бросят.

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
- Свет мой зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.

Небольшая разница в возрасте и весе и, напротив, большая разница в поле не давала нам шанса остаться просто друзьями.

Когда американец на лужайке возле своего дома поднимает звездно-полосатый флаг, то для него главное не в том, что это его флаг, а в том, что это его лужайка и его дом.

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...

Умение пить – это искусство, желание напиться – это жизнь.

Наблюдение: самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- Блин, скинхеды достали!

Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам...

В современной интеллигентной семье в Бостоне мать упрекает десятилетнюю дочь:
- Ты опять курила наши сигареты?
- О мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка.
- Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

Главный режиссер:
- Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить!

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы прожарить курицу получше?
- А что случилось?...
- Она съела весь мой гарнир.


русская рулетка

http://creep.ru/2006/05/09/russkaya-ruletka-na-avtomobile.html



фото 1) нахрякался

фото 2) о, женщина

фото 3) хороший домик

фото 4) 

[DiymonD]

Самый большой кот в мире
 

Живет этот монстр в Китае. Вес "малыша" составляет 33 фунта, то бишь 15 кг!

Несмотря на свой пугающий вес, зверушка находится в здоровом состоянии.
В длину "кися" достигает 31 дюйм (78,74 см).

9-летний котяра не в состоянии сам запрыгнуть на кровать, ему помогает это сделать хозяин.
 
Рыбу кот не уважает, а потому лакомится каждый день шестью фунтами (2, 72 кг) курочки и свинюшки.


Источник: local6.com

[view]

В тот год погода на майские удалась на славу. Особенно в Турции, в Белеке – небольшой деревушке, удачно расположившейся рядом с десятком лучших отелей побережья. Песочек, ласкающие лучи солнца, уже достаточно теплого, но не обжигающе жаркого, как летом. Сосновая роща, манящий шелест прибоя, тихие шаги официанты, несущего мое пиво прямо к лежаку… Хорошая компания в лице друга Мишки и пары замечательных девушек. К тому же турки в тот год очень удачно поймали Аджалана и курды обещали заехать на курорты прямо на боевых верблюдах и вырезать нахрен все туристическое население. Что в этом хорошего? Конечно же то, что все прогрессивное человечество осталось дома и путевки в роскошный пятизвездочный отель достались нам практически задаром – разве 220 долларов деньги за неделю в этом раю?
С утра валяемся на пляже, попивая легкое турецкое пиво. Когда солнце становится слишком назойливым, неспешно перебазируемся ближе к бару и бассейну. Днем садимся в арендованное авто и едем осматривать остатки римских городов, которые турки, несмотря на все старания, так и не смогли до конца разрушить за прошедшие пару тысяч лет, и теперь показывают за деньги любопытным туристам. Попутно разыскиваем правильное место для обеда, на плоту посреди быстрой горной реки, где рыбу достают из воды при тебе и через десять минут приносят запеченной на гриле, или круглый ресторанчик на вершине километровой горы, в котором столики вращаются по кругу вокруг внешней стеклянной стены, позволяя насладиться панорамой на море и горы, если конечно в этот момент не набежало облако и не погрузило вершину горы и холодный мокрый туман…
Вечером девятого мая мы неспешно прогуливались по Белеку, лениво отбиваясь от торговцев, почему-то уверенных что в России жестокая нехватка тряпья, кожи, левого золота и прочей мишуры.
-Ара, заходи пасматри! Лучший джинсы на всем базаре!
- Пошел на…
-Как на...? Почему всегда на...?…
Или:
-Кожанный юбка! Вах, какой кожаный юбка!
-Мужик, ты охренел, зеленая юбка не подойдет к моим шлепанцам. И вообще это не мой размер.
-Жене возьми, девушке возьми, другу вон возьми..
-…..
-Почему опять на...?
И снова вкрадчивый южный говор:
-Ребят, вы русские?
-Русские, русские. Не теряй время – иди сразу на...
Щуплый турок на вид лет тридцати стоял у очередной лавки, на этот раз с ювелирными подделками.
-Ребят, зайдите пожалуйста, выпейте со мной вина.
-Замучили вы нас, чурки нерусские, нету у нас лишних денег и планов покупать твое паленое рыжье тоже нет…
Уже удаляясь слышим в спину.
-Ребят, вы не поняли. День Победы сегодня, у меня дед и отец воевали…
Стоп. Что-то не так. Что-то выбилось из привычного фона. Мишка тоже встал с озадаченным лицом. Разворачиваемся.
-Мужики, я за Победу выпить сегодня хочу, а тут не понимает этого никто. Пожалуйста, зайдите ко мне, я не буду вам ничего предлагать. Просто посидим, выпьем вина.
-Вина? За Победу?
Мы с Мишкой переглянулись. Я посмотрел в глаза друга и прочел там тоже о чем подумал сам. Не сговариваясь, мы развернулись и быстро зашагали в сторону отеля.
Через полчаса мы заходили в ювелирную лавку, бережно прижимая к груди запотевшую литрушку "Столичной" и банку соленых огурцов. Разве можно отмечать такой праздник дешевым турецким вином?
А через два часа, мы, уже раскрасневшиеся, без маек, в одних шортах и шлепанцах сидели на прохладном полу посреди лавки, лениво посылая нах случайно заглядывающих к нам туристов.
Громче всех старался Рахим – хозяин лавки. Его «Куда лэзэшь, падла нерусский? Нэ видэшь праздник у нас!» и "За Побэду!" разлеталось над всем Белеком. Продавцы соседних лавок плющили носы о витрину, пытаясь понять надо ли вызывать скорую помощь или уже сразу муллу для отпевания.
Выпили и за Победу. И за воевавших предков, сначала скопом, потом и за каждого в отдельности. За СССР, за братство народов. Хаяли мYдаков немцев, которых мы с Мишкой в честь дня победы разгромили с утра в волейбол (3:0 по партиям)…
Рахим оказался отличным парнем. В Турцию он переехал с семьей с одной из среднеазиатских республик бывшего СССР. Работал в семейном ювелирном бизнесе. Мечтал вернуться, но было уже некуда...
Незадолго до нашего ухода он спросил:
-Знаете о чем я мечтаю последний год? Безумно хочется сала. Настоящего сала, чтобы круто засоленное и с мясной прожилочкой. Мне нельзя, я мусульманин. Брат услышал, сказал что зарежет. Но я все равно попрошу – приедете еще раз, привезите мне кусок сала. Я его ночью под подушкой буду есть, чтобы брат не узнал…


Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.




фото 1) клевый мотик

фото 2) оседлала быка

фото 3) 

фото 4) детский протез

[view]

кошаки

http://doci.nnm.ru/nashi_zhivotnye_1/10.05.2006/chast_dva/

тупые выражения звезд

http://friends.kz/2006/05/11/tupye_vyrazhenija_lic_zvezd.html

животные

http://friends.kz/2006/05/11/zhivotnye__nashi_druzja.html

авто и фотошоп

http://friends.kz/2006/05/11/fotoshoptjunning_avto.html



фото 1) 

фото 2) подставка для ножей

фото 3) кросы на пружинах

фото 4) 

[view]

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята. С днем Победы!

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начинали...
Семинар сорван.

Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио игра, все слушают одну радиостанцию.
Одна радиостанция начала такую игру(аналог есть и на одной из московских радиостанций).
Пара, лучше семейная подает заявку на игру.
В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему.
Далее идет звонок жене и те же три вопроса.
Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США)
Едем мы с женой на машине в супермаркет. В впереди образовалась небольшая пробка. Радио играет.
Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий – Здравствуйте. Как вас зовут.
Муж- Мойша
Ведущий. –Где вы живете
Муж- Там то, там.
Ведущий - Готовы ли вы играть. Знаете ли какой Джек-Пот
Муж- Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий.- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Муж- За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой.
Муж- Сегодня утром.
Ведущий- Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было?
Муж- На кухне.
Ведущий- (бодро)– Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было?
Муж- Это было хорошо. Нет это было прекрасно!!!!!
Ведущий- Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене.
Ведущий- – Здравствуйте. Как вас зовут.
Жена- Сара
Ведущий- –Где вы живете?
Жена- Там то, там.
Ведущий- Готовы ли вы играть? Знаете ли какой Джек-Пот?
Жена- Да готова. 1 500 000 шекелей.
Ведущий- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Жена- ну вы знаете мне не удобно.
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей
Жена- Хорошо я буду отвечать.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем
Жена- Ну вы…знаете…я ….не знаю как Вам сказать….
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое ответь
Жена- Ну это было, было ….. утром.
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
Ведущий- Ура Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.
А теперь второй вопрос: Где это было?
Жена- Ну вы знаете неудобно..
Муж- Сарачка это же 1 500 000 шекелей.( с гневными нотами в голосе) Это куча денег. Знаешь как можно жить с такими деньгами. Отвечай.
Жена- Ну мне не удобно.
Муж- Отвечай говорю.
Жена- Ну… ну… ну это было на …… кухне
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа
Ведущий- Ура-аааааааааааааа Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту.
Муж- Сара я тебя люблю. Молодец.
Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. Радио слушаю.
Ведущий- И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги.
Муж- Сара давай.
Жена- Готова (скромно так)
Ведущий- Третий вопрос такой: Как это было?
Жена молчит.
Ведущий- Алло вы слышали вопрос.
Жена молчит.
Жена- Сара ты что молчишь. Отвечай быстрее.
Жена молчит.
Муж- Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой, Я брошу тебя с твоей собакой. И так далее в таком духе.
Жена- Ну мне право неудобно.
Муж- Какое тут неудобно отвечай давай. 1500000 шекелей. Отвечай.
Все машины замерли. Ждут развязки.
Ведущий- Сара вы будете отвечать на вопрос...
Жена- Ну это было…. Это было.. Ну как вам сказать…
. Это было… в ПОПКУ.
Муж- Су@а-аааааааааааааааааааааааа
ЗАНАВЕС.

Ps Радио молчало 10 минут.
Машины встали на 20.




фото 1) свой среди чужих

фото 2) когда нет спичек

фото 3-4) новые изобретения

[view]

новая машина Бонда

http://friends.kz/2006/05/12/novyjj_aston_dlja_agenta_007.html#

интересные полотна

http://friends.kz/2006/05/12/ochen_interesnye_raboty_jan_vonholleben.html

вглядитесь в глаза

http://friends.kz/2006/05/12/vgljadites_v_jeti_glaza.html

лошади

http://doci.nnm.ru/flowers/11.05.2006/loshadi/

креативный корпус для компа

http://doci.nnm.ru/raznye_bayani/06.05.2006/kreativnyj_korpus_dlya_kompyutera/



фото 1) защита от лапши

фото 2) насморк

фото 3) давим жуков

фото 4) 

[view]

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке
живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике,спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я,мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью
помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас подWindows-NT.
Hу раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите наминуточку в ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать.Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто? А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.
Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторныйкак кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять.
А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся. Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не
хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо "Y" - "Z". Если меня отмыть - заработаю может быть.
Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...
Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает:
сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс
уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.
Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною
процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем.
Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - на такая уж
это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор и текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все
подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - во тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать,
байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для
очистки нутра. Hет, чистящую дискет не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуска.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня
бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем
никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.
Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и
кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по
полкиловатта.
Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка -
байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как
помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока
микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не
зная усталости и покоя! Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка
немного вверх и левее. Hажми ее скорее.
Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините
братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня
уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом

Город как на ладони, вы встречали, когда нибудь такое выражение? Я нет, но видел это своими глазами. Позади меня раскидывался ночной горный пейзаж, а впереди миллионами огней расстилался мой родной город. Город, в котором я родился, в котором я узнал жизнь, который дарил мне радость и может быть город, в котором я когда нибудь умру. Но сейчас я не об этом. Миллионы огней будто качались под дуновением ветра, но это лишь обман зрения. Большинство жителей, наверное, уже упали в объятия морфея. Но я знал, что, несмотря на поздний час, там внизу, куда устремлен мой взор сейчас, наверное, решаются тысячи судеб и может быть, возникают и рушатся чьи-то жизни. А я не могу решить одну единственную, свою.
20 минут и ты уже за городом, в долине гор. Печальные облака время от времени поглощавшие луну медленно пробирались куда то вдаль. Я никогда раньше не задумывался, куда они плывут? Может быть, они от чего-то бегут? А может быть вся их жизнь это постоянный бег и если они остановятся, то превратятся в тучи и растворятся каплями дождя на земле? А кто хотел бы так бесследно исчезнуть, ударившись о твердую гладь земли. Почему бы мне не отправится вместе с ними, я не хочу останавливаться, я не хочу быть чем-то серым и мрачным, я не хочу разбиться, ударившись об земную твердь. Коснуться бы их хотя бы кончиком пальцев, ощутить их мягкость, вдохнуть их запах, улететь вместе с ними… Убежать от всего. Убежать без оглядки.
Она стояла так близко ко мне в это время, смотря, куда то вдаль. И от этого я был самый счастливый человек на свете, и самый несчастный. Как много времени она жила в моем сердце. А сколько будет жить еще? Я не мог дать ответ на этот вопрос. Глубоко внутри себя я не хотел, чтобы это все заканчивалось, но так будет лучше. Лучше для всех. А сейчас я может быть, в последний раз вдыхаю аромат ее волос, держа ее за плечи и думая о времени. О времени, которое почему то так безжалостно уходить, о времени которое, убегая, хочет забрать ее с собой, о времени, что так много было растрачено мною в пустую, о сказочном времени, что провел я вместе с ней. Мы стоим с ней возможно на одном из самых популярных романтических мест в окраине, но почему-то все не так уж романтично. Хотя люди, которые были там, когда мы приехали, могли подумать, что еще одни влюбленные приехали полюбоваться этим сказочным видом, все далеко не так. Я даже не могу представить сколько поцелуев видела эта поляна. Не могу и не хочу, мне не суждено засветиться перед ее взорами. Не мне, не с ней и не сейчас, а это как раз то, что тянет и манит меня, это - Она. Возможно это просто не то время, не то место, не тот человек и я наверное теперь не тот. А может это не моя жизнь? Это был бы самый простой ответ, но почему тогда я живу Ей, почему я заплутал в этих дорогах?
С каждым годом часть людей наполнявшие нашу жизнь постепенно уходит, удаляются и у всех на это свои причины. Вечными остаются лишь единицы, но однажды придет и их черед, и мой. Почему же я хочу отдалить ту, которая активней всего пробуждало во мне желание жить? Почему я хочу попытаться вернуть от нее свое замученное сердце, почему просто не оставить его там навсегда? Просто я такой же человек, как и все, и мне тоже бывает больно и страшно. И наверное я даже хуже многих. Я сделал одну очень скверную вещь по отношению к ней. Я украл у нее, что-то что было очень ей дорого. Что было дорого и мне. Украл и вернуть уже не могу. Я украл у нее ее дружбу. Это должно быть так глупо, о чем я думал? О том, что смогу не заметно заменить нашу дружбу своей любовью? Но моей любви не хватило. И теперь я теряю и Ее, и нашу дружбу. А Она… она совсем другая, жаль что все так вышло, чертовский жаль. Мысли длинной вереницей протекали в моей голове пока я смотрел на плывущие по ночному небу облака.
Мы поднялись с ней так высоко. Хотя она наверное еще не знает, но я знаю точно это последняя высота. Дальше вместе нам не подняться и от этого хочется плакать. Но зачем, ведь мужчины не плачут. Потому я просто отпускаю Ее. Я отпускаю тебя… лети дальше одна, все время вверх и не смотри вниз. Я бы точно не стал смотреть ведь я боюсь высоты. Лети навстречу своей судьбе возможно она ждет тебя где там, в облаках. Мне с тобой туда не подняться. Мне остается лишь падать. Падать вниз, долго ли я не знаю и мне не за что зацепиться. Падать в темноте, а в памяти будут быстро мелькать моменты радости и счастья, что подарила мне та кто уже так высоко. Так на свое усмотрение нас раскидает судьба. Видимо на твой счет у нее другие планы. А я не смог бороться с ее планами один и сдался. Время играет против меня и сейчас мне уже просто необходимо шагнуть в эту темную бездну. Ну что же, раз так надо.
А ты лети Солнце, улетай. Пусть оно пока побудет у тебя, не дай ему умереть совсем. Я знаю ты не дашь, за это я полюбил тебя. Сейчас оно не нужно мне, мое измученное жизнью сердце. А тебе может быть поможет в сложные моменты. Кроме того, оно всегда хотело быть с тобой и потому отказалось от меня. Улетай, тебя ждет светлое небо, где легкий ветерок будет развивать твои волосы. Я знаю это не конец, это его начало, выше мне не подняться одному, а без тебя я и не хочу. Ты только не грусти, не надо, ведь твоя улыбка самая прекрасная на свете.
Так хочется сказать тебе напоследок… но ты и так все знаешь…
Оно сказала мне, что пока еще бьется, что пока еще будет биться…
Я отпускаю тебя.



классические тачки

http://friends.kz/2006/05/13/klassicheskie_avtomobili.html

собака на 100 км в час, высунувшись из окна...

http://friends.kz/2006/05/13/100_km_v_chas_vysunuvshis_iz_okna.html



фото 1) 

фото 2) в стиле Windows

фото 3) какой взгляд

фото 4) открываем бутылек

[view]

Четвертого июня 2004 г., в погожий пятничный день, 14:15 pm, если быть дотошным, скотоводческий городок Гранби, штат Колорадо, наконец дождался своего героя. Отныне каждый запомнит этот город как последнее пристанище Марвина Химейера.
Пятидесятидвухлетний сварщик Химейер успел прожить в Гранби несколько лет, починяя автомобильные глушители. Его маленькая мастерская тесно примыкала к цементному заводу Mountain Park. К ужасу Химейера и других соседей завода, Mountain Park вздумал расширяться, вынуждая их продавать ему, Mountain Park"y, свои земельные участки.
Рано или поздно сдались все соседи завода, но не Химейер. Его землю фабриканты так и не смогли приобрести, хотя пытались сделать это всеми правдами и неправдами. Однако все участки вокруг уже принадлежали заводу. Мастерская Марвина оказалась отрезанной от внешнего мира.
Тщетно пытался Химейер восстановить справедливость. Городские власти и чиновники штата, разумеется, находились на стороне акул капитализма. Неудивительно, что судебную тяжбу с Mountain Park Марвин проиграл вчистую. После этого сварщику дали понять, что его активность неуместна: Химейера оштрафовали на 2.500 долларов за то, что в его мастерской «находился резервуар, не отвечающий санитарным нормам».
Оплачивая штраф, Химейер приложил к квитанции записку из одного слова: «Трусы».
Он был не из тех, кто сдается.
Четвертого июня 2004 г., в погожий пятничный день, 14:15 pm, если быть дотошным, на бульдозере, укрепленном стальными листами, Марвин выехал в центр города. Он начал с цементного завода, снося постройку за постройкой. Затем последовала очередь мэрии, городского совета, банка, публичной библиотеки, пожарной охраны, товарного склада, газовой компании «Иксел энерджи», редакции местной газеты и зданий, принадлежавших мэру города. Пытавшаяся остановить Химейера полиция в страхе поняла, что его бульдозер неуязвим. Свыше 200 пуль, выпущенных по бульдозеру, не причинили ему никакого вреда. Тогда полицейские перешли на гранаты. Снова безрезультатно. Автомобиль, начиненный взрывчаткой, который они поставили на пути бульдозера, также не смог остановить его движение.
Ответный огонь Химейер вел из двух полуавтоматических винтовок двадцать третьего и одной полуавтоматической винтовки пятидесятого калибра сквозь специально проделанные в броне бойницы слева, справа и спереди соответственно. Однако, по мнению экспертов, он сделал все, чтобы никто из людей не пострадал, стреляя более для устрашения и не давая полицейским высунуть носа из-за их машин. Ни один из полицейских не получил ни царапины.
Все, что смогла сделать полиция – эвакуировать 1,5 тыс. местных жителей (население города составляет 2.200 человек) и перекрыть все дороги города, в том числе ведущее в город федеральное шоссе №40.
Война Марвина Химейера закончилась в 16:23 pm.
Бульдозер стал, проутюживая руины универмага «Гэмблс». Во внезапно наставшей мертвенной тишине яростно свистел вырывающийся из пробитого радиатора пар.
Сначала полицейские долго боялись приближаться к бульдозеру Химейера, а потом долго проделывали дыру в броне, пытаясь достать сварщика из его гусеничной крепости. Опасались последней ловушки, которую мог устроить для них Марвин. Когда броню наконец пробили, он был уже мертв. Последний патрон Марвин оставил для себя. Живым даваться в лапы своих врагов он не собирался.
«Город выглядит так, как будто через него пронесся торнадо», – причитал губернатор штата.
Потом началось следствие. Выяснилось, что «творение Химейера было настолько надежно, что могло выдержать не только взрыв гранат, но и не очень мощный артиллерийский снаряд: оно было сплошь покрыто бронированными пластинами, каждая из которых состояла из двух листов полудюймовой (около 1,3 см) стали, скрепленных между собой цементной подушкой».
Для того, чтобы опустить эту оболочку на кабину бульдозера, Химейер использовал самодельный подъемный кран. «Опуская ее, Химейер понимал, что после этого из машины ему уже не выбраться», заявили полицейские эксперты. Однако предусмотрительный Марвин запасся продовольствием, водой, боеприпасами и противогазом. Для управления бульдозером Химейер использовал три монитора и несколько видеокамер. На случай ослепления видеокамер пылью и мусором к ним были подведены воздушные компрессоры.
На создание бульдозера-истребителя у сварщика ушло около двух месяцев, по одним сообщениям, и около полутора лет, по другим.
«Славный это был парень», – вспоминают люди, близко знавшие Химейера. – «Не следовало выводить его из себя». «Если он был ваш друг – то это был лучший друг. Ну а уж если враг – то самый худший», говорят товарищи Марвина.

Вечная память.



фото 1) медведя вызывали?

фото 2) 

фото 3) во как

фото 4) облил

[view]

О пользе пива - 2

Пиво - единственный алкогольный напиток, содержащий хмелевую горечь, которая активизирует выделение желудочного сока, подавляет нежелательное воздействие алкоголя в пиве. Перешедшие из хмеля в пиво активные вещества оказывают успокаивающее, болеутоляющее и гипнотическое действия, тормозят рост и размножение бактерий.
Мюнхенский институт пива научно доказал, что один литр нефильтрованного пива в 10 раз полезнее, чем один литр молока.
Австрийские пивовары сил нет как гордятся тем, что их пиво в детстве пил один мальчишка из города Грац. Рос мальчонка хилым, болезненным и все такое. И порекомендовали ему, кроме молока, пивко попивать. Сейчас мальчишка вырос. Кто такой? Арнольд Шварценеггер.
В Германии свежее еще не фильтрованное пиво, мутное от плавающих в нем частичек дрожжей, называют "Hefe Weizen" "Хейфе вайцен" (пшеничные дрожжи). Кто пьет такое пиво, у того никогда не бывает "ячменя", на глазу, улучшается кожа, т.к. в нем много витаминов группы В. Весьма рекомендуется женщинам. Это пиво подают в бокалах специальной формы: более узких внизу и расширенных наверху.
Существуют народные рецепты для лечения простудных заболеваний. Например, ложка меда на кружку подогретого пива - и простуду как рукой снимет. Существуют и другие рецепты, все они на базе горячего или подогретого пива с добавлением яйца, а также гвоздики, корицы.
В специальных тестах по определению длительности жизни человека указывается прибавлении к годам жизни трёх лет для потребляющих определённое количество алкоголя, и о вычитании трёх лет для совершенно непьющих. Этот факт подтверждают и наши учёные-медики.
В 1455г. к юго-западу от Мюнхена был основан бенедектинский монастырь Андекс. Монастырские хроники хранят свидетельства о чудесных случаях исцеления пилигримов или их близких. Только с 1624 по 1657 год были поставлены на ноги 355 паралитиков, 188 эпилептиков, прорезался слух у 237 глухих, прозрели 860 слепых, обрел рассудок 221 его потерявший. Каким чудодейственным лекарством пользовались монахи? Конечно пивом!
Пиво, как и более крепкие алкогольные напитки, способно защитить организм от радиоактивного излучения. Это экспериментально доказали японские ученые из Института лучевой медицины /город Тиба/.
Обнаружено, что одной полулитровой бутылки светлого пива достаточно, чтобы на 34 процента снизить число хромосомных поврежденный, которые возникают после воздействия рентгеновских лучей или тяжелых частиц, например, ионов водорода. По мнению ученых, этот эффект достигается благодаря сочетанию содержащихся в пенном напитке биологически активных соединений /псевдоуридин, мелатонин и глицин-бетаин/ с алкоголем. Известно, что спирт поглощает свободные радикалы, которые при облучении приводят к генетическим нарушениям. Эксперты в этой связи уточняют, что безалкогольное пиво не может обладать защитными свойствами.
Пиво не только поднимает настроение, но и обеспечивает защиту от некоторых серьезных заболеваний, таких как инфаркт миокарда, инсульт, гипертония, диабет и слабоумия.
Пиво в разумных дозах предотвратит диабет - говорится, что этот напиток (но только лишь в умеренном его употреблении) на 58% уменьшает риск заболеть диабетом.
Диабет развивается, когда в организме не вырабатывается определенное количество инсулина - необходимый гормон, который регулирует количество сахара в крови и превращает его в источник энергии нашего организма. Таким образом, небольшое количество алкоголя способно улучшить выработку инсулина в организме.
Учеными подмечено, что если сравнивать тех людей, которые совсем не употребляют алкоголь и тех, которые его употребляют в небольшом количестве, то именно последние на 20% менее подвержены заболеванию диабетом.
Лучшим средством борьбы с грызунами является... алкоголь. Рецепт замбийских колдунов, которым крестьяне пользуются не одну сотню лет, прост: на ночь в доме, облюбованном мышами или крысами, оставляют миски с молоком, в которое добавляют немного пива. Наутро собирают "урожай". Пьяные грызуны не оказывают сопротивления.

Пиво в народной медицине.
Немецкие бюргеры давно знают, что ничто так не улучшает пищеварение, как кружка доброго пива. И хотя наши русские помещики придерживались совсем другого мнения (помните, рюмочка лимонной или полынной перед обедом - для аппетита), однако исследования показали, что немцы все же правы. Пиво не возбуждает аппетит, в отличие от горячительных напитков, а наоборот мягко понижает его, усиливая действие ферментов в желудочном соке. Поэтому, если вам придется попробовать национальное баварское блюдо - запеченные жирные свиные ножки, - то я вам не советую запивать их виски, водкой или другим крепким напитком - на другой день будут проблемы с пищеварением. А вот прославленным баварским пивом - пожалуйста. Жирные ножки усвоятся как нельзя лучше. Отсюда вывод:
Пиво способствует усвоению пищи, облегчает процесс пищеварения.
Существует стойкое заблуждение о необычайной калорийности пива. Хотя это не так. Правда, любой может мне возразить, что именно от пива у него вырос живот - так называемый пивной живот, что именно пиво способствует отложению второго подбородка. Но секрет не в калорийности пива, а в его способности стопроцентно заставлять организм усваивать пищу. С чем обычно пьют пиво? С орешками - с продуктом достаточно калорийным. И даже простая вобла, и незамысловатые сушки - и те пойдут в откладывание жира, не говоря уже о более изысканном меню.
Существуют даже правила, каким образом пить пиво. Перед жирной едой целесообразно выпить не меньше стакана пива, лучше всего темного, а затем после каждого куска запивать глотком пива - так жирная пища усвоится лучше всего. А вот с салатами поступать надо несколько по-другому - сначала съесть салат и только потом запить его этим целебным напитком. Если же выпить сначала кружку пива и затем заесть салатом, например, из редиски или огурцов - это даст послабляющий эффект. На способности пива лучше усваивать съеденное построены несколько уникальных рецептов. Вот, например, рецепт очень худым женщинам , мечтающим поправиться:
- В стакан темного пива добавить две столовые ложки сметаны и щепотку соли, хорошенько размешать и пить каждый день. Результат не замедлит - только за месяц прибавка в весе составит 3-4 килограмма.
- Растолочь 3 грецких ореха, залить стаканом пива и добавить щепотку соли. И тоже выпивать раз в день. И тоже результаты отменные - прибавка в весе за месяц 2-3 килограмма. Кстати, именно таким методом можно поднимать больных после тяжелой болезни и стремительной потери в весе. Только вместо соли тогда целесообразно добавлять 1 чайную ложку меда.
Кстати, в Англии таким образом откармливали рождественскую индейку. Зерна пшеницы, орехи замачивали в эле (английском пиве) на ночь, утром смывали и давали птице. Такие индейки стремительно прибавляли в весе и по своим вкусовым качествам намного превосходили обыкновенных, а не рождественских соплеменниц.
Людям, страдающим диспепсией кишечника, тоже пойдет на пользу "пивная диета", только в этом случае в пиво нужно добавить одно сырое яйцо и хорошенько размешать полученную смесь, тоже можно добавить щепотку соли.
На Кубе лечат поносы очень простым способом - темным тягучим пивом, которым запивают кусочки жареных бананов (это специальный кормовой сорт, который отличается очень слабой сахаристостью).

О вреде пива
Пиво повышает риск развития рака легких:
Канадские ученые пришли к выводу, что употребление пива повышает риск развития рака легких, в то время как вино, напротив, его сокращает.
Исследование показало, что у людей, выпивающих около 6 бутылок пива в неделю, риск заболевания раком легких возрастает от 20% до 50%. Вино же, в свою очередь, уменьшает этот риск на 40% у мужчин и на 70% у женщин.
По мнению ученых, регулярное употребление фруктов и овощей также способствует снижению риска раковых заболеваний.



фото 1) беги быстрее

фото 2) рисунок на грязи

фото 3) 

фото 4) мышка и кошки

[view]

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке , с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку !

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг... Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина... Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит.
- Сумки поставьте.
Ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни.
Тот протягивает.
- Горстью!
Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.
Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:
- Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?

Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Ну, я не поджигал...



фигуры из бутербродов

http://doci.nnm.ru/humor_from_lifeinet/11.05.2006/vysokohudozhestvennye_buterbrody/

3D графика

http://doci.nnm.ru/okroshka/13.05.2006/3dgrafika_chast_2/



фото 1) 

фото 2) забавно

фото 3) попы

фото 4) вот такой компот