Хохмы по-русски

[view]

Несколько фактов о водке.

1. Водка самый чистый напиток в мире.
2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
3. Литр водки весит ровно 953 гр.
4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
5. Безалкольной водки не бывает.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединение спирта с водой".
11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
12. Фирменная водочная бутылка ("Московская Особая") была запатентована в 1894 году.
13. Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых "фронтовых ста граммах" было принято 22 августа 1941 года.
14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.
15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.
16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.
17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.
18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.
19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.
20. Водка не согревает.
21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.
22. Русская водка - лучший алкогольный напиток!
23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5
24. Срок хранения водки - 12 месяцев.


Ты че такой грустный Серега?
- Мечту сломали!
- Какую мечту?
- Да понимаешь, у меня с юности фантазия была – с двумя женщинами переспать.
- Ну и что?
- Ну вот вчера двух подруг уговорил. Привел в общагу, водочки выпили, потом еще, ну чтобы напряжение снять. Я их на кровать уложил. Видик включил, чтобы понимание было, кассету с порнухой поставил.
- Ну и как?
- А че как – в общаге дубак, каждый одеяло на себя тащит. Кровать узкая, мы все под этим одеялом топчемся. Сначала Ленка Светку нечаянно за волосы зацепила, потом Светка хотела разметаться Ленке по хлебалу рукой шуранула, потом она через меня перелазила – пузо отдавила! Блин, лучше бы Ленка лезла, в той хоть весу нету, а в этой корове килограмм восемьдесят. Короче через час мы там все вдрысь переругались и почти передрались! Но самое главное, что мечте-то кирдык-хана. А я ведь с этой фантазией всю юность прожил, и там все так классно было. Все блин, испоганили!



фото 1) для особо нервных

фото 2) камаз на ходу остановит

фото 3) 

фото 4) 5 минут не было света

[view]

стальной человек

http://doci.nnm.ru/lightray/03.04.2006/stal_plyus_bronza_ravno_chelovek/

самый необычный аквариум

http://sasisa.ru/2006/04/03/samyy_neobychnyy_akvarium_v_mire__5_foto_.html

очумелые ручки

http://doci.nnm.ru/aboutall/04.04.2006/ochumelye_ruchki_/

прикольный системник

http://doci.nnm.ru/mostmost/03.04.2006/ejnshtejn_otdyhaet/

яркий контраст

http://doci.nnm.ru/foto_bezumie/02.04.2006/kontrast/




фото 1)  полный абздец

фото 2) техподдержка в Иране

фото 3) и в воздухе можно учиться

фото 4) перегрев

[view]

Лелик возвращался домой сизый от веселья и слегка сбитый машиной. Он был крайне огорчен.

В подъезде его встретил соседский бульдог Гоша, за что больно получил нечищеным ботинком под дых и удивленно рухнул в лестничный пролет.

Бульдог Гоша был крайне огорчен. Он молча летел вниз. Приземление было достаточно мягким, если не считать распластанную по окуркам тетю Дусю и разлитого молока.

Из благодарности Гоша жестоко искусал наиболее кусабельные части тела тети Дуси и с победным воем удрал на улицу.

Тетя Дуся была крайне огорчена. Она стирала испачканное платье. Через некоторое время остатки прилипших окурков придали материи
желтовато-коричневый оттенок. Местами.

Когда вернулся ее муж, дядя Петя, она состроила выражение лица под наименованием "стадо пингвинов-либералов, оставшихся без мороженого". Затем она рассказала дяде Пете все, что она думает о его хроническом алкоголизме и сексуальной потенции. За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о пятнах на платье, царапинах и укусах на теле и остатках молока в прическе.
За это тетя Дуся рассказала ему все, что она думает о любви мужа к животным и другим дядям. За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о маме тети Дуси, а также о безупречной фигуре самой тети Дуси.

За это дядя Петя получил сковородкой по могучему интеллекту.

Дядя Петя был крайне огорчен. Он попеременно прикладывал к могучему интеллекту сковородку и бело-желтую тряпку, которая до этого была платьем тети Дуси. Когда в дверь позвонили, он прикладывал именно сковородку. Дядя Петя нехотя распахнул дверь пинком ноги.

На пороге стоял бродячий продавец ермолайзеров. Он радостно сообщил дяде Пете о том, что у него появилась возможность всего за какие-то сто долларов приобрести уникальный продукт - комплект ермолайзеров. Или за какие-то двести долларов приобрести уникальное право беспрепятственной торговли ермолайзерами с бесплатным приложением - комплектом ермолайзеров. Дядя Петя
выслушал его и, в свою очередь, радостно сообщил, что, на самом деле, он очень любит ермолайзеры. А еще он очень любит бродячих продавцов ермолайзеров, в том числе, и его лично. Причем любить его лично он собирается прямо здесь и сейчас.

Затем дядя Петя перешел к действию, сильно перелюбил продавца сковородкой по голове и захлопнул дверь.

Бродячий продавец ермолайзеров был крайне огорчен, понуро брел вниз по лестнице и думал, что на любовь дяди Пети необходимо было ответить взаимностью. У выхода он встретил бульдога Гошу. Продавец очень обрадовался и скормил Гоше четыре неликвидных комплекта ермолайзеров.

Гоша, в свою очередь, очень обрадовался, шумно чавкая и виляя обрубком хвоста, поглотил угощение, а затем звонким лаем прогнал бродячего продавца ермолайзеров со двора.

Бульдог Гоша был крайне огорчен. Ибо к вечеру ермолайзеры подействовали, и он чувствовал себя таким молодым, здоровым и красивым, что впору было сдохнуть. Теперь он твердо решил вести здоровый образ жизни, не пить, не курить и питаться только бродячими продавцами ермолайзеров.

Под вечер могучий собачий организм переварил-таки ермолайзеры и бульдог вывалил все четыре комплекта под дверью дворовой очаровашки Люськи. Четыре в одном.

Дворовая очаровашка Люська была крайне огорчена. Она собиралась на день рождения к подруге Розе. Подруга Роза была некрасивой и неряшливой, и на ее фоне Люська должна была стать настоящей королевой праздника в своем розовом
облегающем платье с вырезом по самое "это самое". Если бы не поскользнулась на продуктах переработки ермолайзеров. Великолепное платье вобрало в себя примерно три с половиной комплекта и было безнадежно испорчено. Пока, стоя в
одном нижнем белье, она замачивала остатки роскоши в ванной, в незапертую квартиру заявился Лелик со словами "Люсь, спичек не найдется? Ой а чем это здесь так пахнет?".

Люська собралась, было, замочить и Лелика, но потом передумала, вышла за него замуж и испортила ему всю оставшуюся жизнь.




Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно



фото 1) спим, пускаем пузыри

фото 2) 

фото 3) маленький маньяк

фото 4)не повезло хозяину

[view]

красивые обои

http://doci.nnm.ru/kartino4ki/02.04.2006/legkost_prostotai_nemnozhko_yarkosti/

веселая каруселька в США

http://friends.kz/2006/04/05/karuselka_Maxair_Cedar_Point__USA.html

юмор в играх

http://doci.nnm.ru/freedom/04.04.2006/yumor_v_igrah/

почему Россия не нравится Америке

http://doci.nnm.ru/lightray/04.04.2006/30_prichin_po_kotorym_rossiya_ne_nravitsya_amerike/




фото 1) шевелится

фото 2) странное мнение

фото 3) разрисуем брата

фото 4) повеселились

[sergeev]

Интернет-аукцион отказался продавать душу китайца

Уроженец пригорода Шанхая пополнил список людей, пытавшихся продать свою душу через интернет.
 
http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=14883

[view]

Философские размышления на тему любви

Она была ему словно сестра, но наблюдая его любовь к ней я исключал эту возможность. Они были так похоже. Почти всегда они были вместе. И даже когда она была со мной, я ощущал его легкое присутствие. Он следил за каждым моим движением, пытаясь порой помешать мне обнять ее или взять за руку. Я не ревновал к нему, это было бы так глупо.
Много лет спустя я часто задавал себе вопрос любила ли она меня? Наверно нет, но я точно знал, что был нужен ей, я был ей необходим. Я был для нее связью с земным миром. Ее блуждающий взгляд всегда искал чего-то. Очень часто он искал меня как глоток свежего воздуха. И я давал ей этот глоток, я давал ей дышать всей грудью, порой задыхаясь, сам.
Любил ли я ее? Конечно любил, она была всем для меня. Она была лучом утреннего солнца нежно пробуждающего и согревающего теплом, она была сиянием в темную ночь, легким ветерком в жаркий зной. Легкий ветерок , мысленно я называл ее именно так. Она прилетала когда ей хотелось так же внезапно, как вскоре и улетала. Мне оставалось только ждать тех минут счастья, которые она дарила мне, дарила от чистого сердца. Я никогда не знал где она находилась все это время, я вообще мало что знал о ней. Да я и не хотел ничего знать. Все что она считала нужным говорить мне, она говорила. Я просто ждал пытаясь заниматься своими делами. Я просто ждал, ждал ее. Время шло, бежали минуты, текли часы, проходили дни и недели, месяца сменяли друг друга. Несмотря на все неопределенность я был по настоящему счастлив. В глубине души я знал, что когда ни будь все это закончится.
Вскоре я узнал о нем. О том кто не давал ей покоя. Покоя за которым она приходила ко мне. Иногда мне казалось, что она просто спешит, спешит жить. Словно ей не хватает на это времени, будто она боится не успеть. Не успеть встретить рассвет, не успеть вдохнуть весеннего воздуха, не успеть открыться лучам летнего солнца, не успеть погулять под осенним еще теплым дождем, не успеть потрогать первый снег. Хотя я не понимал с чем это связано. А его не постоянность кидала ее из стороны в сторону, поднимая на самые верха и опуская на дно. Их, других было наверно тоже много, но это были лишь пустые шалости, от них она всегда возвращалась ко мне. Реально я боялся лишь его. Она могла не вернуться только из за него. Но она приходила. Снова и снова. Ранним утром, поздним вечером, среди глубокой ночи. И я всегда был рад ее приходу. Мой легкий ветерок, как сильно я любил тебя, как сильно. Я до сих пор помню ее последний взгляд, она как будто говорила мне спасибо. Тогда я еще не понял, что больше никогда не увижу ее. Если бы время можно было повернуть вспять. То, что бы я сделал, что изменил? Я был не в силах остановить ее. Она ушла. Ушла к нему. Ушла с ним. Но она навсегда осталась одна. И навсегда осталась в моем сердце, моя маленькая крупинка счастья. Мой легкий ветерок оставил меня одного. Одного с кучей мыслей, со связкой нерешенных задач, с множеством несбывшихся желаний. Я просто всем сердцем желал ей счастья. Счастья, которого никогда не будет у меня. Как-то до меня дошли слухи, что она еще жива и находится далеко от своей родины. Она блуждала по разным странам, пытаясь больше узнать мир. Она чувствовала его скорое завершение. И однажды он просто оборвался, оборвался для нее. Наконец-то она обрела вечный покой. Но даже после смерти она досталось ему. Тому, кто понимал ее лучше всех, верному брату, любящему любовнику.
Дни пребывания ее на земле закончились, где-то в Западной Африке. Ее кремировали по ее собственной просьбе. Ее прах был развеян, с какого то мыса над океаном. А он только и ждал этого. Теперь она была только его. Теперь ему ни с кем не нужно ее делить. Он просто молча подхватил ее прах и унес, куда то вдаль. Туда где никто не найдет, туда, где никто не узнает. Верный друг, любящий любовник, вечный путник, он никогда не мог стоять на месте, этому и научил ее. Он. Ветер.



фото 1) супер-одеяло

фото 2) 

фото 3) что он там говорит?

фото 4) 

[view]

Врачи и диетологи уже не первое десятилетие обвиняют закусочные типа "Макдональдс" во всех смертных грехах – продукты, мол, там комбинируются неправильным образом, калорийность блюд зашкаливает, холестерина в мясе слишком много, картофель фри богат канцерогенами и так далее. А руководство подобных сетей общепита не скупится на средства, дабы оправдаться перед потребителями. 33-летний Морган Спурлок подверг себя эксперименту, в результате которого пришел к выводу, что еда из "бигмачной" в высшей степени вредна для здоровья человека.
Совершенно здоровый Морган Спурлок в течение месяца питался только продукцией компании "Макдональдс". В его меню входил практически весь перечень продуктов – от бутербродов до сладких коктейлей. Мистер Спурлок ел "Мак-Маффины" на завтрак, запивая их кофе со сладким пирожком, на обед он кушал "БигМак" или какой-нибудь другой бутерброд, в качестве гарнира выступал картофель фри и картофель по-деревенски, а также салаты, десерт представлял собой либо сладкие пирожки, либо мороженое. На протяжении ровно 30-ти дней Морган Спурлок не притронулся ни к какой другой пище, кроме как к блюдам, произведенным компанией "Макдональдс". В течение всего времени эксперимента мистер Спурлок занимался физкультурой в умеренных дозах.
После окончания эксперимента Морган стал тяжелее на 14 кг – при том что он, в общем-то, не переедал, а просто утолял голод. Самочувствие его существенно ухудшилось, и экспериментатора пришлось доставить в больницу. Анализы показали, что уровень холестерина в крови больного значительно превышает норму, а печень увеличилась в размерах, как от алкоголизма. Под конец "веселого и вкусного" месяца у Моргана Спурлока начались непроходящие головные боли, он впал в депрессивное состояние и начисто забыл про влечение к женскому полу.
Морган Спурлок заснял ход эксперимента на видеопленку – он намерен создать фильм о вреде фаст-фуда, который будет показан по американскому телевидению. Для того чтобы прийти в нормальное состояние, Моргану понадобилось целых два месяца. "Никому даже в голову не могло прийти, что Морган так быстро превратится в жирную больную тушу, - говорит доктор Дэрил Исаак, наблюдавший за состоянием здоровья экспериментатора. - Тем не менее, компания "Макдональдс" продолжает настаивать на том, что из ассортимента предлагаемых продуктов можно составить диетическое меню – результаты эксперимента руководство компании не впечатлили. Более того, "Макдональдс" утверждает, что гамбургерами и "БигМаками" можно питаться каждый день".



татушки японской якудзы

http://chukcha.net/?id=1251

плавающий автобус

http://sasisa.ru/2006/04/06/avtobus_amfibiya__18_foto_.html

просто смешно

http://friends.kz/2006/04/06/ugarnye_kartinki_s_kommentami.html

фигуры из воздушных шариков

http://friends.kz/2006/04/06/podelki_iz_vozdushnykh_sharikov.html

как отучить сотрудников то "аси" на работе?

http://news.onru.ru/news/open/1307.html

все о Японии

http://www.ecoaction.net.au/ccserac.php?sec=129

обои к рабочему столу

http://doci.nnm.ru/demon_creative/05.04.2006/podborka_valpaperov_4/



фото 1) про пингвинов

фото 2) 

фото 3) вот такой арбуз

фото 4) на карнавале

[view]

продолжение

фото !) убили гномика

фото 2) злые собаки

фото 3) про крокодила

фото 4) место для путан

[view]

Такусенький вот диалог состоялся у меня вчера с одной молодой сотрудницей:
— Александр Анатольевич, а почему Вы меня называете Ольга Александровна? Вы таким образом пытаетесь мне сказать, что и я должна к Вам обращаться исключительно по имени-отчеству? Могли бы так мне прямо и сказать, я бы всё поняла…
— Да, в принципе, нет… Просто мне так нравится, я и дочь свою младшую частенько называю Анастасия Александровна… Иногда, правда, - «попа с ручкой»… :-))
— Аааа… Нет, тогда давайте уж лучше по имени-отчеству



Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - попу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг попу чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ....., что отправка поезда на два часа задержалась - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!



как открывать пиво

http://www.tusoffka.net/id/2829

пятница для босса

http://www.nabalkone.ru/2006/04/07/kill-boss/#more-1242

морковка сгубила мерс

http://friends.kz/2006/04/07/markovka_sgubila_mersedes.html

в мире животных

http://doci.nnm.ru/mostmost/06.04.2006/v_mire_zveryushek/

флеш-игруха

http://www.reinalab.com/magneto/

для эстетов

http://doci.nnm.ru/breeeeedytinka/06.04.2006/dlya_estetov_moddinga_gravirovalnyj_nabor_vs_dremel_stylus/




фото 1) о как!

фото 2) погрызанные пальцы

фото 3) утонул

фото 4) место админа

[view]

Захотелось мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом жену, а зделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело. Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему вдохновению. Не спроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно. Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его класть? Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что не стоит мелочиться и вбухал еще с
полтора стакана. Мда... Следующей блестящей кулинарной новацией стала сгущенка; ведь она должна свариться при высокой температуре и придать пирогу неповторимый карамельный привкус! Опять же сколько? Да столько же, сколько и меда, а то ведь чего доброго мед перебьет вкус сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки.
Пришлось добавить побольше муки, чтобы добиться нужной густоты. Тесто получилось очень плотным и тяжелым, оно липло к рукам и
напоминало круто замешанную эпоксидную шпатлевку; внутренний голос говорил мне, что я на правильном пути. Дальше тесто следовало слегка заморозить с тем, чтобы его можно было натереть на терке. После заморозки сходство со шпатлевкой усилилось в том
смысле, что шпатлевка так сказать "схватилась": Я слегка подустал, пока натирал нижний слой; отдохнул, пока обмазывал вареньем и уже в конец задолбался, натирая верхний слой.
Запихивая противень в духовку, я отметил про себя, что пирог получился преизрядно тяжелым (в весовом отношении) и порадовался
этому обстоятельству: Ведь его тогда на дольше хватит; а то ведь обычно как: Сегодня есть пирог, а завтра уже съели.
Эх, знал бы я, что этого пирога хватит так надолго...
Короче, когда пирог испекся, дал я ему остыть, а потом дал добро своей семье; мол ешьте. От взрезки пирога я отказался, мол дело
мастера - сделать, а резать может каждый. С отрезанием вышла загвоздка:
Пирог таки приобрел некоторые качества эпоксидной шпатлевки и отвердел настолько, что наш дежурный кухонный нож его не взял. Пришлось мне, дабы не ударить лицом в грязь, самому взяться за дело и, вооружившись увесистым тесаком, я довольно легко отрезал каждому по куску. Куски эти с нехорошим кирпичным звуком брякались по тарелкам, вызывая вопросительные взгляды домочадцев.
Пирог оказался очень вкусным, если бы не проблема с его поеданием; с непривычки я ободрал себе десна об его монолитную
твердь. Жена и сын после нескольких попыток отказались калечиться и только допытывались как мне вообще удалось такое. Одна только трехлетняя дочька не расставалась со своим кусочком и терпеливо мусолила и обсасывала его края.
В итоге основными поедателями пирога так и остались мы с дочкой. С каждым днем пирог все более каменел, невзирая на то, что находился в полиэтиленовом пакете; очевидно его твердость была вызвана не нехваткой влаги, а химическим составом.
Подруги моей жены, часто посещающие наш дом очень хвалили мой пирог, хоть и не ели его (к чести их надо отметить, что они честно
пытались). Я предлагал гостям алтернативный и на мой взгляд довольно приемлимый способ внедрения: Рассасывать маленькими
кусосками как леденец, которые я со своей стороны брался наколоть. Некоторые соглашались и сидели потом с оттопыренной щекой в ожидании, когда пирог рассосется.
А потом настало время прощаться с останками пирога; я погреб их в мусорном ведре, куда он рухнул, издав на прощание звук падающего утюга. Память о нем осталась в нашей семье надолго.



фото 1) гроб на колесах

фото 2) красиво летит

фото 3) конец пути

фото 4) человек - компьютер

[view]

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущён:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает

Жил-был бедный мальчик, именно из очень
бедной семьи. Если бы он не был мальчиком,
я даже не знаю, чем бы он играл.

Открытие охоты. (не байка!)
В ночь на открытие охоты на утку (место и участников
специально не называю) народ изрядно напился и
в одном из номеров охотничьего домика после очередной
рассказанной байки разгорелся спор между двумя
друзьями охотниками. Спор состоял в том, что у одного
из охотников (130 килограммового детины Васи)
настолько крепкая задница, что с двадцати - двадцати пяти
метров "семеркой" (номер дроби) её просто не возможно
пробить. Заключили пари на пару бутылок водки и народ
вывалил во двор. Вася в это время вставил в свое ружьё, как
потом выяснилось, запыженный патрон без заряда с
маркировкой "семерки", отдал ружье другу и пошел к забору
отсчитывая метры. Этим временем друг решил не рисковать
и со словами "семеркой точно зашибу Ваську" сменил
Васин запыженный патрон на свою "девятку" (более
мелкая дробь-бекасин). Обстановка накалилась до
предела народ сходил с ума и делал ставки. Грянул
выстрел. Вася проломил забор и побежал с ревом
к реке. Охота закончилась так и не начавшись. ...
Васю увезли в больницу, остальных участников
и стрелка в милицию...

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный ****ецц! И всю твою ферму смывает *****, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!

Ожидая головокружительного успеха модели "Калина", Волжский автозавод приступил к разработке моделей "Кололла", "Клаун","Камли" и "Малк 2"

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра


фото 1) 

фото 2) бычара в атаке

фото 3) интернет-биржа

фото 4) хороший передник

[view]

веселые кабели

http://aving.net/newproduct/default.asp?mode=read&c_num=14598

сайт про оригами

http://www.langorigami.com/



фото 1) 

фото 2) не выдержал

фото 3) бравые вояки

фото 4) свалка

[view]

жесткая антитабачная реклама

http://doci.nnm.ru/popkorn/08.04.2006/zhestokij_dizajn_pachek_protiv_kureniya/

тест на IQ

http://doci.nnm.ru/different_wazer/06.04.2006/iq_test_11/

креативная реклама

http://doci.nnm.ru/brilliantovui_doc/07.04.2006/kreativnaya_ekspoziciya/

экстремальный моддинг

http://doci.nnm.ru/yukitukidoc/07.04.2006/ekstremalnyj_modding_/



фото 1)  так получилось

фото 2) а после 18.00?

фото 3) специально для фанатов

фото 4) уже недоступен

[view]

еще немного


фото 1) вот таки живем

фото 2) 

фото 3) интересное решение

фото 4) фанатам Star Wars

[view]

Первый вопрос девушке: Назови две валюты
Она: Доллар и евро (например)
-Назови два средства контрацепции
- Презики и таблетки
-Назови две реки в Нидерландах.
- Эээээээээээээээ
- Так я и знал ,что тебя кроме денег и секса ниче не интересует. ))))



Список самых известных и изобретательных мошенников, плутов и самозванцев за всю историю человечества.

1. Виктор Люстиг (1890-1947) - человек, который продал Эйфелеву башню


Люстиг считается одним из самых талантливых мошенников из когда-либо живших на свете. Он бесконечно изобретал аферы, имел 45 псевдонимов и свободно владел пятью языками. Только в США Люстига арестовывали 50 раз, однако за недоказанностью всякий раз отпускали на свободу. До начала Первой мировой войны Люстиг специализировался на организации мошеннических лотерей в трансатлантических круизах. В 1920-х годах переехал в США, и всего за пару лет обманул на десятки тысяч долларов банки и частных лиц.

Самой грандиозной аферой Люстига была продажа Эйфелевой башни. В мае 1925 года Люстиг в поисках приключений прибыл в Париж. В одной из французских газет Люстиг прочитал, что знаменитая башня порядком обветшала и нуждается в ремонте. Люстиг решил воспользоваться этим. Мошенник составил поддельную верительную грамоту, в которой назвал себя заместителем главы Министерства почты и телеграфа, после чего разослал официальные письма шести дилерам вторчермета.

Люстиг пригласил бизнесменов в дорогой отель, где он остановился, и рассказал, что поскольку расходы на башню неоправданно огромны, правительство решило снести ее и продать на металлолом на закрытом аукционе. Якобы чтобы не вызвать возмущение общественности, успевшей полюбить башню, Люстиг уговорил дельцов держать все в секрете. Через некоторое время он продал право на утилизацию башни Андре Пуассону и бежал в Вену с чемоданом наличных денег.

Пуассон, не желая выглядеть дураком, скрыл факт обмана. Благодаря этому спустя некоторое время Люстиг вернулся в Париж и еще раз продал башню по той же схеме. Однако на этот раз ему не повезло, поскольку обманутый бизнесмен заявил в полицию. Люстиг был вынужден срочно бежать в США.

В декабре 1935 года Люстиг был арестован и предан суду. Он получил 15 лет тюрьмы за подделку долларов, а также еще 5 лет за побег из другой тюрьмы за месяц до вынесения приговора. Он умер от пневмонии в 1947 году в знаменитой тюрьме Алькатрас возле Сан-Франциско.

2. Фрэнк Абегнейл - "поймай меня, если сможешь"


Франк Уильям Абегнейл-младший (родился 27 апреля 1948 года) в 17 лет умудрился стать одним из самых успешных грабителей банков в истории США. Эта история произошла в 1960-х годах. По поддельным банковским чекам Абегнейл похитил из банков около пяти миллионов долларов. Он также совершил бесчисленное количество авиаперелетов по всему миру по поддельным документам.

Позже Фрэнк успешно играл роль педиатра в течение 11 месяцев в больнице в Джорджии, после чего, подделав диплом Гарвардского университета, получил работу в офисе генерального прокурора штата Луизиана.

В течение более 5 лет Абегнейл сменил около 8 профессий, он также продолжал увлеченно подделывать чеки и получать деньги - от действий мошенника пострадали банки в 26 странах мира. Деньги молодой человек тратил на ужины в дорогих ресторанах, покупку одежды престижных марок и свидания с девушками. История Фрэнка Абегнейла была положена в основу фильма "Поймай меня, если сможешь", где остроумного мошенника сыграл Леонардо Ди Каприо.

3. Кристофер Роканкурт - фальшивый Рокфеллер


В 2001 году канадская полиция арестовала мошенника французского происхождения, который провернул ряд грандиозных афер. Кристофер Роканкурт, который родился в 1967 году, утверждал, что он личный друг Билла Клинтона и член семьи Рокфеллеров.

Роканкурт был арестован вместе со своей женой - бывшей моделью Playboy Марией Пиа Райес. Женщине инкриминировали жульничество и заведомый обман в корыстных целях ванкуверского бизнесмена на престижном лыжном курорте, расположенном в Вистлере, - излюбленном месте отдыха богатых туристов из Европы и США.

По сведениям полиции, Роканкурт бежал в Канаду после того, как был арестован в Восточном Хэмптоне (штат Нью-Йорк) в августе 2000 года. Тогда его обвиняли в том, что он умело ввел в заблуждение десятки состоятельных американцев и выманил у них почти 1 млн долларов.

Преступник открыто рекламировал себя в СМИ под именем Кристофера Рокфеллера. На самом деле его мать была проституткой, а отец алкоголиком - уже в возрасте 5 лет родители сдали Кристофера в приют.

Когда мошенничество в США было раскрыто, жулику пришлось срочно бежать в Канаду. Служащие отеля в Вистлере рассказали полиции, что Роканкурт всем представлялся знаменитым автогонщиком международного класса, который, чтобы избежать назойливого внимания поклонников, вынужден жить под вымышленным именем. Одна из обманутых им жертв заявила, что аферист также изображал из себя влиятельного финансиста. Известно, что другим людям он представлялся как чемпион по боксу, он также изображал кинопродюсера. Некоторое время самозванец дружил с Микки Рурком.

В марте 2002 года Роканкурт был выдан США. Он признал себя виновным по 3 из 11 пунктов обвинения, включая кражу, контрабанду, взяточничество и лжесвидетельство. Он признался, что надул состоятельных граждан на 40 миллионов долларов.

4. Фердинанд Демара - "Великий самозванец"


Фердинанд Уолдо Демара (1921-1982), известный под кличкой "Великий самозванец", за свою жизнь с большим успехом сыграл людей большого количества профессий и занятий - от монаха и хирурга до начальника тюрьмы. В 1941 году он отправился служить в армию США, где в первый раз начал жизнь под новой личиной, назвавшись именем своего приятеля. После этого Демара много раз выдавал себя за других людей. Он не закончил даже средней школы, но каждый раз подделывал документы об образовании, чтобы сыграть очередную роль.

За свою мошенническую карьеру Демара успел побыть инженером-строителем, заместителем шерифа, начальником тюрьмы, доктором психологии, адвокатом, экспертом Службы защиты прав детей, бенедиктинским монахом, редактором, специалистом по раку, хирургом и преподавателем. Удивительно, но ни в одном случае он не искал большой материальной выгоды, казалось, Демару интересовал только социальный статус. Он умер в 1982 году. О жизни Фердинанда Демары написана книга и снят фильм.


5. Дэвид Хэмптон (1964-2003) - мошенник афроамериканского происхождения.

Выдавал себя за сына чернокожего актера и режиссера Сидни Пуатье. Сначала Хэмптон представлялся Дэвидом Пуатье, чтобы бесплатно обедать в ресторанах. Позже, поняв, что ему верят и он может влиять на людей, Хэмптон убедил дать ему деньги или приют многих знаменитостей, включая Мелани Гриффит и Кельвина Кляйна.

Одним людям Хэмптон говорил, что является другом их детей, другим врал, что опоздал на самолет в Лос-Анджелесе и что его багаж улетел без него, третьих обманывал, что его ограбили.

В 1983 году Хэмптон был арестован и обвинен в мошенничестве. Суд приговорил его к выплате компенсации жертвам в размере 4490 долларов. Дэвид Хэмптон умер от СПИДа в 2003 году.

6. Milli Vanilli - дуэт, который не умел петь


В 90-х годах разразился скандал, связанный с популярным немецким дуэтом Milli Vanilli, - выяснилось, что на студийных записях звучат голоса не участников дуэта, а других людей. В результате дуэт вынужден был вернуть полученную в 1990 году награду Grammy.

Дуэт Milli Vanilli был создан в 1980-х годах. Популярность Роба Пилатуса и Фабриса Морвана стала стремительно расти, и уже в 1990 году они завоевали престижную награду Grammy.

Скандал с разоблачением привел к трагедии - в 1998 году один из участников дуэта Роб Пилатус умер от передозировки наркотиков и алкоголя в возрасте 32 лет. Морван безуспешно пытался продолжить музыкальную карьеру. Всего Milli Vanilli в период своей популярности продали 8 млн синглов и 14 млн пластинок.

7. Кэсси Чедвик - незаконнорожденная дочь Эндрю Карнеги


Кэсси Чедвик (1857-1907), урожденная Элизабет Бигли, в возрасте 22 лет в первый раз была арестована в штате Онтарио за подделку банковского чека, однако ее освободили, так как она симулировала психическое заболевание.

В 1882 Элизабет вышла замуж за Уоллеса Спрингстина, однако муж оставил ее уже через 11 дней, когда узнал о ее прошлом. Затем в Кливленде женщина вышла замуж за доктора Чедвика.

В 1897 году Кэсси организовала свою самую успешную аферу. Она назвала себя незаконнорожденной дочерью сталепромышленника родом из Шотландии Эндрю Карнеги. Благодаря фальшивому векселю на сумму 2 миллиона долларов, якобы выданному ей отцом, Кэсси получила ссуды в разных банках на общую сумму от 10 млн до 20 млн долларов. В конце концов полиция поинтересовалась у самого Карнеги, знакома ли ему мошенница, а после его отрицательного ответа арестовала миссис Чедвик.

Кэсси Чедвик предстала перед судом 6 марта 1905 года. Она была признана виновной в 9 крупных мошенничествах. Приговоренная к десяти годам, миссис Чедвик умерла в тюрьме два года спустя.

8. Мэри Бейкер - принцесса Карабу


В 1817 году в Глостершире появилась молодая женщина в экзотической одежде с тюрбаном на голове, которая говорила на неизвестном языке. Местные жители обращались ко многим иностранцам с просьбой идентифицировать язык, пока португальский моряк не "перевел" ее историю. Якобы женщина была принцессой Карабу с острова в Индийском океане.

Как рассказала незнакомка, она была захвачена пиратами, корабль потерпел крушение, но ей удалось спастись. В течение следующих десяти недель незнакомка находилась в центре внимания общественности. Она наряжалась в экзотические одежды, лазила по деревьям, напевала странные слова и даже плавала голой.

Однако вскоре некая миссис Нил опознала "принцессу Карабу". Самозванка с острова оказалась дочерью сапожника по имени Мэри Бейкер. Как оказалось, работая служанкой в доме миссис Нил, Мэри Бейкер развлекала детей изобретенным ею языком. Мэри вынуждена была признаться в обмане. В конце жизни она занималась продажей пиявок при больнице в Англии.

9. Вильгельм Фойгт - капитан Кепеника


Вильгельм Фойгт (1849-1922) - немецкий сапожник, прикинувшийся прусским капитаном. 16 октября 1906 года в юго-восточном предместье Берлина Кёпенике безработный Вильгельм Фойгт взял напрокат в городе Потсдам форму прусского капитана и организовал захват ратуши.

Фойгт приказал случайно остановленным на улице незнакомым четырем гренадерам и сержанту арестовать бургомистра Кёпеника и казначея, после чего без всякого сопротивления в одиночку захватил местную ратушу, а затем конфисковал городскую казну - 4000 марок и 70 пфеннигов. Причём все его приказы и солдаты, и сам бургомистр выполняли беспрекословно.

Забрав деньги и приказав солдатам оставаться на своих местах в течение получаса, Фойгт уехал на вокзал. В поезде он переоделся в гражданскую одежду и попытался скрыться. В конце концов Фойгт был арестован и приговорен к четырем годам тюремного заключения за свой набег и кражу денег. В 1908 году он был освобожден досрочно по личному распоряжению кайзера Германии.


10. Джордж Псалманазар - первый свидетель культуры аборигенов острова Формоза


Джордж Псалманазар (1679-1763) утверждал, что был первым жителем острова Формоза, посетившим Европу. Он появился в Северной Европе около 1700 года. Хотя Псалманазар был одет в европейскую одежду и выглядел как европеец, он утверждал, что приехал с далекого острова Формоза, где его ранее захватили в плен аборигены. В доказательство он подробно рассказал об их традициях и культуре.

Вдохновленный успехом, Псалманазар позже издал книгу "Историческое и географическое описание острова Формоза". По словам Псалманазара, мужчины на острове ходят полностью обнаженными, а любимой пищей островитян являются змеи.

Формозанцы якобы проповедуют многобрачие, и мужу дается право съесть своих жен за неверность.

Аборигены казнят убийц, вешая их вниз головой. Ежегодно островитяне приносят в жертву богам 18 тыс. юношей. Ездят формозанцы на лошадях и верблюдах. В книге также был описан алфавит островитян. Книга пользовалась большим успехом, а сам Псалманазар начал читать лекции по истории острова. В 1706 году Псалманазару наскучила игра, и он признался, что просто надул всех.




фото 1) даже в таком состоянии едет

фото 2) 

фото 3) переезд

фото 4) у кого больше?

[view]

жалко Ауди

http://sasisa.ru/2006/04/10/byla_audi_i_net_ee_bolshe______14_foto_.html

креатив

http://www.tusoffka.net/id/2847

средство от плохой жены

http://friends.kz/2006/04/10/zabavnyjj_stolik_dlja_provinivshejjsja_zheny.html

идеальная пара

http://friends.kz/2006/04/10/idealnaja_para_takie_tochno_ne_razvedutsja.html



фото 1) белки в тусовке

фото 2) 

фото 3) оригинально

фото 4) высоко забрались

[sergeev]

Всем слушать

http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290

[view]

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками.
Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной – рюкзак, чтобы руки были свободны.
На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке– по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена.
Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное: "Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей?" Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается".

Представь себе канат, висящий в пустоте. По нему, в направлении, считающимся верхом, лезут люди. Те, кто выше, пытаются с одной стороны, спихнуть тех кто под ними, а с другой стороны стараются схватить за ноги тех кто над, и пролезть "вперед". Ирония в том, что канат, по-настоящему, замкнут, и никакого "переда" у него нет. Все люди в нем взаимоподавляемы, но сами они так не считают, они полагают, что когда они долезут до самого "верха", их уже никто не будет тянуть за ноги или пинать по голове. И в этой иллюзорной ползне за "свободой" проходит вся их жизнь. Но есть другие люди, которые находятся вне веревки. Их никто не пинает и не тянет за ноги, вокруг них поют птички и светит солнце, жизнь прекрасна и полна удивительных тайн. Этим людям очень грустно наблюдать за тем что происходит на канате, и многие из них стараются помочь хоть кому-нибудь, наконец, с него слезть. При этом находящиеся на канате преисполнены убеждения в том что находящиеся вне каната - полные идиоты, т.к. никуда не лезут, никого не пинают и вообще проводят жизнь зря. Особо тяжелые случаи даже их не видят, живя в своем одномерном пространстве, и считая что это и есть мир (эти люди вполне обоснованно будут распространять мнение что жизнь – мерзкая и несправедливая штука). Более продвинутые мир вокруг видят, и даже могут слезать с каната, но в итоге опять на него возвращаются, ведомые данной себе когда-то безумной установкой долезть до "верха" или хотя бы максимально приблизиться к нему. Особая трагичность ситуации (и одновременно ее справедливость) в том, что насильно с каната стащить нельзя, человек должен сделать это сам, иначе его всегда будет тянуть назад (полная аналогия с наркоманией совсем не случайна, и указывает на необходимость понимания того, что наркомания многолика и не базируется только на таблетках и шприцах, гораздо большее число людей сидят на телевизионной антенне, но наркоманами они себя ни разу не считают). Также нельзя канат уничтожить, хотя попытки этого, называемые гордым словом революция, проводились на протяжении истории неоднократно, приводя к одному и тому же результату - люди гибли, а уцелевшие мастерили себе новый канат. К слову сказать, уничтожение каната часто провоцировалось теми кто по нему лезет, дабы в неразберихе связанной с лепкой новой системы контроля забронировать себе место "повыше", ускорив, таким образом, свое бессмысленное продвижение вникуда. Еще одной особенностью является постоянный апгрейд каната - косметический во время лазанья по нему, и генеральный во время восстановления после революции. Если начинался канат с обычной пеньковой веревки, то сейчас он представляет собой высокотехнологическую конструкцию, мерцающую неоновыми огнями, модными именами и голубыми огоньками ящиков зомби, беспрестанно зовущих всех лезть, хвататься и пинаться. Отдельные места каната разработаны лучшими дизайнерами, на них мастерски перенесен жалкая копия окружающего канат настоящего мира, создавая иллюзию того, что канат - высшая форма жизни, рай, в котором надо всего-то пинать и дергать за ноги окружающих тебя людей, даже если они тебе очень дороги. Ирония еще и в том, что периодически люди друг друга с каната спихивают, неосознанно даря этим свободу, а осознанно - считая спихнутых неудачниками. Обидно, что спихнутые часто не понимают своего счастья, и тоже считают себя неудачниками. Но еще большая ирония в том, что те кто плетет канат заново после его разрушения, видят всю его дурацкую структуру, но привычка оказывается сильнее, и они, успокаивая себя мыслью что дело просто в несовершенстве каната, снова водружают его в пустоту и по новой начинают свой бесконечный цикл. Канат уже давно живет самостоятельной жизнью, реинкарнируя в различных формах, и держит всех находящихся на нем в глупом и жестоком рабстве, которое они сами когда-то сплели из пеньковой веревки. А находящиеся на свободе люди отчаянно машут руками, жгут костры и поют песни, пытаясь вразумить несчастных, да только сложно это, и мало кто на это решается.



фото 1) улыбнуло

фото 2) 

фото 3) про косячок

фото 4) такой номер

[view]

для сладкоежек - 3

http://doci.nnm.ru/kartino4ki/09.04.2006/tolko_dlya_sladkoezhek_3/

водный мир

http://doci.nnm.ru/chem_bogaty/07.04.2006/vodnyj_mir_1/

обои про Восток

http://doci.nnm.ru/beznapryaga/10.04.2006/prodolzhaem_krysatat_/

фигурки из отходов

http://debri.ru/c/roboty_iz_promyshlennogo_musora/

старые мультики на новый лад

http://doci.nnm.ru/aboutall/10.04.2006/multiki_1/

фотки закатов для релакса

http://friends.kz/2006/04/11/fotografii_zakatov_kak_zhe_oni_krasivy.html

как можно напугать человека за компом

http://friends.kz/2006/04/11/v_jetojj_situacii_okazyvalis_mnogie.html



фото 1) объяснительная

фото 2) 

фото 3) унитазная еда

фото 4) про маньяка

[view]

Никогда не оправдывайся - твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят (Э. Хаббард)
Если судить о любви по обычным ее проявлениям, то она больше похожа на вражду, чем на дружбу. (Франсуа де Ларошфуко)
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки
Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему это все – осенний призыв, весенний призыв??!
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу
Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?
Принял корм - убери корыто!
Антисемитизм – это когда страна не поспевает за Нью-Йорком…
Финансовые воротилы - это те, кого уже воротит от денег...
Природа не терпит пустоты: вот почему место, освобожденное одним дураком, тут же занимает другой
Знаешь, какая разница между тобой и Павликом Морозовым? Вот и я не знаю…
«И хочется и колется», - думал зоофил, поглядывая на ежика…
В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Калужское Чмо"
Не с той ноги родился…
Философия учит нас с невозмутимостью относиться к неудачам других (Оскар Уайльд)
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее
Родители! Дети с похмелья очень несчастны!
По уточненным данным, "тупым твердым предметом" оказался тротуар… (из протокола)
Чем меньше у человека зубов - тем он лучше фильтрует базар
Я лучше других это не понимаю!
Одиночество - великая вещь, только тогда, когда ты не один (Бернард Шоу)
Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково
По материнской линии я холостяк... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Дружба дружбой, но куда девать либидо?
Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться
Мечтая о золотых горах, можно угодить в финансовую яму
Цыгане увели у кентавра коня…
В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения
Полковник танцевал с дочерью мензурку (из школьных сочинений)
Мне не надо много, достаточного самого лучшего (У.Черчилль)
Мало того, что сегодня понедельник, так он еще и после выходных!
Солдат, помни: когда ты спишь - противник не дремлет. Спи больше, изматывай врага бессонницей…
Мы бы боролись за наши права, если бы это входило в наши обязанности
Чем выше вы возносите человека, тем ниже становитесь в его глазах
У Архимеда была неплохая ванна. У Ньютона - яблоня. А у Фрейда?
Вчера в Киеве повесился очередной переводчик Виктора Степановича Черномырдина…
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда
Когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира. А тебя, судя по всему, бараны покусали…
Говорят, что деньги развращают... А мои - такие скромные!
Супружеский долг: «Ну, давай... ты начнешь - а я кончу...»
Чтобы испортить отношения, достаточно начать их выяснять
Мать кричала, что я всю жизнь была злобной эгоисткой: даже когда она меня вынашивала, я все время норовила врезать ей по печени... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Если даже Вы совершенно разлюбили мужчину, это вовсе не означает, что Вы готовы смириться с тем, что и он разлюбил Вас
Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность
Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего
Когда жизнь начинает экзаменовать, то первыми сдают нервы
Женщин нельзя брать на работу: если попадется плохая, пострадает работа; если хорошая - пострадаешь сам (Н. Векшин)
Наша русская баба - это силища, это глыба, это куб 150-150-150!
Объявление: продаются книги античных авторов по программированию
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...
Зачем писать на спинах ментов «Милиция», если у них это написано на рожах?
Чем длиннее язык, тем короче жизнь
Если человек не в состоянии забить гвоздь молотком, то вряд ли он забьет его микроскопом
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка
Если Вы ненавидите, вас победили!
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу (из школьных сочинений)
Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна
Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...
За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью
Капля никотина убивает не только лошадь, но и 5 минут рабочего времени
Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются
Петросян: шутки для тех, у кого нет Интернета…
Неточно спланированная программа требует в три раза больше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная - только в два раза
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литpовой банки...
Дама наклонного возраста...
Наука - это передача незнания от одного неуча к другому (Байрон)
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
В комнате громко тикали солнечные часы
Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
- Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел...
Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании
Моя новая секретарша - почти блондинка. Волосы черные - но ДУУУУУРАААААААА...
В критической ситуации я призываю в союзники свою мышечную массу...
Еще Пушкин говорил, что кот, когда идет налево, всегда при этом сказки говорит
Жена попробовала поглотитель жира и – пропала…
За все, что она сделала для меня в этой жизни, в демократическом обществе сажают на электрический стул...
Глупо плясать под чужую дудку, не рассчитывая со временем стать ее хозяином (М.Ген)
Если человек знал, как жить, он бы никогда не умер
Можно в любую минуту отказаться от богатства - но не от бедности (Т. Фуллер)
Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного
Глупость становится впереди, чтобы ее видели, ум становится позади, чтобы видеть (К. Сильва)
Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненных
Смерть вырвала его из наших рядов. После чего - вырвало ее
Люди считают себя неповторимыми и верят в коллективные гороскопы
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут
Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололед – это глумление второй бедой над первой
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть
Сутенер = вагиновожатый
Иногда важен не успех, а чтобы хотя бы не отымели
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои!
Легок на поминках…
Для полного счастья хотелось бы выжить...
Минус на минус дает плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном, просто насрите на это
Читал Конституцию, на ум пришло слово - конститутка. Все же навевает оно праведные смысловые оттенки. А выражение политическая конститутка прекрасно характеризует настоящего политика
Женщина - как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна…
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи...
Мы за гуРманное отношение к животным!
Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это все?!"
Буратино переспал с Чуркой... Подцепил короедов....
Ах, не судите обо мне по декольте!
У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду... Это не муж, а просто жена какая-то!
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников
В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши
Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу. Моются…
Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя наше здоровье
Парочка после секса: - Ну вот, мы с тобой конченные люди...
Сволочь - это состояние души...
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны
В одном мы не вправе жаловаться на свою жизнь - она никого не держит (Сенека)
Хотел быть великим аферистом, а стал мелким пакостником
Объявление в патриотической газете: "Славянский шкаф не продается!"
Голосовать надо так, чтобы потом не было мучительно больно. Ни разу пока не получалось...
Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности дойти туда
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать
Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...
Возьмиклассница
Только не исполнившееся желание не приносит разочарования
По данным военкомата, среднестатистический российский призывник – это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием
Крутишься, как белка в мясорубке...
Вскрытие избирательных урн покажет...
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
Объявление в универсаме: «Бесплатный сыр - в отделе хозтоваров»



фото 1) барометр

фото 2) 

фото 3) экономят бомбы

фото 4) новые знаки

[view]

сделано в Китае

http://www.tusoffka.net/id/2878

средство от вампиров

http://sasisa.ru/2006/04/12/lakomstvo_dlya_vampirov____5_foto_.html

креатив

http://friends.kz/2006/04/12/kreativnaja_reklama.html

еще креатива

http://doci.nnm.ru/krasota/12.04.2006/kreativ_ot_mi3ch/

дореволюционные фото в цвете

http://doci.nnm.ru/lightray/07.04.2006/cvetnye_fotografii_dorevolyucionnoj_rossii/



фото  1) спрятался

фото 2) 

фото 3) забавно

фото 4) забыл открыть

[view]

Учусь на курсах вождения. Между парой-тройкой занятий пишем тесты, а в конце занятий препод общается с самими "талантливыми". И вот парочка диалогов:
Препод - И что же говорит этот знак? (указывает на "обгон запрещен", круг с двумя авто)
Чел - Ну... я не совсем уверен... Но я точно знаю, что "красный" слева неправ.
Препод - И какие комбинации знаков вы еще знаете?
Чел - Ну... э..."дикие животные"..
П - Да? Интересно, и с какими же знаками он встречается?
Ч - Э-э.. ну, знак с очками ("слепые пешеходы")
П - Как интересно! И что же по-вашему оно может означать? Дикие слепые животные? Это что же - кроты?! Дорога изрыта кротами?!!!

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему....
Женщина :
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза поимели

Распорядок работы душевой:
- в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины.
- во вторник, четверг и субботу - женщины.
- в воскресенье все выпускаются.

- Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.
- В чем же разница?
- В том, куда направлена струя.

Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!


Американский журнал Business 2.0 опубликовал свой очередной список самых идиотских бизнес-решений прошлого года. Тот или иной товар, услугу или даже заявление пресс-секретаря оценивают тут не по тому, насколько удачным или неудачным оно было в плане доходов. Критерий один - очевидная глупость или дурной вкус.
Попадание в рейтинг - худшее, что может случиться с бизнесменом или компанией. "У нас был отличный год, но вспоминают нас не за наши достижения за год, а за один-единственный неправильный шаг. Это несправедливо", - жалуется представитель одной из компаний, вошедших в рейтинг.

Идиотская реклама
Компания Kraft Foods решила увеличить объемы продаж своих жевательных конфет Trolli Road Kill Gummi Candy. Однако мультипликационный ролик, размещенный в интернете, привел в конечном итоге к тому, что производство конфет пришлось свернуть. В ролике милые зверюшки, перебегавшие ночную дорогу, смешно пугались, оказываясь в свете фар быстро приближавшегося автомобиля. На этом ролик заканчивался. Что со зверями происходило дальше, любой мог догадаться, открыв пакетик с конфетами, выполненными в форме раздавленных автомобильными шинами змей, цыплят и белочек.
Компания Boeing Integrated Defense Systems удивила публику дважды. В одном из номеров вашингтонского издания National Journal компания опубликовала рекламу одного из своих самых грандиозных продуктов - многофункционального военно-транспортного конвертоплана V22 Osprey. На ней Osprey был показан в момент воздушной атаки на мечеть. Подпись под фотографией гласила: "Он спускается с небес. Забавно, но после этого наступает ад". Закрепиться в рейтинге компании помогли ее извинения в ответ на шквал гневных писем и телефонных звонков. "Мы считаем эту рекламу оскорбительной, сожалеем о том, что опубликовали ее, и приносим извинения всем тем, кого, как и нас, эта реклама ужаснула", - заявила представитель Boeing Integrated Defense Systems Мэри Ферстер.
Крупнейший в мире ритейлер Wal-Mart попытался при помощи рекламы опротестовать решение властей штата Аризона, запрещающее торговому гиганту открыть супермаркет в городе Флагстаффе. На постере были изображены нацисты, сжигающие "неблагонадежные" книги, в центре плаката отчетливо виднелась свастика, а подпись гласила: "Неужели мы позволим правительству решать, что нам читать? Конечно, нет... Так почему же мы должны позволять правительству решать, где нам делать покупки?!" Вопреки ожиданиям, винтажная реклама возымела прямо противоположный эффект: использование в ней нацистской символики вызвало бурю возмущения со стороны простых жителей и местной организации, защищающей права евреев.

Идиотские товары и услуги
Компания Russel Stover выпустила в марте 2004 года новый продукт - 15-сантиметровую шоколадку в форме распятия. Верующих такой подход возмутил. Позже к протестам подключились и высокопоставленные представители католической церкви, посчитавшие, что шоколадная версия распятия не самый удачный способ выражения религиозных чувств.
Самой идиотской услугой, скорее всего, стоит считать задумку редактора отдела писем и комментариев газеты Los Angeles Times Майкла Кинсли, которая уже стала притчей во языцех. Кинсли решил ввести на веб-сайте газеты правила, аналогичные тем, что действовали до недавнего времени на сайте бесплатной веб-энциклопедии Wikipedia. Проект под названием wikitorials заключался в том, чтобы позволить любому посетителю сайта газеты Los Angeles Times корректировать по своему усмотрению редакционные заметки газеты. Читателям нововведение понравилось: они стали соревноваться в умении передавать свои мысли исключительно нецензурно и оскорблять всех и вся. Проект продержался всего три месяца, Кинсли подал в отставку.

Идиотский маркетинг
В США неудачные рекламные выдумки могут довести до суда. Лос-анджелесская радиостанция KBDS устроила викторину с главным призом - автомобилем Hummer H2. Приз достался некоей Шэннон Кастилло. Победительница поехала забирать приз, оставив со своим ребенком специально нанятую по такому случаю няню. В штаб-квартире радиостанции ей вместо ключей от новенького H2 попытались торжественно вручить пульт дистанционного управления. Кастилло пульт не взяла, и требует ключи от настоящего автомобиля либо компенсацию через суд: ее ввели в заблуждение. Расходы на няню истица согласилась не включать в сумму иска.
В похожей ситуации оказалась еще одна радиостанция - WLTO из Лексингтона, штат Кентукки, проводившая конкурс "100 кусков в прямом эфире". Нориша Гилл, победительница конкурса, прибывшая на станцию, выяснила, что речь идет всего-навсего о 100 шоколадных батончиках "Кусок", производимых компанией Nestle. Гилл надеется отсудить 100 тыс. долларов.

Идиотские деяния
Эксперты журнала Business 2.0 - американцы, поэтому большинство из зафиксированных ими проявлений идиотизма произошли с американскими компаниями. Но и мимо международных историй они пройти не могли. Нельзя было проигнорировать, к примеру, историю, случившуюся в конце года на Токийской фондовой бирже, когда один из трейдеров компании Mizuho Securities ошибся клавишей на своем компьютере и продал 610 тыс. акций компании J-Com за одну иену, вместо того, чтобы продать одну акцию за 610 тысяч. Ошибку быстро заметили, однако Токийская биржа потребовала, чтобы заказ был выполнен. Mizuho Securities потеряла на сделке 225 млн. долларов, что примерно соответствовало ее годовой прибыли.
В Британии служба онлайн-бронирования номеров гостиницы Lanesborough Hotel случайно скинула ноль на конце суточной стоимости номера, тем самым предоставив возможность заказать номера стоимостью 350 фунтов всего за 35. От желающих воспользоваться такой скидкой не было отбоя. Обнаружив ошибку, администрация отеля предложила всем заказавшим номера перебронировать их уже по стандартной цене. Только после того, как в ответах обиженных клиентов все чаще стало звучать слово "суд", руководство Lanesborough Hotel сдалось, пообещав соблюсти условия сделки.


дореволюционные фото в цвете - 2

http://doci.nnm.ru/lightray/12.04.2006/cvetnye_fotografii_dorevolyucionnoj_rossii_prodolzhenie/

старый облик новых вещей

http://doci.nnm.ru/lightray/11.04.2006/staryj_oblik_novyh_vewej/

до чего доводит пьянка

http://friends.kz/2006/04/13/pjanka_i_ee_posledstvija_budte_ostorozhny.html



фото  1) в желетке

фото 2) кабриолет

фото 3) на работе спим

фото 4) яйцо Фаберже в стиле хайтек

[view]

Откуда пошли названия фирм?

Adobe - названа в честь реки Adobe Creek, которая текла за домом основателя компании Джона Ворнока (John Warnock).
 Adidas - в честь одного из основателей Ади Даслера
Apache - Изначально компания занималась поставкой патчей к программам. От этого произошло A PAtCHy, которое транформировалось в Apache. У индейцев есть своя версия =)
Apple - любимый фрукт основателя компании Стива Джобса (Steve Jobs). После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: «Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего». Apples Macintosh - название сорта яблок, продавашегося в США.
Canon - в честь Kwanon, буддийского бога милосердия. Было изменено на
Canon, чтобы избежать протестов религиозных организаций
Casio - в честь основателя компнии Касио Тадао (Kashio Tadao).
Cisco - сокращенно San Francisco.
Compaq - от Comp и paq (маленькая интегрированная деталь)
Corel - в честь основателя компании Майкла Коупленда (Dr. Michael Cowpland). Расшифровывается COwpland REsearch Laboratory (Исследовательская лабаратория Коупленда)
Daewoo - основатель компании Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) назвал компанию скромно, «Большая Вселенная», именно так переводится с корейского.
Fuji - в честь самой высокой горы Японии, Фудзи.
Google - название произошло от слова Googol, означающее единицу со 100 нулями. А Google было написано на чеке, который основатели этого проекта (среди которых, кстати, бывший россиянин - Сергей Брин) получили от первого инвестора. После этого они назвали поисковик именно так.
HP (Hewlett-Packard) - основатели Билл Хьюлетт (Bill Hewlett) и Дэйв Паккард (Dave Packard) бросали монетку, чтобы решить, чье имя будет первым в названии. Как вы понимаете, выиграл Билл.
Hitachi - по-японски рассвет.
Honda - имя основателя Soichiro Honda
Honeywell - имя основателя Mark Honeywell
Hotmail - основателю Джеку Смиту (Jack Smith) пришла идея доступа к электронной почте через web из любой точки мира. Когда Сабир Бхатиа (Sabeer Bhatia) появился с бизнес-планом данного сервиса, он перебрал все слова, оканчивающиеся на «mail» и в конце концов остановился на hotmail, так как в названии присутствовали буквы HTML (язык разметки веб-страниц).
Hyundai - по-корейски «настоящее» (время)
IBM - International Business Machines.
Intel - Боб Нойс (Bob Noyce) и Гордон Мур (Gordon Moore) хотели назвать компанию Moore Noyce, но к тому времени уже сущестовала сеть отелей с таким названием. Так что они решили остановиться на сокращении от
INTegrated ELectronics.
Kodak - K - любимая буква Джорджа Истмена (George Eastman), основателя компании. Он искал слова, начинающиеся и заканчивающиеся этой замечательной буквой. Тем более, что во всех алфавитах "K" пишется одинаково. В конце концов, было выбрано Кодак, якобы именно такой звук производит фотокамера при съемке.
Konica - ранее известна, как Konishiroku Kogaku.
LG - первые буквы двух корейских брэндов Lucky и Goldstar.
Microsoft - MICROcomputer SOFTware. Изначально писалось, как Micro-Soft. Затем черточку убрали.
Mitsubishi - придумал основатель компании Ятаро Ивасаки (Yataro Iwasaki) в 1870 году. По-японски означает «Три бриллианта». Название отображено и в логотипе компании.
Motorola - основатель Поль Гэлвин (Paul Galvin) придумал название, когда его компания начинала производство радио для машин. Многие производители аудио-компонентов в то время заканчивались на "ola".
Mozilla Foundation - преемник браузаера Netscape Navigator. Когда Марк Адерсен (Marc Andreesen), основатель Netscape, создал браузер на замену Mosaic, внутри компании его называли Mozilla (Mosaic-Killer, Godzilla).
Nikon - изначально Nippon Kogaku, означает "Японская оптика".
Nissan - ранее известна, как Nichon Sangio, что означает "Японская индустрия".
Nokia - начиналась, как деревообрабатывающий завод, разрослась до производства резиновых изделий в финском городе Nokia.
Sanyo - по-китайски "Три океана"
Siemens - основана в 1847 Вернером фон Сименсом (Werner von Siemens)
Sony - от латинского «Sonus» (звук) и «sonny» (малолетка на сленге)
Subaru - по имени созвездия. Оно же и отображено на логотипе компании.
SUN - основана 4-мя университетскими друзьями, сокращение от Stanford University Network.
Suzuki - по имени основателя Michio Suzuki
Toshiba - была основана после слияния компании, специализирующейся на товарах народного потребления, Tokyo Denki (Tokyo Electric Co) и электрокомапнии Shibaura Seisaku-sho (Shibaura Engineering Works).
Toyota - по имени основателя Sakichi Toyoda. В последствии изменено на более благозвочное Toyota. По-японски состояло из 8 букв (счастливое число в Японии).
Xerox - Изобретатель Честор Карлсон (Chestor Carlson), хотел отразить в названии слово «сухой» (так как в то время существовало только влажно копирование). «Xer» - сухой по-гречески.
Yahoo - слово придумал Джонатан Свифт (Jonathan Swift) в книге «Путешествия Гулливера». Так звали отталкивающего, омерзительного человека. Основатели «Yahoo!» Джери Янг (Jerry Yang) и Дэвид Фило (David Filo) выбрали это имя, потому что сами себя называли yahoo'ми. Однако, сейчас название расшифровывается как Yet Another Hierarchical Officious Oracle.


Во время переезда из города в город, мы потеряли кошку.
Через полгода она нас нашла каким-то невероятным способом, царапается под дверью. Открыл дверь отец, схватил ее на руки:
- Лапочка, как ты нас нашла, милая. Мы так соскучились. – а кошка вся грязная, ободранная, рожицу отворачивает, обидчиво. Мы ей молока налили, рыбки дали, сидит ест, а мы вспоминаем все проказы какие она устраивала, за которые отец ей обещал голову свинтить. Папа отмахивается:
- Да вы что! Я ей все прощу! Я ж ее люблю и соскучился.
Тогда кошка отворачивается от мисочки молока, топает к двери и начинает настойчиво мяукать, в непонятках отец открывает, а там… котята… шесть штук.
Теперь у нас 7 кошек

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает

Она ломаться отказалась наотрез...

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда
не произойдет (с) Амаяк Акопян

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!"
и "Дай пожрать спокойно!"


красивые рисунки

http://www.nabalkone.ru/2006/04/11/bikers-clipart/#more-1261

как культурно отдохнуть?

http://friends.kz/2006/04/14/kulturno_otdykhat_umeem_2.html

ребенку подарили приставку Nintendo-64

http://friends.kz/2006/04/14/Nintendo_64__veshh.html

автобезумие

http://doci.nnm.ru/foto_bezumie/13.04.2006/avto_bezumiee/


фото 1) прыгнул

фото 2) 

фото 3) горка

фото 4) карта американской мечты

[view]

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг

А мы начинаем наш элитный аукцион
и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

В дневнике у Есика запись маме от учителя: "Еся воняет. Есю надо помыть!." На следующий день училка читает ответ матери "Есю не надо нюхать. Есю надо учить!"

"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

- Надо вызвать настройщика.
- А что у нас с пианино?
- Соль запала.
- Сколько раз я говорила - хватит жрать не раритете!!!

- Это служба спасения?
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния.
- В комнате?
- Нет, на кухне.
- Рядом с окном?
- Была около плиты.
- А сейчас?
- За столом сидит. Кофе пьёт. Сука.

Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

- Менеджер проекта: Думает что девять женщин могут родить ребенка за один месяц
- Разработчик: Считает, что для рождения ребенка нужно 18 месяцев
- Координатор проекта: Уверен, что одна женщина может родить девятерых детей за месяц.
- Клиент: Не понимает, зачем ему вообще нужен ребенок.
- Менеджер по продажам: Думает что ребенка можно родить даже без участия мужчины и женщины.
- Оптимизатор: Мужчина и женщина не нужны. Можно родить ребенка с нулевыми затратами ресурсов.
- Разработчик документации: Не имеет значения когда родится ребенок, документация будет писаться девять месяцев.
- Менеджер по контролю за качеством: Недоволен на протяжении всего процесса создания ребенка.

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.

- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!


земля из космоса

http://doci.nnm.ru/earth/14.04.2006/zemlya_iz_kosmosa/


фото 1) для непонятливых

фото 2) бабуля дает

фото 3) накладка

фото 4) вот это голова

[view]

фото 1) тела

фото 2) нерадивый сотрудник

фото 3) извращенцы

фото 4) хочу там жить