Снова пишу по просьбам трудящихся (заранее предупреждаю, что третьей попытки не будет!
). Первая серия трехлетней давности тут
http://polusharie.com/index.php?topic=120779.175Рожала в том же супер-пупер роддоме, где даже прокладки докупать приходится за трехзначные цены. Поэтому удивлений, шоковых состояний и неожиданностей для меня было уже гораздо меньше, чем в первый раз. Да к тому же и годы идут, и прожитые в Китае, и мои собственные, ко всему приживаешься и привыкаешься, даже к плохому. Эмоций гораздо меньше, побольше китайского пофигизма, и кажется, что даже жить можно.
У меня второе кесарево, поэтому записали нас на определенную дату, но тут же стали настаивать, что лечь в больницу надо заранее за сутки, типа сделать все анализы (чего ж там сутки анализировать то можно?). Я возмущалась и отнекивалась, мол, живу близко, приду, сдам всю себя в их распоряжение, а потом уйду домой. Одна только палата в сутки стоит 2500 ю., помимо процедур, питания, ухода... Но дите ждать не согласилось и схватки начались раньше всех предписанных сроков. Поехали в больницу с утра. Там то я и поняла, почему они за сутки приглашают. В схватках, да еще чего-то давление поднялось я проторчала в коридоре аж до 3 часов дня. Периодически к нам на диванчик подбегали какие-то тетушки, заполняли анкеты, где я ранним утром им записала, что схватки примерно каждые 20 минут, спрашивали анатомические подробности, собирая при этом вокруг толпы желающих послушать и обсудить это. Там же в коридоре брали анализ крови, мочи за ширмочкой, потому что моча понадобилась очень срочно, а туалет на уборке был. Каждый раз очередная тетушка прибегала, читала анкету – схватки каждые 20 минут, и пофиг, что то было ранним утром, а сейчас уже обед. У меня и температура к тому времени уже поднялась, и давление подпрыгнуло, но никто на это не обращал внимания, раз есть бумажка, подписанная тремя большими лицами. Я уже и место на коридорном диванчике присмотрела и забаррикадировала его сумками, на случай, если и рожать там же придется. Почему палату не выдавали? Да потому что за ключ от палаты отвечает одна девочка, за инвентарь внутри – другая, за заполнение док-тов на палату – третья, потом пятая, десятая. Все десять девиц сразу же по нашему требованию побежали исполнять свои обязанности, но видимо бежать долго пришлось, а тут святое время обеда настало, они на своем китайском пищеварительном рефлексе быстро развернулись и убежали в столовую. В общем, к трем часам добежали до нас, палату дали и в 15-40 я уже родила.
На этот раз мы вынуждены были взять с собой старшую дочь, муж стал укладывать ее спать, а то она уже по головам скакала, так что даже до операционной меня проводить не смог. Но поскольку вопреки данным анкеты схватки у меня уже были далеко не каждые 20 минут, а наверно уже каждые 2 минуты, то мне было уже всё на всё пофиг. Я еще и пешком побежала, потому что чтобы доехать с комфортом на каталке до операционной, нужно раздеться в «нижнем направлении», прикрыться какой-то коротенькой прозрачной пленочкой. И несмотря на то, что операционная в том же самом крыле двумя этажами ниже, но «грузовой» лифт находится в противоположном конце здания. Туда они везут эту каталку через все холлы, коридоры со страждующими посетителями. Короче, шоу устраивать я не стала, пока медсестры там округляли глаза, я доскакала до лифта и сама спустилась на нужный этаж.
Очень странным образом в этот раз мне дался эпидуральный наркоз. Хотя вроде в тот раз его же делали, да наверно просто руки у врачей из разных мест растут. Молоденький мальчик анастезиолог долго умилялся и улыбался, увидев иностранку, кричал «Хэлло», хлопал в ладоши. А когда наконец приступил к делу, то откровенно, не стесняясь стал интересоваться у невидимого учителя – а так ли все у иностранцев, как и у китайцев, потому что иголка не идет как надо, и спина какая-то не такая. И так ли иностранцы реагируют на наркоз, как и китайцы, а то вдруг чего не то (между прочим, сомневаюсь я, что именно китайцы придумали эпидуралку, да и вообще наркоз). Чего не то и случилось. Какие-то странные приступы на меня накинулись, удушье, судроги, панические атаки. Жуть, короче. Я вроде в сознании, все вижу и понимаю, и то, что они орут со всех сторон, что не надо дергаться и крючиться, мол, операция уже началась. Но я что могу поделать то, меня вырорачивает и жуткий страх какой-то. Короче, бросились эти врачи вызывать моего мужа на подмогу, мол, тупая она у вас, не понимает, что мы ей говорим. Муж оставил ребенка на няньку, прибежал. Облачили его в этот костюм космонавта с намордниками, стоически прошел он в операционную, сел рядом. Я это к тому описываю, что я то не знала совсем, что его приведут. Мало того, в прошлый раз мы уговаривали врачей пустить его со мной, обещали, что он будет задом к негожему месту сидеть (а то они все боятся, что мужья в обморок падать начнут), но тщетно. И тут зашел очередной посетитель, там вообще двери в операционную не закрываются, проходной двор, всегда кто-то входит и выходит, а девочки медсестры СМС ками перебрасываются и вообще заняты своими любовными делами. Так вот, когда муж только вошел в дверь, все нападки дьяволов на меня прекратились, как рукой сняло. Муж положил на меня руку, меня и без того рук 20 держало уже, я конечно почувствовала еще одну лишнюю, но я не знала и даже не подозревала, что это муж, но сразу ушел страх и тревога. И только потом когда он пришел таки в себя и заговорил – чего вы, мол, на ней тут лежите, она вполне мирно себя ведет – тогда я только разглядела, что Он это ОН. Это какой-то иной ментальный уровень, духовная невидимая связь, которая меня очень поразила. И вопросы о присутствии мужа на родах у меня просто отпали навсегда. А когда лежавшие на мне 10 человек встали, сразу и дышать легче стало, да и вообще жизнь раем показалась.
Наконец привезли меня обратно в палату, где посвятили в новую процедуру – обкладывание области матки камнями и прижимание все это бандажем. Повеситься захотелось от таких SPA-процедур. Как только «доброжелатели» скрылись, я быстренько удалила с себя всю эту добродетель. И вообще, в этот раз я практически в приказном порядке сама выбрала себе процедуры. Столько всего лишнего и ненужного, за дверью в палату просто очередь этих медсестер выстраивается, каждая отвечает за одно какое-то действие и попробуй ты попросить медсестру с капельницей померить тебе температуру рядом лежащим термометром, нет, она побежит звать ту, которая на температурах специализируется. В общем, от прогревания кварцевой лампой я отказалась, от какого-то вибратора на грудь, который якобы волнами разбивает комки я тоже отмахалась. Также отреклась и от подмывания ватными палочками. Блин, лежишь весь день в луже крови и прочих отходах жизнедеятельности, там шлангом с напором все смывать надо, а они приходят и дережируют тремя ватными палочками, пытаясь изобразить гигиену. Муж поясняет – это потому что мыться два месяца нельзя! Короче, сама я все это делала. Так же какая-то новоявленная процедура по восстановлению органов таза на место за 4800 ю. мне тоже не внушила доверия, хотя агрегат для этого был внушительный, с кнопочками светящимися, красивыми мигающими лампочками, пищалками всякими. Я вот думаю, без этого агрегата за такую цену мои органы на чужие места что ли встанут, или из ушей повылазят?
Кухня роддома. О, это отдельная тема, гордость нашего роддома (по-моему, единственная). Говорят, что даже пекинские олигархи приезжают рожать в этот роддом для того только, чтобы попробовать эту кухню. Какой-то супер-пупер повар, победивший на конкурсе по выкармливанию беременных и живородящих, занявший супер-пупер место (но не первое, и не второе и сомневаюсь, что даже третье) заведует всей этой лавочкой. Причем, лавочка оказывает услуги и простому населению, где за 20 тыс. в месяц развозит эту специализированную еду по беременным (наверно сразу в Пекин к олигархам). И типа отбоя от желающих нет. Все у них по графику. Не знаю, какой там порядок питания для родивших самостоятельно, но для оперированных там первые 48 часов только супы, потом придвигаются кашки, потом уже полноценное питание. А вот питание для родственников сразу видно, что осуществляет повар из местного ПТУ. Так вот, в чем же фишка женского питания? Ну, разумеется, все виданные и невиданные деликатессы – суп из ушей улиток, рагу из тараканьих лапок, шашлык из перьев попугая, рыбный суп с ананасом, помидоры под абрикосами и все в том же духе. Все это в минипорциях, маленьких таких горшочках, коих штук 6 за один раз завозят. А еще всякие китайские травки-муравки, которые не только пить, но и нюхать невозможно. И красота бы..., да только у них принципиально безсолевая диета. Это ж надо было так испортить все то предвкушение от заморских блюд, о котором они изначально так долго распинались. Наверно это очень полезно, ведь всем известно, что соль – белая смерть, но не так же сразу кастрюлей по башке. Итак везде больно, противно, хреново и жить не хочется, а тут еще и пожрать нормально не дают. Короче, первые несколько дней грызла я свои сухари, которые из дома прихватила. Ну не умею я совсем без соли! Зато нянька наша наловчилась заглядывать под каждую крышку, играя в угадайку, что же на сей раз. Если на глаз не получалось, то она и нос туда засовывала. А если угадать не удалось, бежала к подружке в соседнюю палату совещаться, что уготовил повар. Заодно у нее еще одно развлечение появилось – рассказывать, какая странная иностранка не ест то, за что другие в долгосрочную очередь записываются. В результате информация о голодовке, объявленной чокнутой иностранкой досочилась до верхов и прибежала девочка-администратор с удивлением – чего не так. Я ей просто и спокойно отвечаю – не привыкла. Она – наш повар умеет все, говори чего пожелаешь, исполняем три заветных желания. Я ей просто и спокойно отвечаю – знаешь, я тут уже больше 10 лет живу, и каждый повар уверял, что он Старик Хотабыч, сможет все, но никто еще не смог. Поэтому, расслабьтесь, ничего не надо. Но настойчивая барышня не унималась. Ладно, говорю я, вот вам первое задание – хотя бы в одно блюдо положите щепотку соли.... Как это соль? От соли закупориваются сосуды, а сосуды очень важны для женщины и т.д. известная песня. И вообще соли на кухне просто нет (подарить им что ли?) Итого, первое задание – незачет. Второе желание – тупо картофельное пюре, которое даже в китайской кухне имеется, чтобы уж не начала я им рецепты невиданных блинов диктовать. Стоит мадама и тупо улыбается. От первоклассного ресторана с супер-пупер поваром требовать какое-то картофельное пюре. Ну согласилась. Разумеется, что вся больница потом обсасывала анекдот про то, как иностранка заказала себе пюре. С пюре бы они вполне могли справиться, если бы опять соль не подвела. Третье мое желание на удивление выполнили – заменить порошковое молоко для беременных на обычное, самое захудалое и не кипятить его! В итоге выход был наполовину найден – к своему несоленому картофельному пюре я воровала из тарелок мужа от ПТУшного повара соленые приложения и как-то даже получалось наесться. И не поверите, каково же было мое разочарование, когда в стандартном гостиничном наборе «чай–кофе-сахар...», который тупо валялся где-то в углу стола и был обнаружен мною в предпоследний день проживания, я нашла еще и мизерный пакетик соли, о котором я мечтала на протяжении целой недели. Ну это ж надо так облажаться было...
