похоже, действенное средство. хоть таких ситуаций давно не наблюдалось, но возьму на заметку. спасибо за ратный труд!
Слу..Сов..Союзу!!!
С женой один раз пошли в магазин, накупили разностей, она с ребенком ушла в другой отдел, а я у кассы стою. Кассирша смотрит, стоял гайджын с японкой, и тут вдруг японка ушла, один гайджын остался, глазищами окаянными на нее зырк! зырк! и ухмыляется. Она мне традиционное "сори, пуризу" и бочком, бочком, не спуская с меня бдительного ока к менеджеру и чего то ему нашептывает. Я уж подумал не натворил ли чего такого. Посмотрел, нет, из кармана батон не торчит, вроде все нормально.
Пошептались, кассирша семеня бегом в одну сторону, а менеджер ко мне. И с ходу:"Хароу! Хау а ю?" и не дожидаясь ответа "санкю, пуризу". И глазенками кассиршу ищет. Я уж думал, вот это да, может я какой 1000-ый покупатель сегодня, обрадовался. Тут подбегает жена с дитем, за ней кассирша, довольная такая. Менеджер жену спрашивает, типа, ваш гайджин? Прям как в мультике про осьминожек и их пап. Жена немного обалдела и говорит, что да, муж мой, а чего он натворил? И меня спрашивает, в чем дело, мол? Само собой на японском. Ну я ей и отвечаю, вот, мол, собрался заплатить, а кассирша тебя вдруг умчалась искать, а этот баран здесь оборону занял, наверное, чтобы я не убежал. Они наш диалог слушали с такими лицами, как если сам Будда вдруг ниоткуда возник и стал им анекдот похабный травить. Я кним повернулся и спрашиваю, мол, ну чего вы зависли, батарейки сели что-ли? Нам платить или не надо? А сам уже закипаю потихоньку. И тут этот остолоп при галстухе мне выдает "сори, пуризу..."
Вот тут я и не выдержал...выдал все что о нем думал, сказал что развешу на улицах плакаты, что он идиот , а не менеджер...тот стоит красный весь, и тут он опять лепечет на последок "сан кью..."