Забавные истории С НАМИ в Японии

[IS]

У нас может и не так смешно ,как про бабульку было, но расскажу..
Стояли мы с подружкой у выхода автостоянки, ждём нашу машину, выезжает японец на велосипеде и пялится на нас, ну мы на него, он так едет едет, смотрет, смотрит и упал вместе с велосипедом ) мы тогда дружно смеялись
И ещё была хохма: выходим с этой же подружкой из поезда, как раз перед эсалейтором, идём к дальнему(он вниз спускался) , а ближний вверх, за нами ещё народ и парень вышел и пялится на мою подружку, она на него, все значит поехали вниз, а парень этот так пялился, что пошёл вниз по эскалейтору который ехал вверх прошёл пару ступенек, тут до него дошло, что он на одном месте стоит -хохотали не только мы , но и весь народ кто за нами ехал ) А парень засмущался, пошёл пешком )

[Frod]

с веслосипедами тут вообще постоянны веселухи. практически каждый день видишь видишь, как яп едет на велике, а одной рукой набирает мыло на телефоне. в результате велосипед оказывается уткнувшимся в лучшем случае в стол, в худщем в прохожего, а сам седок в ближайщих кустах или канаве:)  

[Iruka]

У нас может и не так смешно ,как про бабульку было, но расскажу..
Стояли мы с подружкой у выхода автостоянки, ждём нашу машину, выезжает японец на велосипеде и пялится на нас, ну мы на него, он так едет едет, смотрет, смотрит и упал вместе с велосипедом ) мы тогда дружно смеялись
И ещё была хохма: выходим с этой же подружкой из поезда, как раз перед эсалейтором, идём к дальнему(он вниз спускался) , а ближний вверх, за нами ещё народ и парень вышел и пялится на мою подружку, она на него, все значит поехали вниз, а парень этот так пялился, что пошёл вниз по эскалейтору который ехал вверх прошёл пару ступенек, тут до него дошло, что он на одном месте стоит -хохотали не только мы , но и весь народ кто за нами ехал ) А парень засмущался, пошёл пешком )

похожие истории здесь часто по-моему со всеми гайдзинками происходят:) дело тут не столько в красоте, сколько в разительном отличие от местных, ага:) но это IMHO

иногда действительно смешно наблюдать уже третий час пасущегося вокруг тебя клерка, который и обед уже пргулял и всё на свете и всё пялится, блин )

[Frod]

похожие истории здесь часто по-моему со всеми гайдзинками происходят:) дело тут не столько в красоте, сколько в разительном отличие от местных, ага:) но это IMHO

иногда действительно смешно наблюдать уже третий час пасущегося вокруг тебя клерка, который и обед уже пргулял и всё на свете и всё пялится, блин )

на самом деле на парней тоже так же смотрятЖ) девченкиЖ) школьницы теже:)

сколько раз слышал этакое перешептывание за своей спиной: "mite! mite! kawaii~ ko!"
^)

[Frod]

А на меня пердуны старые только заглядываются Теперь по вечерам стараюсь в магазины не ходить

седня как раз такое наблюдал:) ехал в электричке, а там стоит такая девченка молоденькая лет 25. ну я там по ней взглядом сколзнул. вроде бы симпотичная сзади. и дальше спать уже приготовился. а тут заходит старичок, встал так примерно на 8 часов он нее и начинает ее разглядывать. сверху-вниз, снизу-вверх так головой водит:)))  я прямо чуть там не заржал:) сон как рукой сняло:)

[Frod]

Вау, так они исчо и комментируют тебя  

они коментирую ВСЕ что касается гадзинов! потому что они думают, что гайдзины не понимают нехера по японски. самое интересное, что так стоишь слушаешь, потом наклоняешься к ним и задаешь какойнить невинный вопрос типа " а не пойти ли вам нах...?" у них ступор минуты на две, глаза становтяся круглые, и так хлоп-хлоп ресничками:)
а потом быстро быстро там смываются в неизвестном направлении:) наверно уходят нах...

У меня в голове рисуется образ : девушка моей мечты  ) ) ) ) ) ) ) ) ) )
Ладно, чего там, шлите фотку  8) 8)

ой чувствуется, что обломиться тебе

[IS]

они коментирую ВСЕ что касается гадзинов! потому что они думают, что гайдзины не понимают нехера по японски. самое интересное, что так стоишь слушаешь, потом наклоняешься к ним и задаешь какойнить невинный вопрос типа " а не пойти ли вам нах...?" у них ступор минуты на две, глаза становтяся круглые, и так хлоп-хлоп ресничками:)
а потом быстро быстро там смываются в неизвестном направлении:) наверно уходят нах...


ой чувствуется, что обломиться тебе

А теперь прикол из жизни
Ехали две мои подружки -красавицы в поезде Стоят значит у сидений, народу прилично... Ну и один японец, который сидел, уставился на них как баран на новые ворота. Девчёнки долго не думая обмыли косточки этому японцу, на самом советском языке ) А он значит так спокойно им :" Вы русские? Я в Москве учился" )  Что было дальше продолжать думаю не стоит да? )

[Iruka]

А теперь прикол из жизни
Ехали две мои подружки -красавицы в поезде Стоят значит у сидений, народу прилично... Ну и один японец, который сидел, уставился на них как баран на новые ворота. Девчёнки долго не думая обмыли косточки этому японцу, на самом советском языке ) А он значит так спокойно им :" Вы русские? Я в Москве учился" )  Что было дальше продолжать думаю не стоит да? )

у нас ыл такой же случай:) Слава Богу, мы с подругой хоть гадости про него не говорили, наоборот задницу его нахваливали )

[Ёсицунэ]

Хо! Какая тема прикольная и незаслуженно забыыта!!   Сейчас мы это дело поправим

Был у меня такой случай:
Ехали мы с подругой в метро. Поначалу это метро ехало по верху. Ну и на самом приоритетном месте, как говорится, сидел один ГАЙДЖЫН (то ли туррок, то ли еще кто-то, но разговаривал он не по-нашевски и не по-джаповски) ) ).
На окнах было ясно нарисовано, что это место для старичков, инвалидов, беременных и прочих обиженных судьбою (шутка )), а не для ГАЙДЖЫНов. И самое смехотворное, что большим плакатиком прямо перед его носом было нарисовано картинкой, так что даже и ишак поймет, а также написано по-английски и по-японски, что разговаривать по-мобильнику некрасиво в метро!
Однако он орал на весь вагон, словно итальяшка при скандале, эдак трендел! :A)
Ну мы с подругой смекнули, скоро будет ТОНЕЛЬ - разговорам конель, т.е. конец ) ) )
И решили понаблюдать за чуваком, что он будет делать, когда связь...оборвется? ГЫ-гы-гы
Вот он долгожданный тоннель! Еще упорно трендевший дядя, видать, не понимая что на том конце уже не слышат, вдруг тыкается в телефон, начинает проверять батарейки... Ну моя подруга не выдерживает, да как заааржет! Японцы начали прыскать со смеху тоже! ) Ну, дядя, не выдержал и побыстрее растворился на следующей станции. Так что боди лангуэйдж - СИЛА! 8) или Знай Наших!

[cancel]

U nas na stazhirovke v Tokai bil sluchai:) Prepodsha byuila odna yaponka let tak 50- 60. Koroche ona nam obyasnyala novii glagol i reshila ukrepit ego v nashei pamyati naglyadnoi demonstratsiei sego deistva. Glagol po-moemu byuil "ugrozhat". koroche ona vruchaet mne plastikovii pistolet i pered vsei gruppoi govorit chtobyui ya za nei begala s pistoletom i ugrozhala ei ;Dkoroche dlitsya eta klinika rovno sekund 10 tak kak babusya s vizgom ubegaya ot menya tseplyaetsya za party i padaet snosya teltsem stola 2-3 edak. Ya v shoke dumayu pora skoruyu vyuizivat. Ne figa podobnogo starushka vskakivayet i s vizgom bezhit ot menya k dveri podnimayet ruki i sim zakanchivayet obyasneniye yaponskogo glagola poka ya s ohrenevshim vidom stoyu posredi auditorii s plastikovim pistoletom v ruke. :*) :*) ;Koroche posle etogo ya ee zvala ne inache kak babka s pistoletom i sredi nashei gruppi eta klichka k nei namertvo prilipla

[Van]

babka s pistoletom

В универе Канадзава тоже есть одна похожая бабулька. Когда она обьясняет новые слова в классах начального японского, то скачет по аудитории лучше любой обезьяны. А однажды она треснула по голове своей клюкой опоздавшего американца. Паренек в два раза выше ее ростом и раза в три больше в объеме. И дотянулась же.

[Ligret]

 Ребята ! Слухайте! Свежак,произошел лично со мной
Решила холодильник помыть и "в руку" посмотрела передачу по ТВ, что его спиртиком надо протирать,кот . в аптеке покупается. Название  消毒用エタノール. Ну и направилась в рекомендуемое заведение с целью приобретения "средства" Захожу и спрашиваю　 しょくどう用エタノール 下さい   Немая сцена... А я до сих пор 

[kagemusha]

Очепятки та ещё тема...  Сколько сразу коментов новых появилось, дисскуссия, понимаешь ли, завязалась...  Это, конечно, хорошо: в споре рождается истина... Но позволю себе не вмешиваться в разговор  (а то он затянется ещё надолго, и сам факт существования истины окажется спорным...  ) и вставить следующую картинку...  быть может, она тоже вызовет массу комментариев?

[kagemusha]

Специально для любителей объявлений и предупреждающих надписей (на японском языке)

[Tuman]

Простите меня за то, что я был, а вы не были в Японии.

Страна напоминает новый только что распакованный телевизор.

В магазинах именно та музыка, которую я люблю. Страшная жара и духота, но только на улицах. За любой дверью прохладно. Слова: "Нельзя ли подогреть пиво - у моего друга болит горло", поставили официанта в тупик навсегда. В жизни не видел таких растерянных людей.

Машины, как люди, разные все. Мотоциклы и грузовики красивы сильной мужской красотой, блестя никелем, как потом.
Сусичная - это закусочная. Суси - это закусочки на блюдечках, но об этом потом.

Когда входишь в гостиницу, во-первых, всюду двери открываются сами, все служащие, стоящие, бегущие, идущие, кланяются и говорят "Good afternoon", и ты им говоришь что-то типа "Эскюз ми". А когда входишь в кафе, официанты и повара страшно кричат "Добро пожаловать!" Они криками приветствуют входящего.

Новая страна. Иду и думаю о том, что проиграть войну не главное, главное - кому. Это очень, очень важно - выбирать себе победителя. И после того, как вы побеждены, он сам устраняет ваших правителей. Его лучшие умы разрабатывают для вас форму правления и образ жизни. Снабжает вас самым необходимым - и вы начинаете. Конечно, можно быть японцами, но ей-богу, не обязательно. От нации, невзирая на гордые вопли, мало что зависит. Я видел три вида немцев. ФРГ... ГДР...
А когда летишь из Шереметьева во Франкфурт - полный самолет нашими колхозниками в мятых костюмах, шляпах, в платочках, хустынах, вязаных кофточках и восходовских сандалиях на черных мозолях, с отечественной хмуростью и подозрительностью: "Зигфрид, иди-ко сюды. Та дэ ж ты сховалась, Эльза?"

Три вида немцев. Три вида корейцев. Два вида армян. Как и русские, приезжающие к аннам из Парижа, кладущие руку на наши перила после некоторого раздумья.
Но ничего, мы идем своей дорогой. Вернее, мы где-то рядом со своей дорогой. И пытаемся попасть, мучительно целясь. В конце концов, не так важно, что есть в магазинах, хотя это главное. Важно, какие лица у населения. Когда ни одного плачущего, ни одного хмурого лица за 7 дней непрерывных хождений, ни одной драки за много лет, такое количество подозрительно счастливых японских лиц. Конечно, это раздражает.

Кстати... В Москве в Одессе, Ильичевске появилось много машин, где наши люди сидят справа. Это они... Машины шести и семи лет по 200-300 инрублей - то есть иных рублей. Один наш купил за 70 рублей, выволок на буксире - завелась. 30 рублей отправка до Ильичевска.
- Спасибо Горбачеву! Мы там все с циркачами и моряками пили за его здоровье. Только не дай бог ему остановиться. Всем гроб! Мгновенно. Как на лету. Как в драке. Вперед. Сзади мы были. Вперед. Землю раздать. Заводы раздать. Все, что берут, раздать. Хуже не будет. Хуже не может быть. С бандитами - железной рукой. Честным - свобода. Кто работает, тому свобода: расти, торгуй, выезжай, приезжай, зарабатывай, строй, вкладывай. Как сказали нашему в Америке: "Я вам плачу 10 долларов в час. Хотите - работайте 8 часов, хотите -10, хотите -12: ваше дело".

Япония - только повод для тяжелых раздумий.

Огромный аквариум на вечерней улице, светящийся, успокаивающий. Рыбы с человеческими лицами. Молчаливые, озабоченные. Здание, опоясанное зеркальными галереями-эскалаторами. Мусорные машины со светящимися сзади транспарантами: "Извините, идет уборка мусора".

Двери в квартирах металлические. Вода в унитаз после спуска заливается через кран сверху, крышка бачка в виде раковины, и ты моешь руки водой, наполняющей бачок.
Сзади в номере машины цифры мощности двигателя. "Не уверен, не обгоняй..."

Вы просрочили визу. Забыли, прозевали. Клерк извинится, возьмет паспорт сам, обойдет все кабинеты и вернет паспорт с благодарностью. Конечно, это издевательство над советским человеком.

Из тысячи машин в пробке ни одна не заглохла.

Попросили тут наши молодого японца сбегать за водкой:
- Не могу, мне нет восемнадцати.
- А ты скажи, что тебе двадцать.
- Как?.. - И человек впал в глубокую растерянность.

Рассказы бывших в Японии заканчиваются одинаково: "Э... да что говорить..."

Черт! Мосты какие-то километров по пять через залив. Скоростные дороги над головой.

А на рынке, э... да что говорить! Крабы, креветки, икра красная подносами, рыбы свежие во льду, грибы любые. А тут же тележка с крыльями над головой, откидными стульями и котлом. А в котле суп с дико вкусной рисовой лапшой, креветками, устрицами, кальмарами и всем, всем, всем. Японцы едят не избранные места, как мы, а всё!
Я это пишу в Одессе, которая приветствует всех приезжающих переходящим поносом, бурными отравлениями и вспоминаю суси: колбаски риса с сырой рыбой, с сырой каракатицей, разными соусами и горячей водочкой сакэ, к которой быстро привыкаешь. Э-э, да что говорить!

Капитализм отличается от социализма просто: чем сильней жара, тем холодней пиво. У нас с повышением температуры пиво становится теплей и исчезает при плюс 18.
К пиву у них полоски 5х5х100 вяленого минтая, залитого голландским сыром. Кто не ел, может представить, кто не может представить, не надо. Электричка из Токио в Никко на один час сорок превращается в ресторан. Снуют официанты, наливают, ставят, сменяют. За окном зеленый рис переливается, как женский волос. Едешь и думаешь о нас все время. Когда еды много, привыкаешь мгновенно и перестаешь замечать. Никакой благодарности.

Возвращаясь из Йокогамы, мы попали в пробку длиной 12 км. На втором этаже в бетонном желобе на высоте 5 метров (где-то впереди кран упал, что ли). Мы стояли 3 часа. Сидеть было все тяжелей, под машинами появились первые лужицы, деться некуда, сойти вниз нельзя, в нашей машине еще две женщины. Я, напевая, двинул в сторону, пристроился за огромным грузовиком, якобы посмотреть, где мы стоим. Тут вся колонна и тронулась. А я только приспособился и вижу - мой-то грузовик стоит. Водитель подмигивает мне в боковое зеркало:
- Плиз, мистер, плиз.
Сзади огромный хвост, сигналят, и я уже не хочу ничего, а только домой, в мат и ругань, где я привык.

"Специарист по юрмору". Да "юрмор", большой всесоюзный "юрмор". "Уз оцень наоборот вы зивете: леса много - бумаги нет, земли много - хлеба нет, морей много - рыбы нет. А у нас земли мало, а еды много, лесов мало, а бумаги много".

Между прочим, на перронах отмечено, где какой вагон останавливается. В универмагах тысячи продающихся кондиционеров и вентиляторов гонят воздух на улицу. Во-первых, видишь работу, во-вторых, прохлада под ними. На старом месте построили новую страну. Мы на новом месте умудрились сделать наоборот.

Я очень обижен на свою страну. Она унизила меня, сделав неполноценным и недоразвитым, с раскрытым ртом глядящим на еду и поезда, извиняющегося контролера, поющую молодежь. Я не могу простить свой раскрытый рот, свой дурацкий вид.

Я люблю свою страну, как любят мать, сделавшую меня - умного и талантливого, придурком, расспрашивающим о самом простом: куда девается непроданное мясо, почему зеркало в ванной не запотевает? Я очень обижен на свою мать, сделавшую меня ленивым, невоспитанным, не говорящим, не поющим, неверящим, циничным и убогим.

Ходим мы с Родиной-мамой, двое нищих откуда-то из шестнадцатого века, из времен каких-то непрерывных и разрушительных войн, где до сих пор... Где до сих пор.
И, как последние эгоисты, думаем только о себе.

[MAE]

Когда мы уходили, все японцы старательно цокали и учили цокать детей. А особенно рада была бабка с орехами - продажи резко подскочили  

Вера, а у меня там белки не то чтобы не отзвались, а просто прямо выхватывали из рук ) Может они в тот день голодные были? Тамошние белки вообще наглые, даже в пакеты залезают.

если шла речь о белках из Камакура, то белки там тайванские, то есть самые что не на есть гайдзинки.
для тех кто не знал.

[АНАТОЛИЙ ВАДИМОВИЧ СОЛНЦЕВ]

Были раньше т.н. Дальневосточные встречи в Хабаровске. Приезжало много японцев. Наши их радушно встречали, расспрашивая как они живут поживают и что все говорят, что у них там детки красивы и симпатичны: Должно было звучать,что то вроде НИХОН-НО КОДОМО-ва МИННА КАВАИЙ СО: ДЭСу, а переводчица не усекла разницу и усекла до: НИХОН-но КОДОМО-ВА МИННА  КАВАИСО: ДЭСу всего-то одну букву い пропустила девчонка...

可哀想です　　可愛いそうです

[АНАТОЛИЙ ВАДИМОВИЧ СОЛНЦЕВ]

Приехала как-то в Питер делегация Красного Креста Японии во главе с дедушкой-Министром Императорского Двора. Сопровождать пришлось из Москвы, но на месте нам приставили милую девушку-переводчицу, наверно опытную гидессу. Говорила она до странности на простых, если не грубых мужских формах, и я потихоньку попросил ее говорить повежливей, Министр все-таки . Тут ей сходу решили вручить О-МИЯГЭ...  Приняв его с поклоном, она ответила бойким: ДО:МО АРИГАТО:, а затем вспомнив, про мою просьбу, добавила: "ДЭЭЭЭСу"

[Kwooli]

Вот на днях было!

Значитца ждал я посылку из России. Первый раз, когда ее принесли, то дома меня не было. Оставили в почтовом ящике уведомление, мол приходили, приносили, вот записку оставили. Ну я сразу и позвонил в кол-центр, назначил на удобное  для себя время повторную доставку. Ну и можно впринципе об этом забыть - обычная жизненная ситация, ничего смешного.

Вот значит наступет завтра, т.е. суббота, прихожу с работы, смотрю на часы (а рабочий график в субботу у меня всегда легкий, где-то до обеда). Скоро должны были подвезти посылочку.  Я неторопясь начал по хозяйству суетица. Подом полез мыться в душ. Включил музыку и под воду ныркнул. Только я намылился как следует, раздается звонок в дверь.

Я подумал: да пошли бы все подальше. И дальше моюсь. Тут опять звонок. - Не, ну это уже наглость!!! И тут до меня доходит, что это моя посылочка долгожданная!!! Что я вот послал курьера подальше, а ведь он уйдет. И придется опять ждать следующей доставки.
Ну и я СОНО МАМА (т.е. кое-как обернув первое попавшееся полотенце вокруг таза), весь в пене, вода струями стекает, несусь через всю квартиру к двери. Открываю, а там...  стоит мужичок такой в комбинезоне. Ничуть не смутившись моего вида, тычет мне бейджиком в лицо. Он, видать подумав, что гайджины совсем ошалели, но работу выполнять надо, начинает на совсем непонятном мне диалекте, издали напоминающем великий могучий английский язык, объяснять что он мол из эксплуатационного управления отделения горводоканала по моему району. Это я все понял не из его слов, а прочитав все-таки трясущуюся  надпись на бейже.
Диалог:
- ХАРО! АЙ ЭМ . . . .  .. ОФУ ЗА. .. .  .. .  ..  МОРИНАГА                                                                            (Здравствуйте! Я ...из.... зовут Моринага)
- ХАЙ!                                                                                                                                                  (Да!)
В это время струйка пенной водички уже начинала вытекать по тихоньку со стороны ГЕНКАНа на улицу   
- (далее опять что-то толи нечленораздельное, толи просто слишком много пены у меня в ушах было)............. ....
Я уже начиная терять терпение жду когда же он произнесет какую-нибудь вещь, имеющую прямое отношений к его приходу:
- ДОЩИТА Н ДЭС КА?                                                                                                                             (А что случилось, собснна?)
- ВИ АРУ РУУКИН ФО ЭНИ ......... . . . . .ПУРОБУРЕМЗУ УИЗ А ВОТАА.....Ю...                                                (Мы ищем проблемы ... с водообеспечением......Вы...)
- ДЗЕНДЗЕН ДАЙЗЁБУ ДЭС.                                                                                                                     (Что Вы - что Вы?! Все в полном порядке!!)
Сказав это, я-наивный пытался закрыть дверь, но этот - может и не совсем сволочь в жизни, но тогда я его уже тайно ненавидел - водоканальщик громко что-то взвизнул и потянул на себя дверь. Далее диалог строился еще в течение двух его слов на английском. Но видно осознав наконец, что ему отвечали на японском и возможно гайджин не так и глуп. Хотя врядли, т.к. даже не удосужился его выслушать до конца. Он все-таки перешел на простой и понятный японский:
- Извинте, но возможно Вы не так меня поняли. Я хотел узнать нет ли у Вас проблем с водопроводом...
- Да нет же. Я ж сказал. - Полупрокричал я, пытаясь опять закрыть дверь.
- Что Вы говорите. Но может Вы все-таки где-то какая-то маленькая проблема...
- Досвиданья!
- Но...
Я удивился его наглости. И стал пытаться вспомнить где у меня находится походный топор, нож, Калашников или на крайняк сотовый телефон. Такого я от сантехника ну никак не ожидал, тем более в Японии.
- Простите, но у Вас протечка.
"Вот твою дивизию, неужели где-то в ванной протекает?! Соседей затопил... вот гадство!!"
- Как протекает? Где?
- Ну вот у Вас вода уже пробивается наружу из-за двери. Разве Вы ничего не замечаете!?
Я глянул под ноги на лужу, скопившейся подо мной пенной жижи. Вот УДОД!!! ДОСТАЛ!!! Тогда я отпустил дверь, которая тут же широко распахнулась. Взял полотенце в одну руку и перекинул его через плечо. Потом сказал. Спокойно так.
- ИЩЩЁНИ ОФУРО НИ ХАИРО КА? АТОДЭ МИДЗУ ГА МОРЕРУ ТОКОРО САГАСО!                                             (Пошли, противный, вместе примем ванну, а потом поищем уже твою протечку!)

Только тут до него наверно дошло, что гайджины бывают разными, особеннно этот какой-то весь в пене и голый! Опустив глаза ниже он наконец заметил, что вода стекает с меня ручьями. После этого так быстро кланяющихся и одновременно уходяших задом японцев я никогда в жизни не видел.
...
До ванной комнаты я дошел уже в полуприсяди, ржа как конь на выгуле.

[Momo]

АВС-сан, всё очень интересно, начиная от блинов и заканчивая хвостами! Только обидно за котов. Фотографии-то, смотрю, современные, а нравы самурайские . Да и как отрезание хвоста может ускорить движение кота? Да он назло тормозить будет! Лучше ничего не отрезать, а слегка пиночка дать, ну или за шкiрку там подтянуть.
У кошки 4 ноги, позади - был длинный хвост...

А Вы фото как специально подбирали, горка блинов на 段飾り похожа, только вареньем красным улить 

Хорошо, что у нас всё достаточно мирно: "блин - не клин, брюха не распорет".

[АНАТОЛИЙ ВАДИМОВИЧ СОЛНЦЕВ]

Я уже говорил как-то, что хвосты у котов рубят в Габрове и в Японии по причине экономии тепла. Кошки обычно очень медленно проходят в дом и выстуживают тем самым помещение. Пока на кухне ( в другом разделе) готовятся блины с икрой по-японски, отведайте на скорую руку ( без хвостов) наш "биг-мак"

[АНАТОЛИЙ ВАДИМОВИЧ СОЛНЦЕВ]

Если не ошибаешься, то и не растешь. Как-то в Осака в настоящем и дорогущем клубе я вроде как "удачно" пошутил...  Это главная гэйся прокомментировала так:  座布団三枚　 А я ее с перепугу не понял и  также "удачно" в догонку  переспросил　座布団三万? 

[Кансайский]

где-то слышал:
была такая передача по тв - там народ рассказвал всякие истории забавные и отличившимся давали (?) дзабутон. так - кому больше...

с тех пор в ответ на что-то остроумное фраза ДЗАБУТОН ИТИМАЙ стала таким же "остроумным" комплиментом...

[АНАТОЛИЙ ВАДИМОВИЧ СОЛНЦЕВ]

Я то понял по-своему... Мы же говорим давно уже не смотря на инфляцию: 5 копеек, или 20 копеек...  ДЗАБУТОН САММАЙ - я понял не как три подушки,чтобы выше сидеть надо всеми и стать эраистей... А как вложение трех бумажек  САММАЙ (а каждая бумажка по МАНу) под подушку, на которой я сидел

О рогах и ветвистости - у наших хорошее чувство юмора, так как  руки, рога, и другие полезные части тела далеко не коротки?

[A._Yu]

Сразу после моего приезда в Японию, сотрудница по работе, которая бегло говорила по английски (а я в то время только на нем и общалась, японский учила по приезду) изявила желание помоч мне адаптироватся к среде.  Обяснила она мне пару троику японских фраз, типа аригато, охаё и кaмпаи.  Перед первой рабочей п'янкой, обяснила так же как правилно обращатся к японцем сослуживцам.  К менеджеру- Ёщида сан, директорy школы- ризитё сенсеи.... к ней - можно просто Чигуса, а к младшей по возрастy Дзюнко, надо было обрашатся ласково и сокращенно. 
Ну вот значит, сидим мы в ресторане, все произнесли вступителные речи, ждут меня....то есть мойо слово ( как это часто в японии бывает, без речей не обоитись ) Я говорю, что мол ( по английски)  мне очень приятно, я очень рада, всем спасибо, все такие милые, мне так повезло и так далее. Закончив речь, улыbаясь всем по кругу, осанавливаю свой взгляд на  Дзюнко и кричу " Унко! Кампааааи!!!"