Написать комментарий...
Jek37
4 years ago

А на заднем бампере болталась бабкина нога от Т-800 к которой прилипли глаз, ухо и старческие губы, которые сипели "Хрен меня с этой пукалки возьмешь. Сейчас оклемаюсь и такого Бамблби из вашего мерса смастерю. Любой Оптимус Прайм залюбуется".

Ответить
Nematahariya
4 years ago

Юра обернулся глянуть, как говорящая инсталляция растворяется в темноте, а произошло это очень быстро - мерс нёсся по тоннелю на предельной скорости.
Когда металлическая нога совсем исчезла из виду, Юра повернулся с намерением повторить вопрос о прощании на автобазе, но слова застряли в горле.
Мерс мчался прямо на голосующую бабку! Метрах в десяти, с другой стороны, стояла ещё одна старушенция, а чуть подальше - голосовала целая группа.
В конце тоннеля как будто появился свет. Цветные вспышки выхватывали из темноты фигуры голосующих бабок, которые, казалось, повылезали из всех щелей и стояли почти плечом к плечу.
Свет излучал огромный экран. Что-то знакомое почудилось Юре в далёком изображении: и видел он такое совсем не на богословском сайте.
С экрана подмигивала девица в белой шапочке с ушками кролика. Из остальных деталей туалета на ней были красные ботфорты и баннер, на котором, меняя цвета, вспыхивала надпись: CLICK HERE.
Юра также успел заметить, что бабки больше не голосуют, а тянут к мерседесу пакеты со всякой снедью."Съешь меня" - на пакете с пирогами и "Выпей меня" - на бутылке с красной жидкостью, отдалённо напоминающей по виду вишнёвый сок.
Картина очень напоминала ту, которую Юра как-то наблюдал на станции Вековка Горьковской железной дороги - там меняют локомотив и пассажиры дальних поездов не прочь подкрепиться горячей картошкой с котлетой, малосольными огурцами, и само собой,- пивасом.

Ответить
Укенг
4 years ago

Мерседес остановился.
- Черт, заэкранировались, б...ди, - выругался главный фсб-шник. - Теперь не прорвемся.
- И че теперь? - спросил Юра.
- Да уж че попросят. Их фарт.
Тем временем девица-кролик грациозно соскочила с экрана, приблизилась к машине, выволокла из нее оцепеневшего Юру и нежно прошептала ему в ухо:
- А теперь - пой.
- Да я это... не умею. Не пел никогда. У меня и слуха-то наверно нет...
- Есть у тебя слух. И петь ты умеешь. Просто еще не знаешь об этом. А я - знаю. Я все про тебя знаю, даже больше, чем ты сам о себе. Так что пой, Шатунов...

Ответить
Nematahariya
4 years ago

"Шатуноффффф..." - прошелестело по рядам.
Толпа бабок сжалась плотным кольцом вокруг Юрия, девахи-кролика и мерса, загудела, заверещала.
Бабки побросали пайки, с визгом тянут руки к Юрию. Задние ряды напирают на передние и оттуда уже несутся выкрики: "Юра, я здесь!", "Куда прёшь, старая?!", "Юра, можно селфи с тобой?" и "Аааа, задавили!..". И оттуда же летит помятая белая роза.

Давешний автоматчик крикнул в приоткрытое окно:
-Эй, кроля, а может, и я на что сгожусь?
Водитель мерса быстро задраил окошко и свирепо спросил:
-Ты чё, не в себе? Не помнишь, на чём спалился Женька Бондюк? Ещё круче баннер был, а чем всё закончилось? Тоже мне - Хью Хефнер недоделанный .
Автоматчик сразу скис.
Водитель мерса тем временем повернулся к двоим сидевшим сзади:
-Перезагружать не пробовали?
-Ну, а чё там на поляне было, с тарелочкой-то - не перезагрузка? Ты же сам отменил. - ответил тот, что пощуплее.

Помолчали, наблюдая за толпой, беснующейся снаружи.

-А может быть, того... Обнулить? Или снести всё нафиг? - спросил автоматчик.

Ответить
Укенг
4 years ago

- Ок, будем обнулять. - после секундного размышления согласился главный. - Пиши ему команду "Кончено всё" и врубай.
Щуплый засомневался.
- А потянет? Ведь если ему функционала не хватит, бабки же тут все с землей сравняют.
- А что делать? Это единственный шанс, все равно ведь живыми не отпустят. Лучше уж сразу, к тому же так хоть какой-то шанс. Короче, рисуй ему магический круг защиты, все вылезаем и становимся по периметру отбиваться от старух, и запускай.
Щуплый защелкал по клавишам ноутбука.
- Ну и если сможешь, качни ему еще силы откуда-нибудь, - добавил главный, - Подгрузи в него функционал шаолиньского монаха что ли из игры какой-нибудь. Может поможет хоть как-то.
- Ок. - ответил щуплый. - Готово. Всем приготовиться, даю обратный отсчет. Три... Два... Один... Поехали!
Он с размаху нажал клавишу "Ввод", чекисты разом выскочили из машины и рассредоточились вокруг Юрки. И началось...
https://www.youtube.com/watch?v=uDpC1rhQkss
(Для тех кто в Китае: на видео бабки в бешеном самоубийственном порыве пытаются прорвать магическое кольцо вокруг Юры, но сила кольца, помноженная на стойкость чекистов и шаолиньскую харизму Шатунова выдерживают натиск и программа "Кончено всё" успешно высасывает из бабок всю черную энергию).

Ответить
g1007
4 years ago

И вдруг всё перевернулось, вверх ногами. Из стен автомобиля, который превратился в сочный помидорно-тухлый болид полезли внутрь кривые, волосатые руки со слизью, пытаясь схватить Юрия. Он застыл. Застыл и читал про себя все молитвы, которые в детстве слышал, как их читала его родная бабушка.
"Эх, мир праху её!" подумал Юрий. "Боже, милостивый, спаси, сохрани..." Дрожь пробежала, пронзила всё тело, с головы до пят. Как будтно 5 тонн ледяной воды ухнули сверху.

Ответить
Nematahariya
4 years ago

Но из горла Юры, как назло, вырвалось только булькающее: "Что за хрень?"
А застыл Юра в прыжке Летящего Тигра почти под потолком тоннеля. И нога в боевом замахе не желала принимать человеческое положение.

Щуплый, не выходивший из мерседеса (ибо сила его была отнюдь не в бицепсах), с остервенением стучал по клавишам и бормотал несвязно: "Shit ... надо было не жаться и лицензионную брать... монах, нахрен, фейковый... Шаолинь, твою ж ... аааааа..."
На экране его ноута всплыло окно: "Обновление загружено и готово к установке. Применить?"
Следом выплыло другое:"У вас недостаточно средств для продолжения работы. Пожалуйста, выберите способ оплаты." И куча маленьких цветных прямоугольничков приветливо рассыпалась под надписью.
И финальным аккордом в углу вспыхнуло предупреждение о том, что заряд батареи компьютера уже на исходе, а сверху на клавишу ESC плюхнулась смачная кроваво-красная капля.

Ответить
Укенг
4 years ago

К счастью, силы зла тоже были на исходе. Бабки, обессилев, зашипели, задымились и рассыпались в прах. Запахло серой. Юрка шмякнулся прямо на крышу принявшего нормальный облик мерседеса. Через минуту все чекисты сидели в машине и вели ожесточенный спор на тему что теперь делать - считать тему с бабками решенной и ехать в "прекрасное далёко" или не искушать судьбу, а возвращаться в Питер и отпевать генеральскую дочь как положено.

Ответить
Укенг
4 years ago

В конце концов победили те, кто кто считал что с бабками полностью покончено и можно о них забыть. Мерс развернулся и двинул в глубину тоннеля. Дорога как будто пошла в горку, потом под уклон, потом опять вверх.
И тут... прямо от стены отделилась фигура бабки. И Юра явственно увидел светоотражающие полоски на рукаве тулупа и бабкин кулак с оттопыренным вверх артритным пальцем - бабка стопила.
- Твою мать!!!! - заорал главный - Говорил же вам, придурки, что без отпевания тут не обойтись! Давай быстро назад, может успеем проскочить.
Мерс с визгом развернулся и полетел назад. Впереди замаячило марево загорающегося экрана, но машина с лету через него проскочила, правда при этом уцелели только Юрка и главный, остальные вспыхнули белыми дымками и испарились, а мерседес почему-то превратился в Вольво. Юрка мгновенно сориентировался и перелез за руль. Сзади неслись 3 автомобиля под завязку набитые злобными матерящимися старухами. Вольво вылетела из тоннеля и понеслась к городу. Бабки висели на хвосте. Дальнейшие события известны по записи видеорегистратора одного из старухо-мобилей, единственного уцелевшего в вихре тех драматических событий:
https://vk.com/video-41061656_165435778

(Вопрос к "китайцам": можете ли вы смотреть вконтактовские видео?)

Ответить
China Red Devil
4 years ago
(Вопрос к "китайцам": можете ли вы смотреть вконтактовские видео?)

можем 😍

Ответить
g1007
4 years ago
...(Вопрос к "китайцам": можете ли вы смотреть вконтактовские видео?)

Можем только через VPN доступ. Также и ютуб и многое другое. Только скорость передачи данных на порядок ниже, приходится относительно долго ждать, пока ролик закачается.

Ответить
China Red Devil
4 years ago
Можем только через VPN доступ. Также и ютуб и многое другое.

вконтакте безо всякого VPN открывается

Ответить
China Red Devil
4 years ago
Дальнейшие события известны по записи видеорегистратора одного из старухо-мобилей, единственного уцелевшего в вихре тех драматических событий:

От бабок в результате этих событий остались только лужицы и брызги серебристой жидкости с металлическим блеском. Но внезапно лужицы зашевелились и слились в одно небольшое озерцо, из центра которого зловеще поднялась фигура одной-единственной бабки высотой метров пятнадцать, в малиновых штанах и с мигающей лампочкой на голове. Издав громовое "ку" бабка величаво подняла ногу и раздавила вольво как бумажный стаканчик. Юрка и главный еле успели кубарем выкатиться из машины и задать стрекача.
-Значит, отпевать меня собрались, касатики?- пробасила бабка- сейчас вы у меня отплясывать будете!
И рванула за ними в погоню.

Ответить
Nematahariya
4 years ago

-Ну, что, Юра, страшно?- ухмыльнулся на бегу главный. - То-то, будешь знать, как шутки шутить в пятницу 13-го.

Главный стряхнул с лацкана пиджака тополиную почку и продолжил:
-Классный костюмчик получился, нечистезащитный, скажи? Надо модельерам из пси-лаборатории премию выписать.
Дыхание главного было ровным, шаг упругим, и похоже, ситуация в целом его не напрягала.

-А вот аналитикам выговор положен. И откуда они тебя такого выудили? Какого хрена ты тусовался на богословском сайте? Молитв не знаешь... А эта примочка с ци... блин.. с такой растяжкой... даааа.... Ну, им выговор теперь ни к чему, сами аннигилировались.

У Юры кололо в левом боку, воздуха уже совсем не хватало, и только мигающий за спиной свет заставлял его перебирать конечностями.
"Всё. Не могу больше," - подумал Юра. Но вместо того, чтобы обессиленно рухнуть на асфальт, просипел:
- Слышь, шеф, заправиться бы... Тут на Покровке китайская кафешка была, может, заскочим?

Ответить
China Red Devil
4 years ago

-В последний раз заправиться?-сардонически усмехнулся главный, оглянувшись назад- валяй, у тебя есть минуты три, a потом эта дама нас догонит и будет немного невежлива...
Водила пригорюнился. Выхода не было. Он уже почти смирился с неизбежным как вдруг... Вспомнил еще один адрес и резко воспрянул духом.
Стоп! есть идея! Мыс спасенЫ! Направо! крикнул он главному.
Свернули на правую улицу, пробежали метров 200 и остановились.
Стой здесь и жди ее, постарайся заболтать, нужно 2 минута- и мы спасены- скороговоркой выпалил Юра и нырнул в ближайшую дверь.
Главный с недоумениемм оглядел здание, все в разномастных вывесках.
"Какого черта ему там надо? Спа- салон, косметика, выгодный микрозайм- кредит за 5 минут, элитный чай, нотариус... Он что, решил написать завещание и взять кредит на гробик? Гробик ему не понадобится... в сигаретной пачке похоронят" с тоской думал главный, глядя на приближающуюся бабку.
Та метров за сто перешла на шаг, непринужденно одной рукой выдернула с корнем фонарный столб, и помахивая им, как мухобойкой, осведомилась:
-Отбегался, милок?
"Похоже да..." подумал главный.
А юра тем временем пронесся по коридору и заскочил в одну из дверей. Навстречу ему с улыбкой поднялся продавец и спросил
-Чем я могу вам помочь?
-Так парень срочно Вопрос жизни и смерти. Вот это, это и это, быстробыстроденьгивот сдачиненадооформлениепотом скороговоркой прострочил юра
-Понял ответил продавец и мгновенно выдал требуемое...
Бабка уже подошла вплотную. Главный почувствовал, как колени его предательски дрожат... Как вдруг рядом раздался спокойный голос юры.
Граяжданочка, вы не меня ищете?
Бабка развернулась к юре.
Он вышел из дверей, почему- то держа руки за спиной, и бесстрашно пошел на бабку, как Давид на Голиуафа.
Увидев, что водила держит в руках, главный немного позеленел.
Бабуся, а у меня для вас сюрприз, подарочек с днем России невозмутимо промолвил юра.
Гигантская бабка осклабилась, показав клыки, одним своим видом способные обратить в бегство стайку тиранозавров, и взмахнула фонарным столбом.
Юра ловко вынул руки из- за спины и выложил перед бабкой три комочка, один серый, другой черный, а третий зеленый.
Бабка посмотрела... Когда до нее дошло, что черненькое- это паук-тарантул, серенькое- мышь, а зелененькое- громадная гусеница, гигантская бабка издала ВОПЛь, швырнула в водилу фонарным столбомм и разумеется не попала, в три прыжка с грацией Кинг-конга залезла по стене на крышу 30 этажного офисного центра и с опаской стала выглядывать оттуда вниз.
Главный, потихоньку придя в себя, посмотрел на скромную вывеску "Наши добрые друзья: экзотические домашние животные и птицы", а потом на Юру с уважением.
Да, мужик, ну ты даешь.. В общем мы в тебе не ошиблись.
Минут 40, думаю, примерно у нас есть, потом она очнется. Уходим Ответил юра и они не теряя времени смылись.

Ответить
g1007
4 years ago

Жжёте!!! Вот так сказочка на ночь!

Ответить
Nematahariya
4 years ago

На самом деле, бабка завопила, потому что впопыхах надела неподходящую обувь - бегать в лабутенах по подворотням - это было очень и очень опрометчиво. Вот и сломался каблук. Надо было срочно переобуться и заодно поправить макияж.
Глядя с высоты на то, как главный жмёт Юре руку,одобрительно похлопывает его по плечу, бабка пробормотала под нос: "Ну-ну. Вот жеж мачи самоуверенные... а то я паучков не видала... попутали с автобазовскими истеричками, хехе. Ну, у вас же все бабы дуры, ага. Эх, жаль, этот гад Персеюка присвоил паричок троюродной сестрицы - вот ужо показала бы я вам червяков..."
Бабка вытащила из кармана зеркальце, но пудрить носик (очень, надо сказать, выдающийся) не стала. Поводила по зеркальцу пальцем и забубнила что-то непонятное.
Тем временем Юра с чекистом быстрым шагом двинулись прочь, пока не явился наряд полиции и не впаял бы за порчу муниципального имущества - попробуй докажи, что не вырывали они фонарь и не били его о мостовую.
Нырнули в подворотню, прошли мимо гаражей и у ящиков с мусором. И там, как раз под стеной с полусмытым граффити WHAT'S THE POINT OF... сидел кот и как будто с кем-то беседовал. И как будто даже по-русски, причём с применением ненормативной лексики.
Впрочем, после таких гонок что только не привидится.
Конечно, и цепь толщиной в палец на шее у кота, и довольно высокие сапоги на его задних лапах, и вилка в правой передней лапе не могут не быть глюком. Да и что, в конце концов, может есть вилкой этот кот здесь, на помойке?

Ответить
Укенг
4 years ago

- Слышь, кот, ты, мать твою, кто? - спросил зачем-то у кота Юрка.
- Ну какой же я кот, - обиделось котообразное существо, встало на задние лапы и представилось:
https://vk.com/video-69487436_171609026

Ответить
g1007
4 years ago

Цепь Няши была накрепко пристёгнута к чему-то большому и губчатому, на ощупь твёрдо-мягкому, по форме напоминавшему гриб-боровик.
- Это не глюк! - произнесла самодовольная Няша, кокетливо поигрывая глазками и согнув вперёд одно ушко. - Вот такой вот замечательный у нас тут грибок, грибок, грибок... Откушай с одной стороны - подрастёшь, откушай с другой - уменьшишься!
Внезапно её милый ротик превратился в пасть пираньи. С неимоверной быстротой она откусила нехилый кусок шляпки того, что напоминало гриб. Чудный и аккуратненький носик Няши начал расти, выдаваясь вперёд, с горбинкой. И сама она начала расти. Она росла и росла. Чудные ножки стали превращаться в стволы дендроида, а вместо корней блестели лабутены. Цепь лопнула и оторвалась от гриба, с большим и противным лязгом болтаясь на шее бабки.
- Ну что, милок, говорю же, отбегался! - далее последовало ещё немного нецензурной лексики.
В ответ из глоток Юры и главного также вырвалось пару нецензурных слов, придавленными голосами и с большим выдохом.
- Черти, мать вашу! Эх, нам бы эту ночь выстоять.

Ответить
Nematahariya
4 years ago

-Мож, в кирхе скроемся?- шепнул Юра главному,- Тут во дворах где-то была.
-В кирхе?- переспросил главный, провожая глазами стремительно удаляющееся в небо бабкино лицо.- А может быть, в монастырь? В женский? Тут тоже где-то близко был.
-Да ну их!..- задохнулся возмущённо Юра. - И вообще, пожрать бы, чесслово, с утра голодный, кишки аж свело, хоть тварь эту зелёную жри...

А бабкино лицо было уже совсем далеко. И уже не слышно было угроз, только корни в лабутенах крепчали и земля вокруг них пошла трещинами.
-Вот, Юрий, видишь, до чего доводит обжорство. Походу, пожадничала бабка, с грибом-то, - главный ткнул пальцем в небо. Там, среди весёлых кучерявых облаков скрылось бабкино лицо.
"А также незнание английской классической детской литературы и увлечение опытами дона Хуана, Впрочем, там, кажется, были кактусы"- подумал про себя главный, но вслух ничего не сказал.

Ответить
Укенг
4 years ago

Неизвестно, что там бабка в облаках намутила, но в это время ее ноги начали опять уменьшаться в размерах и вскоре с высоты начала приближаться ее плотоядно ухмыляющаяся рожа.

Ответить
Nematahariya
4 years ago

- Двинем в сторону Лубянки, - решил главный, наблюдая за очередной метаморфозой бабки.
- Как хочешь, начальник, а я никуда не пойду. Жрать охота - сил нет, - и в подтверждение своих слов Юра плюхнулся прямо на асфальт.
А про себя подумал: "А вдруг бабка обратно в Няшу превратится? Супер." Хотя по правде, блондинка - кролик была больше в его вкусе.

Главный похлопал по карманам, и откуда-то из недр пиджака извлёк пакетик с сухариками "3 корочки", протянул их водиле: "Вот, замори червяка."
А про себя подумал:"Хоть и идиот этот Юра, но оставлять его нельзя - слишком много знает. Придётся с собой тащить."
Юра схватил пакет с сухариками, надорвал его и засыпал первую порцию прямо в рот. И не прожевав, поморщился: "С луком... ".

А бабка уже значительно уменьшилась в размерах. И по мере приближения к земле с ней произошли ещё кое-какие изменения. В конечном итоге в пыльные одуванчики приземлилась серо-коричневая жаба.
"Блин, - подумала бабка, - надо было другой тренд выбирать. "Рептилия-рептилия, леопардовая расцветка, вишь, не в моде"...". А вслух сказала:
-Поцелуй меня, Юра.
Само собой, она произнесла это человеческим голосом, правда, немного сдавленным.
Потом завела лупастые глаза кверху влево, как будто считывая текст с видеосуфлёра, и продолжила, добавив низких бархатных обертонов:
- Я тебе добрую службу сослужу.

Юра вытряхнул в рот последние крошки и с набитым ртом ответствовал:
-Не могу, от меня луком пахнет.

Тут он повернулся к главному и спросил:
-А может ты жабу поцелуешь?
-Дама выбрала тебя, не понял? И вообще, это я, что ли, с управлением не справился? Вот и крутись дальше, - противно захихикал главный.
Но его лицо быстро приняло прежнее непроницаемое выражение и он решительно заявил совсем упавшему духом Юре:
-Бери её и тащи в эту лавку, ну, с экзотами.

Ответить
Укенг
4 years ago

- А мы ща по-другому поступим, по-нашенски, - ответил Юрий, взял жабу за заднюю лапу, раскрутил ее над головой и с размаху шмякнул о стену. Жаба разлетелась в мелкие брызги.
- Ну ты талантище! - восхитился главный. - Ну теперь можно со спокойной душой на Лубянку.
- На фуянку - передразнил Юра. - Не тормози, служивый, мы же

в Питер

е.
- Тьфу черт, совсем заработался, ну тогда на Литейный.
- А отпевать не будем что ли?
- Да вот я и хочу с аналитиками посоветоваться, а то столько всего произошло, что и не поймешь как теперь быть.

Ответить
Nematahariya
4 years ago

"Питер, хм, - размышлял главный, - а откуда сталинская высотка? Эх, питерцы, питерцы, неужто и у них свой Триуф-палас появился? И ведь слепили точную копию того, что на Котельнической... и это в городе высокой культуры, м-да...
Или глюкнуло? Я ж в другую сторону смотрел, да и не до того было. Но ограда-то- ограда - точь-в-точь, как вокруг церкви на Маросейке...
Темнит что-то Юра. Или "3 корочки" по мозгам шибанули?
И с лягухой он поступил решительно, но как-то нетолерантненько. Надо было её изолировать, пока она была в компактной форме, и отдать для опытов.
А теперь придётся копаться в Юриных мозгах. Похоже, это дело тёмное, одних, блин, датчиков сколько понадобится. С жабкой попроще было бы."

И главный вздохнул, представляя, как ему придётся выбивать средства под изучение мозговой деятельности непутёвого водилы, ака борца с нечистой силой.

Ответить
Jek37
4 years ago

Баба-Жаба не сдавалась. Пятно на стене приняло вид безумного граффити... 😆

Ответить