Приветствуем! Мы запустили новую версию форума. Надеемся что вам она понравится. Если вы нашли проблему или у вас есть предложения - напишите нам :)
Написать комментарий...
Ivan M.
12 years ago
😂 Потешил, 5 баллов... или 100 (если по китайско-американской системе 😉)

Спасибо. 🙂
Кстати, сей опус актулен и для нашей страны. Более чем. 😎

Ответить
YuriyDeng
12 years ago

Ну не знаю, для вашей может и актуален. Но я то в Украине живу, у нас здесь политико-половые отношения внутри страны несколько сложнее 😆 Каждый день узнаешь что-то новенькое, в "верхах" все друг друга подсиживают, каждую неделю какая-то новая интрижка, в общем веслело 😆

Ответить
Ivan M.
11 years ago

城管面试实录:
  
考官:什么学历?
考生:小学没毕业。
  
考官:打过架吗?
考生:家常便饭。
  
考官:有案底吗?
考生:刚刚出来。
  
考官:体能呢?
考生:还可以,一脚能踢翻一辆小三轮车。
  
考官:敢拿人家东西吗?
考生:这是我的强项,就像拿我自己的一样。
  
考官:老头敢打吗?
考生:小样,俺爹就是被俺打残的。
  
考官:你考试通过了!我们就是需要你这样的人才!另外,再问一句,出了事怎么办?
考生:就说是临时工呗!
考官:靠!太有才了,今晚就来上班吧! 😍

Ответить
Matsur
11 years ago

中国足球队与性用品广告(超级经典)
中国足球队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员Lixx做了一个广告。情节是:Lixx左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!”
  某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!“
  生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去了多少,统统的不算!”

Ответить
Matsur
11 years ago

女兵装男兵打仗最好不要来月经!
一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:“怎么了?哪里受伤了?”女兵说:”没事,没事。”连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:“他吗的X都给炸飞了!还说没事!”

Ответить
ханьскый сов
11 years ago

真搞笑!
😂
大姨妈来了

Ответить
yo_25
11 years ago

Чёткая тема, то что надо дл моего диплома! давайте ещё выкладывайт анекдоты и всякие смешные истории!

Ответить
Matsur
11 years ago

丈夫抱怨说:“亲爱的,你把我的名字给了咱们的小狗,这样我会经常弄错的。”

“不会的,叫狗时我的声音特别和蔼。”

Ответить
Matsur
11 years ago

一日,一位苏北小帅哥和俏姑娘在火车上相遇。一阵经典的“乖乖聋嫡洞、韭菜炒大葱”之后,小帅哥拿出一副扑克牌与俏姑娘对玩:

小帅哥:QQK?(谈谈看)

俏姑娘:Q45?(谈什么)

小帅哥:Q21!(谈恋爱)

俏姑娘:8Q!!(不谈)

$%……!

火车快到站了,小帅哥不死心,于是又拿出扑克牌:

小帅哥:3QQK?(再谈谈看)

俏姑娘:948Q!!!(就是不谈)

小帅哥:—%¥……)

Ответить
Matsur
11 years ago

伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。
上当--老婆说他是来参观衣柜的,信以为真。
愚蠢--热情地款待这位男士,与他一起喝茶,聊天,临走还叮嘱他以后常来玩。
醒悟--待他走后,突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。
狂怒--走的时候,他还向我借了500块钱。
庆幸--该男子身高马大,要是刚才动手的话,凶多吉少,还好!
安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死,然后对着空气一阵拳打脚踢,以泄心中怒火。
倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。
幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只,是俺喜欢的颜色。
可惜--另一只怎么都找不到。
报复--在衣柜中喷了大量的迷药。
失误--自己不小心吸入了迷药,昏迷两天,被扣奖金。
收获--下班回家时,发现房门紧锁,敲门半天没人开门。
猎物--进门后,直冲衣柜,发现有东西。
意外--柜子里躺着另一个男人,是我们公司的经理。
对话--经理怎么在我们家?
经理是到我们家视察你的生活情况的!那他说什么了吗?
  他说什么都好,就是这衣柜太小,太闷了,可以考虑公司拨款修大一些 
失望--经理走后,在衣柜搜索了半天,确定这个老小子什么都没留下,这个抠鬼!!!
机会--那天经理要开会,经理夫人约我去她家。
失算--经理提前回来,突然想起,今天老婆回娘家,经理的“会”也开不成了。
无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。
巧遇--在经理家的衣柜中,见到同事两名。
共识--我们一致认为经理家的衣柜真好,又大又宽敞,空气也不错,再藏几个人也没问题。
佩服--经理打开衣柜见到我们,只是轻描淡写的说了一句话:“怎么,今天就3个人。”
明白--终于知道,为什么人家是经理,而我们却只是小职员,看看人家的度量。

Ответить
Matsur
11 years ago

在朋友家时尴尬的事情:想大便
在朋友家时更尴尬的事情:大便后,发现没有手纸
在朋友家时非常尴尬的事情:大便冲不下去
在朋友家时最尴尬的事情:大便冲不下去,水还溢出便池

Ответить
yo_25
11 years ago

Люди добрые!!!!! выручайте! для диплома нужен китайский юмор(анекдоты, только не переведённые, а именно китайские например связанные с предметами характерными только для 中国,про извесных китайцев)(игры слов, с тонами может чё та и т.д.) помогите!!!!!

Ответить
Endless Nameless
11 years ago
Люди добрые!!!!! выручайте! для диплома нужен китайский юмор(анекдоты, только не переведённые, а именно китайские например связанные с предметами характерными только для 中国,про извесных китайцев)(игры слов, с тонами может чё та и т.д.) помогите!!!!!

Вот тебе один, на мой взгляд не очень смешной:
1)有一只企鹅,她的家离北极熊特别远,要是考走的话,地走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,于是他出门了。可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了。这就已经走了10年了。可是门还是得锁,于是且又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊。等于他花了40年才到了北极熊他们家。。。然后企鹅就敲门说:北极熊,企鹅找你玩来了。北极熊回答说:算了,还是去你家玩吧!

Ответить
Endless Nameless
11 years ago

вот еще один:
从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他说:你放了我吧别把我烤来吃啊。那个人说:好的,那我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说:你烤吧,你烤吧!然后这人就把鱿鱼给烤了

Ответить
Дмитрий24
11 years ago

с переводом смысл не теряется?)

Ответить
megalodon
11 years ago
Люди добрые!!!!! выручайте! для диплома нужен китайский юмор(анекдоты, только не переведённые, а именно китайские например связанные с предметами характерными только для 中国,про извесных китайцев)(игры слов, с тонами может чё та и т.д.) помогите!!!!!

вотнапример именно китайский, причем довольно старинный:

老夫好写对联,其子结婚当天,写完上下联,众人说快写横批,老夫想,今日大喜,应取团圆之意,随写“大明月”三字。横批惯于从右向左写,老婆子识不了几个字,却从左往右读,还将三个字认成四个字——月日月大!

Ответить
megalodon
11 years ago

еще

好朋友 😆

好朋友像内KU就算你大起大落他永远包含你,非常好的朋友像避孕套永远为你的安全着想。更好的的朋友就像伟哥当你抬不起头的时候他给予你力量。

Ответить
Laotou
11 years ago

一个女孩打电话叫出租车。
司机问道:小姐,我得会儿怎么认出你,你穿什么衣服?
小姐:红色超短裤!
司机:嗯,那到哪里呢?
小姐:到大腿啦! 🙂

Ответить
Yury5555
10 years ago

Китаец ищет работу в Москве-"Требуется сотрудник в такую-то фирму,опыт работы 10 лет"....Китаец удивленно-ого,у нас в стране с таким большим опытом уже работу не ищут....... 😆 😆

из жизни на китайском форуме прочитал.

Ответить
zam
10 years ago

уважаемые знатоки китайских анекдотов! есть ли у кого нибудь коротенький анекдот? если есть, скиньте пожалуйста на пиньине желательно с указанием тона. учу китайский, хочу удивить китаянку, послушать реакцию. спасибо.

Ответить
LY-sh
10 years ago

Такой вот анекдотец улыбнул 🙂

从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的
"赵兄托你帮我办点事。"!
晚上十点,张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂:太小看我了,你以为那短信我不懂?倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩!

Ответить
expat
10 years ago

🙂

Ответить
LY-sh
10 years ago

За сальные анекдоты не заругаете? O🙂 😉
***
话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好

***
傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

***
单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓 女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人

***
袋鼠和青蛙去嫖妓,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!”青蛙说“操,老子一夜都没跳上床!~~”

Ответить
Мельников
10 years ago

Переведите на китайский кто-нибудь)),интересно,смысл сохранится?)))))))))))) :

-А я - вишенка..
-А я - яблочко...
-А я - томат...
-А я - долбо..б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо..б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х..я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без х..я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х..я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х..я, пейте сок "моя семья"

Ответить
Мельников
10 years ago

Вот еще отковырял для перевода вариантик)):

Я в свой день рождения проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Ладно, дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом а за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья...
А я сидел на диване голый и думал:
- Уволю суку...

Или вот еще, анекдотец из Красноярска (мотался туда недавно) хороший рассказали,про перспективу)))))))) ,тож на перевод заявляю:

Колхоз….Развалившееся бывшее социалистическое хозяйство….Захудалое правление этого гребанного колхоза…Трухлявая собачья конура возле покосившегося крыльца….
Внутри сидит Шарик…

Подходит как-то к Шарику один крутой местный чувак, владелец местного мясо комбинат,молоко завода и еще всякой всячины и говорит:
«Шарик, давай к нам на завод переходи? Будешь охранять комбинат, кормежки будет вкуснючей навалом!!! Отходов всяких немеренно, мяса всякого куча. Конуру тебе новую,утепленную справим! А еще у соседей,на овоще базе, сучка нефиговая бегает….будет чем по вечерам заняться….
Давай, переходи?»

Шарик не проявляя особой заинтересованности ,говорит:
«А ПЕРСПЕКТИВЫ-ТО КАКИЕ🙄🙄

Крутой чувак в недоумении :

«Шарик, какая перспектива🙄 Ты о чем🙄 Я тебе охрененные условия жизни и работы предлагаю! А ты про какие такие перспективы говоришь?!»

Шарик:
«Вот тут давича председатель колхоза с главным бухгалтером разговаривали на крыльце, так вот я их разговор слышал. Председатель главбуху и говорит: ЕСЛИ ТАК ДЕЛА И ДАЛЬШЕ ПОЙДУТ,МАРЬЯ МИРОНОВНА, ТО СКОРО БУДЕМ Х.... У ШАРИКА СОСАТЬ!!!! ВОТ ТАКИЕ У НАС С ВАМИ ПЕРСПЕКТИВЫ…………..

Ответить