на собрании председатель сказал:
----поднимите руку те, кто не пришел.
никто руку не поднял.
----все пришли, тогда начинаем наше собрание. 😆

Доpогой дpуг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский дpуг Линь Синь Бяо.
Посылаю тебе фото с нашего съезда пеpедовиков сельского хозяйства.
В 976 pяду 1385-й спpава - это я!

у нас постоянно есть такие съезды на разые темы, а на закрытии съездов обязательно фотографируют всю группу на память, но всегда есть некоторые люди с закрытыми глазами на фото.
и опытный мастер так рашает эту проблему:
---внимание всем: закройте глаза!!! вот так, всё отлично!!! сейчас более внимание всем:раз, два, гллазаа....открой!!! всё, ОК!!! 😁
вот сейчас на фото каждый с круглыми глазами. 😆

на собрании председатель сказал:
----поднимите руку те, кто не пришел.
никто руку не поднял.
----все пришли, тогда начинаем наше собрание. 😆

😆 😆 😆

Лицюнь, спасибо, потешили!..

на собрании председатель сказал:
----поднимите руку те, кто не пришел.
никто руку не поднял.
----все пришли, тогда начинаем наше собрание. 😆

😆 😆 😆

Лицюнь, спасибо, потешили!..

товарищи внимательно слушают доклад своего любимого руководителя. 😁

Все как у нас 😆 😆 😆

liqun536, самые волнующие анекдоты без картинок. Чего так? 😁

liqun536, самые волнующие анекдоты без картинок. Чего так? 😁

с этим картины тоже есть, но ставить не буду. 😁

так каждый раз на встрече с девушкой он ей показывает свой мужской орган

liqun536, в подобных случая правильнее употребляют русское слово "штука".
А можно мне наш вьетнамский анекдот рассказать?.
Вот история такая:

Идёт парень по деревенской дорожке. .. В правой руке он держит бамбуковую корзину с наковальней внутри. А в левой руке - гусь. Под двумя руками у него зажаты ещё и 2 курицы.
И встретил парень девушку, которая заблудилась и не знает как домой идти.
- Девушка, пойдем вместе. По пути я тебе покажу, как твою деревню найти!
- Спасибо. Только вокруг так безлюдно, откуда я знаю, что ты не занимаешься сексуальным вымогательством надо мной?
- Что ты! не видишь что все мои руки полностью заняты. Как я могу при этом делать что-то недостойное для тебя?
Девушка, после некоторого раздумья:
- Очень просто. Ты оставишь гусь на землю. Накроешь её бамбуковой корзиной. Над корзиной ты поставишь наковальню.
Вот ещё 2 курицы... дай мне их держать!!! 😁

Bamboo, супер, спасибо!
😆 😆 😆

Bamboo, спасибо за самый офигенный анекдот!!!

недавно в землятресении в Сычуане русские спасителя в развалинах нашли живого китайца. слушая вокруг говорят порусски , этот китаец очень удивился: какое сильное землятерсение, сразу меня забросило за границу. 😢 😢😁

на уроке китайский ученик спросил учителя:
---какие люди эти белорусы?
учитель ответил:
---они русские, но более белые. 😁

Найдено на анекдот.ру.

История эта произошла в г. Иркутске

Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма.
Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской
борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто
большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.

Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни
китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в
простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех
кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.

Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне
китайцев.

Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все
свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям.

После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.

Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:

Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".
😁

так каждый раз на встрече с девушкой он ей показывает свой мужской орган

liqun536, в подобных случая правильнее употребляют русское слово "штука".
А можно мне наш вьетнамский анекдот рассказать?.
Вот история такая:

Идёт парень по деревенской дорожке. .. В правой руке он держит бамбуковую корзину с наковальней внутри. А в левой руке - гусь. Под двумя руками у него зажаты ещё и 2 курицы.
И встретил парень девушку, которая заблудилась и не знает как домой идти.
- Девушка, пойдем вместе. По пути я тебе покажу, как твою деревню найти!
- Спасибо. Только вокруг так безлюдно, откуда я знаю, что ты не занимаешься сексуальным вымогательством надо мной?
- Что ты! не видишь что все мои руки полностью заняты. Как я могу при этом делать что-то недостойное для тебя?
Девушка, после некоторого раздумья:
- Очень просто. Ты оставишь гусь на землю. Накроешь её бамбуковой корзиной. Над корзиной ты поставишь наковальню.
Вот ещё 2 курицы... дай мне их держать!!! 😁

Идет мужик по России вечером домой, а с пятого этажа женщина и говорит
(Ж)-Мужчинка!-Я вас боюсь!
(М)- Позвольте милая мадам. Почему Вы меня боитесь?
(Ж)- Так Вы меня изнасилуете!
(М)- Как же я Вас изнасилую? Я же внизу, а Вы на пятом?
(Ж)-Так я щас спущусь...

На самом деле для Aqua Mar
Вижу, что хаживаете на anekdot.ru
Выложил в историях "КАК Я ТОРГОВАЛСЯ В КИТАЕ"
Извините!!! Не удержался. (Но честно признался, что спер!)

Ах, так это Вы были, коллега!
😁 😁 😁

Видел, видел... Спасибо, польстили.
:🙂

Только в следующий раз уж добавляйте мой копирайт, пожалуйста.
8)

В этот раз я уже с Вернером списался, он добавил, но "на будующее", мало ли...
😆

А уменя вот какая история есть про смешного китайского друга.

Сижу я в парикмахерской...парикмахер колдует меня обо всем расспрашивает...
В это время приходит мой друг-китаец.
Разговор с парикмахером:
- ...你叫什么?
- 马文.
- 俄罗斯名字马?
- 不是, 中国的...
и тут влазит в разговор дружище:
- 他俄罗斯名字 - 王八!!!真的!!!真的!!!

Парикмахер как то шутку не оценил, а я чуть со стула не упал))))

Если нетрудно, объясните парикмахеру 😩

Ах, так это Вы были, коллега!
😁 😁 😁

Видел, видел... Спасибо, польстили.
:🙂

Только в следующий раз уж добавляйте мой копирайт, пожалуйста.
8)

В этот раз я уже с Вернером списался, он добавил, но "на будующее", мало ли...
😆

Если будет такое-же невероятно веселое, тогда торжественно клянусь!!! 🙂

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет,
В армии мало спал - сам охранял,
После армии вообще не сплю - знаю, кто охраняет!!!

В армии мало спал - сам охранял,
Ага! сами не спали. 😉
После армии вообще не сплю - знаю, кто охраняет!!!
Так это не от этого. 😷

Сейчас показали русско-китайский разговорник, в нём есть замечательная фраза: "Пожалуйста, не бейте меня, я русский"...

Сейчас показали русско-китайский разговорник, в нём есть замечательная фраза: "Пожалуйста, не бейте меня, я русский"...

В оригинале "по паспорту -русский"
и ответ: бьют по морде, а не по паспорту 😂 😆

>😞 😲 😎 🙄 :🙂 😳 😩 😘 O🙂 😍 😢

как то один мой приятель спросил меня как будет Донг джи мен по-китайски.Я плакал 😆

Нет, нельзя всё-таки китайский в русской транскрипции допускать...

Держу сейчас в руках карманный русско-китайский словарь издательства АСТ. Много смеялся, пока случайно не наткнулся на перевод одного слова. Сейчас уже смеяться не могу - рыдаю. Выглядит это так:

отбирáть ДóХýй; ШōуХýй; НáХýй