Написать комментарий...
Олег
17 years ago
Вы такое читаете? 😲

Я подозреваю, что Орландо этот Стасик и есть.
Садист.
😆 😆 😆

Ответить
Олег
17 years ago

Почтовый ящик в 1 терабайт (или 1.000 гигабайт)
😲

http://zdnet.ru/?ID=448528

Ответить
Олег
16 years ago

Самые смелые кадры советско-российского кинематографа

http://vlasti.net/index/news/64586

Ответить
Олег
16 years ago

Высшая лига порнохостинга

http://www.webplanet.ru/news/internet/2004/6/25/porno.html

Ответить
Олег
16 years ago

Сиденья для унитаза SLIVER

Цена вопроса:
9000 рублей за единицу
Срок производства 5 недель, после принятия эскиза графического дизайна
Материалы согласуются с заказчиком

http://www.sliver.ru/rus/samples.htm

Ответить
Олег
16 years ago

Родила царевна в ночь - не то сына, не то дочь

http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_3845000/3845243.stm

Ответить
Олег
16 years ago

КОГДА РАЗВЕЕТСЯ БРИЛЛИАНТОВЫЙ ДЫМ

http://www.ng.ru/science/2004-04-28/13_brilliant.html

Ответить
Олег
16 years ago

Индия: куда ежедневно исчезают 600 тысяч презервативов?

http://www.mignews.com/news/travel/world/310704_34855_68978.html

Ответить
chill
16 years ago

Гостевая книга на сайте земли русской:

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Александр Hевский.

"Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо".
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". И. Сусанин

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". М. Кутузов.

Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве.
Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Hас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". И. Сталин

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий...

Ответить
chill
16 years ago

1) Бычкова Т.А. Учебное пособие "Культура традиционных обществ Китая и Японии".
http://www.humanities.edu.ru/db/msg/22460

2)Справочная информация для туристов и гидов по архитектурным памятникам.
http://web.kyoto-inet.or.jp/org/orion/eng/hstj/histj.html

3)ФИЛОСОФСКАЯ МЫСЛЬ ВОСТОКА /этика и пр. (библиотека)/
http://www.philosophy.ru/library/asiatica/index.html
http://www.philosophy.ru/library/lib5.html

Ответить
B M
16 years ago
Гостевая книга на сайте земли русской:

С датами до 1917 - полная ж... :-/

Ответить
chill
16 years ago
С датами до 1917 - полная ж... :-/

есть такое дело...я не автор но постараюсь если будет время вычитать и исправить

Ответить
chill
16 years ago

Возможно все уже были .. нет?.. - бегом 😁)

http://www.albinoblacksheep.com/flash/political/

Ответить
chill
16 years ago

Чуть чуть про русский автопром 🙂
шутка юмора конечно..

Г-н Шнайдер, здравствуйте!

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и
Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями
относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского
автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на
удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в
том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой
противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного
результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих
стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые.
Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня
загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне
сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не
устаревшая технология, как мы привыкли считать, а сосем наоборот ,-
традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении
последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а
трансформировали уже имеющиеся.
Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях,
углы остаются
основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены
ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля.
Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой
кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная
сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения
аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту
проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели
автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к
чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому
что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н
Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не
стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это
специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях
одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу
инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой
автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает
в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает
эффект ощущение скорости.
Разве наши инженеры могли додуматься до такого?
Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком
комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором
на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного
покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в
эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску.
Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты
дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой,
особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких
погодных условиях напоминает, спуск с лестницы на табурете. Мне очень
запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только
экстремальную линию езды.
Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в
России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля.
Некоторыми, особо смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля
самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как
нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой
машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне,
что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с
различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего
ждать от автомобиля.
Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на
Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же
козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу
так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у
него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо
перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких
переживаний ему пришлось
продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете г-н
Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы
показываю минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода,
всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили
ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление
автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально!
За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер.
Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения
водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может
позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию
автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления
салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же
попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше
шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из
сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали
вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко
прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не
вкручиваются изначально:
в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им
каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много
хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие
хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного
путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно,
никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути.
Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это,
как я узнал, не дополнительная услуга.
Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё
практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во
внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена
многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.
Убеждение, что тюннинг-это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если
бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то
поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень
нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном
автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину
продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек
купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и
покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он
(тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что
всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая,
приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может
происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают
объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько
тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают
свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской
национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины,
поэтому прикладываю к письму фотографию.
Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для
некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем
добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей.
Г-н Шнайдер гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и
устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend.
В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе
чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное?
Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей,
потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт
заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить
напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они
редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся
некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить
любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок
водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш
автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я
могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они
называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других.
Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим
автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов.
Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить
рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко
сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то
предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной
автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне
прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки,
это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его
"копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на
обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи
и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал,
проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал,
что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка".
Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле
джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru".
Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать
до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля.
Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный,
коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае
победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с
управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно
неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как
мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок"
и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо душек. (Г-н
Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без
конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве
сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону.
Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня
безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об
потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в
картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что
водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами
без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После
"картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным
испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели
ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой
нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о
российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю,
анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде
чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим
загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.

С уважением,
Г-н Мюллер.

Ответить
Олег
16 years ago

Забрел тут на форум По Политической Психологии
http://psychology.fastbb.ru/?-0

Среди тем:
Что скрывается за расширяюшейся лысиной В.В. Путина? 😆

Но есть кое-что и Китайское (имя автора подозрительно знакомо) 8)

КИТАЙСКОЕ НАСТАВЛЕНИЕ ДЕНЬГИ
Можно купить дом, но не очаг;
Можно купить кровать, но не сон;
Можно купить часы, но не время;
Можно купить книгу, но не знание;
Можно купить положение, но не уважение;
Можно заплатить за доктора, но не за здоровье;
Можно купить душу, но не жизнь
Можно купить секс, но не любовь.

Китайское наставление приносит удачу. Оригинал храниться в Нидерландах. Это наставление уже восемь раз облетело вокруг мира. И однако же на этот раз оно принесет удачу тебе. После получения этого письма ты станешь счастливым. Это не шутка. К тебе придет удача. Перешли по почте или интернету это письмо тем людям, которые нуждаются в счастье. Не посылай деньги, потому что счастье не купишь. Не храни письмо более 96 часов, в течении этого времени его нужно переслать. Несколько примеров, что произошло:
Константин получил письмо в 1953 году и попросил свою секретаршу сделать с него 20 копий: через 9 дней он выиграл 9 миллионов марок в национальную лотерею. Карло, служащий, получил это письмо и забыл о нем. Через несколько дней он потерял работу. Позднее он переслал это письмо, продолжив цепочку, и к нему пришел успех. В 1967 году Бруно получил письмо и со смехом выбросил его. Через несколько дней у него заболел сын. Он отыскал письмо, сделал с него 20 копий и разослал их; через 9 дней он получил известие о том, что его сын выздоровел. В 1987 году письмо получил молодой калифорниец, который заметил, что оно было неразборчиво написано. Он обещал себе перепечатать его на машинке, однако отложил это на потом. То есть он не освободился от письма в последующие 96 часов. Позже он переписал и переслал его, как и было обещано, и получил новый автомобиль. Не забудь не посылай деньги и не подписывай письма. Просто пошли 20 копии и подожди, чтобы увидеть, что случится через несколько дней. Наставление было написано миссионером с Антильских островов. Я посылаю его тебе, потому что ты должен помочь ему обойти вокруг Земли. Пошли 20 копий своим знакомым, друзьям и подругам. Спустя несколько дней ты получишь добрые известия или у тебя случится сюрприз.
Это правда, даже если ты не суеверен. Этот листок был послан в качестве удачи. Благодаря кому-то, кто любит тебя, счастье сохранится при твоей пересылке. Удача придет к тебе примерно в течение 4 дней после получения этого письма, которое предназначалось тебе.
Счастье пришло из Венесуэлы, оно было написано Антонио де Крудом, южноафриканским миссионером. Теперь твоя очередь переслать его. Посылай не деньги, а копии тем, которые могут нуждаться в счастье. Не посылай деньги, потому что у веры нет цены. Не храни письмо, оно должно покинуть твои руки в течение 96 часов. Я прошу тебя послать копии, и ты увидишь, что случится в течение 4 дней. Помни: НЕ ПОСЫЛАЙ ДЕНЬГИ, НЕ ЗАБУДЬ ОБ ЭТОМ ПИСЬМЕ.

ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДЕЙСТВУЕТ. ›

Ответить
Rita
16 years ago

«Выражение «Инфекционное заболевание» означает, прежде всего заболевание, подпадающее под действие подраздела 1 раздела 29 абсолютно или согласно определению одной из стадий такого заболевания, но в любом разделе части 4 настоящего Закона, применением которого заболевание или стадия заболевания исключаются из этого класса в соответствии с подразделом 2 упомянутого раздела 29, соответствующее выражение не означает такого заболевания или такого заболевания в такой стадии, как это может показаться. ( из британского «Закона об охране здоровья»).

Ответить
chill
16 years ago
Ответить
Олег
16 years ago

Хабиби на хинди
Где учат экзотическим языкам?


Английский, немецкий, французский, испанский, итальянский... Курсы, где можно выучить эти языки, доступны в Москве, как зубная щетка. А что делать, если захотелось экзотики?

Арабским языком частенько бредят те, кто хоть раз побывал в Египте или Объединенных Арабских Эмиратах. Во-первых, хочется съездить туда еще раз и самому пообщаться с местным населением. Во-вторых, красивая национальная музыка, а о чем поют — непонятно. За время поездки навряд ли удастся выучить что-то, кроме слова “хабиби” (в переводе на русский — “любимая/любимый”), которым щедро осыпают русских девушек восточные мачо.
Курсов арабского в Москве — раз два, и обчелся. Стандартная программа состоит из шести уровней по 144 академических часа, каждый из которых рассчитан примерно на полгода. Занятия проходят два раза в неделю по три академических часа, ведет их носитель языка, который хорошо говорит по-русски. Платить за удовольствие придется раз в месяц: в группе выходного дня — примерно 5550 рублей, уроки в будни стоят на 800 “деревянных” дешевле.
— После 3 уровней мы делаем 5%-ную скидку, — поведали корреспонденту “МК” в известном языковом центре. — Но практика показывает, что как раз дальше 3-го уровня дело не доходит. По крайней мере, у нас все шесть ступеней так никто и не прошел.
Также арабский преподают в Бюро культуры посольства Египта. Берут здесь копейки — тысячу рублей в месяц. График занятий такой же, правда, уроки ведет русский преподаватель. Но зато будет возможность почитать свежую периодику на арабском языке и посмотреть “родные” фильмы об арабскоговорящих странах, памятниках культуры и архитектуры.

Языки Скандинавских стран, соседей России, тоже считаются экзотическими. Финский, шведский, датский, норвежский, исландский — цены на все одинаковые: от 2700 рублей в месяц за восемь академических часов до 7500 “деревянных” за 60 часов. В некоторых языковых центрах предоставляется 10%-ная скидка: студентам и тем, кто оплатил весь семестр сразу. Отечественные преподаватели придерживаются классической методики — атакуют мозг со всех сторон: учат фонетике, грамматике, чтению, письму и пониманию на слух. Занятия ведутся либо по иностранным учебникам, которые можно заказать через языковую школу, либо по книгам российских авторов. В любом случае придется потратить на литературу порядка 20—40 долларов.

Курс японского и китайского рассчитан на четыре уровня по четыре месяца каждый. В группу берут не более 12 человек. Отечественный преподаватель проводит занятия два раза в неделю по два академических часа. Стоит такое удовольствие 540 баксов за курс.

Диплом о владении турецким в совершенстве выдается всего лишь через два года. Уроки проходят два раза в неделю по полтора астрономических часа: сорок пять минут “гоняет” турок, остальное время — отечественный препод. 7300 рублей за полгода — и язык, на котором поет Таркан, прочно засядет в сером веществе.

Совсем плохо обстоит дело с индийским наречием хинди. Обучиться столь экзотическому языку можно только при посольстве Индии. Занятия проходят раз в неделю по два астрономических часа. Уроки ведет носитель языка. Но главное преимущество — говорить на хинди учат абсолютно бесплатно.

Московский Комсомолец
от 27.09.2004

Ответить
Олег
16 years ago

Coca-Cola удостоена "Шнобелевской премии"

В Гарварде в 14-й раз чествовали авторов самых сомнительных достижений в области науки. Церемонию вручения "Шнобелевской премии" (ig Noble prize) транслировали по американскому радио и телевидению на нескольких языках. В этом году лауреатами премии, присуждаемой журналом Annals of Improbable Research, стали 14 человек, одно государство, одна общественная организация, а также компания. Ею оказалась Coca-Cola, получившая награду в разделе "Химия" "за превращение воды в непригодную для питья субстанцию".

"Премии мира" удостоился изобретатель караоке, японец Даисуке Инуэ «за изобретение совершенно нового способа общения, которое учит людей выносить друг друга».

Лауреатами 2004 года стали:

В номинации медицина:

Стивен Стэк (Steven Stack) и Джеймс Гандлах (James Gundlach) за исследование взаимосвязи между прослушиванием кантри-музыки и решением покончить жизнь самоубйством.

В номинации биология:

Доктор Роберт Батти (Robert Batty) из шотландской Ассоциации морских наук (Scottish Association for Marine Science) доказавший, что "коммуникация у селедок происходит посредством выпускания пузырьков воздуха из анального отверстия".

физика:

Рамеш Баласубраманиан (Ramesh Balasubramaniam) и Майкл Тарви (Michael Turvey) за исследование динамики хула-хупа. Они выяснили, что обруч заставляют крутиться движения бедер, колен и лодыжек.

психология:

премию Ig Nobel получили Даниэль Симон (Daniel Simons) и Кристоф Шабри (Christopher Chabris) доказавшие, что когда люди внимательно наблюдают за чем-то, то им сложно заметить что-то еще. Ученые отметили, что участники эксперимента не могли попасть мячом в баскетбольное кольцо, когда в комнату заходила женщина с зонтиком и мужчина, одетый в костюм гориллы.

литература:

премия вручена коллективу Американской нудистской исследовательской библиотеки (American Nudist Research Library) в штате Флорида.

премия в области здравоохранения:

Досталась студенту колледжа из Чикаго Джиллиану Кларку (Jillian Clarke), который выяснил, что 70 процентов женщин и 56 процентов мужчин верят, что если еда, которую уронили на пол, пролежала там менее 5 секунд, то она безопасна для употребления.

России престижная премия доставалась дважды. В 1991 году премию по литературе получил Юрий Стручков, специалист по кристаллографии, член-корреспондент Академии наук, как "неутомимый автор научных работ, опубликовавший 948 трудов с 1981 по 1990 год, в среднем по одной статье в 3,9 дня".

В 2002 году "Газпром" разделил анти-Нобеля по экономике вместе с компаниями Enron, Xerox, WorldCom и другими за "адаптацию математического понятия мнимых чисел для использования в мире бизнеса".

Ответить
Andrey.a
16 years ago
Ответить
chill
16 years ago

ПЛОДЫ ПРОГРЕССА
приключенческая повесть

Посреди пустыни произрастала пальма. Под пальмой племя папуасов,
пораженное проказой, попивало портвейн. Пальма плодоносила плохо, папуасы
прозябали - питались падалью, пожирали попугаев, протухших пятнистых
питонов. Полиомелит, паранойя, псориаз, понос, паркисонизм процветали.
Пытаясь предотвратить погибель папуасов, подкомитет помощи
первобытным племенам прислал племени полпреда Попова. Попов, подобно
Прометею, принес папуасам плоды прогресса: полупроводники, пылесос,
плетизмограф. Получку Попов получал по пятницам, покупал пиво, пирожки,
папайю, повидло, подкармливал проституток, пробуя поддержать плотность
популяции папусов. План Попова позорно провалился - подлые проститутки
применяли противозачаточные пилюли. Племя подыхало.
Пронырливые португальцы продавали портвейн по пятьдесят песо, получая
пятьсот процентов прибыли. Папуасы пропивали последние плавки.
Пронырливому плантатору Педро Перейре пустыня приглянулась: "Полью почву,
посажу помидоры, пшеницу, перец", - планировал преуспевающий плантатор.
Под пасху Педро пригласил Попова пообедать.
- Прогоним папуасов, - предлагал Перейра, подливая Попову пульке,
пунш, пльзеньское пиво, подкладывая печеночный паштет, - поделюсь
прибылью. Пошли подальше поручение подкомитета. Получишь парагвайское
подданство, поместье, пеонов, пост посла.
- Пшел прочь, паскуда, - пробормотал Попов, пожирая поросенка.
- Подумай, подарю полотна Пикассо, платиновую пепельницу, Пиночету
представлю, - пообещал плантатор.
- Пустыня принадлежит папуасам! Понял, подлый пособник палача
Пиночета?! - прокричал Попов.
Перейра плюнул:
- Пардиес! Погоди, патриот, посчитаемся. Попомнишь плантатора Педро
Перейру.
Проклиная Попова, Перейра повернулся, пошел подготавливать переворот.
Попов побежал помогать папуасам побеждать пережитки палеолита, прогонять
политических проходимцев. Пели птицы, пастухи пасли поросят. Пустыня
представлялась прекрасной...
Попов преподавал папуасам письмо, политграмоту, почвоведение,
педиатрию, привозил пирамидон, пеленки, погремушки, почитывал племени
"Пионерскую правду", "Панораму", "Перспективы". Папуасы придумали песню:
Петух побудку прокричал.
Провозглашен приказ.
Перейра, прячься, паразит!
Проснулся папуас.
Проводились политзанятия. Проститутки перевоспитывались. Попов
приобрел проектор, подумывал про патефон. Появлялся первый пятилетний план
преобразования пустыни. План претворяла ППП (Партия Папуасского
Прогресса). Папуасы подсыпали пальме перегной, подкармливали
перманганатом, поливали птичьим пометом. Попов прибил под пальмой
пропагандистские плакаты: "Перевыполним первую пятилетку!", "Получим
пятьсот пудов полноценных плодов!".
Потребление портвейна падало. Папуасы переставали покупать
презервативы. Подсчитав прибыль, Перейра прослезился - паршивых пять
песо... "Придется призвать пару проворных парней", - подумал плантатор.
Презренный прощелыга Пит похитил паспорт Попова, проткнул пылесос,
подговаривал папуасов пропить проектор. Прыщавый проходимец Пат пролил
птичий помет, предварительно порвав подшивку "Правды". Полиция
перлюстрировала почту Попова, подсылала провокаторов.
Приехал парижский певец Поль Плезир, прославившийся похабной песенкой
"Поцелую Полю попку", попутно привез порнографию. Пожилые папуасы
просматривали плейбой, пропускали политзанятия. Появился притон "Приходи
переночевать". Политическая платформа Попова пошатнулась. "Пора поливать
пальму", - призывал Попов. "Пусть подыхает - перебьемся", - посмеиваясь,
перелистывая "Парлен".
Прогрессивные папуасы подписали петицию, потребовали прекратить
провокации. Попов понес петицию Перейре. Подле поместья Перейры Попову
повстречалась племянница плантатора, пылкая пятнадцатилетняя Паола. Паола
подмигнула, предложила прогуляться. Прелестная племянница понравилась
Попову. Почувствовав пробуждение первобытной похоти, позабыв про петицию,
Попов поцеловал Паолу, прижал, полез под подол, потащил под пальму,
повалил, порвав полупрозрачное платьице. Панталоны Паолы полетели прочь,
потная пятерня Попова приглушила писк "Пусти"...
Потом пришло похмелье. Плачущая Паола пожаловалась Перейре. Перейра
позвонил прокурору. Прибыли полицейские, побили Попова палками, потравили
псами. Продажная пресса писала: "Покровитель папуасов - половой
преступник! Позор Попову! Похотливый Попов пойман полицией!". "Правда"
промолчала.
Процесс Попова привлек представителей печати. Партер переполнили.
Получившие право присутствовать, посмеивались, предвкушая пикантные
подробности. Простаки, прозевавшие продажу пропусков, пооблепили перила,
подоконники...
Плечистые полицейские, прогоняя папуасов, пеонов, проституток
палками, приветствовали плантатора Педро Перейру.
Пробило полпервого.
- Приведите подсудимого, - приказал председатель. Пятро пулеметчиков
притащили побитого Попова, получившего пневмонию - плод пребывания по
промозглым подвалам.
- Показания пострадавшей Паолы Перейра! Прошу, Паола, - произнес
председатель. Присутствующие притихли.
- Прошу правосудия! - плакала Паола, проглатывая половину
предложений. - Попов - половой преступник... поймал, предложил прилечь...
плакала, просила пустить... Попов пинал пятками, поломал палец, прокусил
подбородок... потом повалил... под пальмой...
- Подсудимый Попов!
- Политическая провокация правых. Паола первая подмигнула, - пытался
протестовать Попов.
- Признавайся, падла! - прервал Попова прокурор Песадис.
- Психоаналитик Петерсон, пожалуйста.
- Причина преступления Попова понятна. Психика подсудимого
перегружена, поражены пирамидные пути, половые проблемы постоянно
причиняют пытки подсознанию. Правое полушарие полностью парализовано
параноидальными политическими планами. Промискутет папуасов проституировал
первоначально паталогическую психику подозреваемого. Подтверждаю под
присягой: Попов - психопат, прирожденный преступник.
- Полицейский Перес.
- Подтверждаю под присягой: пресловутый Попов порывался подать подлую
петицию, предательски пнул полицейского пса, пообрывал пуговицы
полицейскому, проклинал почтенного Перейру, пообещал перепортить полсотни
пятнадцатилеток.
Прокашлявшись, прокурор Песадис пояснил политическую подоплеку
преступления, процесс падения подсудимого, потребовал:
- Повесить Попова! Пусть приговор послужит предупреждением подобным
подлецам.
- Повесить! Повесить! - подхватила публика.
Поднялся почтенный Пульман:
- Подзащитный Попов - прекрасный парень! Произошедшее под пальмой -
просто прискорбная путаница. Преступление?! Повесить?! Прокурор Песадис
пожелал повесить подзащитного?! Позвольте представить - пуританин Песадис.
Прекрасно! Пусть повесит педераста Поля Плезира, пусть прикроет притон,
пресечет проституцию!
- Помолчи, паршивый Плевако, - прошипел прокурор.
Пульман продолжал:
- Полиция пренебрегла процессуальными правилами. Признания
подследственного пытались получить под пыткой. Попову прижигали пах
пылающей паклей, поливали патокой, потом пускали пчел. Показания Паолы
Перейра путаны, Перес - пьян, полицейский - провокатор, психоаналитик
Петерсон -
пустобрех, прокурор - приятель Перейры. Повесить пламенного патриота
Попова?! Пусть Песадис представит прецеденты!
Публика протестовала:
- Позор полицаям! Псы! Палачи! Прокурор подкуплен!
- Поворошите память, - призывал присяжных Пульман, - припомните
прошлое: полночь, прелестная подружка, первый поцелуй... Постарайтесь
понять подзащитного. Прокурор Песадис пытался представить Паолу
подростком, плел про пуберантный период. Паоле пятнадцать. Подумаешь!
Паола - половозрелая пташка, первая пожелавшая Попова. Просто парень
полюбил Паолу преданно, пламенно, пылко. Пусть Паола простит Попова, Падре
Петирцио поскорее повенчает парочку! Прошу присяжных помиловать
подзащитного Попова!
Помиловать! Простить Попова! Повесить Перейру! Песадис продался!
Представители прессы передрались. Польскому писателю Пшежинскому поломали
протез, панамскому памфлетисту Пудштейну повредили печень. Провалившийся
потолок придавал принстонского профессора Портера. Палестинец Пей-Паша
пристрелил портье. Прокурору подмочили портки протухшим помидором,
присяжные попрятались. Председатель потребовал прекратить потасовку,
покинуть помещение, пообещав продолжить процесс после починки потолка.
Публика повиновалась, предполагая пограбить подвалы, полные
портвейна. Поселок Порто-побри преобразился. Повсюду перебесившиеся
потребители пожирали похищенные продукты. Правые подкатывали припрятанные
пулеметы, преследовали подозрительных. Прогресcисты поджигали пивные.
Протестанты повесили пяток папистов. Паписты поджарили протестантского
праповедника Прайера. Противники полового прогресса покидали педерастов
под поезд "Пномпень-Претория". Полю Плезиру прищемили пенис. Полицейские
по пьянке повыпускали половину преступников. Помахивая прокламациями,
пробежали подпольщики. Посвистывали пули. Папуасы похватали пики,
перекололи полтораста плантаторов, полиция порубала папуасов палашами.
Поднялись пролетарии-подмастерья, проходчики, путейцы, печатники -
подорвали пакгаузы Перейры пироксилиновым порохом.
"Пей портвейн! Погребай пшеницу! Подставляй посуду пиву! Погляди:
полно пушнины! Пиастры! Пиастры!" Про Попова позабыли. Поселок полыхал,
пахло паленым. Пьяные пожарные по пути потеряли помпу.
Первый пехотный полк провозгласил полковника Проксимуса президентом.
Путчисты попросили помощи. Пентагон прислал парашютистов...
Питер Пелл приземлился, погасил парашют, пришиб прикладом
потенциального противника, пополз по песку, перестреливая попадавшихся
папуасов - Пелл помнил памятку по предотвращению проказы: "Папуасы
поражены паразитами. Пристреливая папуасов, помогаешь предотвратить
проказу." Питер Пелл побежал, поправляя подсумок, полный патронов, подавил
пару пулеметов, подорвал противотанковую пушку. Противник пытался помешать
продвижению. Пелл поднял пистолет, прицелился... Пав! Пав! Па-па-па-паф!
Пятнадцать покойников.
Потом продвижение приостановилось. Плохо помогала прекрасная
подготовка переброски. Похоже, перст проведения пометил полк печатью
проклятия. Полковника проглотил питон; поручика переехала пушка;
подпоручик получил пулю, пытаясь повернуть побежавшее подразделение;
прапорщик, подскользнувшись, поломал позвоночник; последнего прихвостня
правительства Пилсудского пана Пшеклетного поймала пантера, потащила
покормить потомство. Приободрившись, противник пристрелялся: пуля пробила
пучеглазому подхорунжему Паскутти плечо; пал петлюровец подъесаул Петрофф;
прямое попадание прервало преступный путь палача полесских партизан,
полицая Потапчука. Парашютисты падали, проклиная плохое планирование
пентагоновских провокаций: "Предали! Предали! Погнали под пулеметы!
Пацифисты патроны подмочили!"
Питер Пелл принял подразделение, пошел первым подняв полосатое
полотнище, подбадривая приятелей: "Пошевеливайтесь, птеродактили! Подъем,
подлецы! Продвигаться перебежками, пулеметчики, прикройте! Поживее!
Подтянут подкрепление, пропадем!"
После получасовой перестрелки противник побежал, побросав пушки,
пулеметы, патроны, провиант. Пленных Пелл приказал переколоть. Протянули
проволоку, поставили посты, повесили плакаты: "Предъяви пропуск!"
Парашютисты пили пиво, пережевывая пеммикан, пренебрегая плодами пальмы,
пораженной плодожеркой. Пустыню прочесали, папуасов поголовно перебили.
Прибежали потаскухи. Подстелив парашюты, парашютисты предавались
прелюбодеянию, платя по полтора песо. "Получили пситтаказ", - предупреждал
Пелл. Пошел починить передатчик, порадовать Пентагон полной победой. Пелл
поменял перегоревший предохранитель, припаял пентод, пощелкал
переключателем - прогревшись, приемник прохрипел: "Подгорный принял
португальского посла.... Пензенские полеводы продолжают посевную...
Передаем прогноз погоды...."
Пелл переключил поддиапазон: "...попытка переворота, предпринятая
первым пехотным полком полковника Проксимуса, при поддержке Пентагона,
позорно провалилась. Представители политических партий подтвердили
приверженность прежнему правительству. Папа Павел призвал прекратить
побоище. Палата представителей проголосовала против посылки подкреплений
полковнику Проксимусу. Полковник, переодетый пастушкой, пытался покинуть
Порто-Побри, пойман, повешен патриотами. Прежний президент Плинтус
приказал подорвать предприятие Пола Плюйера, производившее пестициды.
Позиции парашютистов покроет поток перекиси, перхлората, пропанола,
пентафторбензола, перетрума, парафенилгидрата..."
Поднялась паника. Половина полка перестрелялась. "Проверить
плавсредства, подрубить пальму, построить плот!" - прокричал Пелл. Поздно.
Пенистый поток, подобный полноводной Паране, приближался. Пестицидная
пелена поглотила пальму. Прижимая пальцами прожженные перекисью
противогазы, парашютисты, пытаясь переплыть пропановую пучину, постепенно
погружались под перетрумный порошок, пускали пузыри... Повторился
предыисторический потоп.
Полностью потонул первый пехотный полк, потонули пантеры, питоны,
попугаи, поросята, павлины, пауки.
По причуде провидения, погубив праведников, потоп пощадил порочного
Питера Пелла. Поток пентахлората прибил парашютиста под пригорок под
Порто-Побри. Питера пленил подоспевший полицейский патруль.
...Получив прощальный пинок пониже пояса, Пелл приземлился посреди
подвала.
- Позвольте представиться. Питер Пелл, политический преступник,
пристреливший полтораста пятнистых пугал. Перспектива: показательный
процесс, потом повешение.
- Приятно познакомится, Попов. Приласкал пятнадцатилетнюю,
перспектива подобная, - простонал простуженный Попов, прикорнувший под
продранной простыней.
- Помещение подвальное, параша, постель пахнет псиной. Питание плохое?
- Плохое, - подтвердил Попов.
- Пытают?
- Пытают. Почки поотбивали, - пожаловался Попов.
- Приложи, помогает, - Пелл протянул Попову пятнадцатицентовик,
похлопал по плечу, - приободрись, парень, приятно покачаться под
перекладиной, потешить публику.
Питер прочитал произведения прежних постояльцев, покрывающие потолок.
"Папа, продай поросят, посули прокурору пятьдесят песо, пусть
помилует!" - посмеялся, приписал: "Поросята потонули, пропадай, паскуда!"
Потом принялся покрывать потолок подвала порнографией. Попов подавал
полезные пожелания. После пятой пикантной позы, предложенной Поповым, Пелл
присвистнул:
- Плохой парень, пошляк, - протянул покрытую парафенилом пятерню. -
Подружимся, Попофф!
Потом Пелл позвал полицейского.
- Помыться! Полотенце, постель! Правила приема пленных парашютистов
помнишь? Пентагон припомнит! Почему потолок похабщиной покрыт? Побелить!
Политическим повышенный паек полагается. Пожрать принеси, пива. Попофф
простужен - пенициллину! Правое плечо-о-о... прочь, полицейская падла!
Пасть порву!
Полицейский пулей понесся покупать пиво. Пелл присел, предложил
Попову "Правила поведения пленного парашютиста" - почитай, пригодится при
пытках. Попов поделился припрятанной "Примой".
Понурый подвал преобразился. После пыток Попов перевязывал Пелла,
потом приятели пели песни: "Полюшко - поле", "Платочек", "Постой,
паровоз", "Прощай, Пенсильвания", "Потаскушка Пегги", "Парашютист под
пальмой похоронен", "Последняя пуля". Пелл поведал Попову про полный
препятствий путь простого парашютиста: Прага - Плей-Ку-Пакиста -
Порт-Саид - Палестина - Пномпень. Пункты приземления, погони,
перестрелки - прострелено правое плечо, побаливает печень. Помянул
приятелей: Пауэрса, покойного Пеньковского... Попов позавидовал:
"Пришлось пожить!"
Перечислил: "Партсобрания, путевки, планы, прогрессивки, похмелья по
понедельникам, преферанс по пятницам, подагра, полиартрит. Приелось...
Переменил профессию - папуасы, Паола, процесс, подвал..." Пелл показал
Попову пытки перцем, пластырем, полиэтиленовым пакетом, посоветовал
порошок против подагры, порасспрашивал про политпросвещение,
профтехобразование. Попов по памяти пересказал Паустовского, Пруткова,
Пастернака. Питеру Пеллу понравилась поэма Пушкина "Полтава". "Прекрасное
произведение!" - признался Пелл.
Проходили понедельники, пролетали пятницы - про пленников позабыли. Пелл
примечал: Попов погрустнел, перестал петь песни, порой плакал,
прикрывшись подушкой, плохо понимал происходящее. "Пропадет парень" -
подумал парашютист, предложил побег. Попов покорно помогал приятелю
проделывать подкоп, пассивно повиновался приказам Пелла, повторял:
"Поймают - повесят". Подкоп потихонечку продвигался. Потом произошло
прискорбное происшествие: Пелл позабыл про предел прочности - потолок
провалился. Попова придаваило плитой песчаника. Питер принялся пилить
плиту пряжкой, повторяя: "Потерпи, Попофф!" Попова придавило плитой после
полудня понедельника. Пелл пилил по пятницу, прочистил подкоп, поднял
плиту. Поздно. Пребывание под песчаником, потемки, пятидневный пост
подорвали психику парня. Попов просил Пелла: "Паола, пташка, подари
поцелуй", - посасывал палец, почесывал правую пятку, постоянно пел:
Пупсики, прощайте!
Пуще, патефон.
Пылко посещайте
Племенной притон!
Питер понял: Попов помешался. Прибыли полицейские, психиатры, повязали
помешанного полотенцами, побили, повезли прочь...
Потеряв Попова, Пелл перестал переносить проклятый подвал; погнул
проржавевшие прутья, придушил постового, перемахнул проволоку - прощай
правосудие. Полицейские преспокойно писали пульку...
Перепрыгивая промоины, Пелл пробирался по проспекту Процветания.
Пробило полночь. Подле памятника первому президенту Порто-Побрипирату
Пьеру-потрошителю, Питер приметил позднего прохожего. "Проклятье, придется
перебить подонку позвоночник".
Прохожий приблизился - перед Пеллом предстала прелестная португалка,
полуприкрытая порванным панчо. Пелл припомнил печальное повествование
Попова, поразился: "Паола Перейро после полуночи прогуливается по панели?"
Покраснев, Паола прошептала: "Папа, потеряв при погроме поместье,
пакгаузы, плантации, повесился. Пришлось пойти... просить подаяние.
"Побежали! - приказал Пелл, - пересечем пампасы, переплывем Парану,
Пароход Порт-Паллегри-Пенсильвания, пятница, пять пятнадцать после
полудня - поспеем! Пошло подыхать проституткой!"
Психоаналитик Петерсон пытался подлечить Попова, применяя
психотропные препараты: пентабароитол, пикропоксин, плети, приложение
переменных пульсирующих потенциалов (плюс - промежность, противоположный
полюс - подмышка). Принудительное питание, пурген. После помешательства
подсудимого, пропажи потерпевшей процесс прекратили. Приемы Петерсона
принесли плоды - психика помешанного прояснилась. Попову порекомендовали
покинуть Порто-Побри первым пакеботом Перу - Петропавловск.
Прибывшего Попова принял подполковник Пронин, погрозил пальцем:
"Плохо, Попов! Папуасов проворонили, паспорт потеряли, поручение
провалили. Подозрительные приятели - пентагоновские парашютисты, позорный
процесс, призадумайтесь!"
- Признаюсь! - плакал Попов.
Прошло пятьсот пятниц. Порто-Побри преобразился. Появилась
парфюмерная, перерабатывающая, пивоваренная промышленность, проведены
прогрессивные преобразования. Посетителям показывают полихлорвинилового
папуаса, покрытого пенопластовыми паразитами, под пуленепробиваемым
плаксигласом. Плата - полпесо.
Побег по пампе прославил Пелла. Питер получил повышение, переменил
профиль, преподает психоаналитическую подготовку парашютистов. Паола
подарила Питеру пятерых прекрасных пацанов. Поместье Пеллов поросло
пурпурными пионами, померанцем, портулаком. Пелл, правда, посадил пальму
памяти Попова; Паола пообрывала пальме почки, пальма погибла. Паола Пелл -
преуспевающая писательница. Повесть Паолы "Похотливая плоть" получила
пулитцеровскую премию. Публицист Пантелеймон Понтрягин посвятил Паоле Пелл
памфлет: "Подпорка прогнившего порядка, проститутка пера П. Пелл - платная
пасквилянтка Пентагона".
Попов посидел положенное, посплавлял плоты по притокам Печоры,
получил паспорт, поселился под Псковом. Прибивает подметки, починяет
примуса, перекладывает печи, паяет прохудившуюся посуду. Пробует
плотничать. Прежде полиглот, Попов позабыл полинезийский, польский,
португальский, перестал покупать "Перспективы", подписал "Пчеловодство".
Подвернулась Попову проворная повариха Прасковья - поженились...
Порой по пыльному проселку проносится посольский "Плимут", -
полковник Пелл приезжает проведать Попова. Попов потчует приезжего
первачом; Прасковья придвигает поближе пирог, повидло. Пелл пьет,
похваливает, подговаривая Попова покинуть Псковщину, предлагает пост
президента "Пасифик Петролеум". Попов поеживается: "Полно! План
перевыполняю, полтораста получаю, позавчерась прораб похвалил. Потом
помидоры поспели, пора петрушку прореживать, подсолнухи полоть..."
Полковник Пелл печально пожимает плечами...

Ответить
Andrey.a
16 years ago

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну, блин... - всё, что смог выговорить изумлённый Петр:
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель.

Ответить
chill
16 years ago

Модификация автомата Калашникова:

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

Ответить
Rita
16 years ago

Какая вы картина:
http://vmk9112.narod.ru/picture.htm
:🙂

Ответить
Nurika
16 years ago
Какая вы картина:
http://vmk9112.narod.ru/picture.htm
:🙂

Вы "Бурлаки" Репина.
Вы Терпение. Вы молча тянете свою лямку, не жалуясь на судьбу и несправедливость мира. Не стоит и задумываться над тем, кому какая досталась роль: вы считаете, это предопределено заранее и только не сопротивляясь судьбе можно достичь гармонии. Кто знает, может, вы и правы. Тем более что с годами лямка все меньше натирает грудь... Стойте, оглянитесь - ведь вы уже летите по воздуху!

😲 😳 😆 😆 😆

Ответить