Приветствуем! Мы запустили новую версию форума. Надеемся что вам она понравится. Если вы нашли проблему или у вас есть предложения - напишите нам :)
Написать комментарий...
Sibery
14 years ago

Мы тут пару раз с одной подругой (обе девушки абсолютно славянской внешности) на удивленное лаобайсиновское 外国人!так же удивленно отвечать: 外国人?真的吗?在哪儿?Китайцы в ступоре. Старушки в ауте, нам весело. Только потом решили, что это негуманно.

Ответить
ragot
14 years ago
"в магазинах совали в ультрафиолетовый детектор мою кредитную карточку, думая, что она должна светиться."

В двойне идиот! Она и должна светиться!

Ответить
suncaifu
14 years ago

эх я не столь давно повеселилась, когда пыталась попасть в Макао
Приезжаю туда, все бегом - надо в Макао успеть до 11 часов утра. Нашла человека, который помог сделать билет до тайланда, что является моим пропуском в макао, так как мне нужно было подтвердить, что я транзитом через макао...схема обычная все делают. За несколько дней до меня мои знакомые ребята так попали туда....
Успешно прошла китайскую границу, выпустили из Китая...дальше бегом в визовый департамент Макао, по пути читаю всякие надписи и понимаю, все либо на китайском либо на португальском , про себя тихо улыбаюсь..вот и мой испанский мне пригодился, и где..в китае, оболдеть...но радости моей скоро настал конец..+)прихожу в визовый департамент пара селифитар пор виза эн макао=)
отдаю документы - все очень мило, меня спрашивают как обычно, цель моей поездки - грю в банког я, пустите, самолет скоро...они мне в ответ подождите грю не вопрос..буду ждать
забирают документы, через 5 минут подзывают, а покажите сколько у вас денег с собой, показываю (к этому я была готова), все пересчитали, записали...опять уходят...жду...10..15..20..30 минут, уже волнуюсь....35 минут - уже дергаюсь и нервно дергается правый глаз..... 37 минут - опять зовут....
Иду....руки трясутся, стараюсь делать бодрый вид.....
И тут мне начинают читать лекцию следующего характера:
- Скажите вы замужем
- нет, я не замужем
- Скажите, а вы проживаете с кем-нибудь в гражданском браке и можете ли подтвердить сей факт
- (мммм в голове каша от мыслей..сказать, то могу, что проживаю...а доказательств то нема)нет я не состою ни с кем в гражданском браке
- а дети у вас есть?
- нет, детей нету
- ну, тогда, мы вам отказываем в визе...
- ( ммм...холодеют руки..мысль хрен с макао, но в китай, то как я теперь попаду?, у меня виза однократная и ее только что погасили)а может, вы все таки пустите меня в макао, мне очень нужно лететь в тайланд, я честная девушка, без вредных привычек
- нет, мы не можем вас пустить, так как наше государство борется с проституцией...а вы девушка, молодая, не замужем и к тому же из России, мы вам не верим BACK TO CHINA (типо иди девочка отсюда)
Забираю документы, ноги подкашиваются, судорожно соображаю, как мне быть. Звоню, знакомому, начинаю разговаривать, пытаемся решить проблему..и мой телефон перестает принимать сигнал - еклмн опрст..Начинается у меня тихая истерика...
Прихожу на китайскую границу..прошу пустить обратно, а они как пустить, у вас виза однократная... в общем час бились над этой проблемы, мои нервы не выдерживют..состояние безисходности...позвонить не могу, полного понимания нет..я их не понимаю, они меня..начинаю плакать и требовать мне переводчика..и что вы думаете - испугались моей истерика - привели переводчика - аж по-русски говорящего!!! Решили проблему, отменили въезд и выпустили в Китай...
вот собственно, рассказ из серии, как я съездила в макао

Ответить
songmali
14 years ago

Бедная девочка,сочувствую! Забудь пока про свой испанский, учи китайский !А вот мой случай. Мы как-то с мужем и детьми поехали поужинать в ресторане, муж припарковал машину,открыл дверцу со своей стороны, в неё с размаху въехала велосипедистка.Слава богу,удержалась в седле.Мы спрашиваем,всё ли у неё в порядке, она в крик, показывает нам свою сумку, матерчатую такую, из неё что-то активно сочится.Толпа,как обычно, собралась уже солидная, кто-то мужа оправдывает,мол видел, что девица сама виновата, не смотрела, куда ехала, кто-то ругает проклятых лаоваев,которые честных граждан давят.А девица всё сумкой размахивает, оказывается у неё там 5 цзиней яиц.Мы,желая поскорее всё уладить ,пытаемся дать денег потерпевшей.Так такая дискуссия по поводу цены развернулась!Не сразу удалось сговориться,советчиков много было, но в конце-концов разошлись.Минуты неприятные пришлось пережить, учитывая, что с нами дети малолетние были, а китайская толпа-это целое явление!Зато знатный омлет ела на ужин китайская семья.Надеюсь добрым словом им отрыгивалось в наш адрес.

Ответить
Dana2005
14 years ago

У меня история произошла немного похожая на историю Suncaifu, только в Таиланде... Я туда прилетела, ночь на дворе, настроение практически пляжное, думаю, щас быстренько визу получу и поедем с друзьями по барам, а утром дальше полетим. А на границе выясняется, что гражданам моей маленькой и гордой республики на въезде визы не выдают! (Конечно, сама виновата, не уточнила, а за пару лет правила взяли и изменились!) В Бангкок, меня, разумеется, не пустили, друзья без меня уже там гуляли... А я первой лошадью полетела в Малайзию - туда визы не надо, и там есть тайское посольство. Получила визу - и на море!!! Отдых все равно получился классный!

Ответить
-N-
14 years ago

Со мной куча смешных историй случается, переписывать лень, просто выкину отрывок из своего письма подруге:

Расскажу чем я сегодня занималась. Я уже рассказывала, что абсолютно сбила свой режим, так что теперь ночью я занимаюсь херней совершенной, но спать не могу, ложусь же спать утром в 6 или 7 на несколько часов, потом - арбайтен. Также и сегодня - измучавшись от безделья, я полезла в душ, помывшись, решила на чистое личико нанести картофельную маску (кожа очищается и становится увлажненной). Сама маска подозрительно смахивает на картофельное пюре по составу (вареная картошка, масло, молоко), но пахнет приятно и вообще приятно ее на лице чувствовать. Так вот только я осторожно нагромоздила кучу еды на своем лице и застыла в неподвижности (чтобы маска не слетела) так тут садисты китайцы прямо под моим окном взорвали петарду поразительную по своей мощности! Тут поневоле станешь ярым противником китайцев - 7 (!) утра, уроды... Естественно у меня сработал рефлекс страуса - когда страшно голову надо спрятать, и, вздрогнув всем телом, я ткнулась лицом в подушку.
Короче итог: пользы от маски - ноль, потому что подержать я ее успела только 5 минут, на подушке остался картофельно-масляно-молочный слепок моей рожицы, а в душе страшная злоба.
Сейчас вынужденно занимаюсь стиркой, в следующий раз буду делать эту маску лежа в ванне, там это будет безопаснее.
Общалась вчера в аське с потрясающе милым молодым человеком - обосрал меня с ног до головы, обозвав заумной и слишком начитанной. На что я ему ответила, что "слишком" относительно начитанности неуместно, а вот "мало" в самый раз, только уже касаемо его.
Ругались долго и изощренно, занимаясь при этом попутно своими делами, в конце концов фантазия иссякла и, смотря фильм по телеку одним глазом, другим я лениво следила за перипетиями нашего сражения. Диалог свелся к вялому:
-Дурак
-Дура
-Дурак
Такие страсти при том при сем, что мы даже и незнакомы еще. Только в аське общаемся, да, век глобализации все упрощает и ускоряет. Кто знает, может во времена Онегина мы только бы после 10 лет брака узнали бы, что мы друг для друга кажемся дураками, а сейчас - одно сплошное преимущество.
Позавчера ехала в такси, возвращаясь из магазина, и думала о том, как же все таки китаянки отличаются от нас. Даже позавидовала им, честно. Засмотрелась на одну девицу, которая ехала на своем велике параллельно нашей машины, благо передвигались мы черепашьим шагом из-за пробки: на лице такая безмятежность, такое довольство собой и жизнью. А я, идиотка, все рефлексирую.
Так я думала пока мы не доехали до угла, и дорога не расчистилась, машина естественно сразу набрала полный ход, и здесь та же самая китаянка, безмятежностью и целостностью которой я восхищалась пару минут назад, с пугающей решительностью на лице развернула свой драндулет на 90 градусов и быстро быстро перебирая ногами начала пересекать улицу. Прямо перед носом нашей машины, да и других тоже! Визг тормозов, китайский мат, мой мат и испуг... Весело, короче. Китаянка с тем же выражением лица - камикадзе - добралась до другого конца улицы, спокойно развернулась и уже с флегматичной рожицей поехала обратно.
Что здесь сказать?
Учат нас здесь поневоле фатальности и буддистской невозмутимости такие вот девицы.
Щас пойду есть, в желудке пусто, на лице и волосах застыли куски картошки (у меня вырубило свет в ванной и помыться с утра по-человечески не удалось), к тому же они - волосы- стоят торчком. В-общем, если взять в расчет мои прыщи, бледность кожи и дикие синяки под глазами - невеста Франкенштейна.

Ответить
songmali
14 years ago

Шила я как-то юбку у китайцев на заказ.Попросила сделать совершенно прямую,простенькую.Поскольку покрой простой, за готовой юбкой можно было зайти уже на следующий день.Пришла,примерила, стою перед зеркалом и вижу, что по бокам у меня оттопыриваются два "ушка"(я худенькая и своих"ушек" нет).Спрашиваю у китайца,оттопыривая эти "ушки": что это?Вот его ответ:"Это мадам штаны тёплые наденет".Юбка из лёгкой ткани, на весну-лето.Больше ничего у китайцев, кроме занавесок ,не шила.

Ответить
Sibery
14 years ago
Шила я как-то юбку у китайцев на заказ.Попросила сделать совершенно прямую,простенькую.Поскольку покрой простой, за готовой юбкой можно было зайти уже на следующий день.Пришла,примерила, стою перед зеркалом и вижу, что по бокам у меня оттопыриваются два "ушка"(я худенькая и своих"ушек" нет).Спрашиваю у китайца,оттопыривая эти "ушки": что это?Вот его ответ:"Это мадам штаны тёплые наденет".Юбка из лёгкой ткани, на весну-лето.Больше ничего у китайцев, кроме занавесок ,не шила.

Теплые штаны - это хорошо 🙂 Меня вот частенько бесцеремонные китаянки спрашивают, чего это я надеваю так мало одежды. В больницах, например. Так бессовестно закатит мне джинсы и вопит на весь коридор: "Опа-на, у нее только одни штаны!" Но это еще не совсем прикол. Однажды меня вырубило минут на пять здорового смеха. Пошла покупать себе ролики. Май месяц на дворе, к концу приближается. Я в джинсах, мне жарко. Сажусь на стульчик мерить ролик. Закатываю штанину до колена, под ней, ясен пень, ТЕЛО. Сбежалось полряда, посмотреть: "Ничего себе, и тебе не холодно?" И сами показывают, сколько на них надето, а лица такие удивленные-удивленные 😲

Еще был прикол, тоже про штаны, только в другом ракурсе. Пошла покупать джинсы. Мерю, мерю, а я девушка длинноногая 🙂 В общем, все, которые хорошо сидят на филейной части, оказываются короткими внизу. А продавщица лепечет: "Так хорошо, не надо длинее". В общем, нашла я штаны, которые подходили и вверху и внизу, а потом еще, в том же бутике на соседней вешалке - огромные рэперские штаны, которые, оказывается, налазят даже на мою маму (95 кило). Ну и длинные, разумеется. И вот эта фуйка другой шепчет: "Ты прикинь, этим иностранкам нравятся длинные брюки!". Как будто это не длинные брюки, а я, как минимум, белье поверх одежды одеваю 🙂 А старушка, которой я отдаю стирать вещи, до сих пор спрашивает меня, не укоротить ли мне штанцы. А у меня они ВСЕ длинные.

Ответить
JeanGang
14 years ago

всем привет! хочу вам рассказат` одну из историй из моей тогдашней п`янои молодости: начен с того что енто дело в Чан`чуне...жили мы в общаге...как-то раз нажрался я (а кроме ентого дела нечем было занят`ся так как еще и ностал`гия по Расее замучила... 🙂 ну как обычно припирался я на кампус в совершенно нетрезвом сосотоянии((( и сама фигня что я не понил как я вернулся...а наутро проснувшис`, я обнаружил что профукал где-то свои галогены (очки)..на вопрос ко всем "как я вернулся?" все подозрително молчали и говорили что не знали...ну иду я спокойнен`ко и думая,что в общем что ни фига такого аморал`ного я не совершил. анвстречу мне охранник кампуса ..увидев меня..пауза...он начинает хохотат` и зват` своего коллегу показывая на меня пал`цами...а потом говорит так он еще и без очков приперся!!!!! гагагагага...гогочут сволочи..я и спросил как я шел? на мои вопрос они изобразили наподобие самодел`ного театра комедии...они изображали меня в такои ситуации, что сначака я зашел в ворота,потом нет заполз...а потом совно падающий бомбардировщик прошел вдол стены, ежеминутно опираяс` на нее...МНЕ СТАЛО ОЧЕН` СТЫДНО... 😩 что я поспешил удалит`ся........а в конец мне звучали от них апплодиссменты...

Ответить
Белый Бим
14 years ago

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Ответить
редиsKin掉裤
14 years ago

Я вообще пыталась понять, по каким признакам они причисляют ч-ка к синцзянцам, может быть по росту? волос у меня не черный, перманентно меняющийся hairstyle, линзы и очечки разные, может быть разрез глаз? но сдесь писали про круглые зенки, а у меня они как щелки. Или вообще смотрят на цвет кожи- раз не желтой расы и не похож на лаовая - сразу уйгур?
А однажды мне пришлось драпануть от торговца щербетом (или еще какой-то сладкой хренью) , когда он , видимо приняв за свою, вдруг залапотал по-уйгурски ( иногда ,если напрячься ,можно даже понять отдельные слова ) и начал угощать "деликатесом".

Ответить
JeanGang
14 years ago
Я вообще пыталась понять, по каким признакам они причисляют ч-ка к синцзянцам, может быть по росту? волос у меня не черный, перманентно меняющийся хаирстыле, линзы и очечки разные, может быть разрез глаз? но сдесь писали про круглые зенки, а у меня они как щелки. Или вообще смотрят на цвет кожи- раз не желтой расы и не похож на лаовая - сразу уйгур?
А однажды мне пришлось драпануть от торговца щербетом (или еще какой-то сладкой хренью) , когда он , видимо приняв за свою, вдруг залапотал по-уйгурски ( иногда ,если напрячься ,можно даже понять отдельные слова ) и начал угощать "деликатесом".

уммм...щербет! какое сладкое слово....а что ж ты убегала? глупая? хоть похавала бы востоцных сластей, чтоб было потом чо вспомнить))))

Ответить
JeanGang
14 years ago

ЗАКОН ТОРМОЗНОЙ ЖИДКОСТИ:
Как только тебе надо стоять в очереди в какую-либо кассу....или в очереди или в кассе кто-то обязательно выпивает тормозную жидлость....
КРУГОВОРОТ ДЕРьМА В ПРИРОДЕ:
Ты думаешь сегодня "вот дерьмо!", но несомненно завтра узнаеш, что вчера еще было не дерьмо, а уж сегодня....
ЗАКОН ПОНОСА И ЗОЛОТУХИ:
Не понос --- так золотуха!
СИНДРОМ УМНИКА:
Как только начинаешь наслаждаться своим умственным превошодством, так обязательно появляется кто-то умнее тебя....
ЗАКОН ДВЕРЕЙ:
Закрытая дверь притягивает к себе больше физических (пьяных, трезвых, умнх, глупых и т.д.) тел, чем открытая....

Ответить
qiangwei
14 years ago
посмотрел на меня и на чисто русском: Извени не заметил, ты что только приехал?" Оказалось якут. Неудобно было.

М-да, с якутами - это беда. Особенно поначалу, когда для тебя ещё все на одно лицо. Я когда только приехала в родной универ, никого ещё толком не знала. Так, парочка русских (видела в департаменте, когда документы оформляла). Вот с одним мы в столовой общаги и встретились, подходим к столику, а там его новый знакомый сидит и выжидающе так на меня самотрит. Ну, понятное дело, не Россия, кто б ты ни был (китаец, кореец и др.), а язык международного общения - китайский. Я это уже уяснила к тому времени и радостно ему так выдаю универсальную фразу: 你好! 😁 Он ухмыльнулся и на чистеньком таком русском: "Ну, привет-привет". 😲 😩 И чуть не покатываются оба. Партизаны! Ну, ничего, потом с ними было весело 🙂

Ответить
bardin
14 years ago

Сижу я как-то у себя в комнате, в общаге одного даляньского вуза. Начало сентября, еще все только приехали и друг друга никто не знает. Стук в дверь. Я говорю 请进. Заходят два два русских парня , одногрупники моего соседа (тоже русского), смотрят на меня, потом поворачиваются один к другому. И я слышу такой диалог:
- ты как с анлийским?
- да хреново.
- блин, я тоже. А как как же мы у него узнаем когда Дэн вернется?
Ну тут уж я не выдержал, и просмеявшись сказал, что тоже немного понимаю по русски😆

Не знаю почему (наверно слишком интелигентный вид), но многие в китае принимали меня за америкоса.

Ответить
Ana-tomy
14 years ago
Я вообще пыталась понять, по каким признакам они причисляют ч-ка к синцзянцам, может быть по росту? волос у меня не черный, перманентно меняющийся hairstyle, линзы и очечки разные, может быть разрез глаз? но сдесь писали про круглые зенки, а у меня они как щелки. Или вообще смотрят на цвет кожи- раз не желтой расы и не похож на лаовая - сразу уйгур?
А однажды мне пришлось драпануть от торговца щербетом (или еще какой-то сладкой хренью) , когда он , видимо приняв за свою, вдруг залапотал по-уйгурски ( иногда ,если напрячься ,можно даже понять отдельные слова ) и начал угощать "деликатесом".

НЕТ!!! ОТ ВАШЕГО ВНЕШНЕГО ВИДА ЭТОТ ФЕНОМЕН НЕ ЗАВИСИТ!!!!! я - блондинка, глаза зеленые, фигура что ни на есть не китайская - но завидев меня, а точнее заслышав , китайцы начанали выдавать гениальную фразу - "синцзян вэйвуар🙄 ниджендэ сян а!" АТАСССССС!! 😷 я им значит - да, ладно, товарищи, тхай кхуаджанлэ, них ферштейн, я рашн!! на что ещё более радостные китайцы мне - нееее, точно синцзян, русских мы видали.... 😆 😆 😆 😆 😆 так что иногда и сама говорю - да из урумчи я, дочка здешенего шамана 😉 😉 😋 😋

Ответить
Sibery
14 years ago

Да ладно, синьцзянцы... Меня так, абсолютную славянку однажды за китаянку приняли. Даже дважды, но первый раз в автобусе темно было, дедуля какой-то перепутал просто, спросил у меня какая сейчас остановка. Ну я ответила. С акцентом, ясная картина. Как он удивился! Но это не считается. Вот в Пекине действительно прикольно получилось. Я шла в гостиницу вечером около семи часов мимо Тяньаньмень. Народу мало, спускаюсь в переход, сзади две китаянки что-то оживленно обсуждают. И я слышу: "Да китаянка она, точно не иностранка!" А я иду впереди них, капюшон на голове, они меня обгоняют, косятся. И тут одна вдруг как спросит: "Ты китаянка?" Ну я что-то пошутить решила: "Да, а что, не похоже?" Вот оно, китайское мышление: говорит с акцентом, на китаянку при ближайшем рассмотрении похожа уже не очень, но отвечает утвердительно. Она, растерянно так: "Ну... в общем... немного... ну..." В общем, ошибку они поняли, судя по всему 🙂

Ответить
ukatoka
14 years ago

в ту же кассу...
Приходим с мужем и переводчицей в банк. Менеджер просит паспорт. Берет в руки, внимательно смотрит и что-то бубнит довольно громко... Наша девушка н может удержаться от смеха и переводит его бурчание - "Странно - французы, а паспорт русский"... 😆

Ответить
尤丽亚
14 years ago

Урок чтения для иностранных (начинающих) студентов в китайском университете. Препод соответственно китаец, разговаривающий исключительно на китайском языке.
Текст. Диалог. Как они это любят - разговаривающие А и В.
Учитель обращается к одному из студентов: - "Ni shi A", потом указывая пальцем на другого: - "Ni shi B"... Студент в ярости вскакивает с места и орет: - "Shui ShaBi🙄"

Ответить
Mao_liza
14 years ago

У нас тоже на уроке эти тексты с A и B были. Мы тогда только начинали китайский учить, впервые побывали в Китае. И вот учитель говорит мальчику:
- Ni du B (Что по-русскки звучало - Не тупи!)
Мы еще долго смеялись, а учитель так и не понял, отчего.

Ответить
Blaze
14 years ago

Ой, спасибо вам огромное за классные истории!!! Я очень долго смеялась над большинством, но искренне переживала за историю в метро с дерущимися китаянками. Я вот совсем мало была в Китае, но была такая, может не очень смешная (для кого-то), история. Моя мама со своей подругой приехали на лечение. И вот пришли они на процедуры в первый раз. Почтенный такой китайский врач. Естественно, присутствует переводчик, но он тоже китаец. Сделали массаж подруге мамы, она только поднимается, садится на кровати и так, видимо, ей сильно он понравился, что она, немного помолчав, выдает: "Все, прошу политического убежища!!!!" Ну мама, естественно, начинает ржать, подруга тоже. Пауза...Врач смотрит на переводчика, а тот сидит, глаза округлил, лицо серьезное, переводить так и не перевел.. Ну потом мои уже в номере смеялись. Да еще больше, когда узнали, что еще одна русская заявила на массаже, что хочет мужа-китайца и вечный массаж! 😉 😆

Ответить
Sibery
13 years ago

Не далее, как вчера, офигевала от изобретательности наших узкоглазых соседей. Не знаю, конечно, может, произошедший со мной случай является рядовым и не вызывает удивления, но лично для меня он был в новинку.
Третьего дня я наконец-то стала обладателем велосипеда. Три года не брала, так как ездить не умела, а тут приспичило. Но я еще не профессионал, тем более, боюсь китайского дорожного движения. И вот вчера подруга попросила сопроводить ее на вокзал за билетом. Мы уселись на моего "Камикадзе" (да, я окрестила его с помощью удара бутылки пива "об нос корабля", после чего пришлось менять свежекупленную корзину 🙂😉 и погнали. Она ведет, я на багажнике.
В общем, едем мы по улице, никого не трогаем. И тут какой то чувак пробегает мимо, очень близко от нас. На самом деле, это выглядело так, как будто он нас пропустил и бегом бросился через дорогу. Я поворачиваюсь - на дороге его нет. "Что-то тут неладно" - успела я подумать, и тут Даша тормозит: "Блин, цепь слетела". Слазим - цепь на месте. Только в заднем колесе запутана какая-то веревка. Откуда взялась? Велосипед свежекупленный, может, от упаковки осталась? Давай я ее отматывать оттуда. Вокруг медленно собирается толпа - китайцев хлебом не корми, дай попялиться на такой цирк с конями иностранцами. И тут события принимают совсем неожиданный оборот. Дашка, увлекшись происходящим у заднего колеса отвлекается от своей сумки, которая лежит в корзине, и какой-то чувак, эту сумку выхватывает и несется вдаль аки лань. Вскакивает на мотоцикл и начинает уже ехать. Но Дашка, от такой несправедливости приобретя утроенные силы, с легкостью догоняет его, вцепляется мертвой хваткой и отбивает своё. Толпа растет. Мне пытаются помогать с велосипедом, Дашка стрессует, я матерюсь.
Ну, в общем, отделались легким испугом. Чувака, бросающегося на дорогу, и появление веревки мы связали уже позже. А потом появилось понимание того, что типы-то работали в связке. Вряд-ли они караулили именно нас, да и воришка этот, наверное, повесился в ту же ночь, ибо лаовайка, догоняющая мотоцикл - это серп для яиц его воровского авторитета. Вот только хочу предупредить "лошадных" лаоваев быть осторожными на дорогах (случай, кстати, произошел не где-нибудь в пинфанах, а на вполне себе центральной улице). Вот была бы я одна - и сумку бы увели и лисапед.

Ответить
chamine
13 years ago

Летели в приятелем из Hefei (合肥) в Москву через Пекин ... Вот ... В Хэфее нам подарили пару бутылок какой-то супер-пупер-дорогой водки, не помню название но китайцы сказали что мол эту водку не купишь в магазине, это мол просто чудо-водка какая-то ... Короче по мне так тут вся водка одинаковая на вкус, поэтому было честно сказать пофиг. Мы эти бутылки засунули в чемодан ну и на самолет. Прилетаем в Пекин, получаем багаж, чуствуется аромат ... "блин, черт, разбилась" ... открываем - с одной бутылки немного откупорилась крышка ну и немного водки вылилось ... Что делать, водка-то осталась ещё, вылилось немного, но в чемодан назад положить страшно ибо вдруг опять крышка отскочит, а с собой взять не пропустят через таможню... Распивать в аэропорту было стремно, поэтому банальная мысль - выбросить, но приятелю сильно понравилась бутылка в которую эта водка была налита - на вид эдакая в виде чайника. Поэтому он пошел сливать водку в туалет 😆 чтоб бутылку себе забрать.
Прибегает через некоторое время помирая со смеху... Говорит: "Захожу в туалет - к умывальнику и начинаю её родную выливать - так сначала у китайцев-уборщиков которые там были отвисла челюсть, затем они толпой устремились ко мне, думаю "всё, сейчас побьют за такое" ... но они начали что-то кричать ... подставлять ладони и блин пить эту водку! 😆 ... " ...
Наверное потом эти китайцы рассказывали знакомым что-нибудь в стиле Задорнова "ну эти лаоваи и тупые ... решили получить грошовый чайник слив такую ценную вещь" ...

Ответить
Sibery
13 years ago
Летели в приятелем из Hefei (合肥) в Москву через Пекин ... Вот ... В Хэфее нам подарили пару бутылок какой-то супер-пупер-дорогой водки, не помню название но китайцы сказали что мол эту водку не купишь в магазине, это мол просто чудо-водка какая-то ... Короче по мне так тут вся водка одинаковая на вкус, поэтому было честно сказать пофиг. Мы эти бутылки засунули в чемодан ну и на самолет. Прилетаем в Пекин, получаем багаж, чуствуется аромат ... "блин, черт, разбилась" ... открываем - с одной бутылки немного откупорилась крышка ну и немного водки вылилось ... Что делать, водка-то осталась ещё, вылилось немного, но в чемодан назад положить страшно ибо вдруг опять крышка отскочит, а с собой взять не пропустят через таможню... Распивать в аэропорту было стремно, поэтому банальная мысль - выбросить, но приятелю сильно понравилась бутылка в которую эта водка была налита - на вид эдакая в виде чайника. Поэтому он пошел сливать водку в туалет 😆 чтоб бутылку себе забрать.
Прибегает через некоторое время помирая со смеху... Говорит: "Захожу в туалет - к умывальнику и начинаю её родную выливать - так сначала у китайцев-уборщиков которые там были отвисла челюсть, затем они толпой устремились ко мне, думаю "всё, сейчас побьют за такое" ... но они начали что-то кричать ... подставлять ладони и блин пить эту водку! 😆 ... " ...
Наверное потом эти китайцы рассказывали знакомым что-нибудь в стиле Задорнова "ну эти лаоваи и тупые ... решили получить грошовый чайник слив такую ценную вещь" ...

Да-а, китайцы... Наши бы побили, как пить дать 🙂 Как в анекдоте, где "деда Макара в деревне не любили, а 1932 году он разбил бутылку водки".

Ответить
.Den
10 years ago

Тема очень интересная, а ответа нового уже почти 4 года как нету... Неужели больше приключений не случалось? 🙂

Ответить