Интересные случаи из нашей жизни

Расскажите интересные случаи, о приключениях в Поднебеснои, вед все равно кто-то попадал в нестандартные ситуации или впросак, поделитесъ с нами своим опытом, заодно и посмеемся все вместе, или посочувствуем.

Написать комментарий...
ragot
16 years ago

Vot ya bukvalno neskolko dney nazad, reshil pobrobovat
i uznat` chto je chuvstvuyut kitayci kogda govoryat "Halou" licam evropeyskoy nacionalnosti,
Prohodya mimo tipichnogo amerekosa skazal emu:

- halo!

- poshel v j#pu!

- sam poshel tuda!!!

chesno govorya kak to samo virvalos`, i potopal dalshe tak i ne ponyav chto chuvstvuyut kitayci kogda govoryat "Halou", zato ya dumayu moy sobesednik poluchil noviy opit v obschenii s kitaycami. 🙂

P.S. Menya ot kitayca ochen trudno otlichit`

Ответить
czarina
16 years ago

Знакомлю дочку с нянеи-китаянкои,говорю,называи ее "Аи",прихожу домои,няня меня спрашивает,что такое по-русски "Иа"?С недоумением смотрю на дочку,а та поясняет,что забыла,что надо говорить "Аи",поэтому вспомнила что-то похожее,только теперь "Иа" к няне приклеилось намертво,всеи семьеи ее теперь так называем. 🙂

Ответить
FLOR
16 years ago
Знакомлю дочку с нянеи-китаянкои,говорю,называи ее "Аи",прихожу домои,няня меня спрашивает,что такое по-русски "Иа"?С недоумением смотрю на дочку,а та поясняет,что забыла,что надо говорить "Аи",поэтому вспомнила что-то похожее,только теперь "Иа" к няне приклеилось намертво,всеи семьеи ее теперь так называем. 🙂

Да....." ИА" не очень как-то... как подружку ослика прям... 🙂
А меня называли постоянно Саддамом Хоссейном.
Точнее нормальные люди - просто Ила ( Ира)......
нуу, а особо одаренные сразу вспоминали про Ирак...
Как зовут( меня спрашивали) ?
- Ира
- ООООО, Ила... Илак.....Саддам Хоссейн.....
Что лучше, быть подружкой ослика или террористкой? :A) 😆
( без обид.... ничего личного). 🙂 🙂 🙂

Ответить
ragot
16 years ago

Kak to davnim davno, da i ne pravda eto.........
Razgovarival s odnim predstavitele chelnochnogo bizesa.
Dak ona mne i govorit:

- U tebya po Russkomu yaziku 5 navernoe bilo🙄

- da net, kak to vsu jizn gramatika hromala nu s 3 na 4 koe kak perevalivayu.

- Gnat takih uchiteley nado, inostrancam pokoya ne doyut, svoih muchayut da esche i vas Kitaycev!!!!!!

Ya konechno p[otom ey obyasnil chto ya Rossiyanin
a lico u nee vigladelo vot tak : 😲 🙄 😳 😷

Ответить
Laohu
16 years ago

Предлагаю тему:поделитесь смешными,или любопытными случаями,или наблюдениями из вашей китайской жизни.

Одна моя подруга,побывав в Азии,написала мне,что прибалдела от пипы.Предлагаю моё ответное послание,возможно для вас будет новым.
(ПИПА И АРХУ-китайские муз.инструменты)

" Так вот пипа, это ещё что!Слышала бы ты АРХУ.Арху в переводе означает два ху,ну,или две струны.Конструкция ея проста, до безобразия.Волос смычка проходит междудвумя ху,ну,или двумя струнами,издавая звук такой заунывный,что все страдания еврейского народа и рядом нельзя ставить.
Кстати,а как по вашему называется музыкант,играющий на этом волшебном
инструменте.Предвижу,что отыщутся такие ханжи,которые станут называть их архистами,опустив при этом бесстыжие глаза,потому что понимают;это против правил
словообразования в русском языке!А по
правилам,невинные вы мои,они АРХУИСТЫ.Да,вот так,я ещё больше скажу,они же ещё и архуистками бывают.Также предвижу,что найдутся такие ханжи,которые скажут,ах,ах это так неэстетично.Да я жесток,но справедлив.Я же не предлагаю называть исполнителей на пипе, пипистами,или
ещё хуже,пипистками.Каждый ребёнок знает их,как
пипаистов.
Кстати,в нашем доме живет замечательная
архуистка,народная артистка,которая наархуила уже около десятка CD и объездила полмира,покоряя народы один за другим.

Ответить
Aiwa
16 years ago

когда еще была там:
еду в такси. По китайски тогда говорила ...с трудом...большим 🙂 "как вас зовут "еще не выговаривала. Таксист мне говорит: хорошо говоришь по китайски. Я ему - ты тоже. Пауза. Первый раз, когда китаец понял мои шутки.

Ответить
Уся
16 years ago

@ 7 лет назад летел я из Харбина в Пекин. Рейс откладывают и откладывают: нелётная погода. Часа через 2 вылеты налаживаются, а моего рейса нет и нет. Спрашиваю причину, отвечают о неприлёте моего самолёта из Пекина. В Пекине меня встречают, тоже спрашивают. Там рассказывают о неприлёте из Харбина по техническим причинам. Так... незаметно с утреца дело к вечеру подошло. Я уже и деньги нужным людям предлагаю через озабоченных доброжелателей. Но вылетел в ночи. Нас так было мало в том ночном "Боинге"!
Самое смешное ждало меня в аэропорту: неоткуда было позвонить. Присосался ко мне один немец. В Китае был впервые, ночным благодетелям в спящем порту боялся отдаться, а у меня уже не было интереса с ними торговаться. Вот и заночевали на креслах. Я в себя тогда бросил обречённо под его тарахтение о каком-то бизнесе: "Так это же натурально: КИНО и НЕМЦЫ!"

Ответить
Mikos
14 years ago

Помнится тоже как-только приехал в китай, лет так 6 назад, захожу с товарищем в лифт, в лифте стоит китаец, товарищ ему :"Эй. подожди, куда жмёшь." Ну и я тоже решил сказать своё веское слово: "Ты что черт, офигел, не видешь мы заходим," после чего грязно выругался, думая, что тот не бум бум по русски. Тот так посмотрел на меня и на чисто русском: Извени не заметил, ты что только приехал?" Оказалось якут. Неудобно было.
Ещё знакомая якутка рассказывала, как таксист её спросил откуда она. Ну она ответила "Eluosi ren." тот посмотрел на неё с пониманием "Aaaa...Jiamusi ren". (Дзямусы это город в Хейлунцзянской провинции.)

Ответить
vsevsad
14 years ago

Еду в такси, таксист спрашивает: ты кто по-национальности, я отвечаю: негр. Он - мне - что-то сильно светлый. Мы с ним ржали потом минут 20. 😆 😆

Ответить
KHENK
14 years ago

А у меня в Пекине один черт чемодан по ошибке утащил, главное, что он тоже летел со мной в один город, так вот его перед вылетом тормознули с моим чемоданом, я давай наезжать на него на русском ессесна, а он так же по русски стал отмазываться. 😆

Ответить
vsevsad
14 years ago

Звонит дружбан-китаец (по-русски шарит), я сплю...
Он мне по русски: - чего делаешь?
Я ему по русски совершенно не думая: - вареные пелемени (типа пошутил)....
Он: чего🙄🙄🙄🙄??!!!!!!!
Я: перезвони
И кладу трубку.
В обед встречаемся, он говорит: что есть будем? вареные пелемени? или может ты спать поидешь?
p.s.: ну типа 睡觉 //// 水饺
не знаю, .....мне было интересно, что он вкурил... 😋

Ответить
vsevsad
14 years ago

Сижу на лавке в 欢乐谷 в Шеньчжене. Сам весь мажор такой, в черных очках, причесочка длинненькая (ну не совдеп бобрик, короче), шортики, футболочка...ну ни угадаешь кто по национальности типа.....Сижу и пью пепси....
Мимо идет папа с сыном - русские. Папа пьет пивко. Сын-папе: смотри, наверно наш - русский. Папа-сыну: да не....., наш бы пиво пил!!!
1 секунда охреневания, и из меня вырывается просто демонический ржач. Папа вкуривает че-к-чему и сам начинает ржать....
Вечером мы с папой употребляли уже водку! Мы же русские...... 😉

Ответить
Sung
14 years ago
Razgovarival s odnim predstavitele chelnochnogo bizesa.
Dak ona mne i govorit:
- U tebya po Russkomu yaziku 5 navernoe bilo🙄

практичски со сходными ситуациями часто сталкивался.. 😆

извините вы случайно не кореец?

😉 да , а что?

Ответить
vsevsad
14 years ago

Буквально на прошлой неделе.
Друзья уезжают из Шеньчженя в Харбин. Я их проводил, сказал, вы мне звякните из отеля как приедите. Звонка нет...один из парней шарит немного по-китайски, ну я все-равно как бы на стреме...
Короче, я ждал до 3-х ночи, через справку в 3 часа ночи я нашел телефон отеля при аеропорту (а больше им там и негде остановиться было - он один). Звоню! Звоню! Трубку наконец взяли. Я говорю: извините засранца, но вот такая ситуация: ищу людей с Шеньчженя прилетевших, в вашем отеле живут. Будьте добры, на их номер переключите. Мне в ответ: Какого хрена в 3 часа я буду искать каких-то твоих друзеи? Я: просимо, просимо... Ладно, меня переключают КУДА-ТО. Я думал, что ето ресепшн или цзунтхай. Берет трубу девушка. Я повторяю свою историю. Там мне отвечают ПО КИТАИСКИ, типа: и что тебе от меня вообче надо? .....И тут я вкуриваю, что говорю не с носителем языка (ну как-то интуитивно ЧУВСТВУЮ, ЧТО РАША), и по китайски ей: а вы, типа, разве не русскоязычная? А она мне: А ТЫ ДУМАЕШь ЧТО В 3 ЧАСА НОЧИ ТЕБЯ СТАЛ БЫ СЛУШАТь КТО-НИБУДь ДРУГОЙ КРОМЕ РУССКОГО ЧЕЛОВЕКА?
Поржали мы короче....
😆 😆 😆

Ответить
Mikos
14 years ago
Сижу на лавке в 欢乐谷 в Шеньчжене. Сам весь мажор такой, в черных очках, причесочка длинненькая (ну не совдеп бобрик, короче), шортики, футболочка...ну ни угадаешь кто по национальности типа.....Сижу и пью пепси....
Мимо идет папа с сыном - русские. Папа пьет пивко. Сын-папе: смотри, наверно наш - русский. Папа-сыну: да не....., наш бы пиво пил!!!
1 секунда охреневания, и из меня вырывается просто демонический ржач. Папа вкуривает че-к-чему и сам начинает ржать....
Вечером мы с папой употребляли уже водку! Мы же русские...... 😉

Подобная петрушка переодически происходит, особенно когда бородку отпускаю и одеваюсь не по нашенски. Со стороны смотришь, слушаешь и угараешь, особенно когда подходят русские девушки и начинают по англицки приставать с разговорам.
А ещё был случай. Ехали тоже в такси 3-е славянской внешности на заднем сиденье и впереди один на китайца похож. Водитель спрашивает, мол откуда эти лаоваи. Тот говорит, что все в машине китайцы. Водила повернулся, оглядел всех, потом задумался и замолчал, через минут 30 только спросил,а что не похоже на китайцев.
А иногда я над водилами прикалываюсь, говорю, что я с Синьдзяна, и они ведутся на такое дело,особенно если байку какую-нибудь им залечишь в уши, хотя до синьдзянца мне далеко наверное.

Ответить
vsevsad
14 years ago
Сижу на лавке в 欢乐谷 в Шеньчжене. Сам весь мажор такой, в черных очках, причесочка длинненькая (ну не совдеп бобрик, короче), шортики, футболочка...ну ни угадаешь кто по национальности типа.....Сижу и пью пепси....
Мимо идет папа с сыном - русские. Папа пьет пивко. Сын-папе: смотри, наверно наш - русский. Папа-сыну: да не....., наш бы пиво пил!!!
1 секунда охреневания, и из меня вырывается просто демонический ржач. Папа вкуривает че-к-чему и сам начинает ржать....
Вечером мы с папой употребляли уже водку! Мы же русские...... 😉

Подобная петрушка переодически происходит, особенно когда бородку отпускаю и одеваюсь не по нашенски. Со стороны смотришь, слушаешь и угараешь, особенно когда подходят русские девушки и начинают по англицки приставать с разговорам.
А ещё был случай. Ехали тоже в такси 3-е славянской внешности на заднем сиденье и впереди один на китайца похож. Водитель спрашивает, мол откуда эти лаоваи. Тот говорит, что все в машине китайцы. Водила повернулся, оглядел всех, потом задумался и замолчал, через минут 30 только спросил,а что не похоже на китайцев.
А иногда я над водилами прикалываюсь, говорю, что я с Синьдзяна, и они ведутся на такое дело,особенно если байку какую-нибудь им залечишь в уши, хотя до синьдзянца мне далеко наверное.

Интересно же, блин, я тоже часто кошу под Синцзяна. Ну, я черныи, зенки круглые. Так в прикол, просто! У меня карифан китаец есть в Шенчжене в Тамеиша шашлыки делает, мы с ним часто выпиваем, когда я приезжаю в Шенчжень, куражимся (делать здесь больше нечего), короче (вот такой чувачилла-100%), так нас частенко за чуть ли не за братанов принимали. Приезжаи, вместе покосим!!! ))))))))

Ответить
vsevsad
14 years ago

А еще прикол, вот только был:
Заходим с карифаном (он русский) в лавку, (заказали до этого жратвы в номер), а сами пошли в магазинчик-лавку, я себе сигареты купить, и пузырь эргуотхоу (тупо по-простецки).
Короче, решили в номере, просто посидеть....
Заходим...
Карифан говорит чуваку-продавцу есессенно по-китаиски (продавец уже в курсе что мы из русских будем): дай пачку кэмэла...!
Продавец: нету кэмэла!
Я говорю: Тогда Чжуннаньхаи...
Продавец: Тоже нету.
Карифан: Ну ладно, тогда бутылку эргуотхоу!
У продавца, непонятный нам, ступор...
Он чего-то бурчит, но, есесенно, за пузырём в кладовку пошел...
Я-продавцу: А ты чего там бурчишь-то?
Продавец: да, хрен вас поимешь русских...пришли за сигаретами, а купили пузырь!!!!!!!
(присутствовать было, наверно, смешнее, чем читать) 😋 :🙂

Ответить
Barbariska
14 years ago

Расскажу я, как недавно с приключениями ездила в метро (в Пекине). Последнее время в общественном транспорте я всегда пользуюсь карточкой, ездить по ней получается дешевле, потому что 140 поездок в автобусе/троллейбусе или метро стоят всего 90 юаней в месяц. Но такими карточками нельзя пользоваться иностранцам. Эту карточку дал мне мой друг, но самое главное, что она у него ненастоящая, потому что свою он потерял, а новую сделать нереально - их почему-то дают только в обмен на старые бумажные, которые раньше были. Новых таких дешевых карточек не продают. Полный бред, короче. В общем, мой друг купил поддельную где-то за 700 юаней, причем сейчас очень многие покупают фальшивые карточки. Я ей пользовалась месяца два, проблем никаких не было. И тут недели две назад одна бдительная работница метро узрела, что я пользуюсь карточкой, которой нельзя пользоваться иностранцам. Она подняла шум, говорит достань карточку, я притворяюсь, что ее не понимаю, говорю по-английски, честно говоря, думала, что она от меня быстро отвяжется, поэтому стала косить под дурочку. Вкратце - прибежали еще две тетки и три мужика-охранника, я упорно говорю только по-английски (раз уж начала), вокруг нас на перроне куча зевак, такое шоу было! Требовали, чтоб я поднялась к ним наверх и показала карточку. Одна девушка решила помочь перевести. Я им в ответ, что мол, ничего показывать не буду, я свои права знаю, и т.д. Поднимаемся мы с подругой к выходу, когда они поняли, что я иду не к ним в каморку, а к выходу, то как бросились за мной! Причем только тетки, мужики были абсолютно спокойные. Стали с меня срывать рюкзак, все втроем сразу. Я, конечно, решила особо силу не показывать, а то мало ли какие последствия могут быть от этого. Но все-таки не выдержала. Они с меня пытаются сорвать рюкзак, я от них отбиваюсь, они еще сволочи на меня ругаются, я тоже поорала. Подрались немного. Взбесили меня короче. В итоге опять начались переговоры. Проходил мимо парень с девушкой, решил помочь попереводить. В общем, спасибо ему огромное. Очень помог, разрулил ситуацию. Я сначала орала как резаная, что я знаю свои права, и что они не имеют права меня трогать и тем более шариться в моих вещах. Потом у меня началась истерика, я даже всплакнула. Эти дебилы с метро думали, что мы с Америки,хотя мы с подругой говорили по-русски. Потом они сказали, что будут звонить в посольство, спросили из какой мы страны. Все, думаю, запахло жареным. Сказала правду, что из России. Парень им переводит, что мы из Франции. Я ему много раз повторила, что мы все-таки из России, но он как-будто не слышал. Тут у меня 2 варианта - либо он перепутал названия (что маловероятно, потому что говорил довольно-таки сносно), либо специально неправильно сказал. Как потом предположила моя подруга, может, они испугались, что из Франции. Короче, через некоторое время, когда у меня уже начала ехать крыша от этого дурдома, один из мужиков, которые там работают, сказал, ладно, мол, на первый раз прощаем, потому что девушки. Правда, сказали, что позвонят в посольство Франции. Кажется, в конце я не сдержалась, и они поняли, что я понимаю по-китайски (кстати, одна из теток постоянно орала, что не может быть, что я не говорю по-китайски, все-таки живу в Китае и как-то пополняю баланс на карточке), короче, когда в конце одна из теток стала возмущаться, что у нее теперь синяки останутся на руках из-за меня, тот парень-переводчик сказал ей, что, мол, не сочиняй, я видел, как вы вместе дрались. На этом месте я не выдержала и улыбнулась. Это заметили две другие тетки и как давай ржать. В общем, нас отпускают, мы их благодарим, а они идут и все ржут (тетки особенно). Дурдом полный. Жалко, парень тот сразу с ними ушел, мы его даже не поблагодарили толком. Вот такая вот история. Главное, что карточка осталась со мной, а то 700 юаней за новую жалко. Что самое интересное – мужчины-работники метро все это время стояли в сторонке наблюдали, зато женщины дали полную волю рукам и наорались вдоволь. Потом мы с подружкой, естественно, пошли выпить.

Ответить
Mikos
14 years ago
Интересно же, блин, я тоже часто кошу под Синцзяна. Ну, я черныи, зенки круглые. Так в прикол, просто! У меня карифан китаец есть в Шенчжене в Тамеиша шашлыки делает, мы с ним часто выпиваем, когда я приезжаю в Шенчжень, куражимся (делать здесь больше нечего), короче (вот такой чувачилла-100%), так нас частенко за чуть ли не за братанов принимали. Приезжаи, вместе покосим!!! ))))))))

Меня тоже тут по Харбину синьцянцы знают, так до сих пор на улице здороваться подходят. А где-то с пол года назад ещё себе бороду с усами отпустил, так пил тоже с одним синьцянцем, Адели зовут, ну я его Андрюхой зову, ну у его мангала уже очередь выстроилась, а он лыка не вяжет, ну я у него тюбитейку и забрал, пошел раскидал шашлыки по двойному тарифу, залечил, что мол сделаны по особому рецепту. Так у уюгура потом спрашивали, что не появляется тот уюгур, который такие вкусные шашлыки делает.
Потом в этой тюбитейке ещё и на диско заявляся., народ повыпадал всем интересно. Те кто не знали меня, так и за восточного человека принимали.через пару недель ему отдал тюбитейку...его уже жена подумала, что он где-то новую себе жену на стороне нашел и у неё тюбитейку оставил.

Ответить
Dana2005
14 years ago

А вообще, хотела рассказать о том, что я все время получаю комплименты от русских (я кореянка и мало кто подозревает во мне не китаянку), мол, девушка, вы так чисто разговариваете на русском, гдеж так хорошо учат... Мой ответ "спасибо, вы тоже говорите практически без акцента" ввел немало народу в ступор...

Ответить
ragot
14 years ago

Таких ситуаций у меня и в России было полно!
Недавняя ситуация:
В Миксе покупаю значит всякую мелочь, ну и слушаю в наушниках песни из кинофильмов.
Встаю в очередь что бы оплатить товар, но видимо стал громко подпевать своей мптришке,
меня так пихают в спину не по детски, пьяной рукой. Оборачиваюсь и вижу 2 тетки челночного вида и дядька аля бомж с вокзала. И спрашивают меня:
-Ты откуда?
-Я с Бурятии.
-А это гдЕ?
-В сибири.
-Чукча что ли?
-Нет, не чукча. А вы откуда?
-С Москвы!
-Аааааа, это где то за Уралом да?
Все ржут, мол типа я не знаю где Москва.
Дальше мне начинают обьяснять, какие они крутые и что живут на Рублевке, ну и типа таким чукчам как я не понять, на сколько это круто.
После чего я им пожелал:
-Переезжайте лучше в Кащенко, там таких крутых как Вы много!
-Такого района в Мосве нет!

Вот такая история, не смешная.

Ответить
ragot
14 years ago

Еще смешная история с Санья.
Работал там я значит гидом.
И попросили меня заменить китаянку и провести экскурсию в Даосском храме.
Едем зачит мы в этот Храм, причем уже минут 30 я им рассказываю про Лао Дзы, его биографию, о его Книге. Потом споткнулся, и не мог вспомнить слово по русски. Слово то простое было. Ну и говорю им, мол извините, давно по русски не говорил. На что в мою сторону посыпалось столько комплиментов и восторгов, что я единственный нормальный переводчик на всей Санье. Ну я решил и подиграть им.
На мое удивление, они стали больше интересоваться Китайской культурой, задавать вопросы о быте о истории, поэзии Китая. Я им даже рассказал об истории Харбина. Они были настолько удивлены и обещали через год обязательно съездить в Харбин.
С самого их приезда это были, самая превередливая группа, но в конце концов, они оставили самые лучшие отзывы.
Потом я работал уже как Китаец. Потому что когда говорил сразу, что я с России, вопросы в основном были такие: Где купить по дешевле вещи? Сколько стоит водка? Где улица красных фонарей?

Ответить
Kasahara
14 years ago

Читаю книгу, забытую кем-то из русских в хостеле, в которой один автостопщик, попав в Китай, описывает свои ощущения. В основном комментарии о том, какие в Китае высокие здания, и какие китайцы при этом глупые. Цитирую: "в магазинах совали в ультрафиолетовый детектор мою кредитную карточку, думая, что она должна светиться. В одном супермаркете, проведя где-то ( 😆) кредитной карточкой, продавцы стали кричать: "Мимо! Мимо!" Что это значит, я не знаю, но пришлось расплачиваться наличной деньгой, карточка почему-то была "мимо". Вообще кредитки работают только в самых крупных магазинах."

Ответить
Parker
14 years ago
. В одном супермаркете, проведя где-то ( 😆) кредитной карточкой, продавцы стали кричать: "Мимо! Мимо!" Что это значит, я не знаю, но пришлось расплачиваться наличной деньгой, карточка почему-то была "мимо".

😆 😆 😆 😆

Умереть - не встать! Отличная история... блин, вот идиоты бывают

Ответить