Приветствуем! Мы запустили новую версию форума. Надеемся что вам она понравится. Если вы нашли проблему или у вас есть предложения - напишите нам :)
Написать комментарий...
rEANIMATORUm
15 years ago

Сегодня с утра любимая перл выдала. Сидим в машине возлее ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает: - Ну что, стоила она тех пи&№%лей которые ты сейчас выхватишь?! Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: - Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)... Она слушала его, открыв рот. Белый локон висел на лбу, как перевёрнутый знак вопроса. Он говорил медленно, взвешивая каждое слово. - Всё время как по лезвию ножа. Безумная гонка, ты управляешь грудой металла, одно неверное движение – и всё кончено. И так всё время. Обогнать других практически невозможно. Если стартуешь пятым, то и придёшь, скорее всего, пятым. Опыт решает всё. От нас ведь просто так никто не уходит – либо уже на пенсию, либо – вдребезги. Звонок – и погнали. Мне уже снятся эти звонки. Гонишь, гонишь. Я вот стартую третьим обычно. Кажется, дай волю – не обгоню, так протараню. Нельзя. Дисциплина стальная, нервы железные. А всё-таки – настоящая мужская работа! Водитель трамвая. Уважаемые сотрудники! В связи с определенными организационными трудностями в этом году принято решение ограничить потребление спиртных напитков во время проведения корпоративной вечеринки. Норма: один стакан на одного человека. Убедительная просьба всем приходить со своим стаканом! С ув. Администрация Тут мужики конечно не растерялись и принесли ...по ведру Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове - А ты когда-нибудь катался на олене?... - О, Лена! Доктор, я не выговариваю звук @! В дни великого поста наш ресторан предлагает вам постные морды! Мужчина в жизни должен сделать всего три вещи, но женщины видимо об этом не знают Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке. В мире книг. После известной телепремьеры в книжных магазинах появилось не только новое издание "Мастера и Маргариты" с портретами актеров сериала, но и Библия с изображением артиста Безрукова на обложке.. В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин. Таких досок Москва еще не видела. фото 1) наш ответ фото 2) 😉 фото 3) это как? фото 4) плата за допсервис

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

Потерянные души.

Вот так вот я размышлял обо всем и не о чем, когда на остановке зашла девушка. Я взглянул на нее украдкой – обычная девушка каких тысячи. Напротив меня было свободно, да и мое сиденье было ближе всех к выходу, видимо, поэтому она села напротив меня. Я посмотрел на нее, она смотрела в окно. Короткие волосы темного цвета, симпатичное личико, маленькая сумочка в руках. Автобус резко затормозил, она повернулась и наши взгляды встретились. Я всегда обращал внимание, что когда встречаешься взглядом с незнакомым человеком...
Начинало вечереть. Я ехал в полу пустом автобусе и смотрел в окно. Зажигались фонари. В окнах домов вспыхивали огоньки, свидетельствующие о том, что хозяева возвращаются домой после трудового будничного дня. В моей голове кружились разные мысли навевавшие то ли тоску, то ли печаль, или просто скуку. Лето кончилось, скоро кончится и осень. Кончилось лето, да так закончилось…Почему нельзя просто спокойно жить? Почему порой находишь что-то, когда не ищешь и не ждешь? Вот быть бы ветром, никто бы не поймал, никто бы не заставил, никто бы не удержал. Летал бы где хотел и не о чем не думал. А точнее будет сказать ни о ком. Но так трудно с этим бороться. Гнать бы все эти мысли куда подальше. Вот так вот я размышлял обо всем и не о чем, когда на остановке зашла девушка. Я взглянул на нее украдкой – обычная девушка каких тысячи. Напротив меня было свободно, да и мое сиденье было ближе всех к выходу, видимо, поэтому она села напротив меня. Я посмотрел на нее, она смотрела в окно. Короткие волосы темного цвета, симпатичное личико, маленькая сумочка в руках. Автобус резко затормозил, она повернулась и наши взгляды встретились. Я всегда обращал внимание, что когда встречаешься взглядом с незнакомым человеком возникает какое-то странное чувство. Но это было ни на что не похожее чувство. Автобус поехал дальше, разгоняя светом фар уже спустившуюся тьму. А мы так и смотрели в глаза друг другу, и лично я не мог отвести от нее глаз. Что-то было в ней. Что-то такое, чего нет ни у кого, и что так нужно мне. Нужно, что бы дышать, нужно что бы жить, нужно сейчас и всегда было нужно. Я не знаю откуда я это взял в тот момент, но я точно это знал, я видел это, я это чувствовал. Карие глазки… я смотрел в них и видел себя. О чем она думает? И почему не отводит глаз? Я бы наверно думал бы об этом, если бы был вообще в состоянии думать. Я парил в пространстве, все вокруг просто кружилось. Вы думаете любовь с первого взгляда? Нет, я не верю в любовь с первого взгляда, я знал ее уже давно, и давно ее ждал, вот только увидел впервые. Я чувствовал, что она чувствует что-то схожее с моими ощущениями. Автобус опять остановился и не вольно я отвел взгляд. А когда вновь посмотрел на нее она уже смотрела в окно. Я думал как же начать разговор. И только вроде бы придумал, как она встала и направилась к выходу. Я замер. Автобус остановился, двери открылись, как я мечтал что бы в этот момент они просто сломались и не выпустили ее. Перед тем как выйти она повернулась в мою сторону посмотрела в мои глаза и улыбнулась. Она вышла, остановилась на остановке и взглянула прямо в окно, в которое я смотрел на нее. Автобус тронулся, я смотрел как она отдаляется и чувствовал, что она та самая. Сердце закричало: остановите, остановите автобус, двери открылись и оно выбежало, направилось к ней, подбежало посмотрело в глаза и ничего не сказало. Она все понимала и так, ничего не нужно было говорить. Она чувствовала тоже самое. Сердце выскочило и направилось к ней, чтобы навсегда с ней остаться. А разум промолчал, не стал кричать, ни стал ничего говорить и даже не встал с сиденья, а вместе с ним остался сидеть и я.
Вот так в нашей жизни что-то появляется внезапно, но не нужно ждать подходящего случая или момента, чтобы на это среагировать. Можно просто упустить свое счастье, или отдать его. Но подумай когда оно приходит к тебе, а ты просто отдаешь его, оно может обидеться, и больше не захочет иметь с тобой дело. Оно любит, что бы за него боролись, оно не любит, что бы его стеснялись. Возьмет и не придет больше вовсе.
Я ехал по ночному городу, оставив сердце на незнакомой остановке, с только что увиденной девушкой. Ехал и злился на себя. Злился потому, что буквально спустя пять минут как автобус отъехал от той остановки, разум начал думать, что ему тоже надо было идти вслед за сердцем, но было уже поздно. Она была нужна мне, нужна как никто другой. Я чувствовал, что и я был нужен ей. Боюсь, что не дождавшись меня на той остановке, она молча пойдет домой. А под козырьком, около скамейки в темноте и холоде, останется одно всеми покинутое, всеми забытое мое сердце. Но я не ошибся в этой девчонке (боже мой, да я даже не знаю ее имени!!! Многое бы отдал чтобы узнать его, или все.) она не оставила мое сердце в ту темную холодную ночь одно на улице. Она взяла его с собой, взяла и унесла, а оно не захотело вернуться ко мне.
Больше ту девчонку я никогда не видел, хотя где только не искал. Вот так и живем с тех пор порознь. Порознь с сердцем, я отдельно, а оно с ней. Она живет с двумя, а я без одного. И хочется грустно улыбаться. И я улыбаюсь.
Прошло много лет, я разменял не один десяток. Многое увидел, многое узнал, что то терял, что то обретал, дарил, отдавал, боролся, плакал, грустил и улыбался. Искал, находил и не находил. Достиг многого из того о чем мечтал, но оно так и не вернулось ко мне. Очень часто когда мне становилось не выносимо грустно я приезжал на родную остановку. Туда, где осталось мое сердце. Садился на уже знакомую скамейку, искал в карманах сигареты, забывая что, бросил курить. Вставал покупал их в ближайшем киоске и возвращался на скамейку. Сидел, курил, думал и грустил… а потом грустно улыбался.
Возвращался домой и долго не мог заснуть. Хотя удача в последнее время была на моей стороне, я чувствовал, что счастье на меня обиделось. Оно не собиралось больше стучатся в мою дверь. Да и ладно говорил я в сердцах, сам виноват. Засыпая под утро я видел сон. Миллионы самых разных бабочек парили на лугу. А я лежал на траве и смотрел на солнце. Хоть в этом сне я видел только себя одного, я знал, что она тоже там. И я захотел не просыпаться, хотел чувствовать ее рядом, хотя бы во сне. Солнце весело мне било в глаза, а я жмурился и улыбался, только не грустно. Я улыбался радостно, самой большой искренней радостью. Я был счастлив. День сменила ночь, а вскоре день снова вытеснил ночь, а потом они опять поменялись ролями. Я так и не проснулся. Но я не жалею об этом, ведь я не нарочно. Не судите меня строго. Просто я не смог еще раз уйти от нее. Оказалось она уже давно ждала меня там. Терпеливо, одна – одинешенька, но ей не было грустно, ей не было страшно… С ней всегда было оно. Мое сердце.

У этой истории мог быт другой финал. Разум выскочил вслед за сердцем вместе со мной, а так как говорить ничего уже не надо было. Я просто пошел провожать ее домой. Говоря по дороге обо всем, как очень старые, очень близкие люди. Я проводил ее до дому, мы договорились о встрече завтра. А приехав домой я позвонил ей и мы до трех часов ночи весело болтали по телефону.
Прошли годы я был самый счастливый на этой планете, я мог назвать ее своей женою, матерью моих детей. А раз впустив его, даже когда не ожидаешь, оно так обрадовалось и осталось жить у нас навсегда.
Лучше жалеть о сказанном, чем жалеть о не сказанном. Так как жалеть о сказанном можно очень не долго, а вот жалеть о не сказанном можно всю жизнь

деревянное авто

http://friends.kz/2006/04/18/gorit_navreno_khorosho.html

супер-акробат! 😆

http://friends.kz/2006/04/17/akrobat.html

эффектно

http://friends.kz/2006/04/18/prikolnyjj_kreativ.html

скульптуры из еды

http://friends.kz/2006/04/18/skulptury_iz_edy.html

эротичный системный блок

http://sasisa.ru/2006/04/18/samyy_seksualnyy_mod_kompyutera__22_foto_.html

оригинальное жилье

http://friends.kz/2006/04/17/neverojatnyjj_dom_na_derevjakh_svoimi_rukami.html

изделия из бумаги

http://chukcha.net/?id=1372

фото 1) ислам

фото 2) кто круче?

фото 3) средство для бритья

фото 4) 😆

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

Сегодня у нотариуса наблюдал убийственную сцену.
Нотариус наш территориально расположен около станции метро “Полянка”. И вот заходит туда эдакая расфуфыренная блондинка (то ли доверенность сделать, то ли брачный контракт составить). И вдруг у девушки звонит телефон. Мобильный. Она снимает трубку, и я слышу монолог, который меня просто убил.
- Да! Я! Приветик!
- Да, машинку починила…
- Нет, Андрюшка не придет…
- Да я у нотариуса на Полянке…
- На Полянке! У нотариуса!
- На Полянке!!! У нотариуса!!
- Б....ь, в роще с адвокатом водку жру!!!!!!!!!

Когда-то, больше десяти лет назад, у нас родился сын. Поскольку в последние недели перед родами врачи заставляли меня голодать, уверяя, что я очень поправилась (ха! на 8 кг за 9 месяцев, с 49 до 57), ребенок родился чрезвычайно худым, хотя и длинным - 2750 граммов. После положенного времени лежания в роддоме мы с ним выписались и в окружении бабушек, тетушек, родственников и сослуживиц вернулись домой. Ко мне накануне рождения ребенка приехала мама, вот мы с ней вдвоем и управлялись.
На следующий день после выписки к нам пришла патронажная сестра из детской поликлиники. Когда я открыла дверь, на пороге стояло странное коротко стирженое существо, похожее на женщину лет 45. На ней был какой-то плащ мышиного цвета, а на ногах - мужские носки и полуботинки (тоже мужские). Медсестра переоделась в белый халат и пошла осматривать ребенка. Я переложила сына из кроватки на диван, она развернула пеленки, что-то замерила, куда-то заглянула, потыкала в разные точки, проверяя рефлексы. Потом запахнула пеленку и сказала:
- Какая у вас худенькая девочка!
Я онемела и впала в транс. Мама спряталась в кресло, закрылась книгой и тихо ухохатывалась. Когда я вышла их транса, женщина в полуботинках уже ушла.
После этого визита у меня четко оформилось убеждение: "Врачам верить нельзя". Впрочем, оно появилось раньше, когда на втором месяце беременности мне уверенно сказали, что у меня не может быть детей вообще. Кстати, проверено на моих подругах: как только женщине говорят, что у нее в принципе не может быть детей, она прекращает зацикливаться на этом, настраивается на бездетную жизнь - и благополучно беременеет.

Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки : "Пых-пых, пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу!"
Смеялись все порядка получаса, а заснуть тогда уже никому не удалось.

Загадка:
Что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: за**елка

В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится,
если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет,
а если он у тебя есть и ты не смог его использовать,
то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав",
компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Готовится к выходу новая версия гимна России. Теперь - в переводе Гоблина!

-Ржевский, о Вас слава идет, как о мастере каламбура.
А не слабо ли Вам придумать каламбур с ключевым словом "каламбур"?
-Легко-с! Калом бур, а телом бел-с!

Женщины красят волосы и лицо, носят накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны,
делают силиконовые груди и пластические операции по омложению, и при этом смеют удивляться,
что нет в мире настоящих мужчин.

фото 1) если бы люди были компьютерами

фото 2) поплыли

фото 3) - подвиньтесь, не напирайте!

фото 4) 😆

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная.
Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.
Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем из института в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе «Сардинка», берем по полпорции первого — солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета, в ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам — и это ровно столько, сколько надо, — и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию.
Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта примитивная картина близка к совершенству.
Возьмите хорошую водку и поставьте в холодильник. Но не в морозильник! Водка должна быть охлаждена — до легкого запотевания бутылки.
Далее — компания. Лучше не очень большая и состоящая только из ваших близких друзей мужского пола. Один, пусть даже хороший человек, пьющий вино или коньяк, испортит вам праздник.
Повод не обязателен. На фиг нужно! Встреча — уже праздник. А если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад — праздник будет еще ярче. Счастье — внезапно.
Теперь — закуска. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом — при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться. Сало должно быть мягкое, но твердое. И прямо на этой дощечке подавайте к столу, а еще — несколько очищенных зубчиков чеснока, хрен, горчицу и бородинский хлеб.
Но истинное счастье дает первая и особенно вторая рюмка. Здесь важен интервал. Он варьируется от 1,5 до 4 минут. После первой — тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите — с ними то же самое?
Между второй и третьей наступает состояние гармонии, и если бы люди научились это удерживать, то вопрос вечного счастья был бы решен. Увы, после второй всегда третья, и это хорошо, но уже не божественно.
Чем отличается пьющий человек от алкоголика? Пьющий знает, что, правильно выпив, он получит радость. Алкоголик помнит, что радость была. И выпивает в ожидании ея. А ея нет. И он выпивает еще. И еще, и еще. Нету! Клиника, ледяные руки врачей, онанизм, сифилис, смерть.

гитара из крышки унитаза

http://friends.kz/2006/04/19/gitara_i_unitaza.html

красивые обои

http://doci.nnm.ru/luxter/18.04.2006/krasota_12/

20 самых странных гаджетов

http://doci.nnm.ru/blogs/18.04.2006/20ka_samyh_strannyh_gadzhetov/

русские мобильники

http://adme.ru/news/2006/03/20/5594.html

обои водопадов

http://doci.nnm.ru/lytchee_iz_seti/17.04.2006/oboi_s_vodopadami/

фото 1) как всех удержать?

фото 2) едем и играем

фото 3) шпора

фото 4) 😆

Ответить
x-laopo
15 years ago

😆 😆 😆

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Ничто не украшает девушку так, как Photoshop и Paint

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и
промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.

Сидит в кафе девушка и думает: если кольцо на правой руке - значит, замужем, если на левой - это ничего не значит, а если на обеих, значит она замужем, но это ничего не значит...

Погода в доме на завтра: днем пасмурно, вечером электросолнечно. Осадки в виде пыли и крошек, ветер оконно-форточный, порывистый. Температура днем спортивно-костюмочная, ночью трусо-маечная. Возможны заморозки со стороны второй половины, и отморозки со стороны соседей.

Почему волки не едят бабушек? Потому что они вяжут во рту!

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов...

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник Вы положите мышеловку.

Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

Ответить
x-laopo
15 years ago

😆 😆 😆

В ресторане, официант принимает заказ.
- Вам суп на искусственном бульоне или на натуральном?
- Как это "на искусственном"🙄
- Это из кубика.
- А натуральный?
- Из двух кубиков...

Из письма любовнику:
- Привет дорогой, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: [email protected]

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!"
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!"
Что делать, третий раз поет... А зал – по-прежнему. Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню.
Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
- Рак, дружище, рак...

- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...

Гид: "А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите ужасный шум Hиагарского водопада!"

Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали. Наконец, показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают, что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого ведет собака-поводырь. Среди пассажиров недоумение. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров - паника. Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться.
Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100.... Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому: "Вот дождешься, - однажды эти пассажиры
не закричат, и мы разобьем себе головы!"

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

В субботу меня пытались ограбить.
Выхожу из подьезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с
ноутбуком. Сел сам, открыл окно.
Типичная схема развода лоха. Подходит чуть укуренный, и начинает
спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже. Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем укуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему крылу, как видно в поиске ручки.
Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся
свои зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в
комнату птицы.
Наконец я говорю первому нарку - скажи своему товарищу, Ока ТРЕХДВЕРНЫЙ хэчбек.
То есть у нее нет задних дверей.
Челы убегают на полусогнутых.
Я валяюсь на руле.

Крылья

- Я тебя не люблю, – эти слова проткнули сердце, выворачивая острыми краями внутренности, превращая их в фарш.
– Я тебя не люблю, - простые шесть слогов, всего двенадцать букв, которые нас убивают, выстреливая из уст беспощадными звуками.
- Я тебя не люблю, - нет ничего страшней, когда их произносит любимый человек. Тот, ради которого ты живёшь, ради которого делаешь всё, ради которого способен даже умереть.
- Я тебя не люблю, - в глазах темнеет. Сначала отключается периферийное зрение: тёмная пелена окутывает всё вокруг, оставляя небольшое пространство. Потом мельтешащие, переливающиеся серые точки закрывают и оставшийся участок. Темно полностью. Чувствуешь только свои слёзы, жуткую боль в груди, сжимающую лёгкие, словно прессом. Тебя сдавливает и пытаешься занять как можно меньше места в этом мире, укрыться от этих ранящих слов.
- Я тебя не люблю, - твои крылья, которые закрывали тебя и любимого в трудную минуту, начинают осыпаться уже пожелтевшими перьями, словно ноябрьские деревья под порывом осеннего ветра. Пронизывающий холод проходит сквозь тело, вымораживая душу. Из спины уже торчат только два отростка, покрытые лёгким пушком, но и он жухнет от слов, рассыпаясь в серебряную пыль.
- Я тебя не люблю, - буквы визжащей пилой впиваются в остатки крыльев, выдирая их из спины, раздирая плоть до лопаток. Кровь стекает по спине, смывая перья. Маленькие фонтанчики бьют из артерий и, кажется, что выросли новые крылья – кровавые крылья, лёгкие, воздушно-брызжащие.
- Я тебя не люблю, - крыльев больше нет. Кровь перестала идти, высохнув чёрной коркой на спине. То, что раньше называлось крыльями – теперь только едва заметные бугорки, где-то на уровне лопаток. Боли уже нет и слова остались только словами. Набором звуков, которые уже не причиняют страданий, не оставляют даже следов.
Раны затянулись. Время лечит…
Время лечит даже самые страшные раны. Всё проходит, даже долгая зима. Весна всё равно наступит, растапливая лёд в душе. Ты обнимаешь любимого, самого дорогого человека, и белоснежными крыльями обхватываешь его. Крылья всегда отрастают.
- Я тебя люблю…

тюнинг системного блока

http://friends.kz/2006/04/20/tjunning_sistemnogo_bloka__dom.html

автонасекомые

http://doci.nnm.ru/lightray/19.04.2006/avtonasekomye/

стеклянные цветы

http://doci.nnm.ru/flowers/19.04.2006/steklyannye_cvety/

что можно сотворить с руками

http://doci.nnm.ru/okroshka/19.04.2006/ruki/

как манекены

http://sasisa.ru/2006/04/19/neobychnaya_fotosessiya___slovno_manekeny___11_foto_.html

не плачь, ребенок

http://doci.nnm.ru/zuga/19.04.2006/ne_plach_vesnoj/

фото 1) с добрым утром!

фото 2) 😆

фото 3) не трожь мои мозги

фото 4) кот ДаВинчи

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
ОАО Hово-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Hово-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес:129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:
472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик H.Ю.

Уважаемая Hаталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что прина длежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной ф ермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
H.Г. Тайманов

К семи годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было.
Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовал на вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость...
Питался странной травкой из клумбы во дворе - мышиным горошком и какими-то "калачиками". Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно.
Лизнул порох. Ничего не понял.
Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.
Ел мел, правда, немного.
Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось.
Нюхал свежепоставленную в саду прививку - бугорок на руке пах все той же зеленой акварелью.
Жевал одуванчик. Кислятина.
Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда - сладковато.
В полубессознательном трехлетнем возрасте слопал из корзины какой-то гриб, принесенный отцом. Мама говорит - груздь.
Случайно наелся чернильной пасты из стержня от авторучки. Вкус не забуду никогда.
Еще были: зубная паста, острый перец, мука, сырой мясной фарш, ластик, и, кажется, кора ивы.
И при этом - никакого гастрита, апендицита и прочих ужасов! В крайнем случае (гриб) - два дня на горшке.
А теперь? Жирное - печень, острое - желудок, курить - вредно, похмелье - маленькая смерть, сквозняк - сопли, бассейн - коньюктевит, метро - грипп...
Хочу обратно. Есть пластилин.

фото 1) для дятлов

фото 2) 😆

фото 3) оригинальный способ

фото 4) реальный документ (без цензуры)

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

Про уродливого.

Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас, перечитывая ее, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему истории, которую я хочу рассказать. Читайте же...
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой
глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...

Мужик приходит домой пьянный в жопу.
Жена злая ждет его у дверей:
- Ну, где шлялся, алкаш долбанный?Мужык еле языком ворочает:
- Кабучи, Кабучи.
- Ладно, ложись спать синяк.
НА утро мужик просыпается, ба, весь дом преобразился:
На столе завтрак, 100 грам, жена нарядная, улыбается.
- Ты, что Люся?
Ты знаешь, дорогой, - отвечает жена - вчера, ночью я заглянула словарь иностранных слов. Оказывается Кабучи, на староиспанском значит "Любимая моя".
-ААА. Я просто не смог выговорить Кобыла ...чая.

Паучок - муравью (крайне раздражённо):
- И хто вас там знает, как вы друг друга между собой в лицо различаете...

Сели в субботу пить пиво.
А в воскресенье оказалось, что на нас напали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.

Ненавижу футбол. Долбанутая игра. Долбанутые фанаты. Долбанутые правила.
Толи дело тяжелая атлетика!
Встал, схватился, пернул, поднял. Все.

Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- АФИГЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.

Говорят, когда Андрюша Губин был маленьким, дети в детсаде играли им в куклы...

Вы спрашиваете, что такое Земля🙄 Земля - это (афтар делает оччень глубокую затяжку) геоид вращения, подчиняющийся закону небесных тел Кеплера, положение которого определяется по системе координат Галилея (афтар шумно выдыхает), - Ну вобщчем шарик!!!

красивые работы из стекла

http://doci.nnm.ru/zapor/21.04.2006/krasivye_raboty_iz_stekla/

эксперимент со свиньей

http://doci.nnm.ru/ok_alenta/05.03.2006/eksperiment

скоро пасха

http://friends.kz/2006/04/21/skoro_paskha.html

фото 1) выпили, закусили

фото 2) игра отражения

фото 3) кофе вместо канализационной крышки

фото 4) обнимимся

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?!
- Да твоим мурлом только пиво открывать.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Это моя нога, это ее рука...а опознают того, у кого был паспорт

Ой,никак не могу избавиться от муравьёв в доме! что же мне делать!
А ты купи карандаш - советует подруга одна другой
И что помогает?
Конечно! Вoт видишь они все в углу сидят рисуют...

Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...

Реклама зубной пасты:
Блондинка: -Я думала, что менять зубную пасту полезно для моих зубов, но мой стоматолог сказал, что их надо ещё и чистить.

О женской логике. Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами
происходит такой диалог:
- Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу нижнее выбрать.
- Э-э-э-э... А я тут при чем?
- Ну... Ты будешь смотреть и говорить, нравится тебе, или нет! Ты же мужчина!
- Так, а твой бойфрэнд не может этого сделать?
- Ты что?! Я же голая буду! A он будет на меня пялиться!!!

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!

— Ты пиво пьешь?
— Нет!
— А что ты с ним делаешь!?

В фильмах для геев не бывает плохих и хороших....Есть хорошенькие и противнинькие...

Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой

Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж
без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой
категории

-Папа, дай денег на презервативы?
-Хрен тебе! Я внуков хочу

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне,
что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

фото 1) блондинки упали

фото 2) хороший подстаканник

фото 3) забавный памятник

фото 4) 😆

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

В воскресенье Пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек
вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки
на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно
восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе
наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих
наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше
приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд
в кипящую воду".

Как варить яйца с помощью мобильного телефона?

На одном популярном британском интернет-форуме для студентов появился необычный рецепт варки яиц - без плиты и кастрюли. И даже без воды. Но с помощью двух мобильных телефонов. Способ, прямо скажем, высокотехнологичный. Но насколько он реален? Мы решили проверить.
Что нужно:
яйцо;
подставка под яйцо - не металлическая, а пластиковая, керамическая или деревянная;
два мобильных телефона - чем «древнее», тем лучше. Старые телефоны излучают сильнее. И желательно, чтобы они обслуживались разными операторами сотовой связи; радиоприемник.

План действий:
Никакой магии и шарлатанства. Секрет - в радиоволнах, которые излучают мобильники. По идее анонимного автора рецепта они должны создавать эффект СВЧ-печки. И, стало быть, нагревать яйцо.
Сооружаем из подручных средств простенькую установку из трех сигаретных пачек. Звоним с одного телефона на второй (на вызов обязательно надо ответить), оставляем оба аппарата в режиме «разговор» и аккуратно пристраиваем напротив друг друга - вплотную к яйцу. Здесь нужно постараться, чтобы антенны телефонов (внутренние или торчащие - все равно) находились примерно на уровне середины яйца.
СВЧ-печь готова! Включаем магнитолу. Издаваемый ею звук - допустим, музыка - имитирует разговор по телефонам. Они непрерывно передают ее друг другу через сотовую станцию, то есть интенсивно излучают радиоволны. А мощность нашего прибора при этом усиливается.
Подставка под яйцо - керамическая. Телефоны к ней приставлены как можно ближе. Аппараты вставлены в сигаретные пачки для устойчивости. Магнитола играет, а телефоны звук мелодии гоняют друг другу. В режиме «разговор» мобильники непрерывно испускают радиоволны, облучая, нагревая наше яйцо.
Английский студент, автор ноу-хау, утверждал, что таким способом он сварил обыкновенное куриное яйцо за три минуты...
Непонятно, то ли мобильники у него были времен Маргарет Тэтчер и «холодной войны», то ли яйца у нас в России «неправильные», но через три минуты ничего с нашим яичком не произошло. Оно даже не нагрелось.
Решили продлить эксперимент. Оставили нашу импровизированную микроволновку работать подольше.
15 минут - ничего не происходит. Клянем болтуна-англичанина.
25 минут - яйцо на ощупь стало заметно теплее! Что весьма грело наши души надеждой на успешное завершение эксперимента.
40 минут - нет, не наврал английский джентльмен. Снаружи яйцо жутко горячее. Но чувствуется, что внутри оно еще сыровато.
65 минут - эксперимент пришлось завершить вынужденно: на одном телефоне закончились деньги.
Осторожно снимаем скорлупу... Белок сварился полностью, а вот желток немного не дошел. Эх, еще бы полчасика...
Вывод № 1
Варить яйца мобильными телефонами можно, но слишком накладно. Минута разговора стоит 7 американских центов. Значит, 65 минут обошлись в 4 доллара 55 центов. Или - 123 рубля. Если перевести эту сумму в киловатт-часы и потратить на оплату обычной бытовой электроплиты, то можно было бы наварить яиц, к примеру, для всех пассажиров забитого под завязку аэробуса, летящего по маршруту Москва - Лондон. Да еще и экипажу бы досталось.
Вывод № 2
Разговоры об опасном излучении аппаратов сотовой связи действительно преувеличены. Мозги если и спекутся, то лишь от многочасовых разговоров. К тому же очень редко находятся люди, которые говорят по двум мобильникам сразу.
Вывод № 3
Яйцо все-таки почти сварилось!
А посему - носить в карманах штанов сразу два мобильника не рекомендуется.

красивые мечи

http://doci.nnm.ru/fun_and_humor/21.04.2006/krasivye_nozhi_i_mechi/

трехмерные модели на асфальте

http://doci.nnm.ru/zapor/22.04.2006/novye_trjohmernye_risunki_na_asfalte/

как живут в Microsoft

http://doci.nnm.ru/clever/22.04.2006/dobro_pozhalovat_v_microsoft_13_foto/

фото 1) про яйца

фото 2) жесткий экстрим

фото 3) классный купальник

фото 4) реклама в массы

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

В общем, так. Больше никакой эротики. Да-да, мужчины. Никаких этих обнаженных прелестниц и разнузданного порно больше не будет на вашем мониторе. Ах, не нравится? Так не мы это придумали, а бельгийские ученые, которые выяснили, что просмотр красоток в Сети серьезным образом снижает способность мужчин к принятию обдуманных решений. Причем сила негативного влияния соблазнительных картинок на умственные способности напрямую связана с уровнем тестостерона в крови мужчины. Прежде всего, обращаем внимание на то, как ученые отличают мужчин с высоким уровнем тестостерона. Очень просто. По соотношению длины указательного и безымянного пальца. Более длинный безымянный палец является признаком высокого уровня тестостерона. Так что каждый может проверить себя на мужественность. Но это детали. Самое главное эксперимент. 176 гетеросексуальных добровольцев в возрасте от 18 до 28 лет приняли участие в суровом испытании, проведенном исследователями из Лувенского Университета. Смельчакам предложили сыграть в игру на деньги, в ходе которой партнеры могли предлагать друг другу взаимовыгодные или нечестные сделки. Перед началом игры часть участников подвергли приятному испытанию. Им было предложено оценить качество нижнего женского белья, либо просмотреть серию фотографий сексуально привлекательных молодых женщин. Другим добровольцам повезло меньше, для осмотра им были предложены обычные майки, фотографии пейзажей либо изображения пожилых женщин. Затем участники исследования принялись резаться в карты. Причем те мужчины, которые перед игрой размялись с возбуждающими воображение предметами, проявили склонность к принятию невыгодных для себя решений и откровенно мошеннических предложений партнеров. Наибольшую подверженность негативному влиянию проявляли молодые люди с высоким уровнем тестостерона. Итак, повод для волнений есть. Несмотря на это, неутомимые и бесстрашные пользователи, ищущие в Сети порно, нашли новый источник для удовлетворения похоти. Как ни странно – это сайты, посвящённые дерматологии и анатомии человека. Об этом американский доктор Кристоф Леманн и его коллеги из университета Джона Хопкинса сообщают в последнем номере журнала академии дерматологии США. Дело в том, что некоторое время назад учёные заметили скачок в количестве обращений к изображениям больных гениталий из архива, изначально предназначающегося для обучения медиков. Заинтригованные медики решили изучить характер запросов, полученных онлайновыми архивами за 6 месяцев, чтобы узнать, какой диагноз интересует пользователей, к какой возрастной группе они относятся, и прочую информацию. Им удалось узнать следующее. При том, что из 7800 изображений на сайтах лишь 5,5% показывают половые органы, оказалось, что 12% запросов касаются именно этой "порнографической" категории снимков. 37% запросов на анатомическом ресурсе также относятся к своеобразной медицинской «клубничке». Авторы исследования считают, что «неправильное анонимное использование архивов должно ожидаться и предотвращаться». В перспективе возможно и карательными методами, как, например, в Корее, где в прошлом году объявили войну порно-бизнесу в Сети. Жесткому преследованию подвергли различные сайты, в том числе известные порталы, а также сервисы мобильных операторов. Центральная прокуратура Сеула арестовала 26 человек, подозреваемых в распространении изображений непристойных сцен, включая трех веб-администраторов крупных порталов. Некоторые их них должны были заплатить штраф в размере от $7 тыс. до $10 тыс. Сложно сказать, насколько такая мера может быть эффективной, учитывая количество потребителей сетевого порно. Согласно обследованию, проведенному в 2004 году американцами, 70% людей в возрасте от 18 до 34 лет посещают в среднем как минимум один порносайт в месяц. Порнография приносит в интернете в два раза больше денег, чем музыка: 2,5 млрд против 1,1 млрд долларов в год. Естественно, основную часть клиентуры составляют мужчины. красивые работы http://friends.kz/2006/04/24/velikolepnye_raboty_Jima_Warrenera_prodolzhenie.html разборка в нос http://friends.kz/2006/04/24/u_zhenshhin_vopros_reshaetsja_ochen_prosto.html готовим супер-гамбургер http://friends.kz/2006/04/24/ogromnyjj_gamburger_svoimi_rukami.html примеры фотожопа http://epidem.ru/modules.php?name=News&file=view&news_id=2851 забавные животные http://doci.nnm.ru/ultimatum/22.04.2006/kto_skazal_chto_koshaki_rulyat_chast_2_/ мистика http://www.psy.msu.ru/illusion/pareidolia.html фото 1) какая-то реклама фото 2) песня лейся фото 3) тетки у грязи фото 4) 😆

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство"

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то.

Краткое руководство по написанию читаемых программ: "Пишите код, исходя из того, что все программисты, которые будут сопровождать вашу программу, - склонные к насилию психопаты, знающие, где Вы живете."

Отправил шефу письмо с требованием "чудовища заморского для сексуальных извращений".
Шеф понял правильно и сервер мне выделил!

- Сволочь, подонок, кобель! кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? вдруг спросила женщина. Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!

шикарные фото природы

http://friends.kz/2006/04/25/shikarnye_fotografii_neba_zhal_malenkie.html

противоречивость

http://doci.nnm.ru/brilliantovui_doc/24.04.2006/protivorechivost/

про манную кашу

http://doci.nnm.ru/kulinaria/24.04.2006/mannaya_kasha/

фото 1) привет!

фото 2) кто на коне...

фото 3) расценки

фото 4) 😆

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

Составленный ФБР Топ 11 смертей года.

Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.
4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.
5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.
6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.
8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.
10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.
11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

Он был художник - почти известный
Мы целовались с ним под луною
И он женился. Поскольку-честный.
Он пил немного. Он был негрубым
Такое счастье лишь раз бывает
Одно смущало - почистит зубы
И вечно тюбик не закрывает
Но я вниманья не обращала.
Такой мужчина мне небом даден
И все по-бабьи его прощала
Все - даже тюбик- будь он неладен
А он рисуя- впадал в нирвану..
То вдруг обнимет.. Люблю и баста!!
То вдруг проказник потащит в ванну а там..
Открыта ЗУБНАЯ ПАСТА!!
А я как дура, носки стирала
В супы ложила бульонный кубик
И все просила, все умоляла
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ БЛИН ТЮБИК"
А он скотина, ну как нарочно..
Все это, Глаша - второстепенно
Скажите девки, ну разве можно..
Любить и гадить одновременно?
И я с досады ушла к соседу.
Ведь у соседа-вставная челюсть..
На полке тюбик от бленд-а-меду...
Лежит закрытый... КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!!!

фото 1) 😆

фото 2) волна

фото 3) скоко грязи

фото 4) запрещено

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

Часов 11вечера, я еду на стоянку, подъезжаю к перекрёстку, врубаю левый поворот. Передо мной стоит новый лансик 05 года, синеникий, красивый такой, тонированный в хлам Ну значит рассматриваю его, белой завистью завидую хозяину, но замечаю что поворотник не включён, а он между мной и windomом в переди, ну мы дружно симофорим поворотником. Ну думаю может блатной до скрутки мозгов, чуть выворачиваю колёса, думаю те метров 60 в гору, что до стоянки, опробую его на скорость по сравнению с моей. Вы знаете это и спасло меня от темы АВАРИИ...
Начинает мигать жёлтый свет и лансик со всей дури с пробуксовкой влетает в тойоту windom, все кто был на перекрёстки в тихом а""уе, вы думаете всё... зы, это тока начало... Загораеться на лансике задний ход, до меня доходит чем это может закончиться, у меня два выхода либо на встречку (благо свободная), либо стоять ждать с моря погоды. Я выбираю первое и вовремя, т.к. лансик с не меньшей дурью врубаеться в Беху, которая стояла за мной... я секунд 8 от смеха повернуть не мог. Есле бы автобус по встречке не ехал ещё бы постоял...
Запарковал машину иду назад, смотрю что происходит, вот тут и началось настоящая ржачка! Мужик стоит и мне расказывает. Сразу после аварии (это когда я повернул) из тоёты вышли двое, ну просто очень расстроеных "пацана" и давай пинать лансик по колёсам, из Бехи выползла ряха 2на2 с монтировкой и тоже направилась к лансику добивать оптику. До приезда гаишев он успел нанести 3 сильных удара, по тому что осталось от тюненгованных фар под лексак.
С приездом гаишев наконец открылась дверь ланса и от туда под шквальный гогот толпы и ментов выползает.... да именно выползает расфуфыренно-распальцованная блондинка которая судя по выражению глаз находилась в момент аварии где то в багажнике. Проходит ещё минут 30, я уже пива прикупил стою смотрю чем всё звкончиться. Подъезжает как я понил её муж (а может и е...) на офигенном лексаке и со смаком таранит задний бампер гаишной машины... я жду продолжения банкета. Гаишь берёт его права, складывает с её правами и поджигает... зы я такое только слышал... со словами которые слышны всем "давно вам козлам на рогатом ездить надо". На возмущение водителя (братка) шлёт его по извесному адресу. Итог две машины на штраф стоянку, 2 комплекта прав сожжено , обломанны крутик и его сучка (зы приятно).
Вот такая история, блин за лансик обидно, да и людям от неё досталось, веть в Бехе ребёнок был 1,5 лет, его увезли, сотрясение мозга или сильный ушиб, а так вроде без жертв. Конец нового лансика.

Кто-нибудь из вас, знакомился по icq? Я знакомился. Где еще это делать программисту? А один раз очень неудачно. Вот как это было.
Мы встречались с девушкой около двух месяцев, все вроде было хорошо. Познакомились в компании друзей (уже и не друзей). Вобщем, все протекало тихо и мирно – походы в кино на "Казанову", места для поцелуев, блины на масленицу.
В канун восьмого марта, когда я работал, в ICQ постучалась девушка.
"Я случайно, методом тыка, набрала в поиске номер аськи и попала на тебя" – бывает же, подумал я. Много мне тогда показалось странным. Ну какой уж тут здравый смысл, он уходит на второе, нет даже на пятое место.
Звали ее Света. Обменялись фотками.
Девочка была очень красивая. На фотке стояла заложив руки за голову в тонком черно-розовом платье (фотку взяли с сайта знакомств, как оказалось потом). Из Playboy-я, не меньше. Естественно я с ней заигрывал и даже отвесил несколько искренних комплиментов – про загар, глаза, фигуру. Она предложила встретиться.
А дальше все развивалось очень быстро – вечером всю эту переписку уже читала моя подруга.
Представляю, как они закурили по Winston Lights с подругами на маленькой кухне и обсуждали меня. Какой же я негодяй и подонок! Как мы могли так заблуждаться! Как в сериале "Секс в большом городе".
Естественно, это была никакая не Света Доматова. То ли какой-то двоюрный братец моей подруги, то ли кто-то из ее друзей.
Он после того как все стало ясно, сначала представлялся, как ее настоящий молодой человек, который хотел ей на меня глаза раскрыть. В общем, настоящий рыцарь, не меньше! А мне еще обещал "по репе дать". Ну-ну, милости просим.
Я то знаю, что это не девушки моей рук дело (уже и не моей), не такой она человек. В какой-то момент я себя даже виноватым почувствовал, извинился.
Так что, будьте бдительны мужчины. И пусть будет меньше Свет Доматовых в нашей жизни!

фото 1) 😉

фото 2) 🙄

фото 3) кто-то много жрет

фото 4) 😆

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Если у вашей подруги плохое настроение, не переживайте, оно не передаётся половым путём.

Вчера оставил млядшего и среднего брата одних дома, вследствии чего
лишился клавиатуры. Младший упырь покрасил все кнопки лаком мамы, а
средний недоумок стер его растворителем, разумеется вместе с
обозначениями

Есть два способа, чтобы парень помыл твою машину:
1. Не давать ему
2. Дать ему

Если у вас нет телевизора, и вы об этом знаете, значит, вы счастливый человек.
Если же вы не помните, если у вас телевизор или он покрыт слоем вековой пыли,
Значит, вы либо не оплатили электричество, либо вы подключены к безлимитному Интернету.

Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо работающий
с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда:
- У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ
Скандал в русскоговорящем районе Майами! Местный полицейский участок оказался погружён в омут коррупции. Разгромная статья с хлёстким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "P.D. Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении", но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизированно) была помещена фотография начальника участка...

- Ух ты! Домино!!! Как давно в нашем дворе никто не играл в домино!!!
- Петрович, уймись! Ты людям мешаешь!
- Не, Слав! Ну ты только глянь! Я аж прослезился... Как вспомню, как мы с Костяриком, Сипычем и Лёнькой пивца с таранью прикупим, за столик чинно-благородно усядемся и начнём... С чувством, с толком, с расстановкой! Эээээх! Было время...
- Петрович, ну чего ты к людям лезешь! Видишь, играют они...
- Да я ж по-доброму, по-стариковски... Эвона! Какие доминошки-то нынче делать стали... Прогресс! Красотища! Я-то помню, у нас они простенькие были, как сахар в паравозах. Две дольки чёрненькие, пополам полоска белая да точечки высверлены... А тут... Загляденье!!!
- Петрович, я тебя последний раз прошу... Люди уже напрягаются, ты их пугаешь. Пойдём, а?!
- Славик, подожди чуток... Я просто посмотрю... Не, ну ты глянь, а... И правила, что ли, какие-то новые? Рыба! Рыба, я тебе говорю! Аааа, профукал ты своё счастье, чудик нерусский! Ты только не обижайся, я ж не со зла! Ик! Все люди - братья!!!
- Петрович!
- Да щас!!!
- Ну, как знаешь... Я пошёл...
- Давай, Слав! Я догоню. Вот досмотрю только...
Наконец, Петровича забрали в вытрезвитель, а тесная компания китайских гастарбайтеров так и продолжала играть в маджонг, пока во дворике не сгустились сумерки...

Было это в веселые времена моей работы барменом на Тверской (в ресторане, а не на улице, если кто подумал).
Напарник мой любил когда в аут напьется за рулем ехать куда-нибудь (причем именно когда совсем в аут,
а если еще на ногах - то такси ловил).
И вот, в очередной раз, вышли мы с поваром покурить, и думаем (пошатываясь), что опять ведь поедет!
Еще на ГАИ напорется, или что похуже, и решили его оградить от таких неприятностей:
взяли с повара сняли халат белый и на лобовое стекло натянули, в дверцы зажав рукава.
Далее напились мы вусмерть, а к утру встаю я и иду покурить.
Вижу картину: работающий двигатель, дворники машут, и внутри напарник мой с поваром спят.
Далее: бужу я их, а они мне хором рассказывают следующее:
- Представляешь, Виталик, садимся мы в машину, смотрим - снега-то намело, дворники включаем, а они НЕ СПРАВЛЯЮТСЯ!
Ну, мы расстроились и заснули!..
Р. S... а за окном стоял теплый месяц август...

Когда я был студентом, мне рассказал эту историю мой преподаватель по английскому языку.
Проводил он как-то занятие с первокурсниками и поставил им фильм на английском, чтобы учились воспринимать язык на слух.
Фильм был молодежной комедией и сленг там был соответствующий. В какой-то момент из уст одного из персонажей фильма прозвучало слово "blowjob". Слово это было не знакомо студентам, поэтому тут же нашлось юное создание, которое попросило преподавателя перевести его на русский.
Поскольку люди все были взрослые, то преподаватель, нисколько не теряясь, спокойно объяснил, что русский перевод данного слова будет "минет".
Через несколько секунд тишину нарушил другой робкий голос: Скажите пожалуйста, а что такое "минет"?

Дело происходит в США, у семейной пары дочка получает работу
диктора/ведущего на местном ТВ. Гордые папа с мамой, приготовив
шампанское, садятся перед голубым экраном в ожидании того, как сейчас
впервые начнут показывать их дочку. Включают ТВ за 10 минут до передачи
- но тот бумкает и вырубается, пахнет паленым. Умер, бедный. "А-а-аа!!!
Что делать?". Решение приходит сразу: оба прыгают в машину, дают по
газам, и несутся в ближайший мотель. Ворвавшись в "лобби", где стоят,
заполняя квиточки, несколько человек, они начинают прыгать и истошно
орать: "НАМ НУЖЕН НОМЕР ПРЯМО СЕЙЧАС!!! БЫСТРЕЕ!!!". Офигевший
регистратор выдает им ключ, и они через три ступеньки вприпрыжку скачут
вверх по лестнице. При этом не слишком молодой муж волочит за собой свою
задыхающуюся супругу. То, как случившееся можно интерпретировать, они
поняли только тогда, когда все находившиеся в этот момент в лобби люди
устроили им бурную овацию.

Муж у женщины (другой, впрочем) был автомехаником, и ему вечно не
хватало ветоши. Каждая тряпка в доме отправлялось в его гараж для
протирки рук и всяких автомобильных деталей. Такая же участь постигла ее
старую ночнушку, - она была разорвана на несколько частей и отправилась
в ящик с "автомобильной" ветошью. На следующий день они отправились в
супермаркет за какими-то текущими покупками, и тут муж увидел отдел с
дамским нижним бельем. О чем мог логично подумать любящий супруг?
Правильно! "Дорогая!" - зычным голосом позвал он, - "Может, ты купишь
себе новую ночнушку взамен той, что я порвал вчера ночью!?". Обернувшись
на внезапно стихший шум голосов вокруг, он осознал, что ВСЕ посетители
магазина смотрят на него с каким-то странным выражением на лицах.
Особенно женщины...

Работаю в очень крупной компании с оборот за $200 млн, выпускающей
водку. Как то поздно вечером гендиректор и по совместительству основной
акционер (здоровенный мужик с двумя постоянно звонящими телефонами и
мрачными шакофоподобными охранниками), традиционно поехал, что
называется, в поля -- то есть по московским сетям, смотреть как
расставлена его продукция. И я с ним заодно. Четвертый по счету
супермаркет. Гендиректор осмотрев полку с нашей продукцией, смотрит на
водку конкурентов. Наконец очередь доходит до прилавка с продукцией
эконом-класса.
Маленькое отступление. Поллитровка не может стоить дешевле 65 рублей.
Все что ниже -- явный левак. Гендиректор посмотрел бутылку какой то
косорыловки за 55 рублей, поцокал языком. Потом взял в руки другой
"пузырь" по 50. Подскакивает продавец. Дальше такой диалог
Г: А подешевле есть?
П: Да, сейчас принесу
Г: А почем?
П: 45 рублей бутылка, "Ржаная" осетинская, но качественная, принести?
Г: (горестно) не, не надо
Вся свита медленно уходит. Я чего-то задержался. Продавец посмотрел шефу
вслед и говорит "вот бедный, третий раз за месяц приезжает и все никак
денег не соберет".

жизнь прекрасна

http://doci.nnm.ru/mostmost/25.04.2006/zhizn_prekrasna/

разные оригинальности

http://doci.nnm.ru/blogs/25.04.2006/originalnosti/

фотографии земли из космоса

http://doci.nnm.ru/zuga/26.04.2006/fotografii_zemli_iz_kosmosa/

как отмечали пасху в разных странах

http://sasisa.ru/2006/04/26/kak_otmechali_pashu_v_raznyh_stranah__17_foto_.html

светящиеся тату

http://sasisa.ru/2006/04/26/kak_otmechali_pashu_v_raznyh_stranah__17_foto_.html

кейс - компьютер

http://friends.kz/2006/04/26/pochti_noutbuk_tolko_bez_monitora.html

кресло- вездеход

http://friends.kz/2006/04/26/kreslotank_chto_tolko_ne_pridumajut.html

фото 1) день радости

фото 2) 😆

фото 3) любимая кукла Арни

фото 4) для дебилов

Ответить
Kwooli
15 years ago

😆 😆 😆 😆 😆 😆 Зашибись!!!

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

Кpаткие пpавила админа на летнем отдыхе:

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил
завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в
аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе,
вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- 🙄??
- Да пусть меня весь автобус отымеет, но форточку
я не открою!!!

Девушка с парнем после секса лежат расслабившись
в постели.
Она (с нежностью в голосе) :
Как мы назовем нашего сыночка?
Он (снимая презерватив и выбрасывая его в
дальний угол, небрежно):
Если он оттуда выберется, то я его Девидом
Копперфильдом назову.

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один
раз, другой, третий, шестой… Под утро жена
начинает дремать, а муж, шатаясь, идет
пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена
просыпается и идет его искать в туалет. Видит,
как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…
вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

На перекрестке.
Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

Общество "Анонимных трезвенников" объявляет новый набор - предыдущий, блять, спился...

Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

- Недавно в Kалифоpнии были звеpски убиты два спаммеpа.
- Здорово! А какая пpогpамма это умеет делать?

Одна блондинка спрашивает другую:
- А как правильнее - Ирак или Иран?
- Да какая уже теперь разница...

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

Покупатель - продавцу:
- Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.

фото 1) мечта каждой женщины

фото 2) живой смайл

фото 3) белые негры

фото 4) прикольный рюкзачок

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

Автомобили - амфибии

http://chukcha.net/?id=1454

городской концепт

http://friends.kz/2006/04/27/gorodskojj_koncept_ot_bmw.html

пасха

http://doci.nnm.ru/kulinaria/23.04.2006/pasha_1/

прикольные яйца

http://doci.nnm.ru/s_miru_po/26.04.2006/yajca/

как приготовить Харчо

http://doci.nnm.ru/kulinaria/25.04.2006/hochu_harcho/

спит зверье

http://doci.nnm.ru/pycuk/27.04.2006/spyat_ustalye_zverushki/

фото 1) попалась

фото 2) веселый стаканчик

фото 3) 😆

фото 4) креатив-пакеты

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

Есть у меня хороший знакомый. Парень замечательный во всех отношениях и, особо примечательный тем, что жарит на ударных в одной малоизвестной, но, поверьте, просто охренительной постметаллической банде.
Так вот, мучительно и, в конце концов успешно разведясь со своей распрекраснейшей (ой, знаю её) половиной (а это ещё пара отдельных историй), стал пристально обращать внимание на то, что вокруг этих самых ещё более прекрасных половинок – ну, просто завались !
И был у него чудный роман с девчушкой шестнадцати лет. А то, что ей шестнадцать не верили даже в паспортном столе, ибо сказать, что деваха была развита не по годам – это значит ничего не сказать.
Но суть не в этом, а в том, что как-то раз играла их группа на рок-фестивале, который проходил в одном захолустном ДК, где собственно и базировалась их группа.
Отметелив своё выступление, они тут же соответственно расслабились, приняв изрядное количество горячительного, растроганная молодая подруга не сводила с него восхищённых глаз, и розовый рассвет их бурного романа немедленно потребовал дальнейшего восхождения к зениту.
Во всех закоулках ДК толкались мерзкие нетрезвые рожи и не было возможности влюблённым излить свои чувства. Вдруг вспомнилось ему, что в помещеньице, которое раньше называлось кинотеатром, идёт грандиозная реконструкция, там всё закрыто и уж точно никого нет.
Всеми правдами-неправдами попав в это помещение, вдыхая нежный аромат смолы, не прекращая горячую прелюдию и чертыхаясь в полной темноте об доски, вёдра и прочее, они нащупали некую горизонтальную поверхность.
На эту поверхность и была водружена зовущая вожделённость его счастья.
Счастье пришло и было неописуемым.
А так как найденная горизонтальная поверхность была немного низковата - приходилось ему добывать своё счастье буквально на полусогнутых.
Уже видя ворота рая и убыстряя свой бег, для пущей устойчивости он отпускает плечо своей подруги и шарит рядом с ней в поисках дополнительной опоры.
Падение потолка и выпуск платинового диска их группы удивили бы его меньше, чем резкая колющая боль, пронзившая горячую ладонь.
Забыв на время про своё счастье, он выхватывает зажигалку и чиркает.
Увиденное мгновенно обесслиливает его, кроме полусогнутых ног, которые крупно подрагивая, продолжают удерживать его в вертикальном положении. Организм его обильно источает влагу … в виде литровых горошин ледяного пота, покрывшего всё его тело, включая ещё не остывшие части –
Сбоку, буквально в миллиметре от самых сокровенных округлостей его подруги огромными зубцами сверкает охрененный диск охренительной циркулярной пилы, смастеренной местными умельцами. Вторая волна пота пробила его, когда он разглядел, опять же в миллиметре, но от своей дрожащей коленки большую выпуклую кнопку с невинными буквами «ПУСК» … .
По его же словам – ни одно его соитие с женщиной никогда больше не заканчивалось эмоциями такой глубины.
Действительно, ворота рая ещё не были так близки, по крайней мере для его подруги. Это ли не мечта - оргазм, возносящий на небо …

котики

http://doci.nnm.ru/kartino4ki/27.04.2006/kotiki_/

куда деть старые железяки

http://doci.nnm.ru/goldhandsru/27.04.2006/kuda_det_starye_zhelezki_a_vot_kuda/

жарим рыбку

http://doci.nnm.ru/kulinaria/27.04.2006/zharim_rybku_/

супер-лайнер

http://friends.kz/2006/04/28/ocherednojj_titanik_no_poka_eshhe_ne_potanul.html

фото 1) куда плывем мы все втроем?

фото 2) скока можно есть?

фото 3) плохо тыкве

фото 4) бабка в солярии

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

Размышления о возрасте.

ТЕБЕ СЕМНАДЦАТЬ. Тебя зовут, скажем, Саша. Или Андрей. Или Вадик. Не важно. Ты приехал в Питер из Кызылорды, Аркалыка, Талдыка, Гадюкинска или Семска. Ты поступил в университет на грант (или на кредит – но это редкость). Ты носишь джинсы за полторы тысячи тенге и кроссовки за восемьсот, а в универ ходишь с пластиковой папкой. Ты горд и беден. Ты смотришь на твоих подъезжающих к универу на Камри одногруппников и шепчешь сквозь зубы с полузавистью–полупрезрением: «папины сынки». Ты никогда и никому не уступаешь дороги. Ты минимум раз в две недели появляешься в универе с синяком под глазом или с ободранными костяшками пальцев. Ты пьешь все, что горит, и везде, где можно расставить бутылку «Парламента», три пластиковых стаканчика и «Буратино». Ты с легкостью подтягиваешься двадцать пять раз, несмотря на то, что подчас съедаешь одну самсу за целый день. На свою первую стипендию ты пошел в «Шемрок», в котором был два раза в детстве, и напился там до полного изумления. Твои кенты отнесли тебя домой, а ты всю дорогу вырывался от них, стремился дать в морду любому встречному и все порывался поехать на Невский «бить п**даров». Бабка, у которой ты снимал комнату, за это выгнала тебя из дома, а присланные родителями на квартиру деньги ты просадил в автоматы, и целый месяц ночевал у кентов в общаге, а один раз даже на вокзале, чем ты будешь гордиться всю оставшуюся жизнь. Кстати, «п**дарами» ты считаешь всех тех, у кого волосы длиннее нормы. Норма – это ты. Ты не любишь питерцев, и говоришь, что у них «нет стержня». Ты стремишься участвовать везде и всюду. Конференции, олимпиады, дебаты, КВН – все это твое. Ты сдаешь все экзамены на отлично и везешь зачетку домой. Вложенные в нее деньги ты потом пропьешь со своей братвой. Тебя удивляет, когда тебя называют на «вы».

ТЕБЕ ДЕВЯТНАДЦАТЬ. Ты студент третьего курса, и все еще отличник. Ты стремишься выглядеть солидно, и носишь дипломат из поддельной кожи, который выглядел бы очень солидно, почти как настоящий от Гуччи, если бы не огромные золотые буквы «Муччи» на самом его верху. Ты входишь в деканат с пинка, а к ректору – со звонка. У тебя пачка грамот и дипломов, и тебя показывают первокурсникам как пример и образец. Ты работаешь по четырнадцать-пятнадцать часов в сутки. То время, в которое ты не работаешь – ты пьешь. «Талас» тебя уже не устраивает, и ты пьешь коньяк «Армянский.5 звездочек». Твоим любимым заведением на долгое время становится «Идиот». У тебя появилась мобила – Нокия 3310. На ней стоит музыка из «Бригады». Ты все еще способен подтянуться раз 20, но делаешь это, как правило, на военке, когда все равно делать нечего. Обедаешь ты теперь плотно, в студенческой столовой. Ты с горящими глазами слушаешь лекции Диденко, Басина и Сулейменова, и «гасишь» молодых преподавателей своими энциклопедическими знаниями. Твоя любимая книга – гражданское право Брагинского и Витрянского. У тебя уже есть публикации. Это считается. Ты помирился со своей бабкой, и регулярно вносишь за квартиру деньги, присылаемые родителями. Ты проклял последними словами игровые автоматы. К п**дарам и питерцам ты стал относиться терпимо. Тебя оскорбляет, когда где-нибудь в магазине тебя называют на «ты».

ТЕБЕ ДВАДЦАТЬ ОДИН. Ты помощник юриста или младший юрист. Ты закончил универ с красным дипломом. На выпускном ты почти не пил – завтра к десяти на работу. Ты работаешь по двадцать часов в сутки, и часто засыпаешь на рабочем месте. Ты поклялся пропить первую зарплату.
Пропил первую, вторую и третью. Ты наконец купил себе нормальный дипломат. На работу ты ходишь в костюме, купленном для выпускного. Твой «Паркер» стоит столько же, сколько в семнадцать стоили твои джинсы, но им гордишься. У тебя нет времени на сон, но есть время на рассыл.
Ты говоришь, что теория – это ерунда, и жалеешь, что учил в универе гражданское вместо налогового и финансового. Ты раздал первые сто визиток своим друзьям, и заказал еще сто. Ты постепенно осваиваешь такие места, как «Астория», «Невский Палас» и «Аустерия». Тебе за глаза хватает двух штук, чтобы гулять всю ночь. Ты реже пьешь водку, чаще – пиво, и не очень любишь коньяк. Еще ты не любишь «чаек». У тебя появились друзья среди алматинцев. Ты коллекционируешь дисконты. Ты еще можешь подтянуться раз пятнадцать, но только на выходных. Но на выходных ты не подтягиваешься – ты спишь. В том случае, если не работаешь.

ТЕБЕ ДВАДЦАТЬ ТРИ. Ты старший юрист (ведущий специалист). У тебя появилась постоянная подруга. Ты знакомишь ее со своими все еще «холостыми» кентами, и они весь вечер угорают над тобой, называя «женатиком» и «каблуком», но через некоторое время ты замечаешь, что у них тоже появляются подруги. Вы начинаете «общаться домами». Ты иногда заходишь в универ. Тебя встречают в деканате с распростертыми объятиями, и показывают студентам, приговаривая «вот какими вы станете, если будете умными и активными». Ты постукиваешь пальцами по дипломату от Гуччи, пытаясь скрыть смущение, ведь все не так безоблачно: и долги перевалили за тысячу баксов, и ипотека душит, и с начальством проблемы, но надо держать фасон, и поэтому ты оптимистично улыбаешься молодежи, ненароком демонстрируя подаренный подругой на днюху «Tissot». Они смотрят на тебя с вызовом, словно говоря – «мы тоже так можем». Ты знаешь – они могут. Для тебя все еще слегка странно, когда тебя зовут по имени-отчеству. У тебя две мобилы. Одна из них – Мегафон. Корпоративный, ясен пень. Ты постепенно начинаешь понимать, что есть люди, которым свои визитки лучше не давать. Ты бросил пить. Или, по крайней мере, пытаешься. Вместо этого ты пытаешься отдыхать культурно и разнообразно – выезжаешь на природу на «Ауди 100». Или на праворульной «Камри» подруги, подаренной ей родителями. Ты называешь подругу «зайка» и «солнце». У тебя четыре костюма. И двенадцать галстуков. Их тебе завязывает подруга, с которой вы подумываете начать жить вместе. Ты замечаешь, что у тебя начинает появляться животик. В попытке ликвидировать его ты выходишь утром к турнику, но не можешь подтянуться больше восьми раз. Уже очень скоро мысль о животике ты воспринимаешь без ужаса. У тебя есть подчиненные. Это немного непривычно, но приятно. Они молодые, как и ты, и ты с ними на дружеской ноге, но бываешь и жестким – если надо. Ты наконец понял, что гражданское право – основа основ. Ты никогда не начнешь свою диссертацию. «Паркер» - просто хорошая ручка. Ты забросил рассыл. Для тебя уже не в новинку виски, сигары и мартини. Ты иногда появляешься в «Тропикане» (в основном по работе), а «Гиннесс» и «АмБар» - для тебя вообще любимые места.

ТЕБЕ ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ. Ты начальник отдела (зам. начальника департамента). Животик занял привычное место в твоих брюках, но почти не виден. По крайней мере, тебе так кажется. Обращение по имени-отчеству стало привычным. Интересно, да? Ты подумываешь о женитьбе и о покупке квартиры побольше. На выходных ты уже никуда не дергаешься, а просто неторопливо готовишь на своей шведской кухне суши с подругой. Жалюзи открыты, и через большое пластиковое окно на твоей кухне видна твоя «Камри тридцатка». Рядом с ней стоит RAV-4 подруги, подаренный тобой на день рождения.
Про то, что можно подтягиваться, ты забыл. Ты, как ни странно, потихоньку пишешь диссертацию. И уже бросил бросать пить – понял, что бесполезно. Ты уже раза три разбивал свою машину. Два раза – по пьяни. Ты ненавидишь пробки. Ты отправил маму в Италию, отдыхать. Задолбали с этим «Паркером» - дарят и дарят все время. Ты перестал писать сотовый на визитках. Ты стараешься обедать дома, если возможно. Вы с подругой перестали пользоваться презервативами.

ТЕБЕ ТРИДЦАТЬ ДВА. Ты заместитель председателя правления. Или начальник департамента. Смотря, что для тебя круче. Твоему сыну скоро шесть. Ты назвал его в честь отца. Тебя почти никто не называет на «ты». Можно, я назову? Еще ты кандидат наук. И скоро будешь доктором. Если захочешь. Для тебя непривычно быть без подчиненных. У тебя квартиры в Питере и Москве. У тебя уже не животик, а арбуз. Ты все еще дружишь домами с кентами из далекого юношества, и почти никому не доверяешь, кроме них. В твоих волосах появилась ранняя седина, и жене это не нравится. У тебя своя команда. И ты – в чьей-то. Tы не ездишь на «Инфинити». Это - детские понты. Ты просто спокойно садишься на заднее сиденье «пятисотого» мерса. Корпоративного, ясен пень. На «Инфинити» ездит в универ твой любимый братишка-питерец. У него длинные волосы до плеч. Глядя на него, семнадцатилетний Васю из Кызылорды, Аркалыка, Талдыка или Семска шепчет сквозь зубы с полузавистью–полупрезрением: "папин сынок".

фото 1) подслушивает

фото 2) гимнаст

фото 3) 😆

фото 4) барахолка на колесах

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

Женщина постарше…

… никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом “О чем ты сейчас думал, милый?” Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
… всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
… обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
… может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
… бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
… более честна. Она назовет вас “идиотом”, если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
… никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает…
… всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.
… никогда не заподозрит вас в том, что вы “ее используете”. Она просто использует вас.
… просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
… умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
… представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о…
… всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
… прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
… обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
… опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
… имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
… никогда не обвинит вас в том, что вы “украли ее лучшие годы”, потому что их до вас уже украл кто-то другой.

фото 1) 😆

фото 2) монахи

фото 3) вот это мячик

фото 4) кушайте пальчики

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

Встречаются два друга. Один просит:
- Познакомь меня с Ксюхой!
- Да у меня с ней натянутые отношения!
- С чего это?
- Да натянул ее пару дней назад!

Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"

На улице Машерова завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

На уроке богословия. Учитель:
- И пришли к царю Соломону две женщины с ребенком. Одна утверждала, что это ее ребенок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребенка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал... Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон?
Ученик: - Хорошо, что это не мой ребенок!

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы.Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами.
И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

В Московском метро перед одной из станций, там, где поезд уже притормаживает и видны стены тоннеля, на одном из толстых кабелей, что висят на стенах, прямо на уровне глаз пассажиров поставили три непочатые бутылки водки, а сверху мелом написано: "Достань, если сможешь!"

- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть

- Какая взятка🙄 Это мне открытку подарили! Сто лет Бенджамину Франклину!

- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

Чет я не поняла, а в каком углу по фен-шую надо вешать мужа?!?!

- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребенок фотографии!!

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пять ночей не могу уснуть!

утренний спор двух израильских мачо о правилах дорожного движения может привести к удивительным результатам.
вот намедни в приёмное отделение привезли одного в полном сознании и с ключом зажигания, намертво засевшим в виске.
теперь в приёмном все знают, что означает выражение "заводиться с пол-оборота".

нереальные скульптуры

http://doci.nnm.ru/lightray/28.04.2006/skulptury_realistichnogo_skulptora_ron_mueck/

готовим супчик

http://doci.nnm.ru/kulinaria/28.04.2006/pyatnichnyj_tomatnyj_sup/

вторая жизнь старого хлама

http://doci.nnm.ru/s_miru_po/28.04.2006/vtoraya_zhizn_domashnego_hlama/

малыши

http://doci.nnm.ru/s_miru_po/28.04.2006/malyshi_1/

фото 1) настоящий программист

фото 2) 😆

фото 3) забавно 😉

фото 4) 😁

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

Интересные факты

О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире – «Happy birthday to you» - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds».
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
28. Оригинальное название «Унесенных ветром» - «Бе-бе, черная овечка».
29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово – «Роза».

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон – единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», - что значило: «Не понимаем!»
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера – голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка.
72. Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей»
74. Эму по-португальски значит «страус».
75. Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.

О ВЕЛИКИХ
79. «Мыслитель» Родена – портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день – 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина – одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией – боязнью кошек.

О ЛЮДЯХ
94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
99. Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна

И еще чуть-чуть
119. Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,
120. содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
121. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
122. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
123. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
124. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
125. Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigleys.
126. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
127. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
128. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
129. Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
130. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
131. Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
132. Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
133. У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
134. Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
135.Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
136. Жемчужины растворяются в уксусе.
137. Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
138. Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
139. Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
140. Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
141.Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
142. Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
143. Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
144. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
145. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
146. Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
147. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
148. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
149. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
150. Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
151. Улитки могут спать до трех лет.
152. Крокодилы не умеют высовывать язык.
153. Зажигалка была изобретена раньше спичек.
154. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
155. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть

готовим курицу

http://doci.nnm.ru/kulinaria/29.04.2006/kurichka_/

стеклянные цветы

http://doci.nnm.ru/flowers/19.04.2006/steklyannye_cvety/

рецепт блинов

http://doci.nnm.ru/trinux/20.04.2006/firmennyj_recept_blinov/

фото 1) улыбнуло

фото 2) утонул

фото 3) страшилик

фото 4) въехал

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

Рассуждения о деньгах и женщинах.

Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай...
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если
реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не заработа? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.
Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки... Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!

фото 1) перегрузили велик

фото 2) пипец машинке

фото 3) свалка великов

фото 4) 😆

Ответить