Написать комментарий...
rEANIMATORUm
15 years ago

фото 1) какое падение 😆

фото 2) Сообразим на троих?

фото 3) как освободить место на столе

фото 4) а так слабо?

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

В одном семействе заболел ребенок лет 2-3 и мать вызвала врача на дом.
Вместо участковой тетки пришел здоровенный мужик с волосатыми лапами.
Без лишних слов осмотрел ребенка, выписал больничный матери, и пошел на выход. Бог знает почему, но мамочка задала вопрос доктору в спину:
"Скажите, а можно ребенку давать сок манго?"
Доктор, не оборачиваясь, и не снижая скорости буркнул: "Это - для негров и обезьян. Нашим - яблоки и морковку".

Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата.
Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся". От скуки че-то ей ответили, завязался вроде разговор, втирает, в общем помаленьку.. Ну, как обычно, порча на тебе, но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется, только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду, но чертям платить надо (🙂😉, заверни монетку в бумажную денежку, увидишь, что произойдет.
У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:
(П) -Нет у меня монетки.
(Ц) -Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!
(П) (задумчиво снимая с себя цепь!!) -И бумажной денежки нет.. Во что заворачивать?
Цыганка, явно прифигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит, протягивая десятку, выуженную из недр юбок:
- Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.
У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь купюрой, и (я не успела вставить матерное слово🙂😉 - преспокойно кладет.. себе в карман.
Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется, начинает доходить. Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить:
- Дай сюдааа!
На что следует совершенно флегматичный ответ "Пошла на ..."
Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она нам сулила! Обзывала ВОРОВКАМИ🙂😉. Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни с сего как-то сникла и смылась..
Гордость профессиональную задели, что ли.
Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор.

Как программисты дом строили

01.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

02.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

03.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

04.03. Отмечаем подписание контракта.

05.03. Отмечаем подписание контракта.

06.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

07.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

08.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

09.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

01.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

02.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

01.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

02.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

03.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

04.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

05.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

06.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

08.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

07.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

02.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

03.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

04.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

05.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

07.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

01.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

02.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

03.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

04.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

для тех, кто любит сладкое

http://doci.nnm.ru/kartino4ki/14.03.2006/tolko_dlya_sladkoezhek/

столкновение судов

http://friends.kz/2006/03/15/stolknovenie_dvukh_korablejj.html

аварии в Лефортовском тоннеле (3 кольцо) Москвы

http://doci.nnm.ru/tv_rip/14.03.2006/avarii_v_lefortovskom_tonnele/

фото 1) молитва

фото 2) кто там?

фото 3) дядю придавили

фото 4) 😆

Ответить
sergeev
15 years ago
Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: -"Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!" Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине

что мы знаем об Америке - 2

http://doci.nnm.ru/kwn/10.03.2006/amerika_chast_2/

фото 1) пить хочетца!

фото 2) к плаванью готов!

фото 3) скока весим?

фото 4) 😆

Ответить
3еленый СМИй 40
15 years ago

Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке.

Вчера израильтяне устроили “маленький раскордаш” в Иерехоне.
Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились “на бесчинства Израиля”.
Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано…
И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: ” А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!”
Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур?
“Конечно покажем! А написано по русски!” Тут все посмотрели на меня.
Я удивился: “У вас же есть знающие русский!”
“Гид” вздохнул: “Конечно есть! Но и они не понимают!”
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к “заветной двери”.

Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано -- “ПРЕВЕД”

[вложение удалено Администратором]

Ответить
x-laopo
15 years ago
http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0

sergeev!

просто атас! мы дружно ржали всей семьей!!! 😆 😆 😆

Ответить
3еленый СМИй 40
15 years ago
http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0

sergeev!

просто атас! мы дружно ржали всей семьей!!! 😆 😆 😆

+1
Три раза посмотрел🙂
Очень смешо потому как всем очень больно🙂
Там музыка мешает. Чуток.

[вложение удалено Администратором]

Ответить
x-laopo
15 years ago
+1
Три раза посмотрел🙂
Очень смешо потому как всем очень больно🙂
Там музыка мешает. Чуток.

рискните посмотреть дальше... может, что-нить проймет🙄 😆 😆 😆

Ответить
3еленый СМИй 40
15 years ago

А дальше - это куда?

[вложение удалено Администратором]

Ответить
x-laopo
15 years ago
А дальше - это куда?

дальше можно попробовать и вправо и влево... 😆 😆 😆

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

Как-то давным-давно один бизнесмен из славного сибирского города (не помню какого, ибо эту историю мне рассказали лет сто назад),
решил заказать себе новые стекла на витрину своего магазина, потому что на его несчастье прямо напротив местные мальчишки устроили себе подобие спортивной площадки, и постоянно разбивали витринные стекла то мячом, то еще чем-нибудь. Заказанные стекла стоили очень дорого, так как делали их в Америке, были они тонированными и не сказать что пуленепробиваемые, но удар камня могли выдержать запросто. Более того, устанавливать их надо было по специальной технологии, поэтому из-за границы вместе со стеклами прибыл и ненашенский специалист, чтобы следить за установкой. И все бы было хорошо, но только когда витрины заказывали, случайно ошиблись размером, и стекла сделали где-то на полметра выше, чем нужно. Возник извечный вопрос: что делать? Спросили у ихнего специалиста. Тот посмотрел, померил, поохал и сообщил, что ничего не поделаешь, придется с завода везти в Сибирь специальное режущее оборудование, так как без него разрезать стекла не представляется возможным. Вот так вот и задержался иностранный специалист в сибирском городочке на некоторое время, потому что ждать надо было не меньше месяца. Надо сказать, что человек он был непьющий, некурящий и спортом, между прочим, занимался, каждое утро бегал вокруг гостиницы, в которой жил, и забегал на место предстоящей работы, проверить как там его стекла поживают.
И вот однажды забегает он в ангар, где стекла лежат, и видит картину, от которой у него волосы встают дыбом и нижняя челюсть падает где-то до уровня живота. Местные рабочие, уставшие ждать специальный резак, накануне после распития горячительных напитков решили сами попробовать разрезать окаянные стекла. Вот что увидел наш иностранец. Прямо на стекле пузом вниз лежит сибиряк в телогрейке и держит в руках обычный стеклорез. На его руках сидит другой сибиряк в качестве нагрузки. Два других тянут первого за ноги вдоль предполагаемого разреза. Но это не так поразило специалиста, как тот факт, что толстенное укрепленное стекло РЕЗАЛОСЬ!

8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждем, пока завернут наш букет. Параллельно от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя (солидного дядечки (Д)) и продавщицы (П), необъятного вида и соответствующего голоса - ну прям Управдом из "Бриллиантовой руки".
П: (с напором) Берите наши местные, не пожалеете.
Д: Так бутоны же маленькие!
П: (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат есть!
Д: Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите какой бутон большой!
Перепетия продолжается минут 5, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись выдает на весь магазин:
- Мужчина определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?!
Пауза. Из-за прилавка выныривает бабушка-божий одуванчик и выдает мужику:
- Слушайте-слушайте Мариванну, она у нас опытная, ЗНАЕТ...

человек - существо интересное

http://doci.nnm.ru/lightray/17.03.2006/porciya_interesnyh_faktov_o_cheloveke/

модные новинки

http://doci.nnm.ru/factyou_science/17.03.2006/odinnadcat_modnyh_tehnologicheskih_novinok_2006_goda/

фигурки из оружия

http://doci.nnm.ru/lightray/17.03.2006/skulptury_iz_oruzhiya/

игра-головоломка

http://adiakov.free.fr/files/flash/igra_golovolomka/

автоприколы

http://friends.kz/2006/03/16/avtoprikoly.html

еще флеш-игруха

http://friends.kz/2006/03/16/The_Fancy_Pants_Adventure.html

виртуальный бассейн

http://sasisa.ru/2006/03/15/3D_basseyn__9_foto_.html

лежачий полицейский

http://creep.ru/2006/03/10/lezhachii-ment.html

фото 1,2) анаграммы в книгах

фото 3, 4) под них резалось

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

флешка

http://www.cutewarez.ru/news_3300.html

кто-кто в теремочке живет?

http://sasisa.ru/2006/03/17/nu_i_domik___kto_v_nem_zhivet_interesno___6_fotografiy_.html

немного приколов

http://doci.nnm.ru/raznii_jumor/17.03.2006/nemnogo_prikolov_v_kartinkah_est_i_ne_detskie_chast2_/

про животных

http://friends.kz/2006/03/17/zhivotnye_zhgut_ili_prosto_prikolnye_fotki.html

маленькие человечки

http://friends.kz/2006/03/17/malenkie_ljudi_igrushechnye.html

фото 1,2) город из яиц

фото 3) разводка

фото 4) для лохов 😆

Ответить
Кансайский
15 years ago

http://isterix.livejournal.com/349986.html

😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

10 фактов о продуктах

10 место: Обычай расплачиваться тем, что производишь – это, оказывается, не новость: соль и какао-бобы когда-то были нормальными деньгами. Причем, бобы умудрялись даже подделывать - набивали скорлупки землей. А в Европе при Карле Великом все платежи исчисляли в коровах. Интересно, какие у тогдашних жителей были кошельки.

9 место: История о том, как послы Ивана Грозного скрывали от бдительной мусульманской таможни секретные инструкции царя. Они возили их в свинине! Конечно, к ней никто кроме наших даже не подходил. Таким же образом – завернув в свиную вырезку - венецианские разведчики вывезли с мусульманской территории мощи св.Марка.

8 место: Впрочем, иногда запрещенной едой становились даже самые обычные куры. Во времена Третьей Пунической войны в Риме был принят закон против роскоши, который запрещал откармливать кур в гурманских целях. Но древнеримские обжоры все-таки ухитрялись наслаждаться куриным мясом, не подвергаясь при этом наказанию: они просто-напросто откармливали петухов.

7 место: 34 несчастных китайца из императорской стражи казнили за то, что они не уследили за рецептом мороженого - Марко Поло таки стянул вожделенные инструкции. Впрочем, в Европе мороженое тоже долгое время было засекреченным: его ели только короли.

6 место: У древних греков до такой же степени ценили инжир: за его контрабандный вывоз можно было попасть под суд за государственную измену.

5 место: Мусульмане чуть не запретили кофе ввиду его возбуждающего действия - муфтии приравняли кофе к запрещенному вину.

4 место: А мы с вами чуть не лишились чая. В 1638 году московский посол Василий Старков получил в подарок от монгольского Алтын-хана 4 пуда сушеных листьев и так обиделся, что хотел идти на Китай войной. Но, слава богу, кто-то научил его заваривать эти листья, и уже через 10 лет на московских базарах продавалось по десять сортов чая продавались одновременно.

3 место: В Осло есть рыбный ресторан "Кит", в котором, если вы предъявите документальное доказательство того, что носите имя Иона (в любом варианте - от Джонаса до Юнуса), вы получите бесплатное жаркое из китятины, а если и ваша фамилия происходит от этого имени, вы обедаете у них бесплатно. В качестве компенсации за страдания библейского Ионы в утробе кита.

2 место: Домохозяйки из Гонолулу стирают осьминогов в стиральных машинах. Не для чистоты, конечно, а чтоб хоть как-то отбить жесткое мясо.

1 место: До чего это красиво! В кувейтских ресторанах до сих пор не подают нераскрытых устриц. Покупку такой еды кувейтские власти сочли разновидностью азартной игры, потому что а вдруг в какой-нибудь из раковин окажется жемчужина? Вообще, много странностей на свете. Один голландский ресторан ввел правило, согласно которому клиент, пообедав, платит не по счету, а столько, сколько сочтет нужным. Представьте себе, ресторан процветает, а его владелец признался, что в среднем получает с клиента на полтора доллара больше, чем если бы предъявил ему счет.

романтические обои с цветами

http://doci.nnm.ru/kartino4ki/18.03.2006/legkost_i_prostota/

как это бывает у животных

http://friends.kz/2006/03/17/u_zhivotnykh_vse_kak_u_ljudejj_dazhe_izvrashhency_popadpjutsja.html

ужас 😆

http://friends.kz/2006/03/17/uzhas_rekomenduju_ne_smotret.html

необычные USB-устройства

http://doci.nnm.ru/doom_soft/18.03.2006/neobychnye_usbustrojstva_chast_ii/

хохляцкий джип "Вепрь"

http://doci.nnm.ru/lyubimye_tachki/19.03.2006/vepr_mejd_in_ukraina/

фото 1) а зубы металлические 😉

фото 2) как готовить каппучино

фото 3) что там такое? 😁

фото 4) 😋

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

Самые дурацкие законы мира

США
Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже
действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws
("тупых законов"), как их принято здесь называть.
Одни из самых суровых законов -- техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать
стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц.
Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться
и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет. Хождение без обуви в штате
возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Hо это
все довольно старые законы. А вот совсем недавно под давлением губернатора
Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в
соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать
жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения.
Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление.
Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство. В
отдельных городах штата есть свои суровые запреты: в Кларендоне запрещено
вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев; в
Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по
понедельникам она разрешена в любое время); в Порт-Артуре наказуемым деянием
является выделение неприятных запахов в лифте.
Hе менее суровы наказания во Флориде. Hезамужним женщинам здесь запрещено
прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго запрещены во Флориде: пение в
купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа
обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день. В городе
Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования
электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100. В Майами
запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако
использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.
Что касается законов, которые сложно не нарушить, то здесь первенствует
Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было
предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15
м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех
избирателей штата. Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться
звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и
прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только
рестораны и бары, но и частные дома.
Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Hапример, в Чикаго
уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. В Эванстоне (штат
Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться
в автомобиле. В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести
15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар. В Hовом Орлеане запрещено
привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам, а в Сент-Луисе пожарным нельзя
спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку. В
округе Hью-Бритн (штат Коннектикут) пожарные автомобили ни при каких
обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч.
К одежде, внешнему виду и поведению отношение особое. В Кентукки "ни одна особа
женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не
сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой".
Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг. В городе
Кармел (штат Hью-Йорк) любой мужчина, надевший брюки и пиджак разного цвета,
штрафуется на $500. В округе Hогалес (штат Аризона) мужчинам запрещено
пользоваться подтяжками. В Hебраске парикмахеры не могут есть чеснок или лук с
7.00 до 19.00, а в Hью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в
ресторане.
Hо лидерами по "тупым законам" остаются Калифорния и Индиана. В Калифорнии
животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий
общественного питания. Там же существует лимит скорости для автомобилей без
водителя -- 60 миль/ч. В Калифорнии запрещены: ношение ковбойских ботинок
лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в
суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем,
находившимся в употреблении. Кроме того, в городе Чико запрещено взрывать
ядерные устройства в черте города (штраф $500).
В числе законов Индианы -- запрет на принятие ванны в период с октября по март,
продажу автомобилей по воскресеньям, изменение цвета птиц и кроликов, продажу
молока в винных магазинах, ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям,
поедание арбузов в общественных парках, употребление стоя алкогольных напитков
в ресторанах и барах. Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование,
если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине
без чулок или носков. С 1984 года в индианском городе Спейдсе действует закон,
запрещающий пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок.
Hарушителям грозит три месяца тюрьмы. Hаконец, в Индиане в соответствии с
законом число "пи" равно 4, а не 3,1415.

Европа
Европейские законы могут быть не менее суровыми. Hапример, в городе Феррара в
Италии работники местной сыроварни могут отправиться в тюрьму, если заснут на
работе. Горожане очень серьезно относятся к производству сыра, а потому
запрещают не только работать, но и вообще находиться на фабрике женщинам
"дурного поведения или вида". Закон был принят несколько столетий назад, когда
связь между "дурным видом" женщины и скисанием молока считалась очевидной. С
тех пор взгляды на жизнь изменились, но закон продолжает действовать.
В Британии правила редко меняются и практически никогда не отменяются.
Hапример, закон, запрещающий появляться в здании парламента в рыцарских
доспехах, вступил в силу в 1313 году, и никто его не отменял. В городе Йорк с
незапамятных времен действует закон, разрешающий "стрелять из лука до смерти"
по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. В городе Честере стрелять
из лука можно уже по валлийцам, но только после наступления полуночи. В Лондоне
действует запрет на избиение жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут
мешать горожанам". Здесь же, в Лондоне, действует строжайший закон, запрещающий
гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси". Повод,
заставивший многие столетия назад принять этот закон, выяснить уже невозможно,
тем не менее закон действует. Более того, его вполне можно считать самым
исполняемым законом мира -- за последние 150 лет его ни разу не нарушили.
Лондонских таксистов под страхом штрафа в $100 запрещено подзывать криками
"Такси!". Сами таксисты могут отказать в поездке "больному чумой или холерой" и
имеют право оправляться на людях, "стоя у заднего колеса и держа правую руку на
нем".
В соответствии с британскими законами интимная связь с королевским супругом
(супругой) и переворачивание марки с изображением монарха клейкой стороной
вверх являются одним и тем же преступлением -- изменой -- и караются одинаково.
В отличие от Британии в других европейских странах древние законы не только
существуют, но и применяются на практике. Во Франции пару лет назад владелица
ресторана обвинялась сразу десятью поварами в сексуальном преследовании. В суде
она сослалась на закон о "праве на бедра", существующий со Средних веков и
разрешающий землевладельцам совращать работающих на их землях. По мнению
ответчицы, ее действия не выходили за рамки этого закона. Выяснив, что закон
никто не отменял, суд оправдал женщину.
В Андорре запрещены адвокаты. "Появление ученых юристов, которые могут черное
сделать белым, запрещено в наших судах" -- так гласит андоррский закон 1864
года. А в Дании никто не отменял закона, в соответствии с которым перед
автомобилем должен идти человек, предупреждающий конные экипажи об опасности.
Впрочем, современные законы иногда могут оказаться даже интереснее старинных.
Владельцев овощных магазинов по всей Европе вполне можно оштрафовать (на сумму
до 1000 евро) за продажу пупырчатых огурцов, клубники, которая не напоминает по
форме сердце, коротких бананов...

Азия и Африка
Законы азиатских государств выглядят нелепыми только на первый взгляд. Hа самом
деле они имеют глубокий смысл. Hапример, монгольский закон, в соответствии с
которым женщины обязаны ходить с обнаженной грудью. Этот закон был вполне
уместен в Средние века: таким образом монгольские кочевники берегли себя от
вражеских бойцов, переодетых женщинами.
В индийском штате Раджастан женщины в принудительном порядке обязаны есть
семена моркови, которые якобы обладают контрацептивным свойством. В западных
газетах упоминался и старинный иранский закон, запрещающий совокупление с
дикими зверями, особенно львицами, но позволяющий вступать в интимные отношения
с некоторыми домашними животными.
Впрочем, и здесь современные законы не уступают старинным. Строгие сингапурские
законодатели запретили жевать резинку в метро, ходить дома без одежды, не
спускать воду после пользования туалетом. В Южной Корее дорожные полицейские
обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках, а таиландцам
запрещено выходить из дому без нижнего белья. Кроме того, в Таиланде нельзя
наступать на местные банкноты и монеты, так как на них изображен король.
Суровые законы существуют в Израиле. Помимо всего прочего здесь запрещено
сморкаться по субботам, а для езды на велосипеде необходимо иметь водительские
права. В городе Араде запрещено кормить животных в общественных местах, в
Рамат-Гашароне -- содержать ротвейлеров, а в Хайфе -- приводить на городские
пляжи медведей.
Hе менее суровы и африканские законы. C 1994 года в Гане в интимную связь с
девушками, не достигшими 18-летнего возраста, могут вступать только мужчины,
имеющие не менее $50, овцу и три бутылки джиа: именно такой штраф должен
заплатить мужчина в случае беременности девушки. А в Свазиленде тюремное
заключение сроком до года грозит тем парам, которые решат заняться "подводной
любовью". Закон был введен в силу в 1985 году, после того как выяснилось, что
национальная достопримечательность -- горячий источник Кадл-Падл -- пользуется
особенной популярностью у влюбленных.

Америка
Канадское законодательство, как и американское, старается охватить почти все
сферы жизни граждан. В публичных местах канадцам под страхом крупного штрафа
запрещено снимать бинты и повязки. Одноцентовыми монетами нельзя расплачиваться
за товар, стоимость которого превышает 50 центов. Прозрачные прохладительных
напитков не могут содержать кофеин.
Провинциальные и городские законы еще конкретнее. В провинции Hовая Шотландия
нельзя поливать лужайки во время дождя, а в провинции Квебек запрещено
продавать маргарин желтого цвета. В Монреале (в том же Квебеке) запрещено
ругаться по-французски и мыть автомобили на улице. В Торонто (провинция
Онтарио) преступником будет тот, кто протащит в воскресенье мертвую лошадь по
Йонг-стрит. Вполне возможно, что улицы с таким названием в Торонто давно уже
нет, но закон никто не отменял. В городе Итобикок (в той же провинции) уровень
воды в ванной не может превышать 10 см. Hаконец, по всей провинции Саскачеван
действует закон, запрещающий детям появляться на улице в ботинках с
развязанными шнурками.
В Боливии закон, который действует с начала XX века, запрещает женщинам
выпивать более одного бокала вина в барах и ресторанах. Законодатели сочли, что
большее количество алкоголя делает "женщину морально и сексуально податливой".
Hарушение закона не только влечет за собой крупный денежный штраф (до $100), но
и является официальным основанием для развода. Бородатым женщинам нелегко
живется в Мексике. Здесь их появление на улице может окончиться публичным
бритьем.
Hо вообще, латиноамериканские законы необычайно гуманны. Hапример, парагвайский
закон, запрещающий дуэли, делает единственное исключение -- для лиц, завещавших
свои органы медицинским или научным учреждениям. А в Перу заключенным в тюрьмах
запрещено добавлять в пищу острый перец и другие специи: они считаются
афродизиаками, которые, по мнению законодателей, "недопустимы для мужчин,
вынужденных жить в условиях ограничения общения".

Австралия и Океания
Папуа--Hовая Гвинея, похоже, держит общемировое первенство по строгости
наказания за супружескую измену. В округе Маданг (здесь действуют древние
папуасские законы, которые имеют государственный статус) обманутым мужьям не
только разрешено, но и предписано обезглавливать любовников своих жен. Перед
казнью осужденный должен съесть палец своей любовницы.
Прочие законы Австралии и Океании скорее смешны, нежели страшны. В Австралии,
например, законодательство чрезвычайно гуманно. Срок пожизненного заключения
(высшей меры наказания в этой стране) не может превышать 25 лет. Австралийский
таксист может быть оштрафован, если в его автомобиле не окажется охапки сена
(правило существует с тех времен, когда таксистов заменяли извозчики). Кроме
того, в австралийских городах запрещено появляться на улицах в темной одежде,
мягких туфлях и с гуталином на лице. Hо можно оказаться оштрафованным, просто
гуляя: запрет на движение по встречной (правой) полосе действует на всех
дорогах, в том числе и на сельских пешеходных тропах.
Кроме федеральных законов, есть, конечно, и местные. В штате Виктория,
например, заменять перегоревшие электролампы, даже в частных домах, могут
только лицензированные электрики. Штраф за это нарушение -- около $20. В этом
же штате после полудня в воскресенье запрещено ходить в розовых брюках. Свои
законы, касающиеся одежды, существуют в Мельбурне. Здесь мужчина может быть
оштрафован, если появится на улице в "платье без лямок". Hикаких ограничений на
другие виды женских нарядов для мужчин в городе не существует.
Жители новозеландского города Лонгберна, возмущенные нападениями кошек на
беззащитных птиц, приняли закон, запрещающий кошкам выходить из дома без трех
колокольчиков на шее.

Русская правда
В России сейчас действуют тысячи нормативных актов, принятых еще во времена
социализма. Действуют в том смысле, что никто их не отменял -- на практике они
не применяются. Hо, если кому-то очень хочется, можно попробовать применить.
Вот, например, 5 марта 1969 года постановлением Совета Министров РСФСР были
утверждены "Правила по охране автомобильных дорог и дорожных сооружений", пункт
7 которых гласит: "Застройка полосы отвода автомобильной дороги жилыми,
общественными зданиями и складами, а также установка в пределах этой полосы
рекламных щитов и плакатов, не имеющих отношения к безопасности движения,
запрещается". С грубейшими нарушениями этого пункта мы сталкиваемся на каждом
шагу.
До сих пор действует и Кодекс об административных правонарушениях (КоАП),
принятый в 1984 году (новому Административному кодексу никак не удается пройти
все положенные инстанции). КоАП содержит огромное количество норм, ставящих
многих наших вполне добропорядочных на вид современников вне закона. Статья
164.3, например, предусматривает штраф за "приставание к иностранным гражданам
с целью приобретения вещей". Речь, как видно, идет об импортерах. Другая статья
угрожает штрафом любому участнику азартных игр, включая карты и рулетку;
преследуется по закону и организация такого рода игр, то есть то, что творится
у нас повсеместно. А о том, сколько людей пострадали бы в случае применения
статьи 152, запрещающей покупку в булочных хлеба для скармливания домашнему
скоту и птице, и говорить страшно.
Впрочем, и это мелочи по сравнению с возможностями, которые предоставлены
властям до сих пор не отмененным законом РСФСР от 28 марта 1927 года "О
реквизиции и конфискации имущества". Статья 13 этого закона разрешает
производить конфискацию имущества "лиц, бежавших за пределы Республики из
политических побуждений и не возвратившихся к моменту конфискации". Hичто не
мешает прокуратуре применить эту норму и обратиться в суд с требованием
конфискации имущества какого-нибудь крупного предпринимателя, оказавшегося за
границей. Правда, в этом случае придется признать, что он уехал "по
политическим побуждениям". Hо и это не препятствие. Главное, чтобы он не
вернулся к моменту конфискации.

карикатуры на знаменитостей

http://polusharie.com/index.php?action=post;topic=34963.75;num_replies=88

флешка

http://friends.kz/2006/03/20/Moorhuhn_im_Anflug_XXLv10.html

люди изображают животных

http://friends.kz/2006/03/20/steb_ljudejj_nad_zhivotnymi.html

до и после мейкапа

http://ziza.ru/2006/03/16/do-i-posle-meikapa.html

фото 1) конь в пальто

фото 2) спать охота!

фото 3) тяжело идет 😆

фото 4) выпили

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

До дня смерти КИРКОРОВА осталось...
3 месяца 22 дня

57-летний житель Рязанской области Юрий Яблонский утверждает, что знает даты смерти всех знаменитостей. И охотно называет их. Живет он один в частном доме на окраине города Михайлова Рязанской области. Уже давно он стал местной знаменитостью, о которой пишут не только местные газеты, но и заезжие репортеры. Юрий говорит, что может назвать точную дату смерти любого человека. Причем ошибок в своих прогнозах исключает: “За те почти двадцать лет, что я называл цифры, ни одна меня не подвела. Все умирали…” Несколько лет назад в интервью районной газете “Звезда” он с точностью предсказал дату убийства политика Галины Старовойтовой, депутата Юрия Щекочихина. Еще раньше назвал дни, когда на тот свет отправятся его любимые актеры Зиновий Гердт и Евгений Леонов. Из самых свежих сбывшихся его прогнозов - гибель президента Чечни Ахмада Кадырова 9 мая. Для того чтобы сделать прогноз, Яблонскому достаточно либо подумать о каком-то человеке (если он его хорошо знает), либо взять в руки его фотографию. Впрочем, иногда он предсказывал и по бумажке: “Мне на листочке писали фамилию и имя человека, сколько лет, как выглядит. Я читал, представлял и делал прогноз…” Использовать свой дар в коммерческих целях Юрий пока не научился - прогнозы делает бесплатно. На жизнь себе он зарабатывает на городском рынке, где торгует гвоздями и слесарными инструментами. Когда корреспондент ИА “Русский репортер” показал ему пачку фотографий наших знаменитостей и попросил заглянуть в их будущее, предсказатель сказал: “Вижу у вас тут фото Киркорова, давайте с него и начнем. Я просто его часто по телевизору видел и уже задумывался над его смертью… Мне кажется, что-то случится с ним уже через пару лет. Страшная дата для него - 11 июля 2006 года. Конечно, я понимаю, что вас это шокирует - он вон какой молодой, все у него должно быть хорошо. Но, во-первых, мы все под богом ходим и никто от случайной смерти не застрахован. А во-вторых, это мое предчувствие. Если я ошибусь, на самом деле буду только рад… Что касается Аллы Пугачевой, нынешней супруги Филиппа, она его переживет. Мне кажется, она умрет осенью 2024 года. Если точнее - 4 октября”. Далее Яблонский вошел в кураж и начал выдавать без комментариев одну за другой даты смертей тех, кого видел на фотоснимках. “Лариса Долина - 14 августа 2029 года, Валерий Меладзе - 8 февраля 2031 года, Сергей Шнуров - 22 апреля 2009 года, Андрей Макаревич - 4 апреля 2038 года, Андрей Губин - 19 декабря 2046 года, Лев Лещенко - 1 января 2019 года, Вахтанг Кикабидзе - 16 марта 2009 года, Леонид Агутин - 26 августа 2044 года, Яна Чурикова - 17 ноября 2051 года”. “А вот этот молодой человек вызывает у меня опасение, - показывает Яблонский на фотографию Максима Галкина. - Мне нравится, как он передачу ведет, но боюсь, с ним в 2007 году, 13 августа, что-то случится. Недолго проживет и певица Валерия - для нее роковым станет 30 июня 2009 года”. Юрий Федорович рассказывает, что, когда у него впервые открылся дар, он его испугался. “Я просто шел по улице, и стоило мне посмотреть на человека, в голове словно внутренний голос говорил: “Этот умрет тогда-то”. Мне стало жутко. А еще… Я тогда на Михайловском мясоперерабатывающем заводе работал. И меня вызвал к себе начальник цеха - отчитывать за прогул. Стою я в его кабинете, он требует объяснений, а у меня в голове кружится: “21 сентября!” А это было завтрашнее число… На следующий день я пришел на работу и в холле за проходной увидел его портрет в траурной рамке. У него ночью случился инфаркт, он умер. Я подумал тогда сначала, что это я его сглазил. Но уже потом стал понимать, что я не могу влиять на будущее. Не могу спасти людей от смерти, сменить дату. Могу лишь назвать цифры”.

Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Слово было ПИПЕТКА...

Новорусские прибаутки

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает..
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь

двуголовая черепаха 🙄

http://sasisa.ru/2006/03/20/dvuhgolovaya_cherepashka__3_fotografii_.html

новорожденные птенцы

http://prikola.net/?id=2903

Хаммер после обстрела

http://www.tusoffka.net/id/2593

фото 1) дтп из танков 😆

фото 2) Служу Отечественным Охотникам!

фото 3) просто Папа 😲

фото 4) упал, ударился, обидно!

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

фото 1) просто тусовка 😆

фото 2) 😉

фото 3) Чистый город? >😞

фото 4) что такое? 😲

Ответить
lillu
15 years ago

ну вы даете . молодцы всмысле .! 😆 😆 😆

фотки вообше клевые . 😲 😲 😉

Ответить
3еленый СМИй 40
15 years ago

http://www.grog.vsu.ru/antoha_test

Веселый тестик

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

Началось это давно...еще в 2003 году, но продолжается до сих пор... и когда закончится тоже неизвестно..
Она влюбилась в него с первого взгляда, ходила в институт только для того,чтобы увидеть его. Оставалась допоздна...уходила только после него...страдала от неразделенной любви, а он ее не замечал. Нет, она не была серой мышкой, просто она была ОБЫЧНОЙ. Это продолжалось год, но она не теряла своей надежды, активно участвовала в студенческой жизни,чтобы он мог ее заметить, была знакома уже со всеми его однокурсниками в надежде на то,что может как-нибудь случайно они познакомятся...но все тщетно...
А потом вмешалось Его Величество Случай. Они познакомились, стали встречаться. Она летала на крыльях любви,не думала ни о ком,короме своего любимого. Дико ревновала его ко всем его знакомым девушкам, везде ходила с ним, боялась его оставить, боялась его потерять. Слишком он был ей дорого. Но тогда она не понимала и не хотела понимать,что такое личная свобода. Она считала,что если люди любят друг друга,то зачем им расставаться?? Она не замечала перемен в нем...а он уже был не таким нежным и ласковым. Он стал периодически избегать с ней встреч. Дело не в том,что ему это было в тягость, просто он понимал,что иначе она быстро надоест. Они каждую встречу обсуждали старые темы, говорили про ее подруг, она жаловалась постоянно на проблемы в семье и учебе, хотя у него проблем было не меньше...она не понимала этого..

В один прекрасный момент все рухнуло...он ушел...навсегда...предложил остаться просто друзьями...Она была готова сойти с ума...всю ночь прорыдала в трубку,чтобы он ее не бросал...Наутро она решила,что он уже остыл и заберет свои слова назад. Предложила встретится,но это ничего не изменило. Она ехала домой в полупустом вагоне метро и плакала. К ней подходили сердобольные старушки,которые не могли пройти мимо плачущей девушки. Она не знала,что ей делать...Она пыталась забыть его...но в ее голове постоянно звучали его слова: "Последние месяцы наши отношения катились по инерции. Я тебя больше не люблю,котенок. Прости. Давай будем друзьями. Я бы не хотел потерять такого хорошего человечка,как ты!". ПРОСТО друзьми?? она не могла представить себе такие отношения. Просто друзья...это вообще как??
Прошла неделя. Он предложил встретится..по-дружески...посидеть,выпить по баночке пива и по домам. Была середина ноября,на улице холодно и мокро. Они поехали к нему домой. Весело болтали,смотрели фильм,обсуждали актеров. Он ее обнял. Она восприняла это как шаг к решительным действиям. В итоге все закончилось звонком ее маме: "Здравствуйте, тетя N! Она останется у меня!!". Что было дальше - вполне ясно..Но если бы они знали, к каким последствиям приведет эта ночь, вряд ли у них что-нибудь было. Они решили быть любовниками. Никаких обязательств, никаких упреков,никаких выяснений отношений и скандалов. Конечно скандалы периодически возникали. Причем из-за всякой ерунды. Например,сломался компьютер. Она вполне может сама починить неполадку,но боиться ошибиться и не хочет даже попытаться. Не хочет понимать его объяснения,что надо сделать. В итоге, сопли-слезы. Прошло примерно полтора месяца. Прошел ее день рождения, Новый год, которые они провели вместе, как вполне счастливая пара. У нее наступила задержка. Сделала тест - результат положительный. Купила второй, в надежде на ошибку. Результат - пложительный. Опять проплакала всю ночь. На следующий день пошла ко врачу. Сдала все анализы. Срок 5-6 недель. Значит это было в ту ночь, когда они решили стать любовниками...Она решила ничего не говорить ему. Решила уйти из его жизни и воспитывать ребенка сама. Решила,что она сильная. Но когда он сказал, что не хочет быть любовниками, а быть просто друзьми, но пока им вообще лучше не общаться, она на одном дыхании выпалила: "Я справлюсь со всем сама. Ребенок будет только мой!".
Потом она долго думала,зачем она это сделала. Она не хотела,чтобы он знал. Она боялась,что он подумает,что она хочет этим удержать его. А она уже не хотела его держать...она уже всем сердцем любила своего малыша. Он плакал от неожиданной новости, был готов признать ребенка, стать ему отцом. А в душе все еще надеялся,что это ее неудачная шутка. Она рассказала подруге об этом. Та ей не поверила. Она обиделась, потому что больше ни с кем не могла поделиться. Он не знал,что делать. Метался из крайности в крайность. В итоге,она сделала аборт. Потом плакала неделю. не хотела никого видеть, но на людях держалась молодцом. В ее душе и сердце что-то сломалось. Она очень изменилась. Стала тверже со всеми, научилась стоять на своем. Занялась самоусовершенствованием и самообучением. Стала смелее. Почти перестала говорить глупости..только при нем она еще терялась,периодически глупила и плакала от того,что не может все время быть Снежной Королевой. Она стала для всех остальных людей другой. Только он не видел в ней перемен. Для него она все еще была маленькой глупой девочкой. Наверно,так будет всегда. Но она растет в своих и чужих глазах. Она теперь другая. Она сильная и умная. Она стала взрослой,по настоящему взрослой...только на для него. И она все еще его любит. У нее есть цель и стимул для дальнейшего роста. Она докажет ему,что достойна его. Для нее Он - это все. И она сможет...и он когда-нибудь оценит...она верит в это...

Отсюда мораль: молодежь, ну не забываем про контрацептивы, ё-моё! 😆

Примеры реализации RAID для автопоилки 😆

http://friends.kz/2006/03/21/primery_realizacii_RAID_dlja_avtopoilki.html

ночная Япония

http://doci.nnm.ru/sakura_leaves/20.03.2006/nochnoj_hitech/

для тех, кто любит сладкое-2

http://doci.nnm.ru/kartino4ki/21.03.2006/tolko_dlya_sladkoezhek2/

фото 1) а запах 😉

фото 2) выпускницы 😲

фото 3) 😉

фото 4) однако ветер, мистер Буш!

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду - не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь - ну точно, клей ПВА...

Самые нелепые смерти

Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

Записка на лобовом стекле

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей
е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
«паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
«плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...

игрушка

http://friends.kz/2006/03/23/Poom.html

знаки в туалетах Японии

http://friends.kz/2006/03/23/vot_takie_znaki_veshajut_v_tualetakh_japonii.html

подборка с животными

http://friends.kz/2006/03/22/podborka_stopkadrov_s_zhivotnymi.html

Системник от DELL за 9930$

http://doci.nnm.ru/doom_soft/23.03.2006/sistemnik_ot_dell_za_9930/

обои про весну

http://doci.nnm.ru/nemnogo_photo/24.03.2006/vesna_vesna_idet_vesne_dorogu_syurganova/

супер бургер 😆

http://doci.nnm.ru/ok_alenta/23.03.2006/prigotovlenie_super_burgera/

фото 1) подавилась

фото 2) повеселились 😁

фото 3) 🙄

фото 4) 😉

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

загадка

1.есть 5 домов каждый разного цвета.
2.в каждом доме живет по 1 человеку разной национальности
3.каждый жилец пьет только один определенный напито,курит определенную марку сигарет и держит определенное животное
4.никто из 5 человек не пьет одинаковые с другими напитки,не курит одинак сигареты и не держит одинаков животноые

вопрос:кому принадлежит рыба?

подсказки:
англичанин живет в красном доме
швед держит собаку
датчанин пьет чай
зеленый дом стоит слева от белого(эти дома стоят ряом,иначе в задаче получаются два решения)
жилец зеленого дома пьет кофе
человек,который курит pall mall,держит птицу
жилец среднего дома пьет молоко
жилец из жедтого дома курит dunhil
норвежец живет в первом доме
курильщик marlboro живет около того,кто держит кошку
человек,который содержит лошадь,живет около того,кто курит dunhill
курильщик сигарет winfield пьет пиво
норвежец живет около голубого дома
немец курит rothmans
курильщик marlboro живет по соседству с тем,кто пьет воду!

пишите отгадки и предположения

тест для умных

http://www.grog.vsu.ru/antoha_test

фото 1) а он спит

фото 2) 😆

фото 3) новая буква

фото 4) 😉

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.

- У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнee?

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Футболист:
- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

прикол с логотипами

http://gl-notes.mylj.ru/690425.html

фото 1) 😆

фото 2) новое крепление

фото 3) не достанет мишка нас!

фото 4) - как дела? - номана!

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень

Что молчишь - клавиатуру проглотил?

Когда приходят интересные мысли, я их записываю.
В паспорт. На страницу "Дети".

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!

Как не любить мне эту землю, если мне в ней лежать!

Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года"

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

- Опасен ли птичий грипп для блондинок?
- Да. Особенно для тех, у кого куриные мозги.

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли,
- Огурцы в сметане хороши как косметическая маска,
- Горчицей отмоем посуду,
- Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.

Люди с заниженной самооценкой и во сне не летают.

- Весна пришла, а где же набухшие почки и журчание ручейков?
- Выпей литров десять пива, и получишь и то и другое!

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

- От чего у людей бывает похмелье?
- Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки

прикольные деньги

http://doci.nnm.ru/doom_soft/25.03.2006/prikolnye_amerikanskie_dengi/

фото 1) 😆

фото 2) Жирдяй Иваныч

фото 3) самый пушистый

фото 4) ловись на блесну рыбка 😁

Ответить
rEANIMATORUm
15 years ago

В связи с пожаром, уничтожившим редакцию, газету "Комсомольская правда" решено переименовать в журнал "Костер"

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!

- Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь ходит как дурак, с одной небритой ногой...

Утро. Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо.
Через полминутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей вслед:
- Эх! Если би ти еще и варыт умела...

- Алло, у вас есть удлинители ДФС?
- Какие?
- Дэ-Эф-Эс. По буквам - Дима, Фекла, Семен
- Дима, чево?
- Фекла - Федор, Елена, Клава, Лиза, Антон.

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз.
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Временами, Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Часто, когда ты счастлив, никто не видит как ты улыбаешься. Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

Из правил применения электрошокового оружия -
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

разные вкусности

http://doci.nnm.ru/fromtheworld/25.03.2006/vkusnosti_1/

про японскую нацию

http://doci.nnm.ru/sakura_leaves/23.03.2006/son_i_seks_zdorove_nacii/

фото 1) прибор для родителей "Светлячок"

фото 2) свадьба в Таиланде

фото 3) где настоящий, а где подделка?

фото 4) где находится Бобруйск?

Ответить