Написать комментарий...
Дитя Ветрa
13 years ago

красавица 😁
но с валерьянкой перебор 😲

Ответить
Larkin
13 years ago

ДУСЯ

Была у S кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно п@зданутое жывотное – въ@бывалась с разбегу в стены, промахивалась наkуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные иgала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на @уй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась иплищем маме в сраку - но тут плять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец S.
Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда S полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и йух ты её поймаешь плять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалосьвпечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте большедесьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нафуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие йопнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въйопывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову фуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и афуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ибалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёпывалась
тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади – шерсть дыбом, глаза на выкате плять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поипоту, Миша неоднократно говорил S, типа "S, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя S - проста йопнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а Миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нифуя неразглядев Дусю на фоне S ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный за@уярил), Миша наступил на ейный ипальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда S в очередной раз ушёл , мы с Мишей остались тупить в S комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в Mишину сторону. Я Mише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пecдануть, как вдруг Mиша, внук ворошиловского стрелка, ни@уя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метраполтора, зато с такими выипами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. S говорил што ето на нервной почве, но мы-то с Mишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А S мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пеcдец и купила S на замену большова такого kуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пеcдец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, йyx заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ипланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "S". День изо дня мы ипли ему мозг часа наверна по два, штоб не спестнуть, ": S, S, S,: говори сука ипаная - S, S: вот веть педораз: S, S" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ****о и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "S", лишь бы мы заткнулись нафуй. А Розелле хоть бы йух - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел S разачаравать, типа "S, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был ниkуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пeдар выдал всё - и "S", и "сука ипаная", и "педораз" с "чудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. S с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наипал продавец - действительно фуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как S приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нафуй с ума. То исть она и так была препестнута некуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пестят голоса в ейной голове, то теперь к этой неепической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Mишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пеctеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить S маму очередным хитровыипанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ипалом такую куйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уипал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, плять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пестеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гамно, наводя ужас на домочаццев.

Ответить
Олимпиада
13 years ago

О, вы тоже про шпиёнов? 8) И много на сегодняшний день их? 😆

Ответить
Mo Li
13 years ago

даже больше, чем нормальных людей.....

Ответить
ustasvrag
13 years ago
даже больше, чем нормальных людей.....

где они нормальные то......нету......
Идиотизм – имманентное свойство человека. Поэтому уфология, астрология, НЛО, бермудский треугольник, вечный двигатель, снежный человек, телекинез, телепатия, «торсионные поля» и прочие занятия любителей разного рода тайн, чудес и великих открытий будут существовать в нашей жизни, пока существует сама жизнь. А патологическая наука будет также бессмертна, как и наука. И бороться с нею все равно, что пытаться вразумить пациента «Бедлама» в минуту обострения его болезни. Чаще всего это кончается смирительной рубашкой, то есть элементарным насилием, которого вряд ли заслуживают обитатели упомянутого учреждения, не говоря же об остальной публике.

Ответить
LostCat
13 years ago
даже больше, чем нормальных людей.....

Вас это пугает? 😉

Ответить
Абдумaнон
13 years ago
Ищу друзей!!!
Или ищу людей практикующих медитации, йогу, тай-цзи, или практик Кастанеды. Для совместной практике и
поиску выхода. 🙂😉)))))))))))))))))))))))

Кто любит кошек, кто собак
Кто к психиатру на приём не хочет
А вот взгляните-ка сюда: http://www.onanistov.net/
Народ тут просто, тупо, дрочит!!!!!

Чем не тема для обсуждения в данной ветви! 😉 😆 😆

Ответить
ustasvrag
13 years ago

Ладушки, ладушки Где были? У бабушки! Что ели? Кашку! Что пили? Бражку! Полетели, полетели - На головку сели.

Ответить
Дитя Ветрa
13 years ago
Ладушки, ладушки Где были? У бабушки! Что ели? Кашку! Что пили? Бражку! Полетели, полетели - На головку сели.

ути пути 😆 😁

Ответить
Foreigner
13 years ago

Реклама зубной пасты:
Сидит мужик, смотрит фотографии:
- Вот я, когда моя жена умерла после родов... Вот опять я, на похоронах моего отца... И ведь что странно - я нигде не улыбаюсь!

Ответить
Дитя Ветрa
13 years ago
Реклама зубной пасты:
Сидит мужик, смотрит фотографии:
- Вот я, когда моя жена умерла после родов... Вот опять я, на похоронах моего отца... И ведь что странно - я нигде не улыбаюсь!

😆

Ответить
ЮЮ474
13 years ago
Реклама зубной пасты:
Сидит мужик, смотрит фотографии:
- Вот я, когда моя жена умерла после родов... Вот опять я, на похоронах моего отца... И ведь что странно - я нигде не улыбаюсь!

да…жизнерадостный анекдот…ничего не скажешь… 😉

Ответить
ustasvrag
13 years ago
Ладушки, ладушки Где были? У бабушки! Что ели? Кашку! Что пили? Бражку! Полетели, полетели - На головку сели.

ути пути 😆 😁

ути путин сюси пуси

Ответить
Jumis
13 years ago

U2 put in B2 sux in Busan 😋

Ответить
S.Y.
13 years ago

Точно-точно. Птица высокого полета. То-то я думаю, что это он на всех срет с высоты....

Ответить
Legioner
13 years ago
Точно-точно. Птица высокого полета. То-то я думаю, что это он на всех срет с высоты....

Не срет. И даже не какает.Просто гадит 😆.

Ответить
Дитя Ветрa
13 years ago

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна.
Женщина заплатит 2$ за вещь, если её подруга купила за 1$ 😁 😁 😁

Ответить
Акула пера
13 years ago

Уже не помню, где добыл, но в тему:

Путин это наше все
Взято с debri.ru
--
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Что-бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.

"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам-себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!

Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).

Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".

По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.

У Путина есть костюм ниньзи.

Путин создал группу Руки Вверх

Ответить
JJ в Разливе!
13 years ago

Я думал , что слово НИНЬЗЯ пишется с буквой Д
НИНДЗЯ

Ответить
Акула пера
13 years ago
Я думал , что слово НИНЬЗЯ пишется с буквой Д
НИНДЗЯ

Как говорится, за что купил, за то и продаю. Орфография не моя. :🙂

Ляпов много: например, "Шамиль Басаев взорвал сам себя", "чтобы его не распяли" пишутся вот так, а не как в цитате. Корректорство предлагаю предоставить фанатам Путинга.

Ответить
А.Психарулидзе
13 years ago

он в сердце бомжа
и в улыбке газпрома

Ответить
JJ в Разливе!
13 years ago

и в жезле ГАЙца
и в капле "Столичной"

Ответить
Legioner
13 years ago
Я думал , что слово НИНЬЗЯ пишется с буквой Д
НИНДЗЯ

Все думали.Пока в группу "Руки ВВерх" не попали 😆

Ответить
Kiss
13 years ago

Аминь!

Ответить
ustasvrag
13 years ago
он в сердце бомжа
и в улыбке газпрома

можно и так: всердцегазпрома и в улыбке бомжа

Ответить