Написать комментарий...
iesun
14 years ago

с вашего позволени я продолжу. затра почитаете если что. просто достал свою старую коллекцию:

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

Ответить
А.Психарулидзе
14 years ago

Бар. Открывается дверь, входит кот на задних лапах, подходит к стойке.
Бармен с отвисшей челюстью:
- Кот...
- Ну, кот, - говорит кот. - Что, котов не видел?
- Говорящий...
- Ну, говорящий. Ладно, ты давай, челюсть-то подбери и пивка налей, а то у меня обеденный перерыв кончается.
С этого дня стал кот каждый день в бар приходить. Слово за слово, подружились они с барменом, кот ему рассказал про свою жизнь, как в город этот попал, рассказал, что работает здесь рядом на стройке. Каменщиком.
И вот, приехал вскоре в этот город цирк-шапито. Бармен, как только об этом узнал, тут же директору цирка позвонил, сообщил, с каким чудом он дело имеет. На следующий день, когда кот в бар пришел, бармен ему говорит:
- Слушай, я тебе такую работу классную нашел - озолотишься. В город цирк-шапито приехал, они тебя могут к себе взять...
- Погоди-погоди, - говорит кот. - Шапито - это что такое? Это такое сооружение, там посреди арены столб деревянный ?
- Ну да, ну да. Ты пойми, такая работа у тебя будет, денег немеряно.
- А крыша у цирка полотняная, да?
- Ну да.
- Послушай, я что-то не врубаюсь, тут явно какая-то подлянка. Зачем им каменщик-то нужен?

Ответить
iesun
14 years ago

Статья в газете: "В нашем гоpоде pаз и на всегда покончено с пpестyпностью. Вчеpа последнего бандита замочили какие-то маньяки..."

Ответить
iesun
14 years ago

Волк курил косяк, что-то отвлекся - нет косяка... Стал у всех выяснять -
заяц не брал, лиса не брала, смотрит - ворона летит. "Ворона, косяк не
видела?" - "Какой к черту косяк! Бросайте в меня камнями, я сесть не
могу!!!"

Ответить
Jumis
14 years ago

а про Наташу Ростову и проблемы с паркетом знаете?.. 😲

Ответить
Korriza
14 years ago
а про Наташу Ростову и проблемы с паркетом знаете?.. 😲

Нет....пишите.....
Я у меня свой еще вспомнился..
Мужик мужика наклонят...
Вставляет...\
тот: - ААААААААААААААААААААААААААААААААА!
- Терпи, ты же мужик!

Ответить
iesun
14 years ago

Для любителей экзотических удовольствий в самом центре Мухосранска открылся новый "Алко-шоп".
Вниманию страждущих покупателей предлагаются:
стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств.

Ответить
iesun
14 years ago

Вышел в тень сборник сказок для преступного мира:
- Отморозко;
- Сынок-в-кулачок;
- Сипящая красавица;
- Пидорино горе;
- Курвочка-ряба;
- Грязная Шапочка и целый полк;
- Марья-искусственница.

Ответить
iesun
14 years ago

Вовочка приходит домой и говорит:
- Бабушка я женюсь!
Бабушка:
- На ком же,Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!

Ответить
iesun
14 years ago

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура
белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Ответить
Korriza
14 years ago

iesun , Море аплодисментов!
Идет Красная Шапочка..по лесу..пирожки несет!
Вылазит Волк из кустов:
-Ну, че смотришь? дура...бумажку давай!

Ответить
iesun
14 years ago

я уж не очень понимаю, что смешно, а от чего мне просто приятно.
видимо надо баиньки взаправду.
последний. государственный анек.

- Кто-нибудь слова гимна знает?
- Нет...
- Эх, опять танцевать придется.

Ответить
Korriza
14 years ago

Сказка на ночь:
Спешил Фо ю!
В камере сидят: садист, ананист и наркоман, и пожарник.\

Наркоман: - Щас бы косячок затянуть!
Пожарник: - И затушить-затушить его!
Садист; - ОБ твою задницу!
Ананист: - ГОВОРИТЕ...ГОВОРИТЕ..РЕБЯТА!

Ответить
Foreigner
14 years ago
Hа коpабле - гpомкий стук в дверь в капитанскую каюту.
Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет:
- Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, штоpм начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

Cмешной анекдот... Даже догадываюсь кто так облажался......

Ответить
Арсенiй Смѣловъ
14 years ago
иесун , Море аплодисментов!
Идет Красная Шапочка..по лесу..пирожки несет!

Пошла Красная Шапочка в лес пописить, увидела волка, заодно и покакала!

Ответить
А.Психарулидзе
14 years ago
Cмешной анекдот... Даже догадываюсь кто так облажался......

Ясно кто - Боцман. Лошара, блин, на бабушку позарился. 😆 😆 😆 Я ему так и сказал.

Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым
По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое…
Нет психически здоровых людей - есть просто не обследованные
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу
Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие...
Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры

😆 😆 Ну и далее по теме http://66.102.9.104/search?q=cache:scFwkS0T3BgJ:www.beads-exclusion.ru/Humor.htm+%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82+%D0%BF%D1%80%D0%BE+%D1%83%D0%BC%D0%BD%D1%8B%D1%85+%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD&hl=ru&ct=clnk&cd=5&gl=ru

Ответить
Jumis
14 years ago
а про Наташу Ростову и проблемы с паркетом знаете?.. 😲

Светский раут, танцы. Наташа из очередного па садится на шпагат... и присасывается намертво к паркету.

При общем замешательстве дворник Герасим оценивает ситуацию, мычит и жестикулирует, показывая, что необходимо паркетную шашку поддеть монтировкой и просверлить с обратной стороны отверстие, чтобы вакуум сошел и Наташа отцепилась от паркетины.

Герасиму объясняют, что никак нельзя портить совершенно новый дубовый паркет. Тот чешет репу и через некоторое время выдает очередную порцию мычания с характерными жестами.

Ошеломленное собрание понимает, что Герасим предлагает дать Наташе в рот. И когда через некоторое время паркет несколько увлажнится, ловить момент тащить ее волоком на кухню.

Толпа: -- Ну и?..
Герасим через переводчика: -- Ну, а на кухне-то паркет уже не новый!

***

У нас есть девочка-логист, которая, вместо того чтобы со всеми поржать, задалась резонным вопросом: а если в дверях на кухню окажется порог - это ж как вся конструкция чавкнет при его пересечении?!

После чего все ржали еще месяц...

Ответить
jetox
14 years ago

весёлая девочка-логист. У меня слёзы покатились градом, упал под стол,... но не помогло... умираю от смеха...
что делать и кто виноват? 🙄

Ответить
Larkin
14 years ago
Сказка на ночь:
Ананист: - ГОВОРИТЕ...ГОВОРИТЕ..РЕБЯТА!

Екнуло )))))))) Чуть не испугался за комп @@@@@@ вовремя вспомнил, что не свой

рекомендую любителям смешных историй

Программа для страдающих паранойей 🙂

Позволяет очистить на компьютере практически все следы вашей работы - кэш браузера, список последних документов (включая медиаплеер). очистить диск и т.д. и т.п...Keep what you do on your PC private! Immediately clear browser cache, cookies, browser history, recently viewed documents and other personal history lists without closing your browser or restarting your computer! Control pop-up windows with our Intelligent Pop-up Control features. Instantly hide or close any or all application/s with a mouse-click or keystroke. Free up disk space and leave no telltale footprints behind! A network mode is included to alert and communicate between other Don't Panic! users on a local network!
Complete Install and Uninstall features are included to make set-up fast and easy!

Ответить
Larkin
14 years ago

Добрые ДевочччччччКи ЛоГисты 🙂 🙂 🙂 НЕ Плачьте """"""Придите ко мне Я вАс УспоКоЙю

Ответить
Арсенiй Смѣловъ
13 years ago

Хм, новенькую медсестрёнку не видели? 🙂

Ответить
Foreigner
13 years ago
Хм, новенькую медсестрёнку не видели? 🙂

Зайчик... тр...дох на всех этих сестренок и их братца Иванушку.... Highway to Hell...

"- Так и есть, - сказал Альбер.

- То есть как это? Что вы хотите сказать?

- Я хочу сказать, что это тот самый лорд Рутвен.

- Какой лорд Рутвен?

- Да наш вампир, которого мы видели в театре Арджентина.

- Неужели? - воскликнула графиня. - Разве он здесь?

- Конечно.

- И вы видитесь с ним? Он у вас бывает? Вы посещаете его?

- Это мой близкий друг, и даже господин де Шато-Рено имеет честь быть с ним знакомым.

- Почему вы думаете, что это именно он взял приз?

- Его лошадь записана под именем Вампа".

Мало кто из людей хочет стать вампиром... Каждый может стать вампиром, только ни один вампир не может стать человеком. Да и мало кто стал вампиром по собственной воле.
Но все помнят свою человеческую жизнь.
Не буду о ней, слишком горько вспоминать, хотя и бытует мнение, что у нас нет чувств, оно ошибочно.

This game has no name
It will never be the same!

Ответить
JJ в Разливе!
13 years ago

доктор, у меня приступ, пошлите мне срочно вон ту медсестрёнку в розовом... можно и без розового.
только пускай с собой захватик шокер, чтобы электр разряды прям в сердце...

Ответить
Yagellonka
13 years ago

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят.

Ответить
А.Психарулидзе
13 years ago
Хм, новенькую медсестрёнку не видели? 🙂

Арсений, она старая. Ты ее не видел, потому что она у главврача под столом постоянно тусуется. Зинкой звать.

Ответить