Приветствуем! Мы запустили новую версию форума. Надеемся что вам она понравится. Если вы нашли проблему или у вас есть предложения - напишите нам :)
Написать комментарий...
Jumis
14 years ago

ой, правда?.. а смысл?.. вы - в ГЖ, я - на Урале...

скорее всего, просто меня прет, когда дамы к месту употребляют русскую нецензурщину. вот. 8)

Ответить
Jumis
14 years ago

типа того 🙂 хотя черт его знает, мое подсознание...

Ответить
iesun
14 years ago

а мне не нравился этот анек никогда про Чебу. хотя муза наркоманского смеха - моя любимая муза (она завется КЛЕО, не путать с музой истории).
Чего стоит анекдот про наркомана и семечки ("приведите её!") или про "это мы запятая - твои друзья". похороны: вася ты не умер - ты гонишь. и т.п.
(простите что полностью не стал постить, те кто поймет - да будет им хорошо, а остальные - не знаю)

Ответить
Korriza
14 years ago

iesun ! расскажите анекдотик...плиз

Ответить
Korriza
14 years ago
типа того 🙂 хотя черт его знает, мое подсознание...

чем черт не шутит...мож я на урал переберусь...Моя палата называется Мариупуль...заходите...та что с самого краю :🙂

Ответить
iesun
14 years ago

про трех летучих мышей. про водил и нариков. или про дверь камаза?
я уже спать хочу. выберете один. пасиба.

Ответить
Korriza
14 years ago

про камаз хочу....и сладких снов тебе!

Ответить
А.Психарулидзе
14 years ago

— Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи — долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь…
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!

Ответить
А.Психарулидзе
14 years ago

Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть.
Ну новый русский и говорит:
"Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн и бар..."
А панк в ответ: "А мне бы дверь от "Камаза".
Новый русский: "Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом..."
Панк: "А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский: "Эх был бы я сейчас на Канарах, искупался бы..."
А панк: "А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский удивился: "Ну че ты все заладил, дверь, да дверь, зачем тебе она?"
Панк мечтательно:"А я б в окошко посмотрел..."

Ответить
Korriza
14 years ago

Панк мечтательно:"А я б в окошко посмотрел..."
круто! Психарулидзэ....прям про меня...в каком-то роде...
а теперь про летучих мышей Хочу...

Ответить
А.Психарулидзе
14 years ago
Панк мечтательно:"А я б в окошко посмотрел..."
круто! Психарулидзэ....прям про меня...в каком-то роде...
а теперь про летучих мышей Хочу...

А он ацтойный...
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и чукотская.
Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит чукотский вампир.
- Видим.
- А я не увидел.

Ответить
Korriza
14 years ago

Ха-ха...классс!

а про Водил знаете? я сегодня анекдотами питаюсь..

Ответить
А.Психарулидзе
14 years ago
Ха-ха...классс!

а про Водил знаете? я сегодня анекдотами питаюсь..

Нарики решили на такси домой доехать.
Один из них и говорит:
-Если чего-нибудь ляпнем лишнего, водила сразу прикинет что мы обдолбанные и грабанёт нас!!!
-Правильно, поэтому лучше будем молчать!!!
На том и порешили. Споймали такси. Сели. Едут.
А тут таксист и спрашивает их:
-Вы, чё ребята, обдолбанные?
-А ты откуда знаешь??!!!
-Да вы втроём на переднее сидение залезли!!!!!

Ответить
iesun
14 years ago

лана. тогда про грузин.
Звонит грузин в профком:
-Ебений Петрович? Здрахуйте. Мне Манда Захеровна нада!
пауза
-Манда ЗАхеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка надо (с выдыхом).
Начинает ругаться: Путёвка разный член держала: член профкома держала! член парткома держала! Путёвка давай!
ему что-то начинают отвечать
Писунда дававай! Писунда нету?! Ебаторий давай! Ебаторий тоже нету? Сака давай! И Сака нету?! А Минструальные воды? ТОжи нету?!
Апогей:
"Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!".

и вот про камаз, только меня малась опередили.
Сидят три типа на поле:байкер, гитарист, и наркоман, сидят водку режут, шмалеволокно курят. Байкер открывает рот:
-Сейчас бы мото мне, я бы сейчас такие фишки замутил!
-Это ....я, говорит гитарист, мне бы гитару я бы сейчас такие песенки замутил бы!
-Чурбаны вы, задумчиво говорит нарик, сейчас бы мне дверь от камаза...
Те такие: нах?
Наркоман: я бы в окно посмотрел

типа бонус
Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- Ну и как?
- Насмерть.
- А, ну извини, что спросил.

и мой любимый:
Наркоманы уже в кайфе:
- Кенты, а скока время в натуре?
- Четверг...
- Эх, за@бись, скоро лето!

Ответить
А.Психарулидзе
14 years ago

Hа коpабле - гpомкий стук в дверь в капитанскую каюту.
Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет:
- Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, штоpм начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

Ответить
iesun
14 years ago

и тогда раз я уж не ушел про мышей:
ситуация - 3 летучие мыши висят на проводе как им положето висеть - вниз башкой - релаксируют.
вдруг одна встрепенулась и уселась как воробей или голубь какой-то - на 180 перевернулась...
разговор двух других:
-Что это с ней?
-В обморок упала.

это прям про меня

Ответить
iesun
14 years ago

про мышей вы не угадали и про водилу тожы.

вот мой про водилу:
Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-
- ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ, МАЛЬЧИК!

и еще один, если позволите.
-Шеф до вокзала за 15 минут домчишь?
-Конечно!
-Ну МЧИ!

Ответить
Korriza
14 years ago
Я тут, между прочим, не одна смеюсь...Респект от Моложежной компании..нашим людям, с нарушенной психикой!
Ответить
iesun
14 years ago

Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели.

Ответить
А.Психарулидзе
14 years ago
-Да вы втроём на переднее сидение залезли!!!!!

Я тут, между прочим, не одна смеюсь...Респект от Моложежной компании..нашим людям, с нарушенной психикой!

Превед молодежникам от старых пердежников 😆

Ответить
Korriza
14 years ago

УХ...Мальчики хватит..уморилась я от Вас...Чао!

Ответить
iesun
14 years ago

- А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов.
Попка, скажи что-нибудь товарищам!
- Идите в жопу!
- Он прав товарищи, нам налево.

Ответить
iesun
14 years ago

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила
ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что
трахается с тремя неизвестными.

Ответить
Korriza
14 years ago
-Да вы втроём на переднее сидение залезли!!!!!

Я тут, между прочим, не одна смеюсь...Респект от Моложежной компании..нашим людям, с нарушенной психикой!
Превед молодежникам от стапых пердежников 😆

Мы пердежников чтим и уважаем...за то что они старше..и круче нас..молокососников! :🙂

Ответить
Korriza
14 years ago

мечеть...молитва...ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
молящие стоя на коленях...
Заходят два голубых...
Один другому говорит...
-смотри, Шветский стол!

Ответить