Приветствуем! Мы запустили новую версию форума. Надеемся что вам она понравится. Если вы нашли проблему или у вас есть предложения - напишите нам :)
Написать комментарий...
KimKat
11 years ago
Ну и где тут можно клизму поставить - только капельницу!

При правильном подходе, а он имеется у некоторых представителей educator'ов, пардон медбратьев, тут можно найти подход, извернуться и таки осуществить акт постановки клизьмы 😋

Ответить
JJ в Разливе!
11 years ago

Клизма, правила постановки клизмы

Различают лечебные, очистительные, лекарственные и питательные клизмы. В домашних условиях большей частью ставят очистительные.

вот кое кому не помешает очистительная клизма в моск

Ответить
KimKat
11 years ago
Клизма, правила постановки клизмы

Различают лечебные, очистительные, лекарственные и питательные клизмы. В домашних условиях большей частью ставят очистительные.

вот кое кому не помешает очистительная клизма в моск

Нет, скорее всего лечебная....тут патология...лечить, лечить и ещё раз лечить 😎

Ответить
KimKat
11 years ago

Я памятник ему воздвиг нерукотворный.....медбрату от медсестёр 😷 😆

Ответить
LostCat
11 years ago
Клизма, правила постановки клизмы
Различают лечебные, очистительные, лекарственные и питательные клизмы. В домашних условиях большей частью ставят очистительные.
вот кое кому не помешает очистительная клизма в моск

Чего-чего там про питательную клизьму?! Подробнее могешь?.. Это омолодительную, што ли?... Куды ее впитывать, че-т не расслышала?...

Ответить
Бадарчин
11 years ago
Ну и где тут можно клизму поставить - только капельницу!

нуну... на процитированном изображении мы как раз имеем клизму постфактум
конечно, больше ее - НЕКУДА... не в куда... из ушей уже течет 🙂

Ответить
Арсенiй Смѣловъ
11 years ago


Опередили...
Кстати, совсем недавно Михаил посетил Харбин, на харбинской ветке есть фотоотчет встречи.

[attachimg=1]

[attachimg=2]

Ответить
Philip-pino
11 years ago
Ну и где тут можно клизму поставить - только капельницу!

- Поцеэнт, вы что - клизму ПРОГЛОТИЛИ?!
- А нет, знаете... В жёппу засунул

Ответить
Бадарчин
11 years ago

Однажды Иванушка-дурачок поехал в Тридесятое царство бить Кашея Бессмертного. Но по дороге встретил китайского патриарха Цзонхаву. И сказал Цзонхава Ивану-царевичу
- Ответствуй мне, иностранец! Удар ладони о ладонь есть хлопок. А что есть хлопок одной ладонью?
Сел Иванушка на пенек и задумался. Думал-думал, да и впал в нирвану. После чего, сойдя с пенька, изрек следующее хайку «К чему мне глупая и злая Василиса? Ведь я воистину познал природу Будды!»
С тех пор Иванушка больше никогда не порывался жениться, но, полный трансцендентального благословения, проводил самостоятельную жизнь в монастыре Шаолинь, где был известен под именем мастера И Вана

Ответить
JJ в Разливе!
11 years ago

И появились мозоли на ладонях мастера И Вана от усердного познания Будды.

Ответить
Бадарчин
11 years ago
И появились мозоли на ладонях мастера И Вана от усердного познания Будды.

на одной ладони... на одной... в этом скрыта тайна природы будды 🙂

Ответить
Jumis
11 years ago

Вот уж тайна тайн -- как можно делать ЭТО ладонью?..

Ответить
Арсенiй Смѣловъ
11 years ago
И появились мозоли на ладонях мастера И Вана от усердного познания Будды.

хе-хе😆

Ответить
Бадарчин
11 years ago
Вот уж тайна тайн — как можно делать ЭТО ладонью?..

Просветленным можно всё 🙂

Ответить
Бадарчин
11 years ago

Узнал Кащей Бессмертный, почему Иванушка-дурачок до сих пор не лишил его жизни, и стал потешаться над своей пленницей Василисой:
- Иван-то твой и впрямь дурачок! Буддистом стал на старости лет... Теперь, царевна, хошь не хошь, а другого жениха, опричь меня, молодца, у тебя нету!
Заплакала несчастная Василиса Прекрасная, да делать нечего - больно уж замуж хочется. Долго ли, коротко ли, а только сыграли они свадебку. Патриарх Цзонхава там был, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Обиделся патриарх за такие дела на Кащея, да и говорит:
- Скажи-ка мне, добрый молодец, что есть манная каша, если в дзен нет иного выхода, кроме сатори-просветления?
- Это манная каша и есть сатори, учитель, - вдохновенно воскликнул Кашей, внезапно осознавший всю пустоту и бессмысленность своей прежней жизни. Впоследствии он сочинил об этом трогательном моменте следующую хайку:
«Я жизнь свою в яйцо когда-то спрятал, теперь яичницу я сделал из него!»
Взял Кашей Василису под белые рученьки и швырнул прямо с балкона в глубокую пропасть! А сам преисполненный просветления, отправился в горы Тибета на поиски благословенной страны небожителей, Шамбалы.

Ответить
Jumis
11 years ago
Взял Кашей Василису под белые рученьки и швырнул прямо с балкона в глубокую пропасть! А сам преисполненный просветления, отправился в горы Тибета на поиски благословенной страны небожителей, Шамбалы.

Все хорошо, если сделано в свое время...

Ответить
Бадарчин
11 years ago

Антей Буддолюбский — просветитель Всея Руси, Буддистския, Кришнаитския и прочая

Сын Юрия Близорукого Антей Буддолюбский родился в окружении врагов. Рост юного князя сдерживало кольцо фронтов. Он был лишен нормального детства, набеги есаула Половцева вытеснили из детского подсознания уютные добрые Эдипов комплекс и комплекс кастрации. Войдя в пору, князь разорвал кольцо, но, мстя есаулу, допустил оплошность, приказав ему: «Ешь землю!». Так были съедены земли берендеев и тьмутараканское княжество.

Кн. Антей наивно полагал, что есаула можно обменять на нитраты, необходимые Ростово-Суздальской ниве, но мятежный Дон ответил: «Мы нитраты на есаула нэ мэняем». Годовой запас выползков Горыныча также не соблазнил упрямых кочевников, они знали, что княжеским банком управляют не Рабиновичи, вовремя впавшие в ничтожество, а Рюриковичи, Ивановичи и Петровичи и, следовательно, Буддолюбская казна пуста. «Не то нефть возьмите, - торопился князь, еще не имевший политического опыта. - Нефть - эвоно, черное золото. Али золото возьми: се - желтая нефть. Богатим я и лесом ядреным - се, эвоно, зеленая нефть, тож - зеленое золото, сиречь желтой лес, али черной лес суть». Но не взяли у князя ни зеленой нефти, ни желтого леса.

«Ох-хо, бе бо едина на тебя надежда, - говорил князю ученый монах Нафанаил Точильщик. - Не век тебе трескать печенегов по хребтине. Вижу я, как ты бяхать научился, выучись и шпрехать. Скачи, князь, в немократию.»

Надев бушлат на горностае, манишку из ирландского неблюя, - на случай, если укачает в седле, - князь отбыл «акы просты дипломат». Ничего доброго он за границей не узрел, кроме охоты на ведьм. Потрясенный князь сделался будто каменный: взгляд тяжелый, думы неповоротливы, в бане парится-шипит, а ночью - холодный, под кроватью змею завел. Отходили князя кришнаиты, наварив ему из воды взвары, варево, отвары и выварки, а буддисты научили вырезать из камней ступы, пестики и помела. Новую резиденцию благодарный князь именовал Буддолюбово. Из резиденции то и дело доносилось: «Поднимем, братья, нашы чакры!», «Вот я тебе, упырь, шамбалой по кумполу!», «Ай-дид, ой-ладо, харе рама!»

Военная тактика Буддолюбского опередила свое время: князь надевал на себя дерево с дуплом и врывался во вражеский стан. Заняв центр, он метал когти птицы Сирин. Кричал при этом: «Что, напились кровей мещеры и жмуди и разных других угнетенных нациев!?»
Отдуплившись, он добивал деморализованного противника двуручной рукавицей и раздвоенным копытом.

Как-то, вдруг пообещав крестьянам 8-часовую барщину, князь вдруг отбыл и незваным явился за стол Киевский. Об этом эпизоде летописи сообщают следующее: Буддолюбский так «исходил всю Кыивщину, что не осталось в ней ни людины, ни челядины, ни картошечки, ни моркошечки».

В редкие часы отдыха князь любил смекать. Смекать он мог часами, и ничто не могло отвлечь князя, кроме кумеканья. По какой-то трагической иронии история показывает политиков именно в такие «счастливые» минуты... В тот вечер князь, как обычно, полил водой засыпанную землей кровать - спал он на сырой земле. В опочивальню вошли шесть братьев Кучковичей. Войдя, каждый вынул из-за бороды: кто весла-нунчаки, кто мосол-флегматизатор, кто пятнистый щит и меч. Перекрестившись на статую Шивы, один из заговорщиков - ключник Амбал - зло спросил: «Князь, а кой тебе годик?» - «Шиисят», - правдиво ответил доверчивый князь. - «Так пора, брат, наследство передавать». - «Брешете! Какой я вам брат, мой брат - Сева Пулеметное Гнездо!».

В своем последнем бою Буддолюбский защищался двухпудовым одеялом, которое стало страшным оружием в руках возбужденного князя. Один из Кучковичей, накрытый одеялом, уснул мертвым сном.
Узнав о гибели кн. Антея, буддисты устроили тризну. Опьянев от прасада, они изловили ключника Амбала и насильно трансмутировали его тонкие тела. Амбал, почуяв, что кристалл его сознания расширяется, тоже умер.

Ответить
Harada
11 years ago
Узнав о гибели кн. Антея, буддисты устроили тризну. Опьянев от прасада, они изловили ключника Амбала и насильно трансмутировали его тонкие тела. Амбал, почуяв, что кристалл его сознания расширяется, тоже умер.

А его трансмутировавшие потомки до сих пор на Патайе и Пхукете по 500. А вчера были маленькие, но по 300 O🙂

Ответить
Бадарчин
11 years ago

Судя по всему, завтра будут по 700 и по предварительной записи?🙂_

Ответить
Jumis
11 years ago

Причем даже по записи -- все реже и реже...

Ибо истинно говорено тайцам: учите русский, пока русские не перешли на китайский. [ППЦ к паттайцам и пхукетянам, 20:10,26.01]

Ответить
JJ в Разливе!
11 years ago
Судя по всему, завтра будут по 700 и по предварительной записи?🙂_

и по талонам.

Ответить
manekinekА
11 years ago
и по талонам.

нет, сегодня будет пиво сраками 😆
и вообще, предупреждать же надо, что тут так смешно. я на работе под столом валяюсь, а насяльника нервничает и говорит, что я над ним ржу 😷

Ответить
Harada
11 years ago
и по талонам.

Вы што себе позволяете товаГисч? Знаем мы ваши талоны, знаем чем это все заканчивается. Сначала трансмутантов по талонам... а потом принудительная трансмутация всей страны🙄 Ну уж нет! 😲

Ответить
Jumis
11 years ago

дайош бизалкагольнуйу мадэрнизацийу! роисся -- вперде!! к светлому будущуме!!! 😋

Ответить
Harada
11 years ago
дайош бизалкагольнуйу мадэрнизацийу! роисся — вперде!! к светлому будущуме!!! 😋

А ведь в каждой шутке - доля истины... [attach=1]

Ответить