Написать комментарий...
Jumis
13 years ago
Ещё, сисняюся намекнуть, имеют место быть важными списыфиццкие физиологические особенности... Ну там, определённое строение таза, например...

Еще, сисняюся дополнить, кушетки нужны жесткие, аки в ИХ массажных салонах. А то ежели такая наездница... с обильным строением таза да сверху на тя присядет, так весь в диван-от и уйдешь,,, как подлодка на перископную глубину. И кайфа никому никакого от пущенных торпед...

😆 😆 😆

Ответить
Mansoor
13 years ago
Неа! Позу "наездница" мы никому не отдадим! >😞
Она же самая...самая...мммммм :🙂

Дааааа, ммммммммм. 😆 😆 😆
Секас :🙂, раскривушка, :🙂 малдавашечки.......... :🙂

Ответить
JJ в Разливе!
13 years ago

мораль-логика-выше-ниже....
а если поза "лицом к лицу, девушка спиной об стенку"?

Ответить
ab_origen
13 years ago
мораль-логика-выше-ниже....
а если поза "лицом к лицу, девушка спиной об стенку"?

Короче, я правильно предположил, что в теме О МОРАЛИ решающим моментом явялется ПОЗА - вон как живо обсуждение движется . . 8)

Ответить
JJ в Разливе!
13 years ago

просто в зависимости от позы меняется объем поступающей в мозг кроли и соответственно меняют направление мозговые процессы, пересматриваются ценности...

Ответить
Dr_Slon
13 years ago

Слоновий Хайлундыро-Пацакский словарь (добавьте, что хотите).

1. Хайлундыр - распространённый тип бизнесмена в Пекине.
2. Лаовайка - китаянка.
3. Миша - китайский бизнесмен, работающий с Россией.
4. Джеки - китайский бизнесмен, работающий с Западными странами.
5. Ка - все формы карт (банковские, сим-карты, телефонные карты).
6. Майдань-те - "принесите счёт!"
7. "Дзи Джан" - "принесите счёт" (говорится в продвинутых ресторанах продвинутыми Хайлундырами).
9. Лаовай Степаныч (он же "ручник") - пешеход.
10. Фандун - нехороший человек, постоянно требующий деньги.
11. Банан - продвинутая лаовайка.
12. Торба (борода, wasser, вилы) - состояние после первых бизнесс-переговоров.
13. Цень бао - чемодан с двумя ручками.
14. Звери - звери.
15. Бухао Исы - "чё, о...ел?"
16. ATM - спасительная машинка, выдающая кэш при засовывании "Ка".
17. Фапьяо - предмет коллекционирования и слово, произносимое в ресторане, при несовпадении чека и цен в меню.
18. Hello Kitty - секс-символ.
19. Вайгожен - обиженный, самая низкая масть в Китае.
20. Лаобань - разводящий.
21. Лаобанья - хозяйка лавки, где можно купить "Ка".
22. Цю нар - говорится в такси, на втором круге по те же местам.
23. Western Union - точка заправки воздухом.
24. Чхе - Бентли Арнаж.
25. Сям ба лао - "сам в зеркало посмотрись".
26. Диань Хуа - новая модель Vertu.
27. Чхабудо - техническая спецификация на поставку.
28. Впаривать - продавать.
29. Пхяолянг - говорится Ваигоженам, когда вещь им не подходит по цвету или размеру.
30. Thats BJ - место поиска Бананов или небольшого кэша, пока не повезёт.
31. Авторитет - человек, имеющий мопед, с объёмом двигателя больше 125 куб.см.
32. Starbucks - вообще штаб-квартира Доктора Зло (Austin Powers), но чаще - место встречи Хайлундыров.
33. Фашисты - люди на мотоциклах с коляской.
34. "Погасить шнифты?" - вежливое предложение другим русским не лезть в разговор.
35. Ябалоу - место парковки Чхе с тюнингом.
36. Православные - распространённое обращение к большой массе китайцев.
37. Цирковая езда - Вайгожены в метро.
38. Гусь зачётный - утка по-пекински.
39. Пуарэ - чай Пуэр.
40. Родная - симпатичная китаянка на Порше Кайенн.
41. Глюки - купюры, номиналом 10 000,-RMB.
42. Дурилка - чек на техническую воду в квартире.
43. И куай - громкое приветствие Вайгоженей, выходящих из метро.
44. Carrefoure - магазин с большим выбором корма для собак.
45. Колдун - водитель такси.
46. Вечерняя Москва - газета China Daily.
47. Панда - медведь в законе, авторитетный мишка, главный в зоопарке.
48. Тормоза - гуляющая парочка.
49. Приход - состояние эйфории по прилёту в Пекин.
50. Измена - полуобморочное состояние по прилёту в Москву.
51. Дунси - все материальные предметы.
52. Ши ма, джега, нэйга - все остальные слова.

Ответить
Арсенiй Смѣловъ
13 years ago
Ещё, сисняюся намекнуть, имеют место быть важными списыфиццкие физиологические особенности... Ну там, определённое строение таза, например...

... наездница... с обильным строением таза ...

😆 😆 😆+1! СильнО!

Ответить
La Lune
13 years ago

2 Dr_Slon: банан - продвинутая китаянка: желтая снаружи, белая внутри... :🙂

Ответить
lillu
13 years ago

словарь зачОтныи . 😆 😆 😆

Ябалоу - место парковки Чхе с тюнингом

😆 😉

Ответить
iesun
13 years ago
2 Dr_Slon: банан - продвинутая китаянка: желтая снаружи, белая внутри... :🙂

это вы китайскую культуру-мультуру вспоминаете...это не хайлундырский сленг.

Ответить
Jumis
13 years ago

Кащей за#бался. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого за#бенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залила старика слизью. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное Сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Е#ать мой лысый череп!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках ох#енную воронку. Утки увидели приспособление и выпали все разом.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Ох#евшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о#уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Ответить
S.Y.
13 years ago

С таким сожалением читаю тему.... Похоже все выздоровели...... Либо наоборот....

Ответить
Mo Li
13 years ago

мне терь снова можно на прогулку выхАдить! теперь Я снова с вами! 😆
здравствуйте, господа психи!

Ответить
Арсенiй Смѣловъ
13 years ago

Здарова-карова!

Надысь выдумал вот чего:

"Пушечное ядро не чупа-чупс, прилетит не обрадуешься!"

Ответить
ren ren
13 years ago
"Пушечное ядро не чупа-чупс, прилетит не обрадуешься!"

А если так: "Пушечное ядро не чупа-чупс, прилетит - в рот не влезет!"8)

Ответить
Арсенiй Смѣловъ
13 years ago

"Пушечное ядро не чупа-чупс, прилетит не обрадуешься!"

А если так: "Пушечное ядро не чупа-чупс, прилетит - в рот не влезет!" 8)

Как вариант было так: "Пушечное ядро не чупа-чупс, прилетит - не проглотишь!"

Ответить
Jumis
13 years ago

Чупа-чупс - не пушечное ядро, отнюдь: бесплатно не прилетает.

Ответить
La Lune
13 years ago

Кто о чём, а я всё про то же... :🙂 😆

Кин-дза-дза - 2008 или Еще одна победа России (и плана Путина): http://smotri.com/video/view/?id=v42394756d9

Ответить
ren ren
13 years ago
Чупа-чупс - не пушечное ядро, отнюдь: бесплатно не прилетает.

Вопрос знатокам: кто оплатит полёт пушечного ядра? 😆

Ответить
Aqua Mar
13 years ago
С таким сожалением читаю тему.... Похоже все выздоровели...... Либо наоборот....

Не, не все, есть ещё кадры:
http://trinixy.ru/2008/05/23/nervnyjj_zvonit_v_strim_audio.html

Ответить
ab_origen
13 years ago

"Пушечное ядро не чупа-чупс, прилетит не обрадуешься!"

А если так: "Пушечное ядро не чупа-чупс, прилетит - в рот не влезет!" 8)

Как вариант было так: "Пушечное ядро не чупа-чупс, прилетит - не проглотишь!"

. . . и клизмой не прмоешь, если всё-таки проглотишь :🙂
Разве что магнитиком его оттуда . . . 😞

Ответить
La Lune
13 years ago

Простите, не могу удержаться... :🙂 😆

Джордж Буш-младший стал почетным байкером РБК | 02:25:09

Участники движения мотоциклистов-любителей "Гремящий гром" вручили президенту США Джорджу Бушу кожаный жилет, тем самым посвятив его в почетные члены своего общества. Подарок был сделан в ходе аудиенции в Белом Доме.
"Господин Президент, мы хотели посвятить Вас в почетные члены "Гремящий гром", - заявил глава организации Арти Мюллер.
В организацию вместе с Бушем вступили министры транспорта и сельского хозяйства СШ Мэри Питерс и Эд Шейфер, а также руководитель аппарата сотрудников Белого дома Джошуа Болтен и глава совета консультантов президента США по экономическим вопросам Эдвард Лазеар. Все они приехали в Белый Дом на мотоциклах марки "Харли-Дэвидсон", а на головах у них были повязаны платки, известные как "банданы".
http://www.utro.ru/news/2008/05/26/740287.shtml

Ответить
Jumis
13 years ago

Арти Мюллер,,, Мартин Борман...

В чем пиндосам не откажешь - в их предвыборной истерии гораздо больше нездоровой интриги, чем было в наших 😉

Начинаем собирать и записывать почетные звания и членства нашего юриста у кормила? 😉

Ответить
S.Y.
13 years ago

"Пушечное ядро не чупа-чупс, прилетит не обрадуешься!"

А если так: "Пушечное ядро не чупа-чупс, прилетит - в рот не влезет!" 8)

Как вариант было так: "Пушечное ядро не чупа-чупс, прилетит - не проглотишь!"


. . . и клизмой не прмоешь, если всё-таки проглотишь :🙂
Разве что магнитиком его оттуда . . . 😞

"Чупа-чупс" ! Вы научили мир сосать !

Ответить
ab_origen
13 years ago
"Чупа-чупс" ! Вы научили мир сосать !

. . . не отрываясь от работы 😆

Ответить