Приветствуем! Мы запустили новую версию форума. Надеемся что вам она понравится. Если вы нашли проблему или у вас есть предложения - напишите нам :)
Написать комментарий...
Aqua Mar
13 years ago
А на Хайнань приедешь?

Нас уже много собираецо, кумпания... я забронировала в Кактусе....

Не, я в Пекин.

Ответить
Heartless
13 years ago

Вчера вскрывали женщину на 34й неделе беременности... Не могу я понять эту жизнь: молодая женщина переходила дорогу возле больницы и ее сбили насмерть, а один придурок у коллеги в отделении вены себе в третий раз вскрывает до тяжелой степени гиповолемии, и ведь выкарабкивается, алкаш несчастный!

Ответить
ab_origen
13 years ago
Вчера вскрывали женщину на 34й неделе беременности... Не могу я понять эту жизнь: молодая женщина переходила дорогу возле больницы и ее сбили насмерть, а один придурок у коллеги в отделении вены себе в третий раз вскрывает до тяжелой степени гиповолемии, и ведь выкарабкивается, алкаш несчастный!

Так! Ребята. Кажеться, у нас "проблема водолаза": количество погружений в образ придурка стало насовпадать с числом всплытий.

Про вскрытых женщин - это не смешно.
А топик обзывается "ВЕСЁЛЫМ кварталом Полушария" 😞

Ответить
А.Психарулидзе
13 years ago

Бугага. Раньше этот топик был в другой теме, а сюда нас выслали.
Я здесь ни разу не улыбнулся... Че смеяться-то - болей да болей.
В смысле выздоравливай да выздоравливай. Вот где хумор.
Юмор - он на радости замешан. Что с самим того не случилось же.
А ежель и случилось - еще большая радость что выжимши остался. И счастье от того события и безмерное бывает всякому созданию, будь то личность человеческого роду, или к примеру кошка.
А вот неустройств жизненных, или других посторонних неприятностей, что к себе приложить не можем -
от этого уже международный юмор получается, а это уже причина.
То есть вот оно как.

Ответить
ab_origen
13 years ago
А ежель и случилось - еще большая радость что выжимши остался.

У буддистов . . . вот эта тема- с перерожденими, блин.

Один мой знакомый буддист, как то бросил фразу:

"Жалко коров.
Стоило всего лишь один раз , в круге переождений , сползти на уровень коровы, и вот теперь, каждый раз , из жизни в жизнь, тебя будут доить и каждый раз - обухом по лбу . . ."

Чё? Смеястья что ли? :🙂

Ответить
Foreigner
13 years ago

ТЕСТ: А не идиот ли вы?

Ответьте на вопросы и сверьтесь с ответами. За каждый неправильный ответ поставьте себе один балл. А уж потом посчитайте сколько вы набрали баллов и посмотрите результаты.
Итак, 19 вопросов.

1) Вы пилот самолета, летящего из Гаванны в Москву с двумя пересадками в Алжире. Сколько пилоту лет ?

2) Семь свечей горит, три погасло. Сколько свечей осталось ?

3) Сколько девяток в промежутке от 1 до 100 ?

4) Может ли муж жениться на сестре своей вдовы ?

5) Один поезд идет из Москвы в Санкт-Петербург, другой из Петербурга в Москву. Вышли они одновременно. Первые два часа движения поезда шли с одинаковой скоростью (60 км/ч), но потом первый поезд увеличил скорость до 80 км/ч. Кто из поездов будет ближе к Москве в момент их встречи ?

6) У Махмеда 10 овец. Все, кроме девяти погибли. Сколько овец осталось ?

7) Вы входите в незнакомую и темную комнату. Там есть газовая и керосиновая лампа. Что вы зажжете в первую очередь ?

8) Один кирпич весит 1 кг и еще полкирпича. Сколько весит один кирпич ?

9) Сколько животных взял Ной на свой ковчег?

10) Врач прописал больному 3 укола через каждые полчаса. Сколько времени потребуется, чтобы сделать все уколы.

11) Археологи нашли монету, датированную 35 г. до н.э.. может ли это быть на самом деле?

12) Сколько раз надо отрезать, чтобы разделить палку на 12 частей?

13) Профессор лег спать в 8 часов вечера, а будильник поставил на 9 часов утра. Сколько часов будет спать профессор?

14) На руках 10 пальцев. Сколько пальцев на десяти руках?

15) Однажды ночью умер ночной сторож. Дадут ли ему пенсию?

16) Под каким кустом сидит заяц во время дождя?

17) Есть ли 7 ноября в Австралии?

18) Некоторые месяцы кончаются на 30-е и 31-е число. В каком месяце есть 28-ое число?

19) Oтец и сын попали в катастрофу. Отец умер, сын оказался в больнице. К нему в палату входит хирург и говорит: «Это мой сын !». Может ли это быть на самом деле?

Ответить
ab_origen
13 years ago
ТЕСТ: А не идиот ли вы?

Ответьте на вопросы и сверьтесь с ответами. За каждый неправильный ответ поставьте себе один балл. А уж потом посчитайте сколько вы набрали баллов и посмотрите результаты.
Итак, 19 вопросов.

А где ответы-то? 😲

Ответить
Владимир888
13 years ago

Зачем такой длинный тест, достаточно спросить- "Смотрите ли вы ДОМ 2" 😆

Ответить
ab_origen
13 years ago
Зачем такой длинный тест, достаточно спросить- "Смотрите ли вы ДОМ 2" 😆

А мне наоборот - вопрос про пенсию сторожа понрависля. Очень душевно. :🙂

Ответить
Foreigner
13 years ago

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТИРОВАНИЯ:

0-1 - Вы гений... Или заранее подсмотрели ответы.
2-3 - Вы интеллектуал. Или идиот, которому и в ответы-то посмотреть не поможет.
4-5 - Вы абсолютно нормальный человек. Даже несмотря на то, что боитесь оказаться идиотом.
6-7 - Вы вполне рядовой идиот. Таких как вы большинство.
8-10 - Вы рядовой идиот с побочными эффектами.
11-13 - Вы абсолютный идиот. Просто совершенство идиотизма.
14-16 - Хмм... По-моему вы не способны мыслить. Как вы читали вопросы.
17-19 - Вас срочно необходимо изолировать от общества.

ОТВЕТЫ:

1) Сколько вам лет.
2) Три, так как четыре сгорели.
3) 20. (9,19...91,92...99)
4) Нет, так как он умер.
5) На одинаковом расстоянии, так как они встретились.
6) 9.
7) Спичку.
8) 2 кг.
9) Всякой твари по паре.
10) 1 час. (укол+полчаса+укол+полчаса+укол=час)
11) Нет, так как они не знали, что живут до нашей эры.
12) 11.
13) 1 час, будильник не различает вечер и утро.
14) 50 (5x10)
15) Нет, так как он умер.
16) Под мокрым.
17) Да, здесь не имеется в виду праздник.
18) Во всех.
19) Да, если хирург-мать.

Ответить
Aqua Mar
13 years ago

Если у кого с психикой пока ок, но очень хочется влиться в коллектив - рецепты ниже.

В одном интернет сообществе был задан вопрос

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(

— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дoждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

Ответить
La Lune
13 years ago

😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 А ведь некоторым в эти праздничные дни работать приходится! И как после прочтения сиих перлов в рабочее состояние возвращаться?! Рыдаю от смеха, как говорится, паццталом... 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 ;
Последний раз только трактора так же улыбнули. 😆 :🙂 https://polusharie.com/topic/izmena-muzhu-v-kitae/page28

Ответить
ЮЮ474
13 years ago

😆 😆 😆 😆 😆
Аква марчик.....спасибки......(пишу из под стола... 😆)

Ответить
Aqua Mar
13 years ago

На здоровье!
😁

Ну, тогда ещё в догонку...
😉

********

- Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами, и ищете себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! – проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы… - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете, что вы думаете! Вам же пока не сделаешь, так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.… А антрекот? Не знаю.… А что хочешь? Не знаю... Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

- Дальше. Носки. Вам, выделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??!! На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут!.. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай – все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет – тумба у нас легализована. А ма-а-аленький, - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию, - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил, может, на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое! Одни стираются, другие носятся. Ну, третьи на случай войны. А у нас что? У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики... Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ??!!.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките, сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!..

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло, и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. "Профессионал не должен так поступать", - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Ответить
Aqua Mar
13 years ago

Ну, а это - однозначно наши пациенты...
(Буйным больным смотреть строго воспрещается!)

http://blogs.nnm.ru/parad_anoreksichek

Ответить
Владимир888
13 years ago

НЕТ!!! >😞Я протестую >😞Васе здесь не место! >😞Его место как минимум в палате с Наполеоном и Энштейном, т.е. с гениями, а никак не с нами простыми физиками >😞

Ответить
ab_origen
13 years ago
Ну, а это - однозначно наши пациенты...
(Буйным больным смотреть строго воспрещается!)

http://blogs.nnm.ru/parad_anoreksichek

Блин!
И они ТОЖЕ после стирки по ночам ржут ?!! 😲

Ответить
Aqua Mar
13 years ago

8)

Ответить
Philip-pino
13 years ago

даже люди с архи-неустойчивой психикой должны указывать ссылку а первоисточник
выдавать чужие перлы за свои, ловя комплименты - тухло
тем более в таком обществе 😉

Ответить
ЮЮ474
13 years ago
даже люди с архи-неустойчивой психикой должны указывать ссылку а первоисточник
выдавать чужие перлы за свои, ловя комплименты - тухло
тем более в таком обществе 😉

Ой....а это что....зависть....😆 😆 😆

Ответить
Арсенiй Смѣловъ
13 years ago
даже люди с архи-неустойчивой психикой должны указывать ссылку а первоисточник
выдавать чужие перлы за свои, ловя комплименты - тухло
тем более в таком обществе 😉
Ой....а это что....зависть.... 😆 😆 😆

Не смей... тесь, чувак прав. 🙂

Ответить
Aqua Mar
13 years ago

Конечно, конечно же прав!

Простите меня, дурака грешного, за то, что выдавал сообщения, написанные на женском форуме, за свои... Ловя при этом ваши тухлые комплименты...
(Я ничего не напутал?)
:🙂

Даю ссылку на источник всего того, что здесь пощу:

это мой почтовый ящик.

😆 😆 😆

P.S.: Конкретно для коллеги глентопмаркета: всё, что моё, я значёчком нарошным помечать теперь буду: ©. Годится? Чтобы Вы комплименты впустую на растрачивали...
😉

Ответить
Арсенiй Смѣловъ
13 years ago
Конечно, конечно же прав!

Простите меня, дурака грешного, за то, что выдавал сообщения, написанные на женском форуме, за свои... Ловя при этом ваши тухлые комплименты...
(Я ничего не напутал?)
:🙂...

😆 😆 😆

Ответить
S.Y.
13 years ago

Арсений ! С возвращением к извращениям !
Без тебя было грустно в нашей палате 🙂

Ответить
ab_origen
13 years ago
Арсений ! С возвращением к извращениям !
Без тебя было грустно в нашей палате 🙂

И время приходилось коротать чем попало . . .

Ответить