Приветствуем! Мы запустили новую версию форума. Надеемся что вам она понравится. Если вы нашли проблему или у вас есть предложения - напишите нам :)
Написать комментарий...
mandarina
9 years ago

Моя (скоро10), тоже недавно загнула)), папик рассказывал.
Что то она там сокрушалась что папа не красивый..))
Он ей - " ну скоро наверно твоя мама найдет тебе более красивого папу))"
Она, загрузившись на пару секунд - " ну ты папа не переживай!! Мы тебя с собой жить возьмем!!
😂 😂
Добрая девочка, правда?!)))))

Ответить
LostCat
9 years ago
Моя (скоро10), тоже недавно загнула)), папик рассказывал.
Что то она там сокрушалась что папа не красивый..))
Он ей - " ну скоро наверно твоя мама найдет тебе более красивого папу))"
Она, загрузившись на пару секунд - " ну ты папа не переживай!! Мы тебя с собой жить возьмем!!
😂 😂
Добрая девочка, правда?!)))))

Папа заценил заботу-то? 😆

Ответить
mandarina
9 years ago
Папа заценил заботу-то? 😆

Не сообразила поинтересоваться)))

Ответить
Aolika
9 years ago
Доча (3 года 2 мес) увидела настоящую лошадь и полдня была под впечатлением. Разговаривает сама с собой:
- Папа похож на лошадь?
Небольшая пауза, потом следует умозаключение:
- Нет, папа уже похож на человека

в семье растет учёный-эволюционист ))

старший сын как-то давненько порадовал, вспомнилось:
- Мам, что красивого в женщине с мороженым? СтоИт и стоИт, разве это красиво?
- В какой женщине с мороженым?
- Ну та, большая такая, еще Чип и Дейл её туда-сюда носили...
Голову сломала, о какой женщине речь. Оказалось, в Американии (так мы Америку звали) стоИт себе с мороженым ... статуя Свободы.

Еще был прикольчик. Так как дети у меня интернациональные, то и приколы часто русско-китайские.
- Мам, 相扑 как по-русски?
Погуглила - "сумо". Успешно забыла об этом.
Спустя несколько месяцев.
- Ма, зачем их так кормят?
- Кого?
- Ну, этих борцов с умом.
- С чем? Кого? "Сумо",может?
- Не-ет, я правильно говорю. Гугл нашел, а там не может быть неправильно.
- Ты ослышался, сынок.
Потом подумал:
- Всё равно "борцы с умом" очень подходит - если так есть, то и ум вроде как зачем?
(не в обиду никому, просто у детей результаты наблюдений выстреливают неожиданно)

еще было,но это не хохма, а просто игра слов, у нас иногда так с детьми получается случайно. По телевизиру шел китайский фильм или передача, какую-то старую тетку звали Лао Ма (老马). Я просто говорю - "чья-то 老妈" (старушка-мама), сын - "ага, и она 老骂人" (всё время ругается на кого-то), дочь - "нет, не на людей, а кобылу свою старую-престарую ругает, 老马". Так и получилось - "老妈老骂老马", потом со смехом переделывали - "老马老骂老妈", "老马老妈老骂" и т.д.

еще такой случай был, на моих детях показал мне разницу мышления русских и китайцев. Когда работала в торговом центре в своем магазине, в другом ряду открылся новый магазин европейской и корейской модной одежды. Мне и захотелось посмотреть, что там и почём у конкурентов, у меня тоже была одежда. В тот день взяла с собой детей. Подходим, на витрине большими иероглифами написано про скидки - “满300立减50“, и ниже на русском то же самое - "С 300 ю. скидка 50 ю." . Рядом крутились наши русские челночницы, одна другой кричит: "Надя, паашли зайдём, тут такие аафигенные скидки!"
Я говорю детям - "давайте, и мы под шумок вместе зайдем". А сын недопонял и подумал, что уже будем точно что-то покупать ради скидок, и решил меня поскорее отговорить. Но чтобы тетки не поняли, решили по-китайски общаться - "妈,咱们不用进了"("Ма, не пойдем туда"). "为啥?" ("Почему?"). “这不就成250了吗?” ("Ну, мы же не лохи" - мой вольный перевод 😆 ... 250 - по-китайски означает "дурак"). Вот так-то - русские про скидки в первую очередь думают, китайцы - о лице 😆

Ответить
chee
9 years ago

🙂 А 250 почему означает "дурак"? Созвучно чему-то?

Ответить
mandarina
9 years ago
🙂 А 250 почему означает "дурак"? Созвучно чему-то?

А почему у нас 6-кой называют лизоблюдов;-)

Ответить
mandarina
9 years ago

Сейчас к стати новое определение есть, не очень распространено, но бытует:-)
"290" это соединили "250" "2 " 38"
Выражение 臭38 к стати слышали?))

Ответить
Aolika
9 years ago
🙂 А 250 почему означает "дурак"? Созвучно чему-то?

Этимология вот тут - http://baike.baidu.com/view/775.html?wtp=tt#1, на китайском, правда.
"290" - это чтобы усилить "250", еще и просто говорят - “你真二” , типа "ну ты и лопух", как раз это то "2", что Ольга mandarina упомянула.

Ответить
Maganda
9 years ago

Играю с сыном подруги (2 года 3 месяца) и спрашиваю:
- Какая у тебя любимая игра?
- Какаськи.
- Что? (я в недоумении)
- Какаськи, - спокойно повторяет он и начинает изображать, - ыыы… пук-пук...а потом воду лиииить!
- Я в шоке🙂😉 Долго смеялась.хаха

Ответить
YH_KJ
9 years ago

Осилила все 14 страниц, и теперь думаю, когда же мы уже сможем чего-нибудь этакого сказать? 😢
Не совсем в тему, но... У нас дома собаки. И вот, когда мы кушаем, если кто-нибудь подбегает и начинает "просить" чего-нибудь со стола, то я говорю "Попрошайка". Так вот вчера сидим, смотрим телевизор, доча тут же, на коленках. Папа принес маме чоко-пай. Доча тут же тянется ротиком к этому чоко-паю, и папа выдает "Попрошайка" 😆

Ответить
YH_KJ
9 years ago

И еще 😂 😂 😂 😂 😂
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки -кошка"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декретотправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить муж со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого!Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее🙄!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!!!"

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!

Ответить
SwetaWu
9 years ago

А каким боком к детским хохмам сборник фраз о родах, причем с других форумов?

Ответить
всемогущая
9 years ago

Ребенку 4 года, сидит с бабушкой на кухне. Бабуля делает чай и говорит: Ты будешь чай с конфеткой, булочкой или с таком?( в смысле просто чай). Ребенок радостно: С таком! Сидим...Пьем чай. Зайка сидит. А потом говорит: А где "так"? Бабушка ему объяснила, что решила , что внук будет пить просто чай без ничего, значит с таком. Заяц так переживал, говорит, думал что "так " это новое лакомство. 🙂

Ответить
Irene
9 years ago
... Заяц так переживал, говорит, думал что "так " это новое лакомство. 🙂

Уверена, это были серьезные переживания. Я до сих пор помню мое состояние глубочайшей обиды и отчаянья от несправедливости и обмана, когда обещанная вишня на дне мисочки с борщом оказалась нарисованной. Это было серьезно. Столько лет прошло, а я помню это чувство. 😞

Ответить
Aolika
9 years ago

Это точно, и претензии предъявить вроде некому, а обида была неслабая в подобных случаях, причем какая-то общая, на весь мир взрослых. Которые будто специально расставили на полках в магазинах самых красивых кукол и машинки, и назло сделали вкуснейший молочный коктейль ледяным. У меня ещё к природе было много вопросов ) - зачем это лужа кажется такой мелкой? А когда наступила в неё, то оставила там резиновый сапог... Такие чУдные открытия на каждом шагу поджидали.

Наши недавние проделки.
Сын Санька (5,5 лет) никак не хочет укладываться спать. Пока я вожусь с самым маленьким, переодеваю, - он скачет по кровати, словно на батуте, и во всё горло кричит китайскую деткую песенку. Я не выдерживаю:
- Парень, чё ты кричишь🙄 Дедушка спит уже!!!
"Парень" завалился на подушки с довольным видом, ногу за ногу закинул, руки сложил по-деловому на груди, сверкнул на меня карими глазищами и выдал:
- Чё, чё, такая большая, не понимаешь, что ли? Работка у меня такая - кричать!

Потом выяснилось, что "работка" - это не было осознанно вроде "э-э-х, ну и работёнка досталась пыльная", а именно по-детски, как "лошадка", "водичка", теперь вот "работка" 🙂

Еще его же перл.
Как-то попросила его посидеть рядом с братиком, вместе посмотреть мультики, пока я отлучусь в ванную. А он у нас с младшим братишкой перманентно не ладит...
- Помоги маме с Антошкой посидеть, ладно?
- Не-е-ет... Хитрая ты какая! Кто родил, того и детка!

В смысле, сама родила, сама и ухаживай за своим ребенком 😋

Этот младший ребенок (2 г. 9 мес.) тоже начал потихоньку хамить - зайдешь в ванную, закроешься, а он снаружи табуреточку подставит, станет на неё и свет тебе выключит, ещё и гогочет при этом. Никто не учил, откуда взялось?
Или дедуля смотрит телек, Антоха вдруг подбежит и на самом интересном месте выключит со словами "Дедушка хочет спать" 😆. Дедушка посмеётся, посмеётся, да и в самом деле вздремнёт, раз внук такой настойчивый...

Ответить
всемогущая
9 years ago

А кого-нибудь на балконе детки закрывали? 😲 Я прокуковала на балконе при нуле в шортах футболке, босиком минут 15. Спас плед из коляски, стоящей рядом. Моей знакомой повезло меньше, она сидела наверное с час, пока родители не пришли, и не спасли замерзшую бабушку. Хотя внук у нее добрый мальчик.

Ответить
Ciwei
9 years ago

Сын, 3 г.9 мес.

Идет мимо китайских пенсионеров, исполняющих во дворе тайцзицюань (или что-то вроде того) с мечами. Глубокомысленно комментирует:
- Вот... дедушки делом занимаются.... и бабушки...

Ответить
Ciwei
9 years ago

Тот же🙂.

- Мам, ты шоколадку неправильно положила. Ты ее повыше убери. А то ведь я могу достать. - и вздыхает: - Дети любят шоколадки.

Забирается на колени, целует в ключицу. Я:
- Если хочешь целоваться, то целуйся, но только не толкай меня, видишь, я работаю.
Слезая на пол:
- А я не целуюсь. Я губы вытираю.

Ответить
Mansoor
9 years ago
Ну ты папа не переживай!! Мы тебя с собой жить возьмем!!

😆 😆
Подружка моей дочери спрашивает:
- Аружан, это твой дедушка?
- Нет. Папа.
- А почему у него волосы белые?
- Да блондин он у нас... 😉
😂

Ответить
Aolika
9 years ago
Тот же🙂.
- Мам, ты шоколадку неправильно положила. Ты ее повыше убери. А то ведь я могу достать.

Молодец сынуля, честно предупредил.

У нас такой же, только возрастом постарше - 11,5 лет.
Спрятала конфеты, чтобы дитятки за один присест не смели. И вот он так ждал моей похвалы...
- Мам, а я знаю, куда ты спрятала от нас конфеты, я мог бы открыть и съесть. Но не открыл. (Глубоко вздохнул)... И не съел.

Пришлось хвалить, попутно напоминая, что вроде как и не должен был )))

- А я не целуюсь. Я губы вытираю.

О, это тоже знакомо, только от младшенького (2 г.10 мес.) - когда ему надо, прилипнет к тебе с поцелуями, обовьёт шею ручонками - не оторвёшь. А когда ты к нему в неподходящий момент - мультики там или "кафетка" - вытрется с таким противным видом... )))

Ответить
Mansoor
9 years ago

Девочка 7-ми лет:
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая...))) 😆

Ответить
LostCat
9 years ago
Девочка 7-ми лет:
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая...))) 😆

Вспомнился анекдот про аборт... 😍

Ответить
ankergirl
9 years ago

Дочке 3г

В Китае живем второй месяц, пишем письмо Дед Морозу.
Дочка диктует.
«Здравствуй Дед Мороз. Нихау!"

Заставляем надеть ненавистные носки, натягивает со вздохом: «они мне жить мешают…»

Дергает папе ногти.
Папа: не вырывай мне ногти.
Дочка: ничего страшного. Новые вырастут.

Ответить
marsul
9 years ago

Сидит обиженный ребенок (2.8) в детском кресле на заднем сидении. И бурчит, что он то хочет сидеть на переднем сидении, папа впереди рулит, а ребенку надо сидеть рядом на пассажирском сидении.
Мама: вот скоро приедем в деревню к деду и он разрешит тебе ехать на переднем сидении.
Ребенок: нет, у деда на переднем сидении не хочу ехать.
Мама: а где же ты поедешь?
Ребенок: у деда я рулить буду!

Ответить
всемогущая
9 years ago

А мой сегодня ( 3 г) сварил суп! 😲

Захожу сегодня на кухню, а на плите кастрюлька стоит. Открываю....

Ингредиенты :
1) паровозик деревянный на батарейке- 1 шт.
2)шарик деревянный 1шт
3)мыльные пузыри в бутылочке 1шт
4) гирлянда елочная красная из бисера (длиннющая) 1 шт
5) пульт от теливизора 1 шт
6) кусочек откусанный от яблока
7) как выяснила позже соль по вкусу

( надо бы мужчинам-кулинарам в соотв. ветку на заметку новый рецепт) 😆

Ответить