Приветствуем! Мы запустили новую версию форума. Надеемся что вам она понравится. Если вы нашли проблему или у вас есть предложения - напишите нам :)

Детские хохмы и перлы

Извините девчата, но читая эту повесть, я чуть не умер со смеху..... 😆 😆 😆

.......Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят и молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама: - "И что такое ты про меня расскажешь?"
Девочка: - "Расскажу, расскажу! Я кое что видела".
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - Что же такое она там видела?

Мама: - "Ну и что ты видела?"
Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала!".

Мы все легли от хохота, молодая мамаша остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига…… На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8-ми. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше".
Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "Папа, купи солдатиков"?

Написать комментарий...
yiwenjun
14 years ago

Не хохмы и не перлы, но похоже в тему:
http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/funkids/kids.htm

Ответить
Natalya1
14 years ago

Прикольные фотографии 😁
ТО Kyzyngasheva Natasha -Кажется что-то наподобии последней фото с этого сайтика видела в разделе ФОТО НАШИХ ДЕТОК 😁 Видимо, не только вашей дочуре удобно в раковинке плавать 😉

Ответить
Mansoor
14 years ago
Мансур... а ссылку на источник дайте 🙂 🙂

Не знаю к сожалению, самому сестричка прислала... 😆 😆

* * *
Сыну Сереже 5 лет. Соседка родила второго мальчика. Я спрашиваю:
- Сынок, ты видел у Алика брата?
- Видел.
- А на кого он похож?
Тянется к моему уху и недовольно бормочет:
- На папу, на нашего.

* * *
Бабушка спрашивает маленького Антона:
- Кто это разбил окно?
- Мама. Но виноват папа! Он присел, когда мама бросила в папу тарелкой.

* * *
Первое сентября, дети в школе пишут сочинение "Как я провел лето". Машенька поднимает руку:
_Марь Иванна! А как пишется слово "забеременнела"?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина!...

* * *

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

* * *
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка

* * *
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала.
- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае приехала.
- Нет, это мама с работы пришла.

* * *
Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
- Что, на папу похож?
- Нет, на мамину писю!!!

* * *
В доме - праздник. Пришли гости. У одной молодой пары была пятилетняя дочка. Мама ей говорит:
- Расскажи нам, Танечка, что-нибудь веселенькое!
Девочка ушла в другую комнату. Через несколько минут вернулась и сообщила:
- Я белеменна!
Все гости шокированы, а девочка продолжает:
- Вчела няня говорит папе: "Я белеменна", а папа сказал: "Веселенькая история!"

* * *

Ответить
Mixx
14 years ago

Десткие перлы:

Маша фантазирует на тему стихотворения "Телефон" Корнея Чуковского.
- Кто говорит?
- Верблюд.
- Откуда?
- От слона.
- Что Вам надо?
- Мальчика.
- А он мокрый.
- Мокрый?! Тогда не надо.

***

Маша увидела ссадину на пальце:
-Червивый пальчик у меня.

***

Папа спрашивает:
- Антоша, как твоя фамилия?
- Нормально.

"Мам, не пой, мне страшно..."

***

Девочка – загулявшему коту: «Я тебя воспитывала, воспитывала, а ты... женился!»

***

Женя просится в комнату к своей 16-летней тётке:
- Я хочу к Кате в комнату:
- Нельзя, она там не одна.
- А что, её там много?

***

Про мамину шубу:
- Мама! Как мне твоя шуба нравится! Я просто ею восхищаюсь. Она тебе так идёт: ты в ней на овчарку похожа.

Из детских сочинений:

-Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.

-Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

-Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

-Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом
ехал в цирк.

-Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Ответить
Mansoor
13 years ago

Моя доча вчера говорит:
- Папа, хотю писякок.... 😲

Но на её языке это - "Папа, хочу пирожок...." 😆 😆 😆

Ответить
elastika
13 years ago

Старшему сыну 4 года. Разговор на тему новогоднего карнавального костюма.
-Мам, а купи мне костюм человека-паука с членом.
-🙄 😲
-Ну член, на голову одевать!
-Илюш, может шлем?
-Ну да, я и говорю- члем!

Ответить
Yelianna
13 years ago

Первый пост я слышала в интерпритации: мама с сыном и папой в маршрутке из Москвы в Щелково, сын конфету просил, а потом сдал маму с дадей Васей с потрохами папе. Все в маршрутке спрыснули от смеха, а отец семейства срочно вышел на полустаночке с жоной и сыном, пообещав из супруги черепаху сделать.

Ответить
cryspy
13 years ago

собственные сочинения(те собственного ребенка):
в троллейбусе Макс капризничает,т к не хотел уходить из парка,а мне как назло(прошу прощения за пикантные подробности)очень хочется в туалет по большому 🙂.и я (черт меня дернул)и сказала ребенку правду.он вроде даже согласился не капризничать.Тут заходит в троллейбус изрядно выпившая компания мужчин и один из них начинает мне сыпать комплименты.я молчу потом резко говорю,что может мол хватит уже,на что он говорит:"мальчик какая мама у тебя красивая только злая очень".Макс:"она не злая просто какать очень хочет".
выйти пришлось не доезжая до своей остановки.троллейбус ржал.

Ответить
cryspy
13 years ago

еще но не так смешно:
недавно идем по улице,Макс кашляет,но рот при этом не закрывается ,болтает и рассказывает что то без умолку.я для его же блага говорю:"Закрой рот,мороз" он обиженно:"Сама мороз!"

Ответить
plusdavinchi
13 years ago

Прилетели с детьми из России в Пекин. Соседи по самолету (в основном русские) рассеились по аэропорту. Пока я с двумя детьми плелась до пограничного контроля, прилетел китайский самолет, соответственно пассажиры-китайцы. И эта толпа движется на нас. Старший сын в ступоре:" Мамочки!!! Сколько джекичанов!!!"

Ответить
Primorskaya
13 years ago

Сейчас в Пекине очень сухой воздух. У дочи-4 года, палец из носа не вылазиет 😳 Как-то я пошутила:"Аня, ты что там жемчуженки ищешь?" Недавно не выдержала, прекрашай, говорю, >😞 не красиво! Она-я жемчуженки ищу. Я-ой, а можно и я поищу-и толкаю свой указательный ей в ноздрю. Она-у тебя палец большой и в мою НОСЫРКУ не залезит. Я -правельно будет "ноздря". Она-у тебя палец большой и в мою насырку не залезит, а у меня маленьки и в твою НОЗДЫРКУ залезит-и тянется... 🙂

Ответить
Mansoor
13 years ago

На вопрос "Кого ты больше любишь маму или папу?",
Кнопа честно отвечает: "Кинделсюлплис!" :🙂 😆 😆

Ответить
Bad_Girl
13 years ago
Папа спрашивает:
- Антоша, как твоя фамилия?
- Нормально.

А у меня в детстве случай был. К соседям летом в гости приехали родственники с мальчиком лет 4-х. Вышел он во двор погулять, мы его к себе позвали, решили познакомиться. Дальше диалог:
- Как тебя зовут?
- Не скажу.
- Ну хоть скажи на какую букву.
- ...(небольшая пауза)...На букву ДИМА! 😆 😆 😆

Ответить
Bad_Girl
13 years ago

И ещё вспомнился случай из жизни.
Ребёнок лет 5-ти или 6-ти, точно не помню. Мама русская, папа кореец. Сынуля копия папа. Вот как-то раз ребёнок с таким задумчивым видом и спрашивает маму:
- Мама, а почему у меня мама русская, папа кореец, а я - КОРЕЕЦ? 🙄

Ещё случай с племянником. Когда он был маленький, я первое время жила с ними в одной квартире, потом часто приходила в гости. Затем я уехала жить в другой город. И вот, пару лет спустя я, немного похудевшая и ставшая из брюнетки блондинкой, прихожу к сестре в гости с тортиком и мы садимся пить чай. Миша подозрительно на меня смотрит из-за угла, и близко не подходит. Затем выдаёт - "Ты не моя тётя, ты не настоящая", и убегает в комнату. Оттуда приносит фотоальбом, показывает мне мои старые фото, и говорит "Вот моя тётя, я её люблю! А ты ненастоящая тётя!" 😢

Ответить
Aolika
13 years ago

Моему сыну Илье было 4 года, а дочери Коре - 3. Купала их как-то летом вместе в ванне. Илюша начал рассматривать и крутить свое хозяйство, да так усердно, что я предупредила:
- Смотри, открутишь, упадет и закатится куда-нибудь, не найдем.
- И будет, как у Коры?

Ответить
Mansoor
13 years ago
- И будет, как у Коры?

😆 😆 😆
А у наших друзей (Он - Казах, жена - Русская), когда дочери было 4 года все прикалывались над девочкой по поводу того, чтобы узнать у неё национальность родителей. И происходило это примерно вот так:
Аня а кто у тебя папа по национальности?
- КАЗАХ.
А мама?
- РУССКАЯ НАРОДНАЯ!

Ответить
Aolika
13 years ago
А мама?
- РУССКАЯ НАРОДНАЯ!

класс! маманька при этом представляется в национальном костюме танцующей "Барыню" 🙂

У нас Илья очень любит рассуждать по любому поводу.
- Что-то мне совсем непонятно - мама русская, папа китаец, а дети какие-то не очень черные рождаются. Ага, понял! По-моему, папа тут ни при чем!

Другая история, но опять детские высказывания про детей (у нас многие разговоры вольно-невольно касаются этой темы)
Купаю вечером Илью и Корочку, и начинаются схватки, Саша готов сегодня появиться на свет. Говорю детям:
- Так, пошла я в больницу, принесу вам оттуда братика, вы же просили.
Кора заревела:
-Нееееет, не пущу тебя, там тебе будет больно, я боюсь!
Илья, с таким деловым видом, как будто сам через все прошел:
-Да не больно там, а щекотно. Но смотри, мам, если вдруг больно станет, то сильно не ори. Орать некультурно.

Ответить
Primorskaya
13 years ago

Без слов 😆

Ответить
mandarina
13 years ago
- РУССКАЯ НАРОДНАЯ!

Моя так одно время о себе говорила,только немного по другому-Я РУССКАЯ НАРОДНАЯ ПЕСНЯ 😲 😆
,вернее брякнула как то,а потом реакция понравилась 😋

Ответить
mandarina
13 years ago
- Что-то мне совсем непонятно - мама русская, папа китаец, а дети какие-то не очень черные рождаются. Ага, понял! По-моему, папа тут ни при чем!

Alinke нравятся детишки разных национальностей и она регулярно просит меня ей родить,то кореяночку,то негретяночку,то русскую сестренку...

Ответить
NaToo
13 years ago

А мне знакомая рассказывала, ехала в автобусе, и рядом сидела бабулька с внучком на руках и тихонечко ему сказку читала:
"Белка песенки поет, да орешка все грызет. А орешки не простые - в них скорлупки золотые, ядра - чистый изумруд..." И тут внучок громко так спрашивает: "Баб, а что такое "драчистый"🙄 - "🙄" - "Ну ты ж сама сказала: - "я - драчистый изумруд"!!! 😷
Не нужно говорить, как автобус валялся!!!!!! 😆 😆 😆

Ответить
kometka07
13 years ago

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла". 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась". 3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему". 4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!". 5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю". 6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп". 7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь". 8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе". 9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю". 10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

Ответить
kometka07
13 years ago

А это тоже стих в наш форум - про мамочек

Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать - Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же, Будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко Возникает молоко.
Стоит только присосаться - Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало, Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала, Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет, Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет, Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же, Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже, Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись, Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом, Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь, Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом, Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень, Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым, Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму - Лучше мамы зверя нет!

Ответить
kometka07
13 years ago

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают🙄"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

Ответить