Приветствуем! Мы запустили новую версию форума. Надеемся что вам она понравится. Если вы нашли проблему или у вас есть предложения - напишите нам :)
Написать комментарий...
KaiCheng
12 years ago
8 МАРТА.
Живя здесь долгое время, бдительность притупляется. И иногда можешь зайти в сомнительную «чифаньку» и наесться каких-нибудь потрохов за пять юаней. Вкусно! Но без гарантий. Возможно, все обойдется, а возможно и потеряешь день-другой.

Ладно бы потроха!

Меня укатала "сашими" в Даляне, из свежайшей рыбки. Рабеха, когда ее мелко порубанную принесли с кухни, еще дышала. Тогда еще жена русского лаобаня, принимавшая участие в трапезе, в обморок брякнулась: только она за кусочек рыбки принялась, а рыбка как затрепещет...

Ладно, отвлекся. Грешен, люблю сырую рыбу в васаби помакать. Всегда с рук сходило. В этот раз "заплохело" резко и сразу, на весь процесс ушло минут десять. Через десять минут я лежал без памяти в своем номере, выпотрошенный как та самая рыбка и с температурой градусов сорок. Градусника не было в наличии, но были глюки, которые и означают, что жар был не слабый. В полном "отрубе" я был часов восемь, потому поддерживаю призыв о постоянной бдительности и кулинарной технике безопасности.

Ответить
Milan88
12 years ago

Значит,вот:
Довольно забавная ситуация произошла со мной во время стажировки в Даляне по китайскому языку. После приезда на поезде в Далянь......подъехал автобус на котором мы добирались до университета. Рядом со мной сел парень-кореец (такой в очках,с довольно умным видом 😎). Проходит минут 10 этот кореец поворачивается ко мне и говорит: "Do you speak English?" Если честно то я ожидал от него того же вопроса по китайски(незнаю почему) Так как было 5 утра, я не выспался....и т.д. Я пробормотал,что то типа:"Can not"..или "No".. и что то там ещё....В голове всё перемешалось....промелькнули фразы "Wo bu hui"..."Ting bu dong"... 🙄..Вообще ничего нормального в голову не пришло....и кореец с очень разочарованным видом замолчал.
Спустя ещё некоторое время с ним заговорила одна девушка,которая ехала с нами....они заговрили на английском. И когда она сказала, что мы,абсолютно все умеем говорить, как по-китайски,так и по-русски. Он повернулся ко мне и на чистом английском: "Ты сказал,что не умеешь говорить....ты соврал.....и что то в этом роде"......Так что вывод, когда знаешь несколько языков....бывает очень сложно переключиться с одного на другой. Спрашивает тебя на одном, думаешь ты на другом....а говоришь вообще на третьем...........вот так 😆 😆 😆 😆 😉

Ответить
piaoyizhe
12 years ago

а я как то вечером в урумчах зашел в какую то гайфаньку и заказал там 猪肉烧土豆 😆 😆

Ответить
Хари мата
11 years ago

Несколько лет назад случай был.Едем 1 января с подругой около 5 утра из "Трактира"(он тогда еще успешно функционировал).Ловим такси,называю таксисту название гостиницы,он говорит,мол,не знаю.Кричу Катьке,мол,не знает.Она в ответ,мол,другое поймаем.Я:зачем же другое,пальцем дорогу покажем,и сажусь на переднее сидение.Она садится сзади.Вернее,это я думала,что она села.Начинаю вести с ней диалог не поворачиваясь.Молчит.Думаю,за что -то обиделась.Разговариваю дальше.Водитель начинает на меня смотреть подозрительно.Разговариваю дальше,смотрит уже дико.Догадалась посмотреть на Катьку...Заднее сидение пустое,водитель напряжен сильно.Начинает мне о том,что дальше дорогу не знает.Я настаиваю,что сама все знаю.Не помогает,он останавливается.Ловит другое такси(а мы уже практически приехали).Ну потом выдает,что с меня 12 юаней.И здесь я призналась ему,что я "тинбуду".Это за его трусость.Он даже настаивать не стал,хотя очень удивился.Посмотрел,как на помешенную,и убрался побыстрее.Другой довез меня за 5 юаней(тогда это еще прокатывало).Катя благополучно приехала через пол-часа.Оказывается,все это время по кустам меня искала,мало ли,что с моим здоровьем после отмечания Нового Года стряслось.Ржали долго.

Ответить
Aqua Mar
11 years ago

Коллеги,

предлагаю попробовать свои силы в замечательном литературном жанре под названием «байка».

Определение байки в Википедии:

Байка — юмористический рассказ, как правило, основанный на реальных событиях.
Достоверность байки несколько выше, чем анекдота, но это не исключает литературных приёмов, с помощью которых рассказчик подаёт байку в желаемом виде.

**********

Иногда байка путём художественного пересказывания превращается в анекдот, и, наоборот, некоторые «бородатые» анекдоты иногда можно встретить в виде байки.

Байка, по сравнению с анекдотом, имеет, как правило, больший объём, но в то же время несёт и несколько большую информационную нагрузку, поскольку в ней не используются приёмы сжатия и упрощения информации, присущие анекдотам и шуткам.

Изначально эта тема появилась в шанхайском разделе под названием «Шанхайские истории». Но географическая привязка к Шанхаю лимитировала количество желающих поведать что-нибудь в стиле байки. А в ЛитТерре, надеемся, эта тема расцветёт новым цветом.
🙂

Ответить
chee
11 years ago

Моя маленькая история вполне согласуется с требованиями баек. Поэтому, с Вашего разрешения, копирую сюда. 🙂

Холод, дождь. Стою, жду такси. Безрезультатно – все мимо. Пустые, но мимо – время чифани. Стою 40 минут. Медленно, но верно, закипаю, как самовар. Наконец один, прошуршавший тоже мимо, тормозит и дает задний ход. Плюхаюсь на сидение.
Водитель, с ленцой, протяжно: «Нали?»
Я, мокрая, замерзшая и злая: «Нали, бл…! Х..ли!» (пардон)
Водитель, без эмоций: «Х..ли нали?» 😆

Ответить
Медвежака
11 years ago

Хотите - верьте, хотите - нет, но ыбён — это корейский партизан XIV века, боровшийся с японскими захватчиками. В журнале «Корея сегодня» были напечатаны такие стихи: «В горах скрывается ыбён/Врагу наносит он урон/Врагу ыбёна не поймать/А дома ждет ыбёна мать». Их хорошо знали в МГУ. Один из профессоров Института стран Африки и Азии на экзамене по истории Кореи не ставил пять, если студент не знал «ыбёна мать».

Ответить
China Red Devil
11 years ago
«В горах скрывается ыбён
Врагу наносит он урон
Врагу ыбёна не поймать
А дома ждет ыбёна мать».

Класс! 😁 😁 😁 😁 😁 А автор кто? 😁

Ответить
Aqua Mar
11 years ago
«ыбёна мать».

Замечательная байка!
+1 !
😂

Ответить
Медвежака
11 years ago

Кто автор , к сожалению, не знаю. Но переводчик-то каков, а?! Самое место ему было бы на форуме. 😂

Ответить
Медвежака
11 years ago

А вот байка (быль) про вьетнамского майора Нгуена. И имело место это совсем недавно...
Майор Нгуен - выпускник одного из советских еще военных училищ. У него хитрый вид пройдохи, склонность к восточным интригам и совершенно славянский менталитет.
Русским он владеет прилично, во всяком случае, не чужд юмора и порой может посадить в калошу даже Медвежаку.
Прихожу я с утра, а Нгуен положил на стол голову и по всем признакам страдает птичьей болезнью "пЕрепил".
- Что с Вами, Нгуен?
- О, товарищ Медвежака... Вчера было мероприятие... российские товарищи тоже участвовали....
- Тяжело Вам, Нгуен.
- Да, товарищ Медвежака... нелегко (хитрющий взгляд).
Медвежаку черт дернул завести партполитработу.
- А есть ли во вьетнамской армии замполит?- Медвежака начинает издалека, но с дальним прицелом.
- Есть, товарищ Медвежака. В некотором роде (во как заворачивает!) я сам являюсь замполитом, так как я - секретарь парторганизации.
Капкан захлопнулся. Медвежака вонзает в юго-восточно-азиатского кирюху убийственный, как ему кажется, вопрос:
- А что говорит Партия о пьянстве, майор Нгуен?!
Нгуен невозмутимо смотрит на Большого брата. В узких щелочках его глаз холодным огоньком надменно светятся тысячи лет азиатской цивилизации. Он отвечает:
- Партия говорит: "Кто не умеет пить - не может быть командиром!"

Ответить
chee
11 years ago

Блеск! +1 🙂

Ответить
Aqua Mar
11 years ago

Объединил тему со "Смехопанорамой" из китайской "Всякой всячины" и немного почистил.

Смеха стало больше - и в абсолютном выражении, и в относительном.
😁

Ответить
chee
11 years ago

Вчера меня поразил аптечный работник: в ходе общения выяснилось, что он не знает, что такое H2O. Как мы с ним вырулили на эту химическую формулу – почти анекдот. Шла я мимо аптеки, дай, думаю, зайду - спирту куплю. Вещь в хозяйстве полезная, а кончается. Как его китайское название - забыла, но химическую формулу отлично помню. Захожу, пишу ее, родимую, на бумажке. Аптечный работник зависает... Когда отвис, начал вводить ее в телефон (вероятно, в нем переводчик или справочник или, может, знающий друг). Стоп, говорю, погоди, это не слово. Думаю, как бы объяснить? Пишу на бумажке «Н2О» - знаешь, спрашиваю, что это такое? «Дааа!!» Радостно кивает, ныряет куда-то вглубь полок и вытаскивает пузырь с надписью «Н2О2». После этого решила дальнейшие изыскания прекратить и прийти, предварительно подготовившись. 😆

Ответить
Александр Мальцев
11 years ago

Можно ещё попробовать сказать H1N1, помогает!

Ответить
Медвежака
11 years ago

Хотите – верьте, хотите – нет, но если капитана Погранвойск Республики Казахстан Бимбаева поставить рядом с майором Народно-освободительной армии Китая Лю Шуляном и загадать вам: кто из них китаец, вы сразу ткнете в Бимбаева. На круглой типично азиатской репе последнего написано, что он пройдоха. Черты же лица Лю Шуляна расплывчаты, как панорама рисовых полей его родины в утренней дымке. Лю доверчив и трогателен. Он полностью зависит от Бимбаева, который провозгласил себя неформальным лидером спецфакультета одной из московских военных академий. Кроме Бимбаева и Лю Шуляна на спецфаке существует апатичный и невозмутимый майор ВС Казахстана Тлеумбетов, правая рука Бимбаева в разных авантюрах.
Старательный Лю Шулян все-все понимает по-русски, вот только говорит с трудом. Этим вовсю пользуются его заклятые друзья. Когда раздавали роли для участия в командно-штабных учениях, говорливые казахи сразу застолбили себе руководящие посты, а Лю… Лю в очередной раз оказался в ответе за ВСЁ.
И вот, он стоит у карты.
Два инквизитора… виноват, полковника, пытают Лю насчет замысла на оборону.
Один из полковников, напоенный казахами (на деньги Лю) огненной водой, откровенно пьян. Его клонит в сон, голова падает. Приложившись лбом об стол, полковник встряхивается и принимается орать: ты! Как тебя… Люшан! Давай! Слышь! Давай! А то!.. (снова падает голова). Второй полковник очень долго командовал полком прикрытия советско-китайской границы. Мучения Лю доставляют ему удовольствие, которое он даже не пытается скрывать. Он ехидно смеется, наблюдая, как обливается потом маленький китайский майор.
«За что?» - глазами спрашивает Лю Шулян.
«За Даманский», - с удовольствием подмигивает бравый вояка.
… Шисьнацати… и двасить перва танковы полка… - Лю Шулян сглатывает подступивший к горлу ком. – Занимають оболону любизя … (Пауза).
- Слышь, братан, ты чё дурака включаешь?! – возмущенно загорлопанил с «камчатки» «командарм» – Ну, тупой, чё там оборонять-то?
- Тупой… - поддакнул с постным видом «начопер».
Оба полководца ясно понимают: как только Лю оставят в покое, наступит их очередь.
Лю обидно до слез, но он не может с ходу выговорить: «Товарищ командарм Бимбаев и начальник оперативного отдела армии майор Тлеумбетов! Вы не прислали мне, как положено, боевое распоряжение, поэтому для выработки замысла я не имею исходных данных!»
Но тут в дверь просовывается голова ОЧЕНЬ ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА. За секунды оценив обстановку, глядя на страдающего Лю, он задает только один вопрос:
- Майор, они тебе боевое распоряжение присылали?
И Лю доказывает, что он не зря третий год живет в России:
- Вот – х…! – обычно робкий и вежливый китаец остервенело рубанул ребром левой ладони по сгибу правой руки, демонстрируя самый что ни на есть наш родной «танковый сигнал».
Присутствующие онемели. Кроме ОЧЕНЬ ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА.
- Ясен мне весь хрен до копейки… Бимбаев! Заслушивание через три часа! Вас и начопера будем слушать! Вопросы?
- Какие вопросы? – Пройдоха и мошенник оскорбленно развел руками. – Бимбаев всегда готов…
Пользуясь тем, что до заслушивания еще 3 часа, Бимбаев отправляет Лю в магазин:
- Лю, сходи в магазин.
- Сколько…
- «Сколько», блин! Нас – сколько? Четверо! Четыре «полторашки».
- Полторашки… знаю.
Лю отправляется в магазин.
Бимбаев, глядя ему вслед и, видимо, отвечая своим мыслям, хмыкает:
- Ну и выдал же… басурман!
Медвежака и Тлеумбетов, взглянув на «небасурмана» Бимбаева, начинают дико хохотать. Бимбаев, смикитив, в чем дело, ржет громче всех. Поддавшись внезапному порыву, все еще захлебываясь от хохота, он бросается к раскрытому окну и кричит с шестого этажа на всю Москву:
- Лю! Подожди! Сейчас вместе пойдем!
Лю Шулян, уже вышедший во двор, согласно кивает.
И пошли они за пивом все вместе.
А заслушивание прошло нормально.

Ответить
yeguofu
11 years ago

Медвежаке - плюсик! Эх, узнаю офицеров родной советской армии. Куда там Суньцзы с его "Саньши лю цзи"! 🙂

Хотя в Китае тоже говорили (а может, и сейчас говорят) - "Кто не закусывает "эрготоу" красным хунаньским перцем - тот не революционер!"

Ответить
Kultegin
11 years ago

Даааааааааа.....
Красные глаза никогда не желтеют.

Ответить
KaiCheng
11 years ago

Полукровки, проживающие по правому берегу Аргуни, искренне ощущают себя русскими по духу и истово справляют два русских праздника - Пасху и Троицу. На Пасху непременно пекут праздничный хлеб, в котором от кулича остался только изюм и красят в жуткие цвета, почему-то, сырые яйца. На Троицу всем кагалом выезжают на пикник.

Так вот жара, июнь, Троица, пикник на берегу Ган-хэ. Бабушки и тетушки раскладывают на полянке снедь и выпивку. Под зонтиками в тени кустов стыдливо загорают закутанные в газовые платочки молодухи. В нашей компании наличествует мой троюродно-китайский родственник. Он есть по жизни директор фанерной фабрики, но одновременно майор какого-то местного ополчения. На пикник он прибыл прямо с военных учений в военном мундире. Как он под погонами ходит, когда мне тошно в шортах и майке? Предлагаю сходить искупнуться. Отходим за ближайший мысок и начинаем разоболакаться. Под мундиром у моего сотоварища обнаруживается теплое белье в русском народе прозываемое "дружбой", под ним имеется белье хлопчатобумажное... Истерика у меня началась, когда товарищъ майор после купания натянул это все на себя вновь.

Ответить
Kultegin
11 years ago

Так вот жара, июнь, Троица, пикник на берегу Ган-хэ. Бабушки и тетушки раскладывают на полянке снедь и выпивку. Под зонтиками в тени кустов стыдливо загорают закутанные в газовые платочки молодухи. В нашей компании наличествует мой троюродно-китайский родственник. Он есть по жизни директор фанерной фабрики, но одновременно майор какого-то местного ополчения. На пикник он прибыл прямо с военных учений в военном мундире. Как он под погонами ходит, когда мне тошно в шортах и майке? Предлагаю сходить искупнуться. Отходим за ближайший мысок и начинаем разоболакаться. Под мундиром у моего сотоварища обнаруживается теплое белье в русском народе прозываемое "дружбой", под ним имеется белье хлопчатобумажное... Истерика у меня началась, когда товарищъ майор после купания натянул это все на себя вновь.

Может он на учения зимой уходил....?

Ответить
Медвежака
11 years ago

"... Сами китайцы весьма поднаторели в иностранных языках.... Помню, как-то ещё в годы советско-китайской конфронтации я участвовал в официальном обеде в посольстве КНР в Москве.... Дипломаты не столько разговаривали, сколько ругались. В один из моментов наиболее задиристый из китайцев, первый секретарь посольства Ван Цзиньцин, кричит через стол нашему мидовскому начальнику Михаилу Степановичу Капице: "Покушайте рыбку!"
Капица вопрошает:
- Чего это ты так обо мне заботишься?
-А в ней фосфора много, пусть у вас яйца засветятся!
...Хорошо, паршивец, знает тонкости русского языка!"

Бажанов Е. П. Китайская грамота. О китайском языке, иероглифах, каллиграфии, "иероглифическом" видении мира. М.: Восток-Запад, 2008. С.14

Ответить
Медвежака
11 years ago

Хотите - верьте, хотите - нет, но это я видел своими глазами и слышал своими ушами.
В одном городе на Волге, в благословенные застойные времена в один из городских гастрономов завезли... пиво! "Жигулевское"! В бутылках! С тиснением на крышечке! Не верите? А случилось такое дело! А вкусное пиво было... мама дорогая! Вот только отпускали его - по 2 бутылки в руки. Потому как равенство. Само собой, самый счастливые в мире советские люди образовали очередь (кстати, без каких-либо руководящих указаний) и рьяно эту очередь блюли. Ядреная тетка, сидевшая на кассе, каждому покупателю устраивала натуральный шмон:
- Так, сколько емкостей? Две? А это что - в кармане?! Ложи взад! Русским языком сказано: по две емкости в одни руки! О других ты подумал, глаза твои бесстыжие?
- Да я...
- Не, мужик, ты чо, не понял?! - громко возмущалась очередь. - Жить надоело?
- Понял, понял. Иду.
И вот подходят к кассе два парня, а в руках у них ...сетка... а в ней! "Емкостей" так... тридцать!
От такой наглости присутствующие теряют дар речи.
- Вы что? - спрашивает кассирша нормальным голосом. - Совсем обнаглели?
- Понимаете, - торопится один из парней, - мы с теплохода "Михаил Светлов", туристы. У нас стоянка в вашем городе, 3 часа. Вот нас и попросили пассажиры купить... на всех. Пожалуйста....
Это вы... это вы - молодцы! - приходит к выводу кассирша. - Для коллектива стараются! - кричит она зычным басом, обращаясь к очереди.
- Да пусть берут! Для коллектива же! - поддерживают ее советские граждане, воспитанные в духе коллективизма, оценивая глазом количество оставшихся "емкостей".
Парней ощутимо хлопают по плечам, спинам и прочим частям тела. Счастливые и взъерошенные, они волокут свою ношу на теплоход.
Следующими в очереди оказываются два вьетнамца, студенты одного из городских ВУЗов. Допустимое количество "емкостей" превышено ими в два раза.
- Куда набрали?! - кассирша зла. - Положи, где взяли!
- Э, слышь, не борзейте! - волнуется пипл в очереди.
Студенты переглядываются. Затем один из них без тени улыбки уточняет:
- Мы с подводной лодки....
Поверьте, что пива они унесли, сколько хотели.

Ответить
Aqua Mar
11 years ago
На территории пятизвёздочного отеля в Эмиратах расположен настоящий ботанический сад. Вышла погулять
Эпиграф: В японских туалетах висит схема, как нужно писать в унитаз - нарисован стоящий у толчка мужик, пунктиром показана струя и точка ее попадания.
Собственно история.
Жил в Японии.


Коллега, Вы, пожалуйста, определитесь: Вы таки "вышла" или Вы таки "жил"?
😉

Напоминаю, что данный раздел - только для собственноручно пережитых историй. Ну или как минимум, собственноручно написанных. Для историй и анекдотов из "интернетов" есть специальные темы.
🙂

P.S.: Первую байку не искал - лень было. А вторая мне хорошо знакома, уж пять лет как постоянно проживает по адресу:
http://anekdot.ru/an/an0412/o041231.html#8

Вы бы хоть ссылку давали, что ли. А то уж совсем некрасиво получается.

Истории удаляю.

Модератор.

Ответить
Мефодий
11 years ago

Свидетелем был сам. Хотя возможно слышал такое не я один.
В Суйфеньхэ года три назад с женой идем по улице. Молодой парень. Улыбка от души, от уха до уха. Кричит зазывая к себе в магазин: заходи, товар заеб...сь..
Кто то из наших же и сказал степень качества его товара

Ответить
chee
11 years ago

Начала читать историю по ссылке и вспомнила.
Утро, суббота, 10 часов утра. Откуда-то сверху и сбоку раздается оглушительный звук дрели. Минут через пять из комнаты вылезает всклокоченное, рассерженное, заспанное дитя (дочь-подросток) и хмуро бредет по квартире, явно в поисках чего-то (надо сказать, что приехала она на побывку в Китай дня за три до этого).
- Чего ищешь?
- Чего-нибудь, чтобы по батарее постучать.
Я хихикнула и выдала большие ножницы. Через пару минут из комнаты раздался возмущенный вопль, перекрывающий звук дрели: «А батарея-то где?!» Затем тише: «Всё у вас тут, не как у людей…» И чадо рухнуло спать дальше. 🙂

Ответить