Написать комментарий...
KimKat
11 years ago

25 фактов о ПОПпулярной части тела
http://www.oculus.ru/blog.php?id=2610

Ответить
Жизель
11 years ago

Диалог из фильма "Догма":

- Ну, пошли.
- Пешком?!!
- Ага.
- Это же двадцать километров!!
- И что?!! В прежние времена мы с Иисусом везде ходили пешком... Ты видел когда-нибудь толстых апостолов?!!

Ответить
Жизель
11 years ago

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то🙄
- Мотивации, понимаешь, нет...

Ответить
Yelianna
11 years ago

Если в платьице нарядное не влезает попа толстая А напялить платье хочется, Но мешают шесть котлеточек,перед ужином схомяканных, Шоколадка и три булочки,после ужина добавленных, И кефира поллитровочка,та,что на ночь глядя выпита, Выход есть один,товарищи: Топаем в аптеку ближнюю, Там мы купим пластырь чудодейственный, Что для похудания надо на себя наклеивать. Да,пожалуй,надо парочку или даже штучек несколько. Это,братцы,средство верное! Когда в приступе хомячества Кушать нам опять захочется Достаём из сумки пластырь, Мы им рот себе заклеиваем. И,смотрите чтоб ни щёлочки не осталось,ни дырочки! Потому что морда хитрая Сквозь игольное отверстие Слопает верблюда запросто, а котлеток даже несколько или булочку изюмную. И когда тот пластырь накрепко Прирастёт ко рту хомяцкому, Тут начнётся чудо чудное, Скоро талия появится, А потом и попа стройная Запросто вольётся в платьице И пойдёт она кокетничать, В разны стороны повиливая

Ответить
LostCat
11 years ago
Это,братцы,средство верное! Когда в приступе хомячества
Кушать нам опять захочется
Достаём из сумки пластырь,
Мы им рот себе заклеиваем.

😆 😍 😂 +1000000!!!!!!

Ответить
Lenda
11 years ago

http://dimochkin.livejournal.com/103475.html

Диета

Не так давно у меня обнаружили повышенный уровень холестерина. Не катастрофа, но всё же... На всякий случай диету я стараюсь соблюдать. Хотя, если честно, диетой это даже не назовешь.

Ну да, не стоит налегать на жирное - сало, майонез... Так сколько я того сала съем?
Ну да, не рекомендуется злоупотреблять мясом. Подумаешь! Без бифштекса каждый день я обойдусь. Без колбаски варёной выживу. Без копчёной уж как-нибудь протяну. Сервелатик долго оплакивать не буду. Сарделечки, любимые мои, поцелую нежно и в морозилочку. Пельмешку каждую в пакетик любовно заверну, вспомню о былом, слезу удержу и туда же. Окорочок, розовенький, родненький, обниму, в бумажечку и под подушечку. А всё остальное - я вас умоляю... Никаких ограничений. Ну кроме свинины. И говядины. И баранины. И курятинки. И индюшатинки. И уточки. То есть кушать можно, но не коптить. И не запекать. И не тушить. И не жарить. И не в масле. И всё! Смех, а не диета.

Ну еще молочные продукты - сливки, масло, сыр, йогурт, мороженное, сметанка, творожок, кефир, простокваша...Всё это, разумеется, никто не запрещает. Всё это можно. Но без фанатизма. Без оскала. Не теряя человеческого облика. И не мне.
Зато яйца - сколько влезет. Но без желтков. А лучше, без белков. Хотя, в принципе, если под строгим наблюдением врача, в присутствии группы санитаров и при наличии поблизости машины скорой помощи, не запрещается погрызть и скорлупу. В пределах разумного, конечно.

В остальном без ограничений. Со сладким, разве что следует поаккуратней: печенье, торты, конфеты, шоколад, мармелад, пастила, халва, мёд... сахар вприкуску, леденец вприсоску - всё это сколько влезет. Но по праздникам. На юбилеях. Золотая свадьба, например - там уж всё равно. Ну или хоть сейчас - достать, всплакнуть и обратно под половицу. Рядом с окорочком.

Как видите, никакой трагедии, никаких ограничений, никаких жертв. Солёное - можно, но лучше не нажимать. Мучное - пожалуйста, но не стоит. Рыбу - ради бога, но не рекомендуется. Кофе - сколько угодно, но в строго ограниченных количествах. Кокосы - сколько влезет, но только под капельницей. Авокадо - хоть ужрись, но надо и совесть иметь. Водичку - наздоровье, но блюди. Воздух - пожалуйста, но редко, не глубоко, без затяжек. В общем жить можно. Но чуть-чуть.

И что радует, спиртное разрешается хлестать хоть литрами. Главное потом в оливье мордой не уснуть - там майонез.

Ответить
Ольга Москва
11 years ago

Жесть

Ответить
Mansoor
11 years ago
Тут начнётся чудо чудное, Скоро талия появится, А потом и попа стройная Запросто вольётся в платьице И пойдёт она кокетничать, В разны стороны повиливая

Ела, ем и буду есть!
Ни в чём себе не отказывая!
И пошли все на фих!! 😎

Ответить
Мефодий
11 years ago
Ела, ем и буду есть!
Ни в чём себе не отказывая!
И пошли все на фих!! 😎

Фото супер!! Просится на заставку для компа.. И совет всем женщинам прекрасный

Ответить
Ольга Москва
11 years ago

Особенно для мужичков с "зеркальной болезнью"🙂😉)

Ответить
KimKat
11 years ago
Ела, ем и буду есть!
Ни в чём себе не отказывая!
И пошли все на фих!! 😎

Вайййй, как женщина, мечта поэта просто :🙂

Ответить
Mansoor
11 years ago

Свет мой зеркальце скажи
Да всю правду доложи
Я ль на свете всех милее
И стройнее и худее.......? :🙂

Ответить
Аngell
11 years ago

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке “Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Ответить
Аngell
11 years ago

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю:
-Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..?
И он,кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлет тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
....
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем
🙂 😉

Ответить
Mansoor
11 years ago

Люблю я шанежки, блины и пирожки.
И никогда, поверьте я не буду старой,
Тот лишь стареет, кто не емши тускло вянет.
А я как солнышко, хоть даже ночь вся свечусь!!!

Ответить
Huang Mao
11 years ago

Мужская логика
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой попа была красивее.

Ответить
Meifeng
10 years ago

Желающим меньше весить - ЧАЩЕ МОЙТЕСЬ! 😉

Ответить
ЧЕА
10 years ago

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха.

Ответить
SwetaWu
10 years ago

Хотите похудеть? Встаньте на весы. Сойдите. Снова встаньте.
Повторять ежедневно по 120 раз под энергичную музыку, добавив взмахи руками

Ответить
Ольга Москва
10 years ago
Желающим меньше весить - ЧАЩЕ МОЙТЕСЬ! 😉

Вам помогло? 😆

Ответить
LostCat
10 years ago
Вам помогло? 😆

Ну сауна-то реально помогает... 😁

Ответить
KimKat
10 years ago
Желающим меньше весить - ЧАЩЕ МОЙТЕСЬ! 😉

А если ещё и с Фэйри мыться, то жира как не бывало 😆 😋

Ответить
Жизель
10 years ago

Тело нужно содержать в таком виде, чтобы душе не захотелось его покинуть. 🙂

Ответить
Tatiana Kut
9 years ago

Дети -наша радость,мужчины -наша слабость...Вот так 1 раз расслабишься и потом всю жизнь радуешься...

Ответить
SwetaWu
9 years ago

Параноику на диете постоянно кажется, что кто-то следит за его весом

***

Время - хороший доктор, но плохой косметолог

***

Съела блондинка "Рафаэлло", а косточку оставила, чтобы посадить

***

Лучшее средство от морщин - 3 литра пива перед сном.

***

После долгого чтения не забудьте про зарядку для глаз.
Поехали: и раз о_О
и два О_о
и три О_О
и четыре о_о
Закончили.

Ответить