Написать комментарий...
elik
7 years ago

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

Ответить
elik
7 years ago

Женщин обижать не надо...У них разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды,и тормозного пути нет!!!!

Ответить
elik
7 years ago

Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание.
- Что значит сокращённое?
- Ты, я и директор.

Ответить
elik
7 years ago

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!

Ответить
elik
7 years ago

имею возможность иметь козу,но не имею желания.имею желание иметь авто,но коза говорит:сначала шуба.:

Ответить
elik
7 years ago

Женщина в секс шопе стоит и долго что то выбирает.
Через 30 минут:
-А можно мне вон тот черненький и вон тот красненький?
Продавец:
-Ну черненький вот держите, а на счет огнетушителя нужно с хозяином договариваться.

Ответить
elik
7 years ago

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Ответить
elik
7 years ago

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один буличка. - добавил Вазген.

Ответить
elik
7 years ago

Такое ощущение, что некоторые живут так, как буд то уверены, что Решение Страшного Суда может быть обжаловано в Страшном Апелляционном Суде.

Ответить
elik
7 years ago

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Ответить
elik
7 years ago

В Иваново после 5 лет мытарства застрелился гей.

Ответить
elik
7 years ago

Я пришла к тебе с приветом, рассказать ,что солнце встало. Ну и что, что сейас 3 ночи...🙄 Я ж сказала ..-.я с приветом!!

Ответить
taranchi
7 years ago

+ 😆 классные анекдоты 😆

Ответить
elik
7 years ago

"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

Ответить
elik
7 years ago

Василий понял, что ему продали поддержанный телефон, когда при включении высветилась надпись: «Салам Нуржанчик».

Ответить
elik
7 years ago

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Ответить
elik
7 years ago

Китайский мужчина должен сделать три вещи за свою жизнь: Abibas, Like и Reembok.

Ответить
elik
7 years ago

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

Ответить
elik
7 years ago

- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома

Ответить
elik
7 years ago

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки.Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:-Вы понимаете,что процентная ставка будет двадцать пять процентов годовых?-Да-да,понимаю,-отвечает клиент и подвигает к себе документ.-А вам ясно,что общая стоимость квартиры,учитывая проценты,составит четыре номинала?-Да-да,ясно,-повторяет клиент и берет авторучку.В этот момент в банк забегает человек с автоматом и в маске и кричит:-Всем не двигаться!это ограбление!Клиент,не поднимая головы от ипотечного договора:-Да-да...Я понимаю,что это ограбление,но квартира просто позарез нужна.

Ответить
elik
7 years ago

Боинг и Сухой объявили о выпуске нового пассажирского самолета "Бухой - 747".

Ответить
elik
7 years ago

Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор.

Ответить
elik
7 years ago

Всех сделали из ребра, а Федора Бондарчука из колена.

Ответить
elik
7 years ago

Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит...пап, я тоже. Бля из вас кто нибудь мужиков в дом приведет🙄 Сын из комнаты... Я пап.

Ответить
elik
7 years ago

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

Ответить