- Папа, купи мне кота. - Нет! Он будет срать по углам - Тогда тигрёнка. - Тогда мы будем срать по углам .

Стареем... Взяли с женой диск с порнографией... Посмотрели... Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс
10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .

Выходные..... Уборка.... По каким, бл..дь, кострюлям постучать, чтобы вылез Мистер Пропер🙄?!!!!!!

Месть мужчинам 😎 😆
1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки - разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит - захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки - заведите себе красивых, умных, богатых друзей...
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите, куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал, и в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается
O🙂

Знакомство в контакте: - Hi! Whеrе аrе уou from?
- Hi! I from Russiа. аnd уou?
- I from Frаncе.
- Piz..sh.
- Chеstnoе slovo.

Казахское Резюме...., Я от Маке...!))

Наглядно про коррупцию.
Учитель:
- Итак, рассмотрим влияние родственных связей про коррупцию. Санёк?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!!!

Как тесен мир' — думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Консультант "Евросети" Ирина, задав вопрос "Могу ли я еще чем-то вам помочь?" даже не представляла, что ей придется копать картошку.

Прости, не могу говорить, приехала теща! - Кто-кто? - ТЕЩА! - Не слышу! - Диктую по буквам -Тигрица, Ехидна, Щука, Акула!

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

Учительницу английского обокрали в Лондоне и теперь London is the fucking capital of Great Britain.

"Я же девушка" - железный аргумент, работающий даже если девушка ограбила банк, взяла заложников и взорвала пару авто.

Жена - мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!" ))

Вчера купил просроченные пельмени – минусы на лицо, но есть и плюс – дочитал Войну и мир.

Одиннадцатиклассник Акакий Геев, уже седьмой раз остается на второй год, как любимое развлечение школы.

В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть

Если есть гриб груздь, значит должен быть и гриб радоздь

Когда читаешь состав конфетки типа Чупа Чупс, понимаешь, чтг безопасней съесть палочку, на которой она крепится

На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:Президент Сша?Не знаю.Ну три буквы!!Правда не знаю.Ну вторая У!!Ты что...,серьезно🙄

Из объяснительной ГАИ: "Я, Пётр Иванов ,утверждаю, что моргая фарами, не предупреждал о посте ДПС. А создавал встречным водителям праздничное настроение.,,