Приветствуем! Мы запустили новую версию форума. Надеемся что вам она понравится. Если вы нашли проблему или у вас есть предложения - напишите нам :)
Написать комментарий...
elik
8 years ago

Идет участковый по деревне смотрит - в одном дворе баба землю копает, а мужик сидит себе в тени газету читает. Удивился участковый и пошел дальше. Идет в обед - баба дрова колет, мужик в гамаке болтается, курит. Опять промолчал участковый, неудобно в чужую жизнь лезть. Идет вечером смотрит - баба крышу чинит, а мужик сидит на крылечке, пиво попивает. Не выдержало участковское сердце, подходит, и корит мужика: - Ты что делаешь, как тебе не стыдно, почему супруге своей не помогаешь? - Ну, вот еще, а вдруг война, а я уставший?..

Ответить
elik
8 years ago

Пап, ну пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Ответить
elik
8 years ago

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…

Ответить
elik
8 years ago

Встретились два друга:- Мне нравятся японочки!-а я не люблю японок!- Это еще почему?-страсти у них в глазах не видно!!

Ответить
elik
8 years ago

По сообщениям Интерфакса, генерал-полковник Валерий Манилов заявил, что помимо ранее перечисленных 15 захваченных террористов, до сих пор на свободе разгуливают такие известные сепаратисты, как: Убой Мулатов Бугор Нароев Мешок Калымов Дояр Муфлонов Замор Медведев Косарь Безруков Бегун Безногов Моргун Безглазов Разбор Завалов Атас Бандитов Притулок Геев Загон Шакалов Знаток Навозов Творец Кошмаров Поддел Продуктов Учет Пигмеев Сведения предоставлены перевербованным на нашу сторону известным террористом по имени Кидок Партнеров.

Ответить
elik
8 years ago

Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах. Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника.

Ответить
elik
8 years ago

Вино — неплохо. Но виски быстрее.

Ответить
elik
8 years ago

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

Ответить
elik
8 years ago

Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома. Папа: - Почему? Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки. Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся. Дочь: - Почему пап? Папа: - Потому что у нас нет служанок.

Ответить
Медвежака
8 years ago

Вот такие стихи были ею написаны еще в 1957 году

http://samlib.ru/k/kuznecow_d_j/bartocir.shtml

Ответить
elik
8 years ago

Самая нелюбимая песня у альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется."

Ответить
elik
8 years ago

Бог создал мир.
Остальное сделано в Китае.

Ответить
elik
8 years ago

Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его ебн...л инсульт.

Ответить
elik
8 years ago

Перед тем как выбрать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошадь у рыцарей уже есть.

Ответить
elik
8 years ago

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв: — ТЫ ГДЕ? — Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь?! — Ну-ка, включи телевизор… — Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!(включает) — Ладно, а воду в ванной?(включает) — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят! Как оказывается было на самом деле:. Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает парень: - МУЖИКИ, МОЯ БАБА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ… Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и глубоко проникнуться одновременно 40 человек!!

Ответить
elik
8 years ago

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! -... -... да в туалете я, Маша! -... - Блин, х... й у меня руках! -... - Что значит, чей?!

Ответить
elik
8 years ago

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй - стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер: - Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо... Подходит к пьяному. - За проезд... Пьяный, вскидывая голову: - О! За проезд!

Ответить
elik
8 years ago

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?" "О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

Ответить
elik
8 years ago

у нас дома постоянно всё теряется потому,что я прячю вещи,чтобы они не потерялись

Ответить
elik
8 years ago

Муж, жене : давай займёмся любовью?! Жена : мне нельзя, завтро к генекологу! муж отвернулся к стенке, чуть погодя разворачивается и говорит : а к стомотологу не надо?

Ответить
elik
8 years ago

В кабинете сексопатолога.-На что жалуетесь?-Мой сосед грворит,что он за ночь может восемь раз!А я не могу. -Посмотрим.Откройте рот,скажите"А-а-а".-А-а-а!-Закрывайте.Ну что же,не вижу никаких причин,чтобы вам не говорить то же самое

Ответить
всемогущая
8 years ago

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь!)))

Ответить
LostCat
8 years ago

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил

Ответить
всемогущая
8 years ago

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Ответить
Fu Manchu
8 years ago

Идет баба по лесу, грибочки собирает,
видит - мужик в акваланге на лыжах посреди поляны стоит на солнцепеке...
- Мужик, ты че делаешь?
- Да вот, на лыжах катаюсь!
- А любовью заняться не хочешь?
- Да неплохо бы, но только в гамаке и стоя!
- ... 🙄
- ... да понимаешь, просто люблю трудности преодолевать.

Ответить