Написать комментарий...
elik
8 years ago

‎- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Ответить
elik
8 years ago

красота -страшная сила,особенно в сочетании с хитрой попой

Ответить
elik
8 years ago

— Как же измерить силушку богатырскую? — Надо умножить массушку на ускореньице!

Ответить
elik
8 years ago

‎- Прикинь... в гугл переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay. - Какой он родной, этот Тагальский

Ответить
elik
8 years ago

Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".

Ответить
elik
8 years ago

Значит как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил...

Ответить
elik
8 years ago

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть? - Нет... - Ну, и что ты сюда приперлась, шла бы на рынок! - У меня карточка... - И снова здравствуйте!

Ответить
elik
8 years ago

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. -Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!

Ответить
elik
8 years ago

‎- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Ответить
elik
8 years ago

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. На кануне свадьбы жених приводит невесту к раввину. Раввин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают порознь. Даже танцевать вместе нельзя. Невеста опустив глаза: - Скажите, ребе, а сексом можно заниматься? -Можно. - И оральным? - Можно. -А стоя? -Нельзя. -Почему? -Может плавно перейти в танец.

Ответить
elik
8 years ago

‎-Ура!-закричал Матроскин.-Мой любимый Дядя Фёдор приехал!Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот...-подумал Дядя фёдор.-По -моему,мне травы уже достаточно..."

Ответить
elik
8 years ago

Купец, отправляясь в плавание: -Что тебе привезти, доченька младшенькая?? - привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!! - (вздыхая) Хорошо....пойдем по длинному пути....Привези мне батюшка, цветочек, аленький....

Ответить
elik
8 years ago

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет!

Ответить
elik
8 years ago

Обедают дед,бабка и внук.Внук спрашивает у деда:-Дед,а ты в молодости на каком корабле был капитаном?Я все время забываю название.То ли "Проститутка" то ли "Куртизанка"? Дед:-Кто тебе это сказал?Внук:-Бабуля.Дед взял ложку да как даст бабке по лбу....:-"БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ",блин, "Безотказный"..

Ответить
elik
8 years ago

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везёт, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал... - Да ты чё, я же президент, и какого-то донецкого авторитета ещё встречать должен. - Витя, ты не понял, он реально везёт МНОГО денег. - Ну ладно, посижу в машине... так уж и быть. - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами. - Да он чё, ваще охренел? - Ты не понимаешь, он везёт СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины. Аэропорт. Самолёт. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом. А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - Блин, да сколько же он денег-то везёт?

Ответить
elik
8 years ago

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

Ответить
elik
8 years ago

Приходят тимуровцы к старому деду: - Дедушка, а давайте мы Вам крышу подлатаем, забор подправим, огород вскопаем? - Ой, ребятки, какие же вы молодцы. Спасибо, но по хозяйству я уж сам справлюсь. Вот ,как бы соседу моему еб...льник набить?

Ответить
Anks
8 years ago

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

Ну все, девчонки! Носки, трусы, дезодоранты подарили...теперь бриллианты ждем!))

Ответить
Irene
8 years ago

- Алло, Маша?
- Да.
- Я тут, э-ээ... дом построил, дерево посадил.... Приходи...

Ответить
elik
8 years ago

Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит: - Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая: - Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский: - Сейчас… Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку: - Дальше что?

Ответить
elik
8 years ago

В полиции: - Фамилия? - Чья? - Имя? - Чье? - Чья Чье... Китаец что ли?

Ответить
elik
8 years ago

Решили три подружки девичник устроить... К озеру не пойдём - увидят мужикам расскажут. В бар тоже нет - много знакомых. Решили взять всё, что надо и пошли на кладбище. Вот там-то никто не увидит и искать не будет. Погуляли, напились, песен поорали и ушли домой. Утром встречаются мужья - злые, молчаливые... - Представляете, моя пришла в час ночи, пьянючая, в руках пластмассовые цветы и кулёк конфет. На вопросы не отвечает, завалилась спать. - Моя тоже на вопросы не отвечает. Пришла в три часа утра, никакая, в руках бутылка недопитого коньяка и куст цветов с корнями... А ты, что молчишь? -к третьему. - Да я и вопросы задавать боюсь... Пришла пьяная, счастливая, в руках по кресту, а на шее венок "От благодарной БРАТВЫ"

Ответить
elik
8 years ago

Пятиминутка.Обход врачей.Врач заходит в одну палату и спрашивает у одного больного:-С чем вы лежите?-С геморроем.-Чем лечат?-Йодом мажут.-Жалобы есть?-Нет. Подходит ко второму и спрашивает:-С чем вы лежите?-С ангиной.-Чем лечат?-Йодом мажут.-Жалобы есть?-Да,есть.Пусть мне первому мажут.

Ответить
elik
8 years ago

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! разверзаются небеса и Господь говорит: - Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: - Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась- посомневалась, и решила поехать. Плывет на на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и Господь говорит: - ДА Я ВАС, БЛ..ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!

Ответить
elik
8 years ago

Муж просыпается после жестокой пьянки. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам. Мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь,сука я ЖЕНАТ!

Ответить