Приветствуем! Мы запустили новую версию форума. Надеемся что вам она понравится. Если вы нашли проблему или у вас есть предложения - напишите нам :)
Написать комментарий...
всемогущая
9 years ago

В дополнение к иллюстрации выше 😆

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
Он отвечает:
- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

Ответить
kuzzy
9 years ago

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные
утверждения - ванильная ересь. =)

Ответить
elik
9 years ago

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая.. Ёжик к ней подбегает- На, это тебе!Мышка (отодвигаясь в сторонку)-Что это?-Это тебе! Букет!-А за что?-Да просто так!-Не, ты меня явно хочешь н..бать!..-Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!..-Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъ...бка!-Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!Мышка осторожно берёт букет. Нюхает.-Ну, не знаю, спасибо, конечно.. Но.. на всякий случай, пошел ты на х...!

Ответить
всемогущая
8 years ago

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я
молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

Ответить
Yelianna
8 years ago

Влюбился араб в хохлушку и говорит: «Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!»,- «Тю, еще я в очереди за хреном не стояла!!»

Ответить
elik
8 years ago

-Алло, анонимный телефон ФСБ?
-Да, Вячеслав

Ответить
elik
8 years ago

Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! ! Мужик достает 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила.

Ответить
Yelianna
8 years ago

Приходит мaленький Мойшa домой, подходит к мaме, и говорит:
— Мaмa, мaмa, a я сегодня в школе нaписaл в грaфе «Нaционaльность»
шо я русский!
— Сынок, a шо ты кaждый день кушaл нa обед?
— Курочку
— Вот, a теперь ты будешь есть кaртошку, кaк все русские дети
Мойшa рaсстроился, пошел к пaпе, думaет, может пaпa одобрит. Подходит
к пaпе:
— Пaпa, пaпa, a я сегодня в грaфе «Нaционaльность» в школе нaписaл
шо я русский!
— Сынок, a нa чем ты кaждый день ездил в школу?
— Нa мaшине пaпa!
— Вот, a теперь ты будешь ездить нa трaмвaе, кaк все русские дети
Мойшa совсем рaсстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушкa, дедушкa, a я сегодня в грaфе «Нaционaльность» нaписaл шо
я русский!
— Внучек, a сколько ты получaл в школу кaждый день кaрмaнных денег?
— стольник дедушкa!
— Вот, a теперь ты будешь получaть рупь., кaк все русские дети
Мойшa совсем рaсстроился, сaдится вместе с семьей ужинaть. Все едят
курочку, перемигивaются межд собой. Мойшa кушaет кaртошку. Тут мaмa
спрaшивaет Мойшу:
— Ну шо сынок, кaк тебе быть русским?
— Б%%%ь, всего пaру чaсов кaк русский, a уже вaс, евреев, ненaвижу!!!

Ответить
Yelianna
8 years ago

а, блин, я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?".

Ответить
Yelianna
8 years ago

Урок в школе. Тема - Родина.
- Вот, дети, закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж...
- А зачем в армию?
- Что значит, зачем? - Родину защищать!
- А что значит - Родина? - не унимался один ученик.
- Родина? Ну как же, что значит место, где ты родился!
- Значит я буду защищать Китай?
- Почему Китай!
- Я там родился.
- Нет, Родина - это не только то место, где ты родился, но где вырос...
- Ну так я там и рос! Целых пять лет!
- Пять лет - это слишком мало для понятия родины... ты же не говоришь
по-китайски, не живешь традициями Востока...
- Нет, я по-китайски не говорю, я говорю по-русски, по-английски, немного, по-французски...
- Значит Китай - не твоя родина. Твоя родина там, где родились так же твои предки...
- Мой отец родился в Петербурге, а мама в Кишеневе... Значит я буду защищать Россию и Молдову?
- Нет, ты будешь защищать ту страну, в которой прошло твое детсво, твои лучшие воспоминания...
- Алжир, мы там жили, пока мне не исполнилось 11 лет, у меня замечательные воспоминания об это стране!
- Нет.. не Алжир! Защищать страну, близкую по духу и вероисповеданию...
- Ммм.. ну поскольку я еврей, неужели защищать буду Израиль... Лидьванна! А как я буду защищать Израиль, неся службу в русской армии?
- Марик, - неуверенно сказала Лидия Ивановна. - Ты в русской армии будешь защищать Россию...
- Но если она мне совсем не родина! Что я там буду делать? Получается, что у меня совсем нет родины! А раз мне нечего защищать, значит в армию можно не ходить?

Спасительный звонок на перемену вывел учительницу из оцепнеения и растерянности. Лидия Ивановна побежала в учительскую. Бросив на стол журнал, она упала в кресло и разрыдалась...
Она, заслуженный педагог с 40-летним стажем, не может объяснить 15-летнему сопляку с китайско-африканским прошлым, где у него Родина.

Ответить
elik
8 years ago

Вечер , Садовое кольцо...
На обочине стоит запор. Водитель голосует , но никто не останавливается.
Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит :
- помоги , помоги пожалуйста дотащить машину до гаража
- ну ладно , давай Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало обидно и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам :
-прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220 , прямо за ним МВ , а замыкает колонну запор, да еще дальняком моргает.

Ответить
vasvit
8 years ago

5 баллов!!!
super!!!!!!!!

Ответить
elik
8 years ago

- Хорошо клюет в этом озере? - Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!!!!!!!!!!!!

Ответить
elik
8 years ago

-Доктор.. а что значит "ХЗ" в моём диагнозе ? -Ну-у-у..... Что ваш диагноз не совсем ясен.

Ответить
elik
8 years ago

Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится.

Ответить
elik
8 years ago

-У вас нитки есть? -Есть. -А суровые? -Да пи@дец!Подойти боюсь!

Ответить
всемогущая
8 years ago

Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его:
-Папа, ты можешь мне сказать, что это такое - политика?
-Объясню тебе, что такое политика на примере нашей семьи. Вот
смотри: если я деньги зарабатываю, значит я есть министерство финансов.
Наша мама хозяйство ведёт, следовательно она правительство.
Дедушка смотрит, чтобы в доме был порядок, - значит он
профсоюзы. Домработница делает по дому всю работу, следовательно
она - рабочий класс. Всё то, что мы делаем,- это делаем для тебя,
получается - ты народ. А твой младший братик,- это наше будущее.
Понял?
-Нет.
-Ну иди тогда спать.
Среди ночи просыпается сын от плача своего младшего братишки.
Он встаёт и идёт будить маму. После неудачных
попыток это сделать он идёт на кухню, где папа
с домработницей занимаются любовью, а дедушка в это время
наблюдает за ними в замочную скважину. Тогда
он возвращается к себе в кровать и снова ложится спать.
Утром он увидел отца и говорит ему:
-Папа, а я понял, что же такое политика.
-Ну и что же это?
-Это когда министерство финансов рабочий класс имеет,
при этом правительство спит, а профсоюзы наблюдают за всем со стороны,
всем наплевать на народ, а будущее наше в дерьме

Ответить
elik
8 years ago

Адам с Евой резвятся в
саду, спускается к ним Бог и
говорит:
- Дети мои, у меня есть вам
два подарка, только вы
должны решить кому
какой.. Первый подарок -
писать стоя..
Ну Адам громче всех орал
и бился головой об деревья,
что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила.. И Адам
побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал,
ссал на все подряд! На
деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто
на землю! Ева встала рядом
с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева
спросила:
- Боже мой, а второй-то
подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но
мозги, Ева, придется тоже
отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Ответить
Irinka***
8 years ago
Над чем смеялись в позапрошлом веке 😆

КУРЬЕЗНЫЙ НЕДОСМОТР МЕТРАНПАЖА
«Владивосток», №12, 1891

В типографском деле функция метранпажа, т.е.лица, заведующего порядком верстки, распределения печатного материала, является весьма ответственной. Недосмотр со стороны такого лица может вызвать иногда существенные погрешности, как о том свидетельствует следующий казус, недавно имевший место в Нью-Иорке. В одной из местных газет сделаны были два сообщения, из которых одно касалось проповеди, произнесенной пастором, а другое – неприятных приключений одного шпица (собачки из породы шавок)…Метранпаж отнесся небрежно к верстке обоих этих сообщений, непосредственно соединив последнюю часть второго сообщения с первым. В результате получилось следующее:
«Достопочтенный Джемс Эллансон, настоятель церкви св.Андрея, произнес в прошлое воскресенье прощальную проповедь пред огромным числом собравшихся. Взволнованным голосом он возвестил им, что пользующий его врач предписал ему совершить поездку через Атлантический океан во Францию, под небом которой он может укрепить свое здоровье, пошатнувшееся вследствие усиленных трудов. Затем, испустив особенно горячий возглас, он пустился со всех ног по улице Бенефит, по направлению к школе, где юные бездельники задержали его и привязали к хвосту его надтреснутую кастрюльку. И вот награжденный этим украшением, он снова пустился бежать в еще большим азартом, пока, наконец, полицейский, думая что он взбесился, не положил его на месте, выстрелив в него из револьвера».

😂 😂 😂

Ответить
Irene
8 years ago

Тату

Ответить
elik
8 years ago

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

Ответить
elik
8 years ago

— Хочу хомяка. — Но за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним. — Хочу стать хомяком.

Ответить
elik
8 years ago

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус…

Ответить
elik
8 years ago

Женщины могут все, только некотоpые стесняются.

Ответить
Vladimir_stn
8 years ago

100 млн.$ выделенных на ремонт дорог в Иркутске, решено потратить на 100 тысяч знаков «Плохая дорога».

Ответить