Написать комментарий...
Dongfang Yu
9 years ago

Обожаю анектоды 🙂

Ответить
Fu Manchu
9 years ago

- Опять хочу в Париж...
- А что, ты там уже был?
- Нет, уже хотел...

Ответить
Irene
9 years ago

Некоторые люди любят использовать всякие фразы и выражения, смысл которых от них ускользает. В результате появляются интересные анекдоты.

Надо было переставить компьютер сотрудника из одного кабинета в другой и настроить на нем все, как и было. Вот такая заявка поступила:
-Прошу перенаправить информационные потоки сотрудника «А» из кабинета «1» в кабинет «2».

А это жалоба на сотрудника ИТ-департамента
-В связи с тем, что при переустановке компьютера сотрудником ИТ-департамента …. была потеряна почта, прошу демотивировать данного сотрудника.

Когда в телефонном разговоре попросили уточнить, что с сотрудником предлагают сделать, уточнили, что имелось в виду - «депремировать».

Ответить
Fu Manchu
9 years ago

- Папа, что это?
- Сабля.
- Что бля?
- Спи бля.

Ответить
Irene
9 years ago

Из объяснительной.
… Компьютер издавал странные звуки, а на экране появлялись непонятные надписи на иностранном языке….

Что-то случилось с ПК сотрудника. ИТшник дает указания сотруднику по телефону.

ИТшник «Сейчас закройте все окошки».
Сотрудник «А мы зимой их и не открываем».

Ответить
Dongfang Yu
9 years ago

Немножко длинновато, но мне понравилось

ПРО ТУНДРУ, ОЛЕНЕЙ И МАЛУЮ НУЖДУ.

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?". "А с туалетом в
тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого
шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания"
удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет
простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство,
с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это...".
Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и
двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому
какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе
новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика.
Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в
землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши
над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега.
Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и
стряхивал его себе за шиворот.

Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с
непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей
мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его
ковровых дорожек.
Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше,
чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали
'Липтон'.

Часа через три после приезда, надувшись с дороги 'Липтона' с привезенной
мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот
'Липтон' выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру,
никого, впрочем, не обманувшую: 'Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты
если поссать хочешь, берегись оленей'. Про оленей я не поняла, но
переспрашивать не стала. 'Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке
чума, - я хочу пофотографировать'.

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю
ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования:
сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия.
Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели
они, несмотря на рога, миролюбиво.
'Липтон', между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я
отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив
голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её
чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания 'Липтона' затмил
мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на
какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не
испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным,
но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись
жрать снег там, где я только что сидела на корточках.
В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени
едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что
ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко
обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь
трудоустроиться.
В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в
чисто поле длинную палку по имени 'хорей'. Хорей этот, ничего общего не
имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется
погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей
человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге.

В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега,
напевая какую-то мужественную херню вроде 'Ты теперь в Армии'. Олени, разом
наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом.
Я сменила песню на 'Три кусочека колбаски' (посмотрела б на вас, что б вы
вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я
прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп,
обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им
хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а
один - потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я
перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась
хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. 'Пошли вон
отсюда!!!' - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до
середины ширинки.
Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них
вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а
один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . 'Пошел вон,
козёл', - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты
напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них
веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? - спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге,
хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла
привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как 'хорошую
русскую, правда, немного того'.

- Да никак, - сказала я.
- Олени? - спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? - спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и
готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она
захватила в чуме у 'буржуйки'.
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной 'свиньёй'.

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки
(это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как
вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА ХУЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я,
олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. 'А ну на хуй быстро!!!' -
это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось,
что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного
варианта. 'А ну на х*й!!!' - доносилось время от времени из тундры. Это
означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.

Ответить
taranchi
9 years ago

+ 😂

Ответить
Dimu
9 years ago

😂 😂 😂я реально до слёз! + Вам

Ответить
LostCat
9 years ago

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза :🙂

Ответить
LostCat
9 years ago

Поржала от души 😂
http://n-perfilova.livejournal.com/209564.html

Ответить
China(gz)
9 years ago

Кто рано встает - тот топает, гремит чайником, кружками, ложками, шебуршит пакетами... СПАТЬ НЕ ДАЕТ БЛ&ТЬ! В доме должен командовать кто-то одна! Если воспитывать детей кнутом и пряником - они вырастут в синяках и жирные. Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов. Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто еще дыней по морде не получали! Будь суровой бабой, выйди не накрашенной! Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом. "ЭЙ!"-волшебное слово которое включает в туалете свет! Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования. Каждый сам кует свое счастье. Счастье каждого - его личная КУЙНЯ. Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила. Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК! ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие... А не дав, я хожу нетраханная, раздражительная и злая... - Милый, я правда у тебя единственная ? - Да вы чё сегодня, сговорились,что ли? -Пойдем погуляем? -Как-то ты странно произносишь слово "набухаемся" Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" Сергей Павлович, 47 лет Серега, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2, на 2. - Ты дебил, Серега мы в палатке Маленькие дети в квартире – это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик... Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат. - Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о. - О я знаю! вагон! - Ты неисправимый оптимист… Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ УМРУТ? Б%ЯДЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ? Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку. Парней так много холостых… Куда девать женатого? Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец. - Ну, что, опять шлялась, пила, курила? - Папа, зависть - плохое чувство... Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Че вы старые то такие? - Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда! Шучу я, шучу, на самом деле мест полно... Если к вам идет кто-то белый и пушистый то все... это песец... Как с личной жизнью? — Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц. — У тебя появился принц? — Да, бл*дь... именно... - Вась, покорми кота. - Он сыт... - Ну когда поссыт, тогда и покорми. Пока мой мозг думает, жопа уже приняла какое то там свое решение... Телефонный разговор. — Ну, и где ты? — Всё-всё, уже подъезжаю! — Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню... - А мне-то мой позавчера говорит: "Чё ты такая худенькая? Иди-ка тортик скушай”. - А твой… это кто? - Ну… Внутренний голос... Чтобы меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю на бензоколонке. -Алло, привет, дорогая, ты где? -Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? -А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю. Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил. - Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил.. На заметку: "Когда девушки обижаются, они говорят "все нормально", с выражением лица "Я тебя только что прокляла четырежды". Он меня любит... 843 ромашки пи%деть не будут.... Внимание!!!!!!!! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда ссыт - падает Мои рамки приличия расширились до безобразия..

Ответить
Irene
9 years ago

Была когда-то на нашем местном радио VBC очень популярная и, на мой взгляд, просто гениальная рубрика «Перченые новости». Может и вспомнит кто из жителей Владивостока.

Вначале озвучивалась некоторая новость, а затем она же излагалась в разных стилях. В пацанском стиле, советском, украинском, чукотском и т.д. Мне нравился чукотский стиль. (Такк былла. В одном стойбище.... 😆)
Ловили, слушали, старались не пропускать.
Вот, нашла парочку. Слушайте.

http://icy-whisper.narod.ru/oldradio/pepper_news.mp3
http://vladivostok.livejournal.com/2649923.html

Ответить
X-Ray
9 years ago

Кто сказал, что коты говорят "Мяу"? Мне, например, явно слышится "Дайте
жрать, гребаные ублюдки".

Ответить
elik
9 years ago

КТО И КАК УХОДИТ НАХ...Й ОВЕН. Овен уходит нах...й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами. ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нах...й?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах...й... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая …головой и шепча под нос обидные слова. БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах...й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах..й сам. РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах...й? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо. ЛЕВ. Лев уходит нах..й. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении. ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно. ВЕСЫ. Весы пошлют нах..й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее. СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нах..й. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются. СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя... КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах..й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие. ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах...й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах..й так нах..й, чего уж там. РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь – нах...й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

Ответить
Irene
9 years ago

..

Ответить
dzumona
9 years ago

На мой взгляд, это очень смешное стихотворение про Деда Мороза.

Дед Мороз

Ночью в поле снег летучий,

Тишина.

В тёмном небе, в мягкой туче

Спит луна.

Тихо в поле. Тёмный, тёмный

Смотрит лес.

Дед Мороз, старик огромный,

С ёлки слез.

Весь он белый, весь в обновах,

Весь в звездах,

В белой шапке и пуховых

Сапогах.

Вся в серебряных сосульках

Борода.

У него во рту сосулька

Изо льда.

Выше, выше

Вырастает Дед Мороз.

Вот он вышел

Из-за ёлок и берёз.

Вот затопал,

Ухватился за сосну

И похлопал

Снежной варежкой луну.

Зашагал он,

Закачал он головой,

Засвистел он

В свой свисточек ледяной.

Все снежинки

По сугробам улеглись,

Все снежинки

Огонёчками зажглись.

(М. Клокова)

Ответить
LostCat
9 years ago

Приходит девушка к гинекологу и интересуется, как сделать, чтобы детей не было. Он ей и говорит: "Ну...много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно, мол, климакс...." Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили?!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался г...дон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это Серёжа, мать его ети, который после сорокапяти!!!" 😍

Ответить
Fu Manchu
9 years ago

МЧСовская байка 😆

жил-был человек, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены...
Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином.

Ответить
elik
9 years ago

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и
видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем...
И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету.
Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей
потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове,
она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи,
почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы ох/ели что ли...
Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

Ответить
Fu Manchu
9 years ago

Молодой пират подходит к Сильверу и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего......, - ответил Сильвер.

Ответить
Nematahariya
9 years ago

Из Твиттера @Zemant

На вопрос «Пользуетесь ли вы Интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного на интернет-сайте ВЦИОМ.

Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завёл блох в свитере.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла, и все люди в ней пешки.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

-На Стаса Михайлова пойдёшь?- Не, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии.

Когда я смотрю на своего кота, ясно читаю в его взгляде: "Я- кот. А чего добился в жизни ты?"

Ответить
LostCat
9 years ago

Новости.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали :🙂

Ответить
Kultegin
9 years ago
Новости.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали :🙂

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после нее всегда разные.... 🙄

Ответить
Jumis
8 years ago
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после нее всегда разные.... 🙄

Крокодил, крокожу и буду крокодить!

Ответить
Irene
8 years ago

А я же ведь предупреждал, японский зять,
(Ну что ж вы недоверчивы так, черти?)
Что бабу русскую способен в жены взять
Лишь самурай, давно готовый к смерти!

Источник и автор
Автор коллажа - epsilon-delta.

Ответить