Приветствуем! Мы запустили новую версию форума. Надеемся что вам она понравится. Если вы нашли проблему или у вас есть предложения - напишите нам :)
Написать комментарий...
Aolika
12 years ago

В одной большой корпорации сотрудников из разных стран попросили написать на стене "добро пожаловать" на своих языках. "Willkommen" - тянут вразнобой западно-европейские языки. "Ласково просимо" - угадываются знакомые корни в языках братьев-славян. Что-то загадочное говорят друг другу рядом иврит и арабская вязь. И только русская надпись выражает мысль коротко и ясно: "понаехали тут"

Ответить
nineseas
12 years ago

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жёсткую вуаль леса, над которым носились тёмные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесёшь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звёзд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнамбула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом, обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард – фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило! Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам – это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк
- Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость – тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

(Серебряный век)
Игорь-Северянин
По тропинке межсосенной, что вилась серпантином,
Шла невинная девушка с инфантильным лицом.
Под вуалью двуслойною. В платье бежевом длинном.
Вился локон под шёлковым ярко-алым чепцом.
Весь охваченный грёзами и томленьем неясным,
Со слюной ожемчужненной на изящных клыках,
Увидал эту девушку в милом чепчике красном
Зверь с серебряной шкурою, что таился в кустах.

Зинаида Гиппиус
Странно сошлись наши пути.
Тёмен бескрайний лес.
Далее врозь нам не идти, -
Кто-то кого-то съест.
Так суждено мне и тебе
Жизнь без страданий – ложь.
Не отступай. Вверься судьбе.
Кто ты? Куда идёшь?

Анна Ахматова
Зачем открылась я ему,
Зачем дала ответ,
Куда иду и почему,
Кому несу обед?
Я не свою сыграла роль.
Ищу его следы.
И лишь в груди тупая боль –
Предчувствие беды.

Марина Цветаева
Бешенство волка. Читали те сказки мы!
Шишки на ёлках – серьгами цыганскими.
Был человеком – теперь это прожито.
Был человеком, стал волком... А может быть,
На-век
Ис-чез.
Бег, бег
Сквозь лес.
Дом на опушке – изба на семи ветрах.
Знаем – избушки, старушки... – Кукушки! Ах,
Сколько осталось? Не скажете? Милые?
Мне б ещё малость пожить с этой силою!..
Вот – дверь.
Зво-нок.
Ты – зверь.
Ты – Бог.

Александр Блок
Россия! (или не совсем?)
Куда ведёшь меня сквозь тьму?
Всё время я кого-то ем.
И сам не знаю, почему.
Старухи нет, и внучки нет.
О, сущность хищная моя!
Воскресну ль я? Увижу ль свет?
Услышу ль пенье соловья?
Солёный привкус на губах.
Какая странная игра!
И только слышен там в лесах
Стук отдалённый топора.

Андрей Белый
Пожалейте нас, пожалейте!
В лес наведайтесь до зари.
Поиграйте волкам на флейте.
Мы услышим, мы там – внутри!
Нет, не просимся мы на волю.
Не хотим возвращаться мы
К жизни тягостной, полной боли,
Из уютной такой тюрьмы.
Погрустите, но слёз не лейте.
Мы не умерли, мы живём.
Лишь сыграйте волкам на флейте.
Мы услышим. Мы вас поймём.

Саша Чёрный
Топором вспороли брюшко,
Отрубили волку лапки.
Вот и вылезла старушка.
И девчушка в красной шапке.
Закрывай, дочурка, глазки,
Я прошу совсем о малом:
Ты запомни эту сказку
С поучительным началом.

Дмитрий Мережковский
Мы умерли, но мы не рождены.
Вновь родились, но мы не умирали.
К чему зовут нас сумрачные сны?
Что возвестят нам новые скрижали?
Мы созданы из волчьего ребра,
На свет явились из утробы волчьей,
Шагнули в завтра прямо из вчера...
Но гаснет свет. Пора рассказ окончить.

Ответить
Kultegin
12 years ago

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой,профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Ответить
nineseas
12 years ago

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?"
- Ах, оставьте.

Ответить
Kultegin
12 years ago

Идет по улице грустный-грустный парень и проходит мимо компании веселящихся людей.
Ну те у него и спрашивают:
- Слышь, че случилось, чего ты такой грустный.
- Да вот... хомячка моего молнией убило.
- Как! Ничего себе!
- Да, понимаете, я куртку застегивал, а он голову высунул...

Ответить
Philip-pino
12 years ago
Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Красную Шапочку правильнее следовало бы называть Серой Шапочкой, т.к. ее головной убор был сделан из Волка....
Просто носила она его мясом наружу...

Ответить
vandal
12 years ago

Долго думал, в какую тему засунуть следующую статью, решил, что самое место - сюда. Вся статья - сплошной анекдот.

НОВЫЕ РУССКИЕ ДВОРЯНЕ
http://www.trud.ru/issue/article.php?id=200608311591201

Ответить
АНАТОЛИЙ ВАДИМОВИЧ СОЛНЦЕВ
12 years ago

Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

Ответить
Андрей Бронников
12 years ago
Долго думал, в какую тему засунуть следующую статью, решил, что самое место - сюда. Вся статья - сплошной анекдот.

НОВЫЕ РУССКИЕ ДВОРЯНЕ
http://www.trud.ru/issue/article.php?id=200608311591201

А кто тут в цари последний? Нет никого..так я первый! 🙂
Большинство людей старается любым способом избавиться от комплексов и "дворянство" один из них. Интересно бы узнать мнение Андрея Куминова по этому поводу.

Ответить
АНАТОЛИЙ ВАДИМОВИЧ СОЛНЦЕВ
12 years ago

Приходит как-то Путин к Медведеву:
- Дим, а давай высшую меру обратно введем, а?
- Вова, это же жестоко.
- Дим, ну пожалуйста! Хотя бы на один день!
- Но зачем?
- Ты понимаешь, тут один мужик сказал, что моя книга по дзюдо - полное фуфло.

Ответить
Владимир888
12 years ago
высшую меру

Наверное имелось ввиду- исключительную 🙂

Ответить
АНАТОЛИЙ ВАДИМОВИЧ СОЛНЦЕВ
12 years ago

Чем высшая мера отличается от исключительной в анекдоте?

Медведев вызвал Чубайса:
- Где прибыль от нанотехнологий?
Чубайс протягивает Медведеву пробирку:
- Вот.
- Где, не вижу?
Чубайс хлопает в ладоши. Заходит помощник с нано-микроскопом.

Ответить
vandal
12 years ago

Как раз в серию анекдотов про Путина. Сорри, если боян. Но мне так понравилось, что запощу целиком. Модераторы, если против, могут порезать.

Дмитрий Быков: Путин ушел по цене Ван Гога
http://www.novayagazeta.ru/data/2009/005/29.html
-----------------------------------------------------------

Хочу, одно событие затронув, преодолеть разруху и разор: за тридцать семь рублевых миллионов ушла картина Путина «Узор».

На первый взгляд цена ей — два червонца: на зависть всем художникам иным, премьер рисует зимнее оконце, покрытое узором ледяным. Пусть большинство подумает: «Не много ль?» — я не согласен с этим большинством: пикантность в том, что темой служит Гоголь, фрагменты «Ночи перед Рождеством». Недаром Путин, пред мольбертом стоя, так улыбался: мне — и то смешно. Писали же, что это не простое, что это украинское окно! И занавески — местные всецело, с узором, как ведется искони; и потому оно заиндевело, что не хотят за газ платить они! На стеклах же, противникам на горе, читается заслуженная мзда: вглядитесь — в недвусмысленном узоре видна пятиконечная звезда, привычная, как над кремлевской башней. В России любят быструю езду. Не зря мороз — союзник наш всегдашний — вас тычет носом в красную звезду. Напрасно Киев долгих три недели упорствовал: «Не сдамся, мол, не сда...» (меняю стиль, не то на самом деле я исчерпаю рифмы на «звезда»).

Едва об этом замысле прознал я, сначала легкомысленно заржав, — мне стал понятен новый вид посланья к народам окружающим держав. Пора менять застойную рутину — протесты, ноты МИДа и т.п. — и лидеру страны вручать картину с автографом заветным «ВВП». Настанет экономия бюджетов, и штаты можно будет сократить, тем более у Гоголя сюжетов должно на все события хватить. Какие темы для программы «Вести», какой для комментария простор! Грузинам слать картинку к «Страшной мести», опальным олигархам — «Ревизор», а всем послам — из Оста ли, из Веста, от финских скал до пламенных Таврид, — вручать бы «Заколдованное место», чтоб знали, где работать предстоит.

Но главное для нас — цена картины. За полчаса сварганена, она ушла за три трехкомнатных квартиры, и это не предельная цена. Художникам — и Глазунову тоже — не удержать завистливой слезы. (А подпись, говорят, еще дороже: наверное, красивее в разы.) Лишь живопись Ван Гога, инородца, так ценится на «Сотбис» иногда… А мы боимся с кризисом бороться. Да это же спасенье, господа! Уж если при всеобщей дешевизне так продается наш Владимир-князь — он больше пользе принесет Отчизне рисуя, а не с кризисом борясь. Ведь это покупал не шизофреник, а человек, доросший до высот… Да никакая нефть подобных денег бюджету никогда не принесет! Допустим, экономика буксует, допустим, безработица кругом, инфляция… А Путин пусть рисует, не помышляя ни о чем другом! Пускай рисует снег, мороз и солнце, коньки и лыжи, баб, еду, питье — и, может, экономика спасется, коль он не будет думать про нее?..

Я сроду не желал России злого. Врагов полно — я не из их числа. Я думаю, что живопись Грызлова нам тоже бы немало принесла. Пусть краски на холсте перетасует по способу патрона своего… Пускай Сурков чего-нибудь рисует — писал же он стихи, и ничего! Пускай рисует, страстен и неистов, пока движенье «Наши» — на мели. (Он любит, говорят, сюрреалистов? В стране уже и так сплошной Дали…) Избавившись от имиджа злодеев, пускай с утра рисует ФСБ; пускай рисуют Эрнст и Добродеев, впервые отпуск разрешив себе… Пускай рисует весь бомонд московский, всяк политолог, каждый патриот, пускай в Чите рисует Ходорковский (а деньги пусть в бюджет передает) — а также и Каспаров, и Лимонов, любой из них талантлив и умен: их живопись не стоит миллионов, но лучше так, чем если бьет ОМОН. Мы выручим на этом деле много. Любому хватит прокормить семью.

Пускай они рисуют, ради Бога!

А мы пока наладим жизнь свою.

Ответить
X-Ray
12 years ago

Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его звали Инна, а любовницу - Яна!

Ответить
АНАТОЛИЙ ВАДИМОВИЧ СОЛНЦЕВ
12 years ago

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Ответить
АНАТОЛИЙ ВАДИМОВИЧ СОЛНЦЕВ
12 years ago

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!

www.omen.ru

Ответить
Pasha from Russia
11 years ago

妇科医生:
医生: 这是什么呢?
女士: 屄呢。
医生: 我知道是屄,为什么没刮好了?
女士: 丈夫不让。
医生: 丈夫在哪里?
女士: 在外面。

医生出去, 过一分钟和一个男人进来了

医生: 这是什么呢?
男人: 屄呢。
女士: 啊啊, 这不是我的丈夫。。。

Ответить
Kultegin
11 years ago

- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

Ответить
mietzekatze
11 years ago

Картина маслом.
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распространителя иноземной заразы большой кусок свободного места.
Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
- Бл@ть! Да бурят я! Бурят!

Ответить
Kultegin
11 years ago

Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.

Ответить
Jumis
11 years ago

- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Ответить
mu:kemmel
11 years ago

Мужик умирает, попадает в рай. Солнышко светит, птички поют, цветочки благоухают... Скоро стало ему скучно. Раз идёт и видит объявление - турпутевка в ад. Берёт путёвку и попадает в ад. А там -кабаки, женщины, вино льется рекой, дискотеки и т. д . Побыл он в аду,
понравилось ему там.

Он к Богу: - Боже, отправь меня насовсем в ад.
Бог спрашивает: -Ты хорошо подумал?

Мужик: -Да!

И вот он снова в аду. А там всё как положено - котлы кипят,сковородки шипят, а в них
грешники орут благим матом.

Мужик снова к Богу: - Боже, но я ведь видел здесь совсем другое?!...

А Бог ему в ответ: - Не нужно путать
туризм с эмиграцией

Ответить
Philip-pino
11 years ago

Поздравляем Ивана Петровича Дуракова, потерявшего 12 мая сего года паспорт в районе станции метро Речной вокзал, с назначением Генеральным Директором и Главным Бухгалтером в 29 компаниях, зарегистрированных на его имя.

Ответить
Jumis
11 years ago

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Ответить
Жизель
11 years ago

Три часа ночи. На улице метель и мороз. Стук в дверь.

Жена:

- Кого в такую пору принесло? Сходи, муж, посмотри.

Тот нехотя встает, идет открывать. На пороге стоит мужик в длинном заснеженном пальто и просит так умоляюще:

- Мужик, толкнуть бы надо...

- Ты что - идиот! Какое толкнуть?!?!? Три часа ночи!!!

Хлопает дверью - и быстренько к жене в постель.

Жена:

- Ну кто там был?

Муж:

- Да мужик какой-то толкнуть просил...

Жена:

- А помнишь, на Новый Год мы застряли посреди леса, и ты пошел ночью в деревню, и люди помогли нам, вытащили нашу машину, помогли...

Мужа совесть замучила. Нехотя встал, оделся, вышел на крыльцо. А метель еще сельнее. Муж, поеживаясь от холода - Ты Г-Д-Е М У Ж И К🙄

А откуда-то из-за пелены снега далекий такой голос:

- Я З-Д-Е-С-Ь, НА К А Ч Е Л Я Х...

Ответить