Написать комментарий...
Olea
13 years ago

-Сантехника вызвывали?
-Да.
-Куда занести?

Ответить
tairchik
13 years ago

Для девушек, которые собираются ехать в лес на шашлыки:

Девушки, чем дальше в лес, тем меньше вероятность что на шашлыки!!

Ответить
tairchik
13 years ago

😉и кто их сочинял 🙄

Ответить
tairchik
13 years ago

Жена мужу:
- Сегодня наш маленький сынок спросил, что такое минет!
Муж удивленно:
- И что ты ему ответила?!
- Ну, как и есть. Сказала, что минет - это когда в род берут...
- Дура! Минет - это когда в рот дают, у нас же СЫН растет!
🙂

Ответить
Mikonna
13 years ago

Три масона, одевшись вьетнамцами,
Торговали дырявыми сланцами.
А четвертый масон
Бегал там без кальсон,
Обзывал покупавших засранцами.

Ответить
La Lune
13 years ago

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
- Что еще мне за тебя сделать?!

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.

- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!

У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!

Обратился мужик в милицию:
- У меня пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

Жена будит в полночь мужа:
- Карл, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?

- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.

- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
- Какое?
- Долларов 200.

Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Не смотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: смазки и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - смажь. Если наоборот - примотай изолентой.

- Что ты такая злая?
- Из-за родителей...
- А что они такого сделали?
- Меня.

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне спеть ему что-нибудь?
- Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.

Когда все сказано и сделано, часто выясняется, что сказано куда больше, чем сделано.

Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

Нужно уметь пользоваться одиночеством, но не позволять, чтобы одиночество воспользовалось тобой.

Я работаю всю неделю, а в выходные тоже ничего не делаю.
(Хенрик Ягодзиньский)

Карьера - чудесная вещь, но она никого не согреет в холодную ночь.
(Мерилин Монро)

- Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.

Зная, на чём стоишь, хорошо ещё понять, куда идёшь.
(Авессалом Подводный)

Самолет Москва-Киев. Стюардесса, с весьма глубоким декольте, наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить: чай, чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой из них что?

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
- Скажите, можно мне уже пить?..

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю...

Жена мужу:
- Где деньги🙄
-Украли ...
-У какой крали🙄

- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.

Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое- то нехорошее...

Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё не стою.

- Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь ...

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и гулящие женщины вместе

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял
- 🙄
- Жене на воротник, теще на стельки.

- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава ?

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных .
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!

- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут !

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - 'обращение'.
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется 'послание'?

Чем ближе к центру, тем дороже проститутки. Особенно политические.

Ответить
Mikonna
13 years ago

Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
полную, одну не полную и еще четыре пустых.

Ответить
dkstas
13 years ago

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Ответить
Mikonna
13 years ago

Из речей гендиректора на совещаниях:

Наша работа держится на трех ногах... как слон... четвертой ноги у слона нет! Это хобот! (о принципах работы)

Если на руке человека трофическая язва - руку отрезают! (об увольнении сотрудников)

Человека можно ударить трубой по голове только один раз. Второй раз он не запомнит! (о маркетинге)

Ответить
KimKat
13 years ago

Летчик -истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: "Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!" Мужика достало, приходит он к командиру эскадрильи и говорит: "Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее..." Комэск отвечает, мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!" Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, и, заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с д... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: "Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!"

Ответить
KimKat
13 years ago

Захотели 3 женщины напиться. У одной дома муж, у второй муж и дети, а у третей вообще завал. Решили пойти на кладбище. На следующий день собрались их мужья.
Рассказывает первый:
- Знаете у моей жены, кажется, есть любовник,
- Почему - спрашивают мужья?
- Она пришла вчера с букетом цветов!
Говорит второй муж:
- А мне кажется, что у моей, вообще, двое любовников!
- Почему - спрашивают мужья?
- Да она вчера пришла с двумя букетами цветов!
Говорит третий муж:
- Это фигня, мне кажется, что у моей, их много.
- Почему? Удивленна, спрашивают мужья, да она вчера пришла с венком на груди с надписью "От всей Братвы"!

Ответить
KimKat
13 years ago

Saudi being interviewed at the US Embassy. Consul: "Your name please?" Saudi: "Abdul-Aziz." Consul: "Sex?" Saudi: "Six time a week." Consul: "I mean, male or female?" Saudi: "Both male and female sometime even camels." Consul: "Holy cow!" Saudi: "Yes, cows & dogs too." Consul: "Man, isn't that hostile?" Saudi: "Horse style, dog style, any style!" Consul: "Oh dear!" Saudi: "Deer? No deer, they run too fast..!!"

Ответить
La Lune
13 years ago

По случаю инаугурации нового президента России Д.А.Медведева, бывший президент России В.В.Путин подарил ему "Бентли".
Дмитрий Анатольевич радостно осмотрел машину снаружи, открыл дверь, заглянул внутрь и разочарованно спросил Владимира Владимировича: "А где руль?"
"А зачем тебе руль?" - хитро прищурившись спросил его в свою очередь Владимир Владимирович, - "руль тебе не нужен: рулить буду я"!

Ответить
liqun536
13 years ago

Вчера солдаты нашли мальчика в развалинах землетрясения. он там уже лежал почти 80 часов, но всё таки не потерял сознание:
----отдай мне кока-кола.
----хорошо, сейчас.
----мне нужна холодная.

Ответить
STETSON
13 years ago

Вчера своего мужа, наконец, то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала шелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: - Бля.. током пизд...ло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

Ответить
STETSON
13 years ago

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к Ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, Ребе, почему Вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Ответить
STETSON
13 years ago

Идёт мент, видит девочка...
- Девочка, почему ты плачешь?
- Дедушка у меня погиб!!!
- Как это случилось?
- Дом загорелся!!!
- Значит сгорел?
- Нет, в окно выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Значит промахнулся?
- Нет ,отпружинил и назад домой улетел!!!
- А-а-а ,Значит всё таки сгорел?
- Да нет, он опять выпрыгнул!
- Так значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? Промахнулся?
- Нет, снова отпружинил и в дом залетел!!!
- Так сгорел🙄
- Нет, снова с окна выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? промахнулся!!!
- Нет, отпружинил и домой улетел!!!
- Да что, с ним случилось?
- Замучил он всех!!! Пристрелили его!!!

Ответить
STETSON
13 years ago

Ограбили секс-шоп. Милиционер:
- Что, ни хрена ни осталось?
- Ни одного.

Ответить
STETSON
13 years ago

Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
- Ты меня не узнаешь?
- Нет.
Амбал, доставая нож:
- Богатым буду.

Ответить
Jumis
13 years ago

Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идет родительный.

Ответить
Jumis
13 years ago

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!

- А что он делает?

- Ждет!

Ответить
Pasha from Russia
12 years ago

футбол, хоккей, евровиденье... А всего-то надо было на красную площадь тополь-м вывести

Ответить
Kultegin
12 years ago

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

Ответить
Дитя Ветрa
12 years ago

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Ответить
KimKat
12 years ago

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Ответить