Написать комментарий...
Mada Hari
13 years ago

Настоящий китаист на просьбу не повышать тона отвечает:
- Так что ж мне теперь, только первым и четвёртым разговаривать?

Ответить
VadimuS
13 years ago

- Доктор, у меня болезнь полтора круга!
- Как это?
- Площадь круга 2пR, а полтора 2пR*1.5 и получается 3пиR

Ответить
VadimuS
13 years ago

Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше: "У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади."
Секретарша в ответ: "Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза"

Ответить
VadimuS
13 years ago

Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д.
Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка: - А что, без этого уже не встает?

Ответить
Mada Hari
13 years ago

Проснулся утром старик, пошёл корову подоить. Заходит в сарай и видит - корова лопнула, и кишки по стенам висят. Ну он этого не выдержал и повесился.
Проснулась его жена, заходит в сарай - а там корова лопнула и муж повесился. Ну она пошла и в колодце утопилась.
Проснулся старший сын. Заходит в сарай - а там корова лопнула, и отец повесился. Думает, надо воды глотнуть. Подходит к колодцу - а там мать утопилась. Пошёл к реке - а там его русалка ловит и говорит: "Удовлетвори меня три раза, а не то утоплю!" Ну он её раз удовлетворил, два удовлетворил, а третий не смог. Утопила его русалка.
Проснулся средний сын. Заходит в сарай - а там корова лопнула, и отец повесился. Думает, надо воды глотнуть. Подходит к колодцу - а там мать утопилась. Пошёл к реке - а там его русалка ловит и говорит: "Удовлетвори меня хотя бы два раза, а не то утоплю!" Ну он её раз удовлетворил, а второй раз не смог. Утопила его русалка.
Проснулся младший сын. Заходит в сарай - а там корова лопнула, и отец повесился. Думает, надо воды глотнуть. Подходит к колодцу - а там мать утопилась. Пошёл к реке - а там его русалка ловит и говорит: "Удовлетвори меня хотя бы один раз, а не то утоплю!" Он спрашивает:
- А два раза можно?
- Можно.
- А три раза?
- Можно
- А десять?
- Ну... можно.
- А ты не лопнешь, как наша корова?

Ответить
VadimuS
13 years ago

Вилла на рублевке стоит 5 000 000 дол. Вилла Бреда Пита стоит 3 000 000 дол..
вопрос почему вилла Пита стоит на 2 000 000 меньше?
ответ: она находится в 8 000 км от МКАД.

Ответить
VadimuS
13 years ago

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за
деньги твоего работодателя.

Ответить
Mada Hari
13 years ago

Желудок котёнка меньше напёрстка.
Поэтому литр молока, который он выпивает, находится в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в 10 раз превышает давление в центре ядерного взрыва.

Ответить
VadimuS
13 years ago

Муж приходит домой в 3 часа ночи:
-Дорогая, я стекл, как трезвышко!
Жена:
-Не переживай, я удавистая, как спокой!!!

Ответить
VadimuS
13 years ago

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Ответить
Mada Hari
13 years ago

- Скажите, чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, мне просто интересно!

Ответить
Mada Hari
13 years ago

- Скажите, а у вас холодильнк - Индезит?
-Нет, а что, должен индезить??

Ответить
VadimuS
13 years ago

60-летию Победы посвящается :
Продается танк Т-34, выпуск декабрь 44-го, экспортный, с небольшим пробегом по Германии...

Ответить
VadimuS
13 years ago

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- По$рать - по$рала, а смывать кто будет?!

Ответить
susi
13 years ago

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ$ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО🙄

Ответить
VadimuS
13 years ago

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

Ответить
VadimuS
13 years ago

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще похеру все пятна...

Ответить
VadimuS
13 years ago

- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют...

Ответить
VadimuS
13 years ago

У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

Ответить
susi
13 years ago

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Ответить
VadimuS
13 years ago

Приходит к психиатру мужик! У него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
И выходит за дверь!
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛ##ДЬ!!!!!!! ЗА#БААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!

Ответить
VadimuS
13 years ago

Отрывки из реальных переговоров авиадиспетчеров

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Ответить
snejnaya
13 years ago

Хотите заработать за день от 600$ и выше? Пригласите всех китайских друзей и родственников на свою свадьбу! :🙂

Ответить
AvanturistKa
13 years ago

Гости делятся на два типа. Одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собою состоят в браке.

Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они наср...нное закапывают.

Ответить
susi
13 years ago

Идет себе дед, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану,
буду любить тебя как захочешь.
- Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

Ответить