Приветствуем! Мы запустили новую версию форума. Надеемся что вам она понравится. Если вы нашли проблему или у вас есть предложения - напишите нам :)
Написать комментарий...
STETSON
14 years ago

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Ответить
STETSON
14 years ago

Подвозил меня мужик на машине. Нас обгоняет "мерс"-джип. Мужик начинает мне рассказывать, какая это классная машина, какие там навороты, прибамбасы и прочие штуки-дрюки. Я вежливо интересуюсь, мол, стоит, наверное, кучу денег и все такое. Мужик, оскалясь, хочет что-то сказать, поворачивается ко мне. "Мерс" в это время резко тормозит на перекрестке и мы смачно въезжаем ему в зад. Не совсем вдребезги, но так, с чувством.
Мужик смотрит на меня, на "мерс" и говорит:
- Дорого - это, б^я, не то слово!

Ответить
STETSON
14 years ago

Приехал на три дня в Ригу.. Хочу купить мороженое, общаюсь с продавщицей (П)..

Я: Здравствуйте, будьте добры мороженое
П: Йа па-русски нэ панимат
Я: Вот дура - бля
П: Чегоооо?!
Я: Будьте добры мороженное!

Ответить
STETSON
14 years ago

Водитель на работе рассказал: Советская Грузия, застой, войсковая часть.
Когда солдатикам хочется выпить, они по трое-четверо лениво идут в
самоволку до ближайшего духана, где народу побольше. Там берут по
стакану вина на нос. Громко и торжественно произносят тост:
"ЗА ВЕЛИКИЙ ГРУЗИНСКИЙ НАРОД!!!"
Дальше пьют уже на халяву - угощают. И так ежедневно.

Ответить
STETSON
14 years ago

Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ П№ЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора...

Ответить
STETSON
14 years ago

На военных сборах учили отдавать честь:
Выходит чел из строя и говорит:
-Старший сержант Артамонов по вашему приказу прибыл!
Сержант:
- ёпт%мать! Сержант тут Я, а ты бл@ новобранец!
И тут чел сказал:
- Так точно сэр!
Сержант ох@ел и спросил нас, как надо выражать согласие.
Голос из строя:
- Йа воль, майн фюрер!

Мы плакали и отжимались 😞

Ответить
STETSON
14 years ago

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: - По Фаренгейту. Дружный хохот. Майор: - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Ответить
STETSON
14 years ago

Стою на остановке, а рядом два студента.
Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавает
Второй молчал, молчал а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!

Ответить
STETSON
14 years ago

Мы с племянником играли у нас во дворике. Ему 3 года, довольно крупный ребенок. Я начала крутить железный обруч, и говорю:
- Давай я тебя тоже научу? Хочешь?
- Нет, - со всей серьезностью отвечает он, - я же не девочка, я человек.

Ответить
STETSON
14 years ago

Еду я как-то в метро, времени 7 утра, поэтому особой оживленности в
вагоне не наблюдается. На станции заходит тетка лет так 40-45. Садится,
достает какой-то журнальчик, кладет его себе на коленки и начинает
потихоньку засыпать. Сидящий рядом со мной парень вдруг начинает странно как-то смотреть на тетку и хихикать. Ну я тоже смотрю на нее. Статья, которую она пыталась читать, называлась "НЕ ПРОСПИ ОРГАЗМ"

Ответить
STETSON
14 years ago

Народная примета:
Если чайка летит ж*пой вперед - значит, ветер сильный.

Ответить
STETSON
14 years ago

Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
- Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: - Так что-ж ты сразу не сказал?!
- А я думал Вы с шиком хотите.

Ответить
STETSON
14 years ago

-Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
-Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

Ответить
STETSON
14 years ago

- Какая жена всегда может точно сказать, где её муж?
- Вдова.

Ответить
STETSON
14 years ago

В порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
А государство крепко задумалось....

Ответить
STETSON
14 years ago

История произошла сегодня. Вернулся из больницы и пишу под впечатлением
и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие
нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на
операционном столе:
Я - Доктор наркоз делать будете?
Х - Буду.
Я - А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.
Х - Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно,
заорал от боли и неожиданности.
Х - Ну и чего ты орешь?
Я (со слезами) - Так больно ведь!!!
Х - Так это наркоз еще не подействовал (философски)
Я - Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!!
Х - Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
Я - Так зачем тогда ты наркоз делал!!!
Х - Да мне не жалко!

Ответить
STETSON
14 years ago

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю
ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично пос*ал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал...

Ответить
STETSON
14 years ago

После операции, больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, -растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд

Ответить
STETSON
14 years ago

На международных соревнованиях американские вооружённые силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские – больше всего попаданий при предупредительной.

Ответить
STETSON
14 years ago

В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый учит девушку:
- Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.

Ответить
STETSON
14 years ago

Отдыхали мы в Кисловодске. Прекрасный город. Вчера
на рынке у торговки помидорами увидели прекрасное объявление:
ПОМИДОРЫ НЕ МАССАЖИРОВАТЬ!

Ответить
susi
14 years ago

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А чего тебе, сопливому, дарить-то?

Ответить
X-Ray
14 years ago

Angella: приходи ко мне вечером
Den: зачем?
Angella: ты чего дурак ?
Den: почему ?
Angella: у меня предки свалили!!!!
<... проходит несколько минут...>
Angella: ну ?
Den: вообщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком...

Ответить
STETSON
14 years ago

Просыпается утром мужик с великого бодуна, голова разваливается, денег на опохмел нет, ложись и помирай. Никогда в церковь не ходил, а тут решил богу помолиться, потом чтобы до бога быстрее дошло послание написал на бумажке "Господи, пошли хоть 100 рублей на опохмелье, иначе умру. " Написал и выбросил бумажку на улицу. Мимо проходил участковый, поднял бумажку, прочитал. Думает что вот мужик с похмелья с собой сделает что-нибудь, труп в квартире, потом отказной писать. Заходит к мужику и говорит: - Слышь, мужик нет у меня ста рублей, возьми 50, сходи опохмелись. Участковый ушел а мужик пишет другую бумажку "Спасибо тебе господи, деньги получил. Но в следующий раз не присылай участкового а то он зараза, половину себе забрал".

Ответить
STETSON
14 years ago

Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - морожено
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики ввысь
Чтобы, короче, все зашебись!
Нет, л*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - гумно.

Ответить