Приветствуем! Мы запустили новую версию форума. Надеемся что вам она понравится. Если вы нашли проблему или у вас есть предложения - напишите нам :)
Написать комментарий...
KimKat
14 years ago

В роддоме жена объясняет мужу почему ребенок негром родился:
- понимаешь, когда я в роддом ехала мне дорогу черная кошка перебежала.
муж успокоившись звонит маме и объясняет рассказанное женой, мать говорит:
- а когда я ехала в роддом мне дорогу баран перебежал

Ответить
STETSON
14 years ago

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенько?

Ответить
STETSON
14 years ago

В начале 80-х годов служил я в Советской Армии. Однажды ночью с проверкой караульной службы пришел командир дивизии,а на посту в это время стоял,а вернее сказать стоя спал, выходец из Средней азии. Командир дивизии, подкравшись, громко крикнул:
-Спишь, солдат?
Тут наш караульный с перепугу, не поняв кто перед ним, стоит выдал:
-Кто спиш? Я спиш? Я е..л такой спиш!!!

Ответить
STETSON
14 years ago

Итак, у меня есть племянник, которому уже год. Пару месяцев назад он самостоятельно научился следующему: проголодавшись, заглядывал маме за шиворот и говорил: "Титя", сие означало: "Есть хочу!". Потом он эту милую привычку распространил на всех маминых знакомых женского пола. И вот однажды он по привычке сунул нос за шкирку собственной тетке, у которой бюст размера "два нуля". Сначала он привычно выдал: "Титя", и тут же изумленно добавил: "Где?". Мы дружно съехали под стол...

Ответить
STETSON
14 years ago

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй: - Думаешь, собака даст🙄

Ответить
STETSON
14 years ago

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
- Еще бы одно колесо - и машина.
- А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж.
- А тебе бы, - вспыхнула жена - еще бы один член и квартиранта не
надо было бы держать!

Ответить
KimKat
14 years ago

А: чё делаешь?
В: в данный момент сопративляюсь силе всемирного тяготения, своершаю работа в незамкнутой системе, пытаюсь увеличть кпд засчет преломления вектора сопративления
А: Бьёшся головой об учебник?
В: да

Ответить
Ми Сюэ
14 years ago

Да - мы, русские, такие! Мы и Гитлера до самоубийства довели!

Ответить
Ми Сюэ
14 years ago

Сообщение ТАСС: "В Китае осуществлен вывод на орбиту искусственного спутника Земли. Надорвалось 6 млн. человек".

Ответить
OlgaKonya
14 years ago

нм
В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся
расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы
растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа,
нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке -
такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет
барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне
профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки
начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им
тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка
спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А
во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне
клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......
у нас тут истерика была в магазине....

Ответить
Kultegin
14 years ago

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пид***сы.
- Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пид***сы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в попу.... пид***сы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пид***сы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажеруться и начнут приставать друг к другу! Пид***сы!
Доктор закрывает книжку и говорит:
- А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пид***с!
- Ну а я-то почему?
- А зачем тебе такая книжка?

Ответить
KimKat
14 years ago

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане.
А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.

Ответить
KimKat
14 years ago

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально!
Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена!
(В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
- Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

Ответить
KimKat
14 years ago

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Ответить
KimKat
14 years ago

— Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и…
- И ты не кури!

Ответить
rodeo
14 years ago

Приходит новая учительница в класс. "Дети, Бога нет! Давайте покажем в небо фигу!" Все смеются, показывают фигу. Один Мойша на последней парте сидит тихо. Учительница говорит: "Бога же нет, Мойша, почему ты не показываешь фигу на небо?" Мойша отвечает: "если там никого нет, то кому показывать фигу? а если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

Ответить
KimKat
14 years ago

Встечает педофил двух маленьких девочек:
- Девчонки, я вам конфету, если вы со мной пойдёте...
Они согласились. Дома:
- Я вам дам по конфете, если вы ботиночки снимете...
Сняли.
- Я вам дам ещё по конфете, если носочки снимете...
Сняли. Он пошёл на кухню ещё за конфетами. Одна другой девчонке говорит:
- Слушай, пока до дела дойдёт, мы тут диабетом заболеем...

Ответить
KimKat
14 years ago

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза,
открывает рот и
заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Ответить
KimKat
14 years ago

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Ответить
STETSON
14 years ago

Немецкие часы с кукушкой. Вместо
""ку-ку"" каждый час выкрики ""Арбайтн унд
дисциплнинен!!!"".

Ответить
STETSON
14 years ago

Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

Ответить
STETSON
14 years ago

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Ответить
STETSON
14 years ago

- Предлагаю тебе заявить Коле, что до свадьбы ни ни!
- Пыталась уже. Была за это жестоко вы*бана.

Ответить
STETSON
14 years ago

Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины.
- Слуший, кацо, а если за табой по лэсу мэдвэд бижит, чтобы ты сдэлал ?
- Hу, я бы его кинжалом зарэзал.
- А если нэту кинжала?
- Hу я бы его тогда камнем прибил.
- А вот нэту камня.
- Hу я бы тогда побэжал бистpа-бистра.
- А мэдвэд тоже бистpа-бистpа бэгает, догнал би тэбя.
- Hу я би тогда на деpево залэз.
- А нэту деpевьев.
- А что это за лэс такой, гдэ нэту деpевьев?
- А вот такой лэс - нэту деpевьев!
- Слуший, кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдвэдя?!

Ответить
STETSON
14 years ago

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Ответить