Написать комментарий...
STETSON
13 years ago

Школа


Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке информатики Ъй БЮПРЮђъ №ћђъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Математика - 1
Химия - 1
Русский язык - 1
География - 1
ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в карцере.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принес водки, сорвал педсовет.

Ответить
Ми Сюэ
13 years ago

- Оля, пойдем в кино!

- Пойдем!

- А твой парень не будет против?

- У меня нет парня. Его муж убил.

Ответить
STETSON
13 years ago

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
-Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило" ?

Ответить
STETSON
13 years ago

Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом: "Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы обьяснить мне, в чем тут дело? " Ответ из министерства не заставил себя ждать: "Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут

Ответить
STETSON
13 years ago

После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- И таки здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- И таки я хотел би поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А, ну понятно. А какую бы хотели?
- Кацманавт.

Ответить
STETSON
13 years ago

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

Ответить
KimKat
13 years ago

Если из России уедут все казахи — кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?

Ответить
KimKat
13 years ago

Едет мужик по трассе, вдруг видит - голосует красный телепузик.
- Ты кто?
- Я - педик с Марса. Я - педик с Марса.
- Что, до Москвы подбросить?
- Да-да. Да-да.
- А к землянам не пристаешь?
- Нет-нет. Нет-нет.
- Садись.
Едут дальше. Хоп - голосует зеленый телепузик .
- Ты кто?
- Я - педик с Венеры. Я - педик с Венеры.
- Что, до Москвы подбросить?
- Да-да. Да-да.
- А к землянам не пристаешь?
- Нет-нет. Нет-нет.
- А к марсианам?
- Нет-нет. Нет-нет.
- Садись.
Едут дальше. Оба - голосует синий телепузик .
- А ты, педик, откуда?
- Я те дам педика.....Дорожный патруль, приготовьте документы, откройте багажник, предъявите аптечку...

Ответить
KimKat
13 years ago

"Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он. - А почему вы спрашиваете? - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой.
Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга…. - Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она… - Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. - Такой забавный - прошептала Она..."

Ответить
KimKat
13 years ago

На одном ветеринарном форуме Аня спрашивает: "можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. Рану прижечь. Иц всё! 🙄"
Ей посыпались самые разные ответы: "Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или ещё что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходёт для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или ещё как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!"

Ответить
KimKat
13 years ago

Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

Ответить
KimKat
13 years ago

Про Бонда.
- Джеймс! А что это у вас?
- Это часы, которые показывают, что сейчас происходит!
- Ну, и что же они показывают?
- Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью!
- Но они врут!
- Нет, они просто немного спешат!

Ответить
KimKat
13 years ago

Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко... на работу пора
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Ответить
niao
13 years ago

разлегся кот на солнышке, лежит...проходит хозяйка и говорит:
-УУУУ лежит он, разлегся, делать ему нечего, балдеет он, мне бы такую жизнь
а кот думает:" Да...тебе такую жизнь:меня кастрировала, жену стерилизовала , а детей утопила!!!"

Ответить
STETSON
13 years ago

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmans. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

Ответить
STETSON
13 years ago

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Ответить
STETSON
13 years ago

В магазине, возле отдела с дисками и играми. Пара средних лет, и пацан лет пятнадцати. Пристал сын, типа, купи игру, купи мультики. Матери надоело, дала она ему денег, он ушёл в отдел выбирать. Отец- матери: -Да, у нынешней молодежи интересы не те. Им только игрушки подавай, да мультики. А вот я в его годы уже за девками бегал, в раздевалке подсматривал да уже онанизмом занимался! Добил ответ матери: -Да ты и сейчас нисколько не изменился!

Ответить
Ми Сюэ
13 years ago

- Пап, а ты меня любишь?

- Да!

- А сестренку любишь?

- Да!

- А маму любишь?

- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить - всех!!!

Ответить
Ми Сюэ
13 years ago

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад:- Расколол! Пополам!

Ответить
STETSON
13 years ago

В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.
Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.
Кладет это все перед удивленной женщиной. "Это что" - опросительно - удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а
з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы
п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

Ответить
STETSON
13 years ago

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля
протерлась, вода попадает".
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
- Че такой довольный?
- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
- С чего смеялась?
- Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?"
Я и отвечаю: "на 43-44 размер".
Дежурка просто лежала...

Ответить
STETSON
13 years ago

Национальность Пятачка.

Было это, когда я учился в институте.
Однажды рассказал я одной девушке анекдот про Пятачка и магазин.
Ну, знаете?
Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает:
- Свиные котлеты есть?
- Есть.
- НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!!
кричит он. И начинает поливать из пулемета витрины.
Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень
удивленно смотрит на меня и спрашивает:
- А что, Пятачок тоже еврей🙄

Ответить
STETSON
13 years ago

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Ответить
KimKat
13 years ago

Звонит жена мужу из санатория:
- Дорогой, как наши дела?
- Все нормально, - бурчит муж.
- А как там моя кошечка?
- Она сдохла, - отвечает муж.
- Да ты что? Ты в своем уме?, - кричит жена. - Я здесь свои нервы лечу, а ты мне устраиваешь такой стресс. Ведь можно приподнести такую ужасную новость по-другому!
- А как я должен был сказать тебе об этом? - спрашивает муж.
- Ну как... Ну, например: "Дорогая, твоя кошечка сидит на крыше. Ой, она поскальзнулась, ой, она цепляется за черепицу, ой, она падает, ой, она упала, ой, она разбилась. Дорогая, прими моя соболезнования... " Ты понял?
- Понял, - говорит муж
- Ну ладно об этом... Как там моя мама?
- Сидит на крыше..

Ответить
KimKat
13 years ago

Встречаются Ширак, Буш и Путин с Богом и задают ему одинаковый вопрос:
(Ш)- а когда во Франции наступит райская жизнь?
(Бог)- через 72 года
(Ш)- заплакал. Я не доживу
(Б)-а когда в США наступит райская жизнь?
(Бог)-через 41 год
(Б)-заплакал, я не доживу
(П)- а когда в России наступит райская жизнь?
(Бог)- заплакал. я не доживу...

Ответить