Написать комментарий...
STETSON
14 years ago

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

Ответить
STETSON
14 years ago

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

Ответить
STETSON
14 years ago

Война. Немцы наступают. В живых только русский, украинец и грузин. Боеприпасы на исходе. Недолгое затишье. Русский и украинец сговариваются, отдают грузину свои патроны, гранаты, каски и отправляют того вперёд, разведать позиции противника.

Три часа - грузина нет. Пять часов - не возвращается. Спустя шесть часов русский и украинец ползут вперёд сами, выяснить наконец, что происходит. Замечают вдалеке большую толпу немцев, собравшихся вокруг чего-то и увлечённых этим.

Пробираются поближе и видят: толпа немецких солдат обступила кругом их грузина, сидящего на земле, посреди кучи немецких купюр. Громкий голос грузина:

- Паслэдний раз паказываю: каска три, граната адын! Кручу-верчу, запутать хачу. Хоп-хоп-хоп-хоп...

Ответить
STETSON
14 years ago

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за хрен, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил

Ответить
p2ki
14 years ago

Секс по телефону: - Парень, тебе точно больше 18-ти? - Да, тётя...
- Алло, это секс по телефону?! - Вы не туда попали. - Опаньки... а сейчас?

😆 😆 😆

Грузинский загадка:Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?Отгадка:Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

Разговаривают две блондинки:- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!- Да?! Только бы не тринадцатого!!!

Мужчина спрашивает Бога:- Бог, почему ты сотворил женщину такой красивой?Бог отвечает:- Для того, чтобы ты мог любить её.- Но почему ты сделал её такой глупой?- Чтобы она могла любить тебя.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе минет! - Мне??

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он всё потратит на водку.- А мы?

- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моей единственной"?- Есть!- Дайте мне 25 штук..

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:- Ты что, совсем ох**л?!Препод:- Спокойно! Сейчас все объясню.

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.-Я тебе что рабыня пиво носить?-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.-И я тебя люблю!Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:-Ох уж эти рабы!

Ответить
KimKat
14 years ago
от себя и надо!

Макдональдс - система бесплатных туалетов по всему миру :-)

Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.

Ответить
p2ki
14 years ago

Блондинка
Ехал я как-то из Владивостока к себе в Хасанский район. Останавливает девушка, лет 16-17 навскидку, просит подвезти. Отчего же не подвезти, если по пути...Едем, разговариваем.Живет в п. Барабаш - это в 50 км. от моря и,соответственно, Славянки. Спрашивает:- Кем работаете, если не секрет?- Водолазом.- А у вас в море акулы есть?- Есть, конечно, какое же настоящее море без акул?- А они большие?

Ответить
p2ki
14 years ago

Вовочка спрашивает у мамы:- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?- Откуда ты взял, что это рыба?- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

Ответить
X-Ray
14 years ago

разговор по телефону:
-привет
-привет
-придешь?
-приду
-дашь?
-дам. а это кто?

Ответить
KimKat
14 years ago

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.

Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно -
Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?"
Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Ответить
KimKat
14 years ago

Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Ответить
Crost
14 years ago

Шутка из последней игры КВН прошедшей в Москве....порадовало....
Больше, конечно , к России относится....

Сегодня на перекрёстке столкнулись две машины. За рулём одной был полковник ФСБ, за рулём другой генелал МВД.... Виновником ДТП признали машину сотрудников ДПС приехавших на место аварии...

Ответить
Радистка КЭТ
14 years ago

На светофоре в задницу 600-го мерса врезается старенькая Хонда. Из мерса вылазит такой качок 2 на 2 метра, молча подходит к Хонде, открывает дверцу водительского места, достает от туда мужика, нагибает его и начинает молча еб...ть
мужик, которого вытащили надрываясь так, стонет:
- Ух.... Ух... У Хонды водитель справа!

Ответить
Crost
14 years ago

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты
полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник,
за которого надо мстить.

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство…
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…
... ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

Ответить
Crost
14 years ago

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

Это должен знать каждый второй.

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,
в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.

Ответить
STETSON
14 years ago

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень
ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

Ответить
STETSON
14 years ago

Приходит русский эмигрант в магазин:
- Мне надо вискас.
- Нет, - говорит продавец - вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас
Приходит на следующий день, говорит:
- Мне надо чаппи
- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет, кладёт на прилавок.
продавец разворачивает сверток...
- ?!??!!!
- Туалетную бумагу пожалуйста

Ответить
STETSON
14 years ago

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости:
подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре,
бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они
признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо ! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай !

Ответить
Меламори
14 years ago

позитифффффф
фото деток под водой

Ответить
Меламори
14 years ago

Наша жизнь в 100 словах...
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
[more]
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Доплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Ответить
p2ki
14 years ago

Последнее слово техники, как обычно, оказалось нецензурным.

Ответить
p2ki
14 years ago

Искусственный разум когда-нибудь станет таким мощным, что попытается
смоделировать естественный.

Ответить
p2ki
14 years ago

Настоящий мужчина...III.
- искренне считает слова "гаишник" и "козел" скрытыми синонимами;
- имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;
- умеет глазами смотреть, любить и даже есть;
- отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров
Вселенной, величина конечная по определению;
- умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить
мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой
встречной все свои таланты;
- не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам
факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий;
- всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его;
- при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с
сахаром;
- не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше;
- недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину
трудновыводимые и болючие шрамы.

Ответить
p2ki
14 years ago

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником...

Ответить
p2ki
14 years ago

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

😆 😆 😆

Ответить