Написать комментарий...
Olea
14 years ago

Объявление в еврейской кондитерской:"Требуется продавец кондитерских изделий. Требования: опыт работы в сфере торговли 5 лет, умение обращаться с кассовым аппаратом. Диабет".

Ответить
Natali0403
14 years ago

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... б%я, опять забыл за хлебом сходить

Ответить
STETSON
13 years ago

Одна супружеская пара жила долго и счастливо. И решила добрая
Фея наградить их за это...
Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас...
Сказала жена:
- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает
раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет...
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в
80-летнего деда.
Мораль сказки: поскольку все феи по определению женщины, то: фильтруй базар, козел!

Ответить
STETSON
13 years ago

Народный суд.
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тра*немся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "сегодня не получится, давай завтра"

Ответить
KimKat
13 years ago

Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."

Ответить
KimKat
13 years ago

Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, полстакана липового меда, натертую на крупной терке воблу палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте.
Должно стошнить..

Ответить
KimKat
13 years ago

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Ответить
KimKat
13 years ago

-Боже!
-Да, Адам!
-Боже, что было вчера? Где мои ребра?
-Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!

Ответить
KimKat
13 years ago

Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский автомобильный завод, готовят крупный инвестиционный проект, по выпуску автомобиля нового поколения под названием "Запоршивец!"

Ответить
KimKat
13 years ago

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинать словами "Налейте полную ванну воды..."

Ответить
KimKat
13 years ago

Поймал программист золотую рыбку, и она говорит ему:
-Отпусти меня,я твоё любое желание исполню!
-Хочу,что бы был мир во всём мире!
-Ну ты что? Будь реалистичнее.
-Хочу,что бы Windows не глючил!
-Мир во всём мире,говоришь?

Ответить
KimKat
13 years ago

Доченька, давай покажем, как мы выучили названия месяцев. Ну!...Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ,
Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Ответить
KimKat
13 years ago

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете отсатисфачить?

Ответить
KimKat
13 years ago

Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и
разведенный.

Ответить
KimKat
13 years ago

Идет по степи женщина в парандже. За ней араб. Вдруг навстречу мулла. Обращается к арабу:
- Ты что же коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа!
Араб:
- Когда коран писали, поля не минировали!... Вперед, Фатима!

Ответить
KimKat
13 years ago

Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке…

Ответить
KimKat
13 years ago

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
-А мама?
-Ее тоже аист принес.
-Ну, а я?
-А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни".

Ответить
KimKat
13 years ago

Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии... со знаменем... А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки...

Ответить
KimKat
13 years ago

Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса — ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко» — закрыть глаза и начать гудеть: "Влооооммммммммммммммммм"…

Ответить
Foreigner
13 years ago

Рискуй! Бери оголённые места голыми руками.

Ответить
Foreigner
13 years ago

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

Ответить
Foreigner
13 years ago

Крутая деваха на Гаваях зашла в воду и волной у
неё смыло лифчик-бикини. Выдя на берег и
скрестив руки на груди, как делают женщины,
когда прикрывают грудь, она встретила маленького
мальчика, играющего в песочке.
Мальчик:
- Леди, если вы несете топить этих щеночков, то
я возьму себе вот этого - с коричневым носиком!..

Ответить
Foreigner
13 years ago

– А у мене вчора друг за п'ять хвилин сервер зламав.
– Він що, хакер??!
– Козел він!!

Будьте так любезны,переведите на РУССКИЙ ЯЗЫК!

Ответить
Foreigner
13 years ago

З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Якщо хочете дізнатися глибину душі чоловіка, то плюньте йому в душу і рахуйте до тих пір, поки не отримаєте здачі по морді...

Ответить
Foreigner
13 years ago

– Яка різниця між сексом вечірнім і ранішнім?
– Після вечірнього – засинаєш, після ранішнього – прокидаєшся.

Убедительная просьба прислушаться к требованию модератора раздела!

Ответить