Приветствуем! Мы запустили новую версию форума. Надеемся что вам она понравится. Если вы нашли проблему или у вас есть предложения - напишите нам :)
Написать комментарий...
KimKat
14 years ago

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

Ответить
KimKat
14 years ago

Возвращается мужик из командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-а-па, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты м..дак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!

Ответить
KimKat
14 years ago

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Ответить
KimKat
14 years ago

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
— Его нужно оперировать, и немедленно!
— А что у него?
— Счёт в швейцарском банке…

Ответить
Foreigner
14 years ago

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

Ответить
Foreigner
14 years ago

Настоящие мужчины никогда не женятся на настоящих женщинах, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются с первого раза, а настоящие мужчины
никогда не предлагают дважды!

Ответить
Foreigner
14 years ago

Если ты хочешь выйти замуж за умного,красивого и
богатого,придется выходить замуж три раза

Ответить
Foreigner
14 years ago

Бухгалтер:
- Никакой оргазм не сравнится с тем, что
испытываешь, когда сходится баланс

Ответить
Foreigner
14 years ago

З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Чому, коли ти розмовляєш із Богом – це називається молитвою, а коли Бог з тобою – шизофренією?

Ответить
Foreigner
14 years ago

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно
больно за бесцельно потраченное время халявного интернета.

Ответить
Foreigner
14 years ago

Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю -
не хочу.

Ответить
Foreigner
14 years ago

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную
толпу, возмущается:
- Понаехали тут!

Ответить
Foreigner
14 years ago

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым
женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли
быстро я ему дала?".

Ответить
Foreigner
14 years ago

Жизнь-- она как сидение в Интернете, смысла
нет, а уходить не хочется.

Ответить
Foreigner
14 years ago

Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й. Не в библиотеке!

Ответить
Foreigner
14 years ago

Бог создал мужчину, и затем, на основе этого
эскиза – совершенное существо.

Ответить
Foreigner
14 years ago

I come to every club with intention to do harm
With a prosthetic arm and smellin like boone’s farm
Hidin under tables as soon as I hear alarms
Paranoid thief that’ll steal from his own moms
Connivin kon, artis with a bomb
Strapped to my stomach screamin, let’s get it on!
A lush that love to drink, drunk drivin a tank
Rollin over a bank, cops see me and faint
It’s drastic, I’m past my limit of coke
I think I’ll up my high by slittin your throat
Push your baby carriage into the street, ’til it’s
mince meat
Your mens been beat the minute I step onto your street
This is fight music!

You know why my hands are so numb? (no)
Cause my grandmother sucked my dick and I didn’t
come (oh)
Smacked this whore for talkin crap (bitch)
So what if she’s handicapped, the bitch said
bizarre couldn’t rap
I fuckin hate you; I’ll take your drawers down and
rape you
While dr. dre videotapes you (hell yeah!)
Satan done got me on this song
Eatin a hot dog readin the holy qu’ran, while I’m
on the john
Tired of wearin this yellow thong
Take it back sisqo, you know where it belongs
(thong th-thong thong)
Now here’s a gun, I’ll put it in your palm
Now go over there and blow up dru hill’s arms
Fuck your love songs

Ответить
Foreigner
14 years ago

Р - Работодатель
П - Программер-соискатель

Р: - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-
4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)

Р: - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.

П: - !?!?!?

Р: - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.

П: - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно

Р: - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8

П: - (не выдержав) ПИ***ТЕ!!!

Р: - (Чинно) Ты первый начал

Ответить
STETSON
14 years ago

Киндеру 4,8. В последнее время, не смотря на свою очевидную
принадлежность к сильному полу, подсел на девчачьи детские журналы типа "Принцесса" и иже с ними. Как-то раз напоролся на излишне любопытную продавщицу печатной продукции, которая просто достала его распросами типа: "Ну ты же мальчик, чего же тогда журналы для девочек покупаешь?". Ребетенок не раздумывая ни секунды:
- Я подход к девочкам изучаю!
Челюсть любознательной тетке пришлось поднимать руками :-)

Ответить
STETSON
14 years ago

Нам пишет блондинка:
Собираю я тут недавно диван, одна половинка в другую задвигается, это обычно. А тут не задвигается она, остается сантиметра три, и все. Попинала я еще ее, поднажала - ну попало что-то. Ну ее нафиг, думаю, вытащу потом. Проходит 17 минут - знаю точно, так как сидела за компом. Раздается отчаянный мяв, и в мяве том и мука, и сомненье, и страх, и безнадежность, и вина. Это мой котик там, за диваном, потихоньку с утра какал, оказывается. Семнадцать минут молчал наедине со своим дерьмом, в стену вжатый, бедненький... Боялся...

Ответить
STETSON
14 years ago

Рассказал знакомый
Заходит в Одессу немецкое судно. Капитан отказывается от лоцмана. Его переспрашивают, точно, мол? Ответ капитана: "А в пень мне лоцман? Если я сюда ночью на подлодке заходил, что я днем сухогруз не заведу?"

Ответить
STETSON
14 years ago

На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат.
- Ну-с, молодой человек, и что это значит?
- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке.

Ответить
STETSON
14 years ago

- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Ответить
Foreigner
14 years ago

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в
местную газету объявление
"Возьму в добрые руки черного боксера", явилась
в полном составе сборная Замбии по боксу

Ответить
Foreigner
14 years ago

Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Ты еще молод и
неопытен... Если бледнолицая женщина когда-
нибудь скажет тебе: "Делай со мной всё, что
захочешь" - не спеши снимать с неё скальп!

Ответить