Написать комментарий...
VadimuS
14 years ago

Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."

Ответить
VadimuS
14 years ago

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: - товарищь капитан,задержанный Борис Моисеев недоволен.
Он говорит,что ему уделяют мало внимания.
Капитан:
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз,чтоб отвязался.

Ответить
ПРЕСТОЛ ВЛАСТИ
14 years ago

фотожоба 😆

Ответить
ПРЕСТОЛ ВЛАСТИ
14 years ago

😆

Ответить
ПРЕСТОЛ ВЛАСТИ
14 years ago

😆

Ответить
ПРЕСТОЛ ВЛАСТИ
14 years ago

😆

Ответить
ПРЕСТОЛ ВЛАСТИ
14 years ago

😆

Ответить
ПРЕСТОЛ ВЛАСТИ
14 years ago

Креативная Реклама 😆

Ответить
ПРЕСТОЛ ВЛАСТИ
14 years ago

😆

Ответить
ПРЕСТОЛ ВЛАСТИ
14 years ago

😆

Ответить
ПРЕСТОЛ ВЛАСТИ
14 years ago

😆

Ответить
ПРЕСТОЛ ВЛАСТИ
14 years ago

😆

Ответить
Ми Сюэ
14 years ago


Группа альпинистов взбирается на Эверест. Очень трудный подъем, наконец, уставшая и измочаленная группа поднимается на вершину, разбивает палаточный городок и укладывается спать, среди ночи все просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!" Это кричит во сне их товарищ. Его будят и спрашивают, в чём дело? Тот отвечает, что всё нормально, просто кошмар приснился.
Утром просыпаются и принимаются
за работу, измеряют давление, берут пробы снега, воздуха и т.д. Ночью ложатся спать и снова просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!". Опять во сне кричит этот же товарищ. Его будят, спрашивают в чём-же всё таки дело? Мол расскажи, а то вдруг у тебя крыша поехала, подъём-то всё таки трудный был. И мужик рассказывает им: "Представьте,снится мне сон: Выхожу из палатки в чём мать родила, подхожу к самому-самому краю горы, вот пальцем меня сзади ткни - всё,упаду. Стою писаю и тут подходит ко мне сзади снежный человек и засовывает мне палец в задницу..."

Ответить
STETSON
14 years ago

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно..

Ответить
Foreigner
14 years ago

Пришло Вовочке письмо из Америки от дяди на
английском языке. Прочитаь его сам он не мог, и
поэтому попросил на уроке английского
учительницу сделать перевод. Учительница
читает: "Здравствуй, дорогой мой племянник. До
недавнего времени дела у меня шли хорошо, я
сейчас миллионер. Hо вот недавно случилась беда:
я ослеп и больше не могу управлять своими
предприятиями. Прошу тебя, приезжай ко мне и
продолжи мой бизнес."
Учительница радостно восклицает:
- Вовочка, срочно напиши своему дяде, чтобы он
приезжал со своими миллионами в СССР. Hа его
деньги мы сможем построить много новых школ,
детских домов, больниц, ясель, поликлиник...
- Мария Ивановна, но ведь мой дядя ясно написал,
что он ослеп, а не о#%ел

Ответить
Foreigner
14 years ago

Мальчик подходит к папе и спрашывает: "Пап а
какая разница между теоретьчаски и практически?".
Папа ему - иди спроси у своей сестры если она
согласна переспать с нашым соседом за 20000 дол.
Сын сходил - согласна.
Папа - а теперь сходи и узнай если твоея мама
согласна переспать с соседом за 50000 дол.
Сын сходил - согласна. Ну так в чём разница?!
Папа - вот смотри, теоретически у нас в доме
есть 70000 дол. А практически две бл*ди!

Ответить
Foreigner
14 years ago

Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.- Знаю.
Но у меня вы уже занимали...

Ответить
Foreigner
14 years ago

Рассказывается от лица пожилого грузина-
флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах.
Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить
наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой
монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ
влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий
канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел
наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан
влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот
бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми
канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и
он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ
влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па
по самий Си-бемоль!!!

Ответить
Foreigner
14 years ago

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите инвойс!
- Что выслать?!
- Инвойс, блять!
- Говорю по буквам: -Инна! -Наталия! -Валерий! -
Ольга! -Ирина! –Сергей.
- Бля, кто все эти люди?!

Ответить
Foreigner
14 years ago

- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш… я слова забыл…

Ответить
Foreigner
14 years ago

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три
девушки на нём залетели.

Ответить
Foreigner
14 years ago

Кто придумывает анекдоты про блондинок?
- Тот, кому они не дают.

Ответить
Foreigner
14 years ago

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

Ответить
Foreigner
14 years ago

В этом мире лжи и лицемерия — так трудно кого-
нибудь обмануть.

Ответить
Foreigner
14 years ago

Я вчера девушку видел, у нее татуировка на
спине - схема московского
метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и
должно быть.

Ответить