Написать комментарий...
Foreigner
14 years ago

Что такое любовь?
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят
цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда
тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях
его реализации на Linux, а ты сидишь и
внимательно слушаешь!

Ответить
Foreigner
14 years ago

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах,а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад,а не над головой,прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не"пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов,по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на
хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".

Ответить
Foreigner
14 years ago

Хозяин в ресторане:
- А сейчас, в нашем ресторане белый ужин – дамы
угощают кавалеров!

Ответить
Foreigner
14 years ago

Церковно-приходская школа, Батюшка ведет урок физики:
- а теперь назовите мне самое тяжелое тело.
Ваня тянет руку.
Б.: - ответствуй отрок.
- х%й батюшка!
Б.: - аргументируй!
И.: - упадет, ни одним краном не поднимешь.
Б.: - погано но верно!

Б.: - а теперь назовите мне самое легкое тело.
Ваня опять тянет руку.
Батюшка: - ответствуй отрок.
- х%й батюшка.
Б.: - аргументируй!
И.: - от одной мысли поднимается.
Б.: - погано но верно!

Б.: - а теперь назовите мне самое твердое тело,
а ты Иван молчи, а-то всю физику к х%ям сведешь!

Следующий урок - богословие.
- а теперь ответте мне отроки, отделима-ли душа от тела?
Ваня снова тянет руку.
Батюшка: - ответствуй отрок.
И.: - отделима батюшка.
Б.: - аргументируй!
И.: - вчера, проходя мимо Вашего дома я слышал как Вы сказали "а теперь моя
душенька одевайся и у%бывай".

Ответить
Foreigner
14 years ago

Cара жалуется Абраму:
-Меня вчера в гостях обозвали бл*дью!
-А шо ты ходишь там, где тебя знают?

Ответить
Foreigner
14 years ago

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

Ответить
Foreigner
14 years ago

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23%
обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют
мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, профессор! Мне нужны
имена, адреса, телефоны!!!

Ответить
KimKat
14 years ago

Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

Ответить
KimKat
14 years ago

В ближайшее время правительство России собирается переименовать страны Белоруссия и Эстония в Былоруссия и Эсэсстония соответственно.

Ответить
KimKat
14 years ago

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Ответить
KimKat
14 years ago

В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.

Ответить
KimKat
14 years ago

А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Ответить
KimKat
14 years ago

-Не надо говорить "мимические мышцы лица", - говорил препод по анатомии Анатолий Алексеевич Исаев, - запомните, все мимические мыщцы ТОЛЬКО на лице! В других местах их нет, и ничего нигде более не улыбается!

Ответить
KimKat
14 years ago

Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...

Ответить
KimKat
14 years ago

Процедура ликвидации юридического лица:
1. Ликвидация директора.
2. Ликвидация бухгалтера.
3. Ликвидация остальных работников.
4. Ликвидация имущества бульдозером.
5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации.

Ответить
STETSON
14 years ago

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

Ответить
STETSON
14 years ago

К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть... - отвечает девушка.
- Что-то негусто... - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька...

Ответить
STETSON
14 years ago

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь

Ответить
STETSON
14 years ago

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вые%ут."

Ответить
STETSON
14 years ago

Знаете, что такое секс-родео? Это когда Вы ставите партнершу раком, начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко:
- "Твоя подруга делает это лучше..."
И пытаетесь удержаться 8 секунд...

Ответить
X-Ray
14 years ago

В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
* * *

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* * *

Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!
Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...
* * *

Ответить
evil_creature
14 years ago

Hа стpойку собиpается приехать комиссия.
Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает объект. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Ответить
evil_creature
14 years ago

Слепой крутит в руках тёрку:
- Блин, дурак какой-то чушь какую-то написал

В России глагол "пить" отвечает на вопросы: куда, зачем, что делать?

Объявление:
Продается упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена.
Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол-пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Ответить
VadimuS
14 years ago

В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Ответить
VadimuS
14 years ago

Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина🙄
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер🙄
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты🙄
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

Ответить