Приветствуем! Мы запустили новую версию форума. Надеемся что вам она понравится. Если вы нашли проблему или у вас есть предложения - напишите нам :)
Написать комментарий...
Foreigner
14 years ago

Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:
- На что жалуетесь? Кащей:
- На вашего ассистента Ивана Царевича!
- За что?
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в
почках" написал "иголка в яйцах"!..

Ответить
Foreigner
14 years ago

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука

Ответить
Foreigner
14 years ago

Едут двое юзеров в троллейбусе и разговаривают о компах, вдруг рядом
стоящий фидошник не выдерживает и говорит им: "Oфтопик {+},
обсуждение компьютеров в троллейбусе", голос с другой площадки:
"Это что еще тут за произвольное модерирование в троллейбусе?!"

Ответить
Foreigner
14 years ago

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Ответить
Foreigner
14 years ago

Нові книги
"Збагачення урану в домашніх умовах"
"Дитинство дальтоніка ( книжка-розмальовка)"
"Посібник з убивства користувачів. Біблія системного адміністратора"
"Дві СМС, що змінили моє життя"
"Кардіологічні операції для чайників"
"Тетріс – повне проходження"
"Друкуємо гроші." Самовчитель.

Ответить
Foreigner
14 years ago

У мене вдома миші над котом знущаються!
– Як?
– Сир у мишоловці валеріанкою змазують!

Ответить
Foreigner
14 years ago

З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Про кожну жінку можна сказати одне й теж: при такому характері могла би бути і більш красивою!

Ответить
Foreigner
14 years ago

Прийшла весна !!! Пташки роблять це........ бджілки роблять це........... і навіть метелики роблять це.......

А ти навіть і не пробуй!!!! ЛЮДИ НЕ ВМІЮТЬ ЛІТАТИ !!!

Ответить
VadimuS
14 years ago

-На какие три оккупационных зоны будет разделён Ирак после войны?
-Е 98, Е 95 и Дизель.

Ответить
VadimuS
14 years ago

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?

Ответить
VadimuS
14 years ago

Список опечаток: Вместо напечатанного "нагло-американские калолицые"
следует читать "англо-американской коалиции"

Ответить
VadimuS
14 years ago

С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами.
Нужно только нагнуться и их подобрать, предварительно дав другому по голове и попинав ногами.

Ответить
evil_creature
14 years ago

В налоговой очередь сдавать балансы.
Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней:
- Ну что, сдала?
- Сдала.
- Дай списать!

Ответить
evil_creature
14 years ago

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

Ответить
evil_creature
14 years ago

Классификация оценок:
ОТЛ. – обманул товарища лектора.
ХОР. – хотел обмануть, разоблачили.
УД. – удалось договориться.
НЕУД. – не удалось договориться

Ответить
evil_creature
14 years ago

Новая сигнализация от воров "Кондратий".
Пусть воров Кондратий хватит

Доктор! Я случайно проглотил батарейку! Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.

Ответить
evil_creature
14 years ago

- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами.
- Тогда вам недолго осталось

- Дорогая, ты что любишь - персик или апельсин?
- Ты в магазине?
- Нет, я в аптеке.

Ответить
evil_creature
14 years ago

- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп.
Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами

Ответить
evil_creature
14 years ago

У чемпиона по боксу берут интервью.
Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну...хук справа в голову - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает.
- А если три хулигана?
- Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? А третьего у меня день рождения!

Ответить
evil_creature
14 years ago

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.

Ответить
evil_creature
14 years ago

"Все надо делать с юмором!" - говорил палач, нарезая голову дольками.

Ответить
evil_creature
14 years ago

- Девушка у вас есть запись "Дюны"?
- Молодой человек поднимитесь этажом выше, там у нас Покемонов продают, может и Ваши Записьдюны найдутся.

Ответить
VadimuS
14 years ago

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Зашел араб , раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!"

Ответить
VadimuS
14 years ago

Купи шесть чебуреков и получи шкуру от собаки бесплатно...

--------------------------------------------------------------------------------

Кошмар альпиниста: День потерять, а потом за 5 минут долететь

--------------------------------------------------------------------------------

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

--------------------------------------------------------------------------------

Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.

--------------------------------------------------------------------------------

- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

Ответить
alex72
14 years ago

Жена:Вот стала бы я птичкой-улетела бы от тебя!
Вот стала бы я рыбкой-уплыла бы от тебя!
Муж: Станешь раком-...Позовешь!

Ответить