Написать комментарий...
STETSON
14 years ago

Приходит негр ко врачу:
- Здравствуйте, доктор, у меня горло болит!
- Раздевайтесь...
- Зачем? У меня же горло болит!
- Раздевайтесь я говорю
Негр разделся.
- А теперь встаньте на четвереньки...
Негр встал.
- А теперь пройдите в тот угол...
- А теперь в другой!
- А теперь встаньте в центре комнаты...
Доктор сидит любуется.
- Зачем все это, доктор?
- Да вот думаю себе столик купить из черного дерева.

Ответить
STETSON
14 years ago

Приходит муж домой с работы и говорит:
- Слышь, мать, мы с тобой, оказывается, неправильно все 15 лет сексом занимались!
- 🙄
- Сегодня на работе журнал по рукам ходил, написано, что в процессе ты стонать должна.
Вечером легли, жена:
- Начинать?
- Подожди, счас вставлю...
Через некоторое время муж:
- Начинай!
- Ох, ох, о-о-ох, денег нету, денег не-не-не-ту!!!

Ответить
Foreigner
14 years ago

Американский Национальный Банк.Всё причесанно, умыто, деловая обстановка. Все работают.Входит негр-бомж(Н), в обрывках одежды направляется к кассе, по дороге - воняет. Касирше(К) говорит:

Н - Так мазафака, я в вашем гребанном банке хочу открыть факинг счет!

К (с выпученными от отвращения глазами) - Чтооо?

Н - (Орет)Ты пиписка чо? Не поняла? Я в вашем гребанном банке хочу открыть факинг счет!

К - (падает в обморок)

К кассирше подбегает Менеджер (М).

М - Так что здесь происходит?

H - Ну, бл*, я вчера в какой-то помойке лотерейный билет нашёл и выиграл охрененный
миллиард! И теперь в вашем гребанном банке хочу бл*дь открыть факинг счет!

М (пиная ногой кассиршу) - И эта поганая тварь Вам не помогла?!!

Ответить
Foreigner
14 years ago

Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит, доходы задекларировать. Ну Налоговик ее
спрашивает какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
- Я путана!

Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:

- Ну тогда напишите просто: Проститутка.

Тот опять, нельзя мол и проституку писать. Баба подумала и говорит:

- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.

-🙄🙄??

- А я в этом году приняла 1732 члена !!!

Ответить
Foreigner
14 years ago

Зал ресторана.
За столиком сидит роскошная женщина.
Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке.
Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и
часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову,
говорит:
- Бонд.

Затем медлит секунду и добавляет:
- Джеймс Бонд.

Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф...

Медлит секунду и добавляет:
- Фак офф...

Ответить
VadimuS
14 years ago

Хакер в столовой 😉

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, [email protected], обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, [email protected], стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер [email protected] пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

😲

Ответить
VadimuS
14 years ago

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

Ответить
Foreigner
14 years ago

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все
время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная
женщина. А то все
вокруг - блядь да блядь...

Ответить
Foreigner
14 years ago

Знаете где у статуи Давида центр композиции?
Вот туда и идите со своей
культурой.

Ответить
Foreigner
14 years ago

У умных и красивых одна общая беда. Они думают,
что это навсегда

Ответить
Foreigner
14 years ago

Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет
нас...

Ответить
Foreigner
14 years ago

Из життєвої мудрості діда Опанаса:
– Людин може пізнати мудрість трьома шляхами:
читати мудрі книги, вчитися у мудрих людей або
попісяти на оголений дріт під напругою.

Ответить
Foreigner
14 years ago

Сидить древній китаєць, старанно вимальовує
черговий ієрогліф і каже:
– Млинець, а починалося все із звичайного
смайлика...

Ответить
VadimuS
14 years ago

Разговаривают муж с женой.Муж:
- Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас составчик до Владивостока!

Ответить
Foreigner
14 years ago

Акція від Державної Податкової Адміністрації
України - "Коло друзів" -
"Заложи своїх чотирох друзів/не платників
податку, і отримай путівку на море!

Ответить
VadimuS
14 years ago

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Ответить
Foreigner
14 years ago

Если вам понравилось обслуживание в нашей фирме,
пишите на ящик:
[email protected]

Ответить
VadimuS
14 years ago

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным

Ответить
Foreigner
14 years ago

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда,
когда самый реальный из тех, кто может ее
тр@хнуть - это Бальзак.

Ответить
Foreigner
14 years ago

Жили-были три поросенка: жадина Них-Них,
наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах…

Ответить
Foreigner
14 years ago

Секс - занятие не очень увлекательное, как мне
показалось. Это скучно. Я читал.

Ответить
VadimuS
14 years ago

Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе- 25 см". :🙂 8)

Ответить
Foreigner
14 years ago

После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще
проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: "Да
впустите, наконец, эту собаку!"

Ответить
Foreigner
14 years ago

Если женщина идет с опущенной головой - у нее
есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у
нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть
любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее
есть любовник!

Ответить
Foreigner
14 years ago

Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и
завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь
спокойно прожил холостяком.

Ответить