Приветствуем! Мы запустили новую версию форума. Надеемся что вам она понравится. Если вы нашли проблему или у вас есть предложения - напишите нам :)
Написать комментарий...
Восточник
14 years ago

Илья Муромец стоит перед камнем, а на камне написано:
"Налево пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - смерть свою найдешь, прямо пойдешь - в камень врежешься!!!!"

Ответить
Восточник
14 years ago

- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

Ответить
Восточник
14 years ago

Она вошла, и стало так тихо, что было
слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

Ответить
Восточник
14 years ago

Звонит телефон.Вовочка поднимает трубку: "Алё?Нет,Маша не может подойти,у неё рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит."Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям - "Не туда попали"

Ответить
Восточник
14 years ago

Сережа Пенкин и Боря Моисеев сидя в джакузи занимаются петтингом. Вдруг на поверхность всплывает сперма.
- Сережа, ты что , кончил?
-Нет, Боря, я пукнул.

Ответить
Восточник
14 years ago

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Ответить
Восточник
14 years ago

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...

Ответить
Восточник
14 years ago

Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Ответить
Восточник
14 years ago

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Ответить
Восточник
14 years ago

обьявление в газете:
Семья добрых зоофилов снимет зоопарк

Ответить
STETSON
14 years ago

Грузия.
Высоко в горах собралась большая дружная семья на чевствование 115-летия дедушки Вано.
И вот после шумного веселья, собравшись все у костра, все хором стали просить дедушку Вано рассказать про войну с фашистами.
- Дэдушка Вано, расскажытэ пра вайну...
- Эхххээхэ, давно эта било, но многае помню как сэйчас, как та раз взялы нас нэмцы в плэн. Са мною били Ванька из Саратава - харошый парэн такой и Мамэд из Баку - шакал паршывый. Так вот преходят нэмци к нам и гаварят, кто сагласится на палавой акт в задница тот будэт живой, а кто нэ захочет того расстрэляем...
Этат шакал паршывый Мамэд сразу сагласылся свой задныца нэмцам падарит, а Ванька - харошый парэн бил, смэлый такой... Стрэляйтэ фащисты праклятые закрычал он, эххээххээ харошый парэн бил, настаяшый герой.

На этом и закончил свой рассказ дедушка Вано, небольшая тишина и вдруг один из пра-правнуков спросил:
- Ну а ты дэдущка, што с табой било?
- А мэня в ту ночь - растрэляли...

Ответить
STETSON
14 years ago

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!

Ответить
STETSON
14 years ago

А знаете ли вы, что...
... искусство по настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину...

Ответить
STETSON
14 years ago

Первую бродилку придумал Иван Сусанин.

Ответить
STETSON
14 years ago

Приходит мужик к доктору:
- Доктор у меня горло болит...
- Снимайте штаны.
Мужик удивился, поспорил, но снял. Доктор берет зеленку и красит ему яйца. Пишет быстро что-то в карточке и отправляет к хирургу.
Хирург прочитал запись в карточке:
- снимайте штаны!
Мужик вообще в шоке, но все же снял. Хирург достает йод и красит ему яйца йодом. Пишет что-то в карточке. Отправляет обратно к терапевту.
Мужик выходит в коридор и решил прочитать, что они там написали. В карточке: "Христос воскрес" - "Воистину воскрес".

Ответить
Меламори
14 years ago

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.

В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами...
реально улыбнула эта история

Ответить
ПРЕСТОЛ ВЛАСТИ
14 years ago

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер…
- Скорбят?
- Жрут.

Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечное однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец, переминающийся папа просит сына:
- Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в койку.
Через какое-то время с балкона начинают доносится сведения.
- О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У ВАСЬКИ СИДОРОВА РОДИТЕЛИ ТРАХАЮТСЯ!
- Что?? Как?? Прямо во дворе??!!!
- Да нет, он тоже на балконе стоит.

Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
Бабка: Сынок, какой сейчас свет светофора?
Наркоман: Зелёный.
Бабка: Переведи пожалуйста
Наркоман: GREEN!!!

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Е...ться не мешает?

- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

Мужики в походе бухают у костра. Сидят значит квасят, единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Ну, мужикам комары надоели, потушили они кастёр, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летаю- мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
-Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.

Ответить
ПРЕСТОЛ ВЛАСТИ
14 years ago

😆

Ответить
ПРЕСТОЛ ВЛАСТИ
14 years ago

😆

Ответить
ПРЕСТОЛ ВЛАСТИ
14 years ago

😆

Ответить
ПРЕСТОЛ ВЛАСТИ
14 years ago

😆

Ответить
ПРЕСТОЛ ВЛАСТИ
14 years ago

😆

Ответить
ПРЕСТОЛ ВЛАСТИ
14 years ago

😆

Ответить
ПРЕСТОЛ ВЛАСТИ
14 years ago

😆

Ответить
ПРЕСТОЛ ВЛАСТИ
14 years ago

😆

Ответить