Приветствуем! Мы запустили новую версию форума. Надеемся что вам она понравится. Если вы нашли проблему или у вас есть предложения - напишите нам :)
Написать комментарий...
Восточник
14 years ago

— Мама! Мама! У меня больше не будет
прыщей!
— Почему?
— Места больше нет!

Ответить
Восточник
14 years ago

звонок на завод:
-алло,производственный отдел?
-да
-иванова можно?
-его нет
-а в цеху его нет?
-да овцехуев давно уже уволился!

Ответить
Восточник
14 years ago

Интеллигент никогда не скажет: "Ушел - и х@й с ним", он скажет: "Ушел, сохранив достоинство

Ответить
Восточник
14 years ago

На земле лежал труп Буратино ,а над ним зловеще и хищно кружились дятлы

Ответить
Восточник
14 years ago

Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...

Ответить
Восточник
14 years ago

1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне

Ответить
Восточник
14 years ago

Из интервью с автором стихотворения:
- Это стихотворение я назвал "Пирдуха"
Ведущий едва не упал со стула: - "Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?!"
- А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? - Духа??

Ответить
Восточник
14 years ago

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

Ответить
Восточник
14 years ago

Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!

Ответить
Восточник
14 years ago

Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну что, нефть так и не нашли?

Ответить
Восточник
14 years ago

- Какой у вас рост, больной?
- Метр 75, доктор.
- Я не доктор, я плотник.

Ответить
Восточник
14 years ago

Лежат муж с женой в постели, жена спрашивает мужа:
-Вася, во мне что-нибудь хорошее есть?
-Есть, но сейчас выну!

Ответить
Восточник
14 years ago

Прорвало канализацию. Мастер прыгает в люк, скрывается с головой в дерьме. Через минуту выныривает, хватает воздуху и опять ныряет. Через минуту то же самое. Еще через минуту выныривает и просит подмастерье: "Подай ключ 8 на 12". Опять ныряет и дерьмецо начинает потихоньку исчезать. Помылся, сидят за рюмочкой. Мастер: "Учись, подмастерье. А то так и будеш всю жизнь ключи подавать!".

Ответить
Восточник
14 years ago

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?

Ответить
Восточник
14 years ago

Утром собирается ребенок в детский сад. Стоит, крутит трусы и говорит отцу:
-Не могу понять, как их одевать?
Отец:
-Сколько раз тебе повторять: коричневое пятно сзади, желтое спереди.

Ответить
Восточник
14 years ago

Криминальные новости. Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Ответить
olena
14 years ago

чем дальше в лес, тем меньше вероятность что на шашлыки 😆

Ответить
Восточник
14 years ago

Трое лыжников поехали кататься на лыжах. Ездили долго и заблудились. Искали-искали дорогу домой, но так и не нашли. Стемнело. Вдруг лыжники увидели сторожку, обрадовались. Постучали в дверь. Открывает егерь. Лыжники рассказали о своей беде и попросились переночевать. Егерь говорит:
-У меня только одна постель. Если согласны втроём на ней спать, то я не против.
Лыжники согласились. Поужинав, легли спать.
Наутро рассказывают друг другу свои сны. Тот, который спал с одного края кровати, говорит:
-Мне приснилось, будто я красивую девушку трахал.
Тот, который спал с другого края кровати, говорит:
-А я трахал королеву красоты, ещё красивее твоей.
А тот, который спал посередине, говорит:
-Да, повезло вам -такие сны снятся... А вот мне снилось, будто я участвую во всемирной зимней олимпиаде. Еду я на лыжах, всех обогнал! И вот последний круг, последние 10 метров до финиша осталось и вдруг... палки лыжные обмякли!

Ответить
Восточник
14 years ago

Скинхеды поймали негра и мучают:
"Ну что, сука, выбирай: Тайд или кипячение?"

Ответить
Восточник
14 years ago

2005 год:
прибалты начали борьбу против Советской оккупации.

Ответить
Восточник
14 years ago

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Ответить
Восточник
14 years ago

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

Ответить
Восточник
14 years ago

Привел юзер домой девушку, а у неё в самый неподходящий момент приступ эпилепсии,вызывает он скорую а на вопрос врачей что случилось отвечает:
Я точно не знаю,кажется у нее оргазм завис

Ответить
Восточник
14 years ago

Поймал Герасим Золотую рыбку, и получил корову, лыжи с лыжными палками и огромную женскую грудь...

Ответить
Foreigner
14 years ago

Встречаются два старых еврея. Один другого спрашивает:
- Вы слышали, Рабинович-таки умер.
- Как умер?
- Как поц. Стоял, стоял и упал.

Ответить