Приветствуем! Мы запустили новую версию форума. Надеемся что вам она понравится. Если вы нашли проблему или у вас есть предложения - напишите нам :)
Написать комментарий...
Восточник
14 years ago

приходит мужик в секс-шоп на следющий день после покупки резиновой женщины и говорит: что вы мне продали? я дома ее надул, а это оказался мужик с огромной сигарой во рту, членом и хвостом!!!
продавец отвечает: а вы не пробовали ее вывернуть наизнанку?

Ответить
Восточник
14 years ago

поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. подняв трубку он услышал томный голос радистки Кэт:
- Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?
- Отчего же?! Спиться я могу и один! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан шнапса.

Ответить
Восточник
14 years ago

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

Ответить
Восточник
14 years ago

Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили... Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили... Еврей:
- Ну, за сказанное!

Ответить
Восточник
14 years ago

Реклама стирального порошка.
Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!

Ответить
Восточник
14 years ago

Словил НР золотую рыбку, а та ему и молвит человеческим голосом:
- Загадывай желание!
- Да не надо мне ничего, у меня и так все есть.
А она ему:
- Нет уж, такие правила. Загадывай любое желание.
- Ну ладно. Сделай так, что б мы с женой кончали одновременно.
- Не вопрос… Готово.
Через неделю прибегает НР к речке и давай орать:
- Рыбка!!! Рыбка!!!
Выплывает рыбка:
- Ну что тебе?
НР:
- Рыбка, б.., возвращай всё, как было!
- А что такое? Что тебе не нравится?
- Да вот вчера поехал с друзьями пивка попить. Сижу в кабаке, пью, вдруг чувствую – кончаю!

Ответить
Восточник
14 years ago

Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню. Японский народ понял это по-своему и закричал: «Ура!». Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца…

Ответить
Восточник
14 years ago

Дорогой, я купила мыло "Дав"!
Мылодав, она, купила! А без мылодава мы уже мыло выдавить не можем....

Ответить
Восточник
14 years ago

Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!

Ответить
Восточник
14 years ago

Висит огромный плакат: "ЮКОС! Нам — 10 лет!"
Внизу подпись: "Не возражаем. Прокуратура."

Ответить
Восточник
14 years ago

Генри Баскервиль - Берримору:
-Что у меня хлюпает в ботинке?
-Овсянка, сэр.
-Овсянка?! А что она там делает?
-Хлюпает, сэр.

Ответить
Восточник
14 years ago

Идёт мужик по полю, видит - колодец стоит. Решил проверить, глубокий или нет. Кинул палку - тишина, кинул камень - тоже тишина. Видит, рельса рядом валяется. Ну, что делать, кинул рельсу в колодец. Видит - на горизонте появилась точка. Приближается, приближается... Смотрит мужик - а это коза, шерсть дыбом, глаза выпучены, рога во все стороны торчат... Прибежала и прыгнула в колодец. Мужик стоит офигевший. Подходит к нему другой мужик:
-Слышь, ты козу тут не видел?
-Видел, в колодец прыгнула...
-Как в колодец? Я ж её к рельсе привязал!

Ответить
Восточник
14 years ago

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой. Это свои.

Ответить
Восточник
14 years ago

У хозяина недавно открывшегося агентства знакомств для голубых спрашивают, как идут дела.
- А-а, еле сводим концы с концами!...

Ответить
Восточник
14 years ago

Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

Ответить
Восточник
14 years ago

Мужик стоит с удочкой по пояс в воде. Мимо проходит второй:
- Ты чего по пояс в воду забрался?
- (шёпотом) Сом...
- Что, клюёт?
- Hе, сосёт!

Ответить
Восточник
14 years ago

Муж и жена сидят в комнате. Жена читает модный журнал. Жена мужу:
-Вот. А ты мне никогда не делал ванну с шампанским...
Муж, не отрываясь от газеты:
-В анус? Шампанским?.. Оригинально...

Ответить
Восточник
14 years ago

Дед смотрит телевизор, бабка на кухне возится. Вдруг он ей из комнаты кричит6
- Старая, эти дерьмократы совсем офигели, уже в новостях порнуху показывают!
- Да ты что, рехнулся, старый?
- Сама смотри!
- Тьфу, дурак – это же Фидель Кастро банан кушает.

Ответить
Восточник
14 years ago

Девочка пошла в детский сад на ёлку. Возвращается вся ободранная. Мать спрашивает:
-Анютка, что с тобой🙄
-Да ничего, просто мы вокруг ёлки хоровод водили. Ёлка большая, а нас мало...

Ответить
Восточник
14 years ago

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить. Буратино спрашивает:
- Чего боитесь?
Все:
- Тут полно крокодилов!
- А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все:
- Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино:
- Зато полно бобров!!!

Ответить
Восточник
14 years ago

Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно,
что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад,
третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!

Ответить
Восточник
14 years ago

В кабине В.И.Ленин пьт чай в прикуску с сахаром, заходит Ф.Э.Дзержинский; - В.И. чтоже вы чай в прикуску то пьете, есть же песок?
В.И. - Больше не растворяется.

Ответить
Восточник
14 years ago

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".

Ответить
Восточник
14 years ago

Объявление в секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

Ответить
Восточник
14 years ago

-Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
-Приготовил, но объясните мне, зачем нам эта клетка?
-Помилуйте, Ватсон, мы же джентьмены! Сэр Генри Баскервиль С нами расплатился?
-Расплатился!
-значит пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

Ответить