Приветствуем! Мы запустили новую версию форума. Надеемся что вам она понравится. Если вы нашли проблему или у вас есть предложения - напишите нам :)
Написать комментарий...
STETSON
14 years ago

Новинка! Отечественные парфюмеры изобрели новые духи - "Панель N5"!

Ответить
STETSON
14 years ago

Когда по Муз ТВ показывают клипы, то внизу идёт строка sms-сообщений. Вот некоторые из них

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14."Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ:

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Ответить
STETSON
14 years ago

Когда наступит всемирный голод ?
Когда китайцы начнут есть вилками.

Ответить
rodeo
14 years ago

🙂

Ответить
Восточник
14 years ago

В эстонском лифте в гостинице:
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Бельё брать будете?

Ответить
Восточник
14 years ago

Пост. Застолье. Все кушают рыбку, грибочки, овощи... и только Суворов наворачивает жареного поросенка. Императрица Екатерина:
- А что это у нас граф Суворов ест скоромное? Ведь нельзя же - пост!
Суворов: - А мне допи*ды, матушка!
Екатерина, оборачиваясь к гвардейцам, с широким жестом:
- Пи*ды Александру Васильевичу!

Ответить
Восточник
14 years ago

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше, но намного веселее.

Ответить
Восточник
14 years ago

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

Ответить
Восточник
14 years ago

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Ответить
Восточник
14 years ago

Из сочинения британского школьника:
"... но Гамлет не знал, что коварный Лаэрт обработал свою шпагу полонием-210..."

Ответить
Восточник
14 years ago

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

Ответить
Восточник
14 years ago

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох*евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Ответить
Восточник
14 years ago

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "

Ответить
Восточник
14 years ago

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно - пищевой доминирует.
Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...

Ответить
Foreigner
14 years ago

Музыка Яна Френкеля, стихи Инны Гофф, исполняет Иосиф Кобзон. ""Русское поле""!

Ответить
Foreigner
14 years ago

Идет как-то Лужков по Арбату. Хорошо Лужкову: справа Кобзон козодоем заливается, слева Газманов петухом поет, слух услаждает. Вдруг видит Лужков: стоит Баркашов и флагом со свастикой машет. Нахмурился Лужков да как заорет:
-Кто такой? Чего надо? Может, тебе в Москве что-то не нравится?
А Баркашов возьми да и выпрямись: "Точно, мол, не нравится!"
- А что ж тебе не нравится? - спрашивает Лужков.
- Да хачей у вас в городе до хренища, Юрий Михалыч, - отвечает Баркашов.
- Эт точно, - сокрушился Лужков. - Бьешь их, бьешь, а они все лезут да лезут.
- Да у них бабок-то - во! - говорит Баркашов. - Они, наверно, взятки дают.
- Угу, - соглашется Лужков. - Торговал тут один арбузами, Церетели по фамилии, так он мне, наглец, две фуры арбузов сунул, чтоб я ему прописку оформил. Я прям от такой наглости обалдел - и оформил. И ведь все ему неймется. Статуи теперь ставит. Я вот тоже... себе заказал... на Красной площади ставить буду...
Помолчали они, помолчали, и говорит Лужков:
- Слушай, а может, тебе и во мне что-то не нравится?
- Не нравится, - честно признался Баркашов. - Вы, Юрий Михайлович, еврей, и фамилия ваша - Кац!
Изменился Лужков в лице, подошел к Баркашову и говорит тихонько:
- Ах, Мойша, почему ты так хочешь, чтобы все знали, что твоя настоящая фамилия таки Цедербаум?
А Баркашов ему:
- Ах, рабби Юрий Михайлович, гразве ми о чем-то говорили? Ви шли в синагогу, я шел в другую синагогу.
- Ну и зай гезунд, - успокоился Лужков и погромче сказал:
- Так вот, гражданин Це... Баркашов, мы в Москве фашистов не потерпим!
И подмигнул. А Баркашов, как на грех, этого не заметил, да как заорет на всю Ивановскую:
- Ах, вэй мир! Ну что за старый поц!
Этого дикого черносотенства по отношению к мэру Москвы ОМОН потерпеть не мог. С той поры и бегают друг за другом, а то и друг от друга, баркашовцы и московские мусора.
А все потому, что наш мэр - крепкий хозяйственник.

Ответить
Foreigner
14 years ago

Утром, за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

Ответить
p2ki
14 years ago

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит: - Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить... Мужик в ужасе: - Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке... - Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

Ответить
p2ki
14 years ago

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Ответить
p2ki
14 years ago

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Ответить
p2ki
14 years ago

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Ответить
p2ki
14 years ago

В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: - Ну ты чё, интеллигент сраный что ли? - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Ответить
p2ki
14 years ago

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

Ответить
p2ki
14 years ago

В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.

Ответить