Приветствуем! Мы запустили новую версию форума. Надеемся что вам она понравится. Если вы нашли проблему или у вас есть предложения - напишите нам :)
Написать комментарий...
p2ki
14 years ago

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копчённой колбасы на верёвке.Один остаётся внизу, другой лезет по балконам вверх.К оставшемуся подходит милиционер. -Что ты тут стоишь? -Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем. -Так сейчас же июнь! -Да?Васе-е-е-ек!Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!

Ответить
Foreigner
14 years ago

Дарить себя - не значит продавать,
И рядом спать - не значит переспать,
Не повторять - не значит не понять,
Не говорить - не значит не узнать.

Не значит не увидеть - не смотреть,
И не кричать - не значит не гореть,
И промолчать, и не найти ответ -
Две вещи разные, в них родственного нет!

Стоять - совсем не значит не лететь,
И замолчать - не значит умереть,
И замереть, когда увидишь смерть -
Не значит унижение стерпеть.

Бежать во мрак - не значит уходить
И отпустить - не значит упустить;
Не отомстить - не значит все простить.
И порознь быть - не значит не любить...

Сказать "люблю" - не значит полюбить,
Сказать "прощу" - не значит все простить,
Сказать "уйду" - не значит навсегда,
И "не прощу" - не значит никогда.

Идти с другим - не значит быть чужой,
И рядом он - не значит он родной,
И без тебя - не значит не с тобой,
Любить тебя - не значит, что ты мой...

И ты с другой - не значит ты любим,
И я с другим - не значит ты забыт,
Не вместе мы - не значит не хотим,
Ведь ты с другой, а значит я с другим!

И этот бред не значит ничего,
И ты прочтешь - не значит ты поймешь...
Я не уйду, а значит никогда,
Ведь я люблю, а значит навсегда.........

Ответить
Тонкий_лёд
14 years ago

Дети пишут сочинение в классе. Через минуту встает Вовочка, идет к учитильнице и протягивает свой листок. Учительница думает, что можно за минуту написать и удивленно смотрит на листок и видит ПЕРВЫЙНАХ!!!

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Ответить
Foreigner
14 years ago

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется
надпись «Таки я загрузилась! » и в
течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок»,
которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется
сообщение «Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически
преобразовывает букву «г» в букву
«х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию
ему присваивется название
«Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется
надпись: «Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется
предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется
сообщение: «Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый
харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до
бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления
электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда
появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается
savescreener с надписью:
«Ой-вей, я устала... »

Ответить
Меламори
14 years ago

звёздыыыыыы

Ответить
Меламори
14 years ago

)

Ответить
Меламори
14 years ago

)

Ответить
Меламори
14 years ago

)

Ответить
Меламори
14 years ago

)

Ответить
Меламори
14 years ago

)

Ответить
Меламори
14 years ago

)

Ответить
Меламори
14 years ago

)

Ответить
Меламори
14 years ago

)

Ответить
Меламори
14 years ago

)

Ответить
X-Ray
14 years ago

ищу 2-х девушек на подселение. 3-х не возму - годы уже не те...

Ответить
Меламори
14 years ago

роллер,мля

Ответить
Меламори
14 years ago

Сегодня ЧИСТЫЙ ЧЕТВЕРГ. Все на помойку... ну в смысле моем свои всякие там органы и части тела.
Православные начинают печь пасхи, куличи и красить яйца.
Кстати, чтобы покрасить яйца в синий цвет - их надо зажать дверью, а в красный - опустить в кипяток!

Ответить
Меламори
14 years ago

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом

Ответить
Меламори
14 years ago

А про голливудские фильмы улыбнуло!!!
:-)

Ответить
flower1044
14 years ago

про яйца - это круто, их же потом надо будет разбить друг об друга!!!

Ответить
KimKat
14 years ago

Москва. Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного
движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12...

Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro,
в нее Меrсеdеs Gеlandewagen, далее Hammer H2 и
Toyota Land Cruiser 100 и, по очереди:
Rolls-Royce Phantom,
Bentley Continental,
Aston Martin DB9,
Porsche Cayenne и довершает картину - Lamborghini Diablo.

Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше
обозреть всю эту
картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-Дааааа.... красиво ушла бабуля...

Ответить
STETSON
14 years ago

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- 🙄
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес.
Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- 🙄!!!🙄
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!🙄🙄🙄
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Ответить
STETSON
14 years ago

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают влодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем с размаху бьет по лысине веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток!

Ответить
STETSON
14 years ago

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Ответить
STETSON
14 years ago

К аптекарю приходит жещина и просит продать ей цианистый калий.
- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?
- Хочу дать его моему мужу.
- Это преступление! Он же умрет!
Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит. На фотографии муж женщины с женой аптекаря.
- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!

Ответить