Написать комментарий...
elik
5 years ago

- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бля... Наливай....

Ответить
elik
5 years ago

Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу

Ответить
elik
5 years ago

Виталик, пока стоял в пробке, продал свою машину и купил новую поближе к светофору.

Ответить
Скороход
5 years ago

Папа Римский на смертном одре. Собрались все приближённые, что бы выслушать последнюю волю Папы Римского... Слабеющим голосом он и говорит, мол, хочу, что бы поймали и привели ко мне Фантомаса! Всеобщий вздох - ведь никто и никогда не мог поймать ещё Фантомаса! Но последнее желание придётся исполнять, Ватикан поднапряг свои возможность и пойманного Фантомаса связанного и в клетке представили перед Папой Римским....
- Открой своё лицо, Фантомас!
- Никогда! Моё лицо никто не может видеть!
- Открой, и эту тайну я унесу с собой в иной мир!
- Хорошо, но все должны выйти из этой комнаты и останемся здесь вдвоём.
Все выходят, остаются только Папа Римский и Фантомас... Фантомас снимает маску ..............
- О, Петька, как же нас судьба то раскидала по жизни!

Ответить
g1007
5 years ago

Спасибо, ребята! Повеселили!

Ответить
elik
5 years ago

Звонок в дверь, мужик открывает – на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Х..ли ну, … где его шапочка?

Ответить
elik
5 years ago

"Нужно заранее съездить в магазин и купить на Новый Год всё быстро и без очереди" - подумал весь город.

Ответить
Vesita
5 years ago

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
— Ну, тогда я тоже гном...

Ответить
elik
5 years ago

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай милый все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: "Бл..дь, током п..здануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!

Ответить
LostCat
5 years ago

В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:
- Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
- А по голове бить не будете?..

Ответить
Укенг
5 years ago
В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:
- Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
- А по голове бить не будете?..

Есть еще вариант концовки:
- Я смогу, только уберите аллигатора!
😆 😆 😆

Ответить
elik
5 years ago

Рождение Сергея Зверева предсказал еще А.С. Пушкин! "Родила царица в ночь не то сына не то дочь"

Ответить
elik
5 years ago

Мне из ГАИ прислали фото, где я превышаю скорость, послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными

Ответить
elik
5 years ago

Мама — вампир, а папа — оборотень. У сына после окончания института возникла дилемма, куда пойти: то ли в Комитет госдоходов, то ли в МВД.

Ответить
elik
5 years ago

Лежат в кардиологии два больных с инсультом и инфарктом и интересуются историей болезни друг друга.
- Ты как сюда попал?
- Я — директор магазина. Продавал незадекларированный товар,а тут СЭРовцы из Комитета госдоходов с налоговиками... А ты?
- А я работаю на кладбище.Намедни хоронил ответсотрудника Комитета госдоходов: он весь в кольцах и браслетах, цепь золотая на шее и костюм от "Бриони". Три дня мучился, а на четвертый не выдержал — откопал...
- Ну, а дальше-то что?
- Представляешь! Встает он и говорит:”Контрольное захоронение!”

Ответить
elik
5 years ago

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Ответить
elik
5 years ago

Если все 18-летние жители Китая встанут в одну линию и пойдут мимо вас, то эта линия никогда не закончится. Это потому что новые жители будут достигать 18 лет и вставать в линию быстрее, чем линия пройдет мимо вас

Ответить
elik
5 years ago

Найти ребенка в капусте - это не фокус , а вот найти капусту на воспитание и образование ребенка - вот это фокус ...!

Ответить
elik
5 years ago

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

Ответить